@psiholog_online17. Страница 8

‼️В среду в 19:00 освободилось время на онлайн консультацию,приглашаю желающих разобраться в семейных,любовных,дружеских или рабочих отношениях.

Когда ваш страх соприкасается с чьей-нибудь болью, он превращается в жалость. Когда ваша любовь соприкасается с чьей-то болью, она становится состраданием. С.Левин

❓Я заблокировала отца.Осознала к 45,что он абьюзер,не хочу общаться.Мучает совесть,я должна его принимать? 🟢Я придерживаюсь идеи,что мы должны своим детям. А отношение к родителям-это закономерный результат того,как они строили отношения с нами всю жизнь.

❓Я взяла телефон мужа(нарушила границы),а там флирт с другими женщинами.Не знаю как теперь быть? 🟢Извиниться за нарушенные границы.Сказать,что не знаете,как быть с увиденным и как строить отношения дальше.Попросить искреннего совместного разговора на тему что происходит и как с этим быть.

❓Я очень общительна,а муж домосед.Как быть? 🟢Перестать жить в идее,что все надо делать вместе.

❓Мои проблемы это мои проблемы?Должен ли мужчина их решать? 🟢Это результат договорённостей,а не ваших ожиданий.

❓Как заново полюбить? 🟢Не каждый затухший костёр можно заново разжечь.Но если пробовать,там точно нужен воздух.А воздух,это свобода выражения чувств,свобода желаний и свободный интерес. Пока не признаете и не проживете все чувства,что задавлены,мало шансов родиться чему-то новому и свежему.

❓Муж сказал,что то,что ты меня любишь-моя заслуга,значит,я хороший человек.А то,что я тебя не люблю-твоя заслуга. 🟢 Пи💩дёж

Чем руководствоваться,выбирая спутника жизни,кроме чувств? ✅общие ценности и представления о будущем; ✅получается договариваться; ✅потребности в общении на одном уровне глубины; ✅ссоры и кризисы не ставят под сомнение отношения или самоценность партнёров; Добавляйте в комментариях критерии,которые вы считаете ключевыми👇

❓Что делать,если нет доверия к партнёру?Говорит одно,а делает другое? 🟢Опираться на реальность,а не на надежды и желания.

❓Жена сама хотела развода,сказала,что не любит.А зачем теперь пишет? 🟢Она говорила из одной точки,а теперь попала в другую.Там она чувствовала пустоту и разочарование,теперь чувствует пустоту и одиночество.То,что она пишет сейчас,не значит,что она соврала тогда.

❓Муж не удалил с ноута фото с бывшей (свадьба,путешествия).О чем это? 🟢О том,что он имеет право на своё прошлое. Согласны?

☝️Чтобы не отвечать на неудобные вопросы типа «когда поженитесь,когда дети/внуки?и тому подобное»,придётся стать неудобными в ответ.

❓Что ответить,когда говорят:без тебя никак,только ты с этим сможешь справиться? 🟢Сожалею,но нет.Не объясняйте причин,это будет приоткрытой дверью,в которую начнут «протискиваться».

❓☝️Но что делать,ведь сдерживать/не сдерживать эмоции плохо?Это все психологи говорят! 🟢Простите,когда вы испытываете сильную потребность какать-писать,вы ее сразу же реализуете?Там,где это родилось?Долго сдерживать это тоже вредно для организма.Или вы находите этому подходящую форму и место и время?Разница в том,что свои аффекты вы считаете нормой и что близкие должны это принимать и относиться с уважением.А не должны.Любовь не равно должен,любовь только из свободы вырастает,а иначе терпёж и насилие. А делать нужно тоже самое,что и с актами дефекации -брать на себя ответственность за нахождение адекватной формы реагирования.

❓Мужа бесит,когда я эмоционально реагирую на что-либо.Хочу поддержки от мужа,а он говорит,что не может дать.Он говорит,что я очень бурно реагирую по пустякам-это обесценивание?Как доказать,что значит это мне важно?! 🟢Спасибо за вопрос,вы описали классику семейных разногласий.Я попробую сейчас ответить,но ответ будет большим. 1.Переживание реальности субъективно-мы по разному смотрим на мир и по разному его переживаем. И здесь начинается война за единственно правильное видение реальности и правил поведения в ней. 2.Когда вы эмоционально реагируете,вам становится страшно/небезопасно/одиноко/скучно и вы хотите вовлечь в это близкого человека,чтобы вам было во всем этом поустойчивее. Делаете это вы через бурное отреагирование,тем самым погружая мужа в эмоциональный дисбаланс без его согласия.Здесь конечно,начинаются вопросы типа «а почему я должна себя сдерживать»?Но в театре,например,несмотря на эмоции,мы заботимся об окружающих,сдерживаемся,находим этому форму.А тут не надо почему-то.Это ведь близкий человек!Он «должен» (нет) хотеть погружаться в это,когда я этого хочу,а не он согласился. 3.Дальше вы хотите поддержки.Вам же плохо.И он вам должен (нет) эту поддержку дать.А если «не может»,то это обижает.Вот и получается,муж автоматом по обслуживанию эмоционального состояния супруги. Что остаётся делать мужу,чтобы не занимать роль заботливой мамы младенца,когда у него никто не спрашивает,не просит,а просто вырывает из его контекста и просто требует быть с этим младенцем и обслуживать его потребности? 4.Он защищает своё право на свою жизнь.На свободу выбора-помогать/не помогать,вовлекаться/не вовлекаться,поддерживать/не поддерживать. Делает он это через обесценивание и продавливание своей картины мира.Что поделать,в отстаивании своих прав и желаний вы оба достаточно категоричны🤷‍♀️

❓Не могу принять разрыв отношений.Сама себя бичую,очень больно.Кажется,я не нормальная.Что это,самооценка на нуле? 🟢Сочувствую.Чтобы не переживать реальную боль,можно сосредоточиться на создавании разных других болей-бичевать себя,чувствовать себя не нормальной,пугать себя,что «больно так,что невозможно».Это называется «не хочу встречаться с реальностью»(а не «не могу»).По сути,это все не менее больно,зато есть хоть какая-то иллюзия контроля.

❓Всегда ли в измене или в разрыве отношений виноваты оба партнера? 🟢Очень часто вина и ответственность подменяется.Вина в каком-то смысле противоположна ответсвенности.Был мир,он был устойчивым,а потом он разрушился и в этом кто-то виноват,и надо найти виноватых.Но в этом нет будущего,в крайнем случае виновный искупает вину,но здесь нет направления.А если вернуться в ответсвенность,то появляемся в настоящее и будущее.Личная ответсвенность-я выбираю считать себя причиной того,что происходит в паре.Если каждый в паре выбирает подумать,что он такого сделал и это привело к данной ситуации,здесь есть перспектива.Даже если в паре ничего не случится,они разойдутся,у каждого из них есть перспектива.Потому что тот,кто сосредоточен на вине, он парадоксальным образом не усваивает опыт.А не думает,как попал в эту ситуацию,не извлекает опыт,а думает как наказать виноватого.Он не думал в терминах ответсвенности,а думал в терминах жертвенности.Нельзя приравнивать вину к ответсвенности.Мужество быть причиной своей жизни-вот выход в ответсвенность из вины.