@psiholog_online17. Страница 7

❓А если мне всегда «мало»парня,скучаю,хочу буть рядом постоянно,видеть чаще,это норм? 🟢Смотря какая цель.Если поглотить его,не оставляя жизненного пространства (🕷🕸),то да. А если есть желание выстроить здоровые длительные отношения,придётся научиться и ему давать пространство и самой себя «кормить».

❓Нормально ли проявлять инициативу,если я девушка? 🟢Каждому нормально проявлять инициативу.Часто за таким «нормально» стоит желание переложить ответственность за своё желание на другого.

❓Я не понимаю,если человек не любит,зачем возвращаться каждый раз,а потом снова пропадать? 🟢Если есть дверь открытая,сложно удержаться от соблазна и не зайти в неё,когда сложно,голодно или одиноко.

❓Мама постоянно жалуется,предлагаю ей меняться,она отказывается.Как правильно границы расставить? 🟢Мамин выбор быть несчастной и жаловаться.На ее выбор вы не в силах повлиять.Ваш выбор-выслушивать ее жалобы,ценой своих нервов.На этот выбор вы можете влиять👉 «Мама,я слышу,что тебе плохо.И я не готова продолжать выслушивать твои жалобы.У меня на это нет ресурсов».

Про подростков Главная особенность подросткового возраста-кризис идентичности.Под идентичностью Эрик Эриксон подразумевает определение себя как личности,как индивидуальности (вопросы кто я,какой я). Формирование «идентичности» рассматривается как результат «распада детского Я»и необходимости синтеза «взрослого Я»,образование «сверх-Я».Самой идентичности,процессу познания самого себя придаётся огромное значение в подростковом возрасте. Кстати,именно этот процесс,а не факторы окружающей среды,рассматриваются как первоисточник всех трудностей подростка.А вот по мнению Г.Ниссен ,пубертатный криз ,кроме кризиса идентичности слагается также из кризиса авторитета и сексуального кризиса. 🟢Кризис авторитета выводится как следствие эдипова комплекса,как «протест против отца».Слабая роль отца в современном мире или его отсутствие ведёт к распространению этого протеста на все авторитеты мира взрослых.Крайнее проявление этого кризиса -побеги из дома и бродяжничество. ‼️👉когда в нас пробуждается тяга к независимости,к свободе воли,рядом с родительской любовью необходим контроль.Здесь особенно важен вклад отца.Благодаря отцу происходит формирование самодисциплины,а без неё мы не сумеем принять власть как таковую.Людей,проскочивших этот этап развития возмущает любое проявление власти и даже мысль о необходимости самодисциплины. Когда человек,пропустивший эту ступеньку развития сам попадает в ситуацию требующую власти,он теряется.Он зависает между привычной мягкостью,нерешительностью и неожиданной необходимостью действовать жестко,чтобы делом доказать,что сильны. Мятежный политик,получив власть не может ее употребить,потому что скатывается в авторитарный режим,притворяясь,что его решения приняты волею демократии.А вот если бы его родители проявляли власть любя,но твёрдо,тогда этот человек,повзрослев,мог принимать решения,учитывая интересы всех и придерживаться своих решений.Также он был бы способен и менять их,если обнаруживал,что решения ошибочны. 🟢Кризис сексуальности объясняется З.Фрейдом сменой эрогенных зон. Эмансипация,свойственная подростковому кризису проявляется в стремлении высвободиться из под давления,опеки,контроля,покровительства старшего поколения вообще(будь то родительский или политический уклад).Эмансипация распространяется на порядки установленные старшими,правила,законы и стандарты и духовные ценности. Есть гипотеза,что эта реакция имеет биологические корни.У высших млекопитающих именно с периода полового созревания начинается борьба за своё место среди сородичей,за определённое положение на иерархической лестнице сложных взаимоотношений в стае.Или стаде. У гипертимных подростков эмансипация проявляется в поступках,у истероидных и шизоидных -в высказываниях.

❓Любить детей по разному,это нормально? 🟢Да,доказанный факт

Заметка про эмоции. Иногда мы стыдимся какого-то чувства.И хочется от него побыстрее отделаться.И тогда учимся не замечать то,что внутри нас, «отводим взгляд».Раз за разом вырабатывается привычка инстинктивно отворачиваться от какой-то эмоции.Психиатр Харри Стак Салливан назвал это «выборочным невниманием». Если мы не обращаем внимание на какую-то эмоцию,то скоро вообще про неё забываем.Отгораживаемся и прячем в сознании эту эмоцию за «ширмой». Иногда в такие прятки играет вся семья.Одни эмоции в системе считаются «хорошими»,другие «плохими».И вся семья притворяется,что такой эмоции просто не существует.Это может быть даже не одна эмоция,а пучки эмоций.Они говорят:в нашей семье не ревнуют.Или в нашей семье не завидуют.Это значит,что ревность или зависть проблема этой семьи.И здесь эти чувства табуированы.И самое удивительное,что это табу передаётся из поколения в поколение. Ещё одна причина припрятывания эмоций-травма.То есть человек переживает какое-то отдельное драматическое и очень болезненное событие. Таким образом,если человек не научился справляться с какой-то эмоцией,он не сумеет,повзрослев,помочь в этом собственным детям. Чем вытеснение эмоций плохо?Казалось бы,с глаз долой,из сердца вон.К сожалению,это так не работает.Иногда «ширма» валится и чувства спрятанные выставляются,затапливают.Во вторых,на удерживание эмоции тратится энергия,силы.В третьих,невозможно отсечь кусок индивидуальности,не нарушив равновесие всей системы,равновесие человеческого организма. Как происходит обрушение «ширмы»?Допустим,человек переутомлен,болен,или выпил лишнего.Тогда эмоция выскальзывает и застаёт нас в расплох.Случается,что эмоция вдруг прорвётся из-за пустяка.Копилось что-то за ширмой,и тут -бах. Не отдавая себе отчёта,мы никогда не расслабляемся полностью,отсюда напряжение и усталость.Эмоции вечно в засаде,там,за ширмой.А усилия,которые требуются на то,чтобы убрать их с глаз долой,награждаются разного рода психосоматикой:головными болями,болями в желудке,несварением,повышенным кровяным давлением,разными ревматическими болями и т.д. У здоровой личности все эмоции уравновешивают одна другую.Но спряч мы какую-то за ширму-равновесие нарушается.Спрятаная эмоция становится недоступной для нас в случае необходимости. Конечно,трудно поверить,что гнев,зависть,жестокость и прочие эмоции из «злодейского»набора могут оказаться полезными.Если они за ширмой,пользы нет,мы в этом случае теряем с ними связь,контакт.Так и не научившись с ними справляться.Поэтому,прорываясь,они будут неконтролируемыми и разрушительными.Но если мы их не прятали,если держим в сознании и миримся с ними,то способны распоряжаться ими в какой-то мере. К примеру,гнев.Вы воспользуетесь им,если кто-то хочет вас притеснить,взять над вами верх.В случае необходимости вы не сможете защищаться,если нет контакта с гневом.А спрятавший гнев за ширму будет казаться пассивным,робким,им будут помыкать,потому что его гнев ему недоступен.Такой человек не сможет постоять за себя,отсюда и эти бесконечные поиски «защитников». «Я не чувствую себя рядом с ним защищённой»-довольно часто слышу на приеме.Для меня это сигнал,что нет доступа к собственной эмоции гнева.

❓Думаю,что загнала партнёра в слияние.В отношениях 12 лет,говорит ,что счастлив.Забить? 🟢Ну зачем забивать?🤷‍♀️Пусть живет😆 Не бывает так,что партнёр в слиянии,а вы в близости

❓Скажите пожалуйста,как свои желания научиться различать от навязанных окружением? 🟢От своих желаний появляется больше витальности,ощущения жизни.В навязанных будут слова проскакивать «надо», «должна»/«должен», «правильно».

❓Как вернуть в отношения доверие? 🟢Доверие это результат вашего выбора,а не чужих действий.Я бы начинала с возвращения своей ответсвенности:1.быть смелой открываться и предъявлять свою уязвимость.2.Вернуть в отношения прозрачность,и здесь необходимо желание и выбор двух сторон,а иначе вместо близости придут контроль и паранойя.

❓Как поступить с папой ребёнка,который любит его только на словах?Живу в другой стране. 🟢Не становиться родителем папе ребёнка.

❓Желание,чтобы мне помогали,это признак невзрослости или норма? 🟢Наши желания ничего не говорят о нашей взрослости.Только о потребностях и буйстве фантазий😀 О взрослости будет говорит то,как вы обходитесь со своим желанием. Будете ли вы требовать от других,чтобы они вам помогали,будете ли вы обижаться,когда ваши ожидания не оправдаются и т.д.

Кто-то уходит в разные астральные или кармические течения,ведь там основная идея-предначертанность судьбы и зависимость от внешних сил.Особенно популярно -поиск внешних причин,за которым страх сделать выбор и столкнуться с ценой. ❗️Вторая причина страха ответственности-ситуация,когда ребёнку дают принимать решения,но не дают сталкиваться с негативными последствиями.Так с ребёнка снимают ответственность за его выбор.В итоге человек не думает о последствиях,считая,что разгребать должен кто-то другой.Часто он не просто ожидает,но и требует от других.Такой пример я разбирала выше в рубрике вопрос-ответ. Можно ли исправить ситуацию,когда навык принятия решений не сформирован?Да. 🟢Для более детального анализа индивидуальной ситуации я приглашаю вас на свои консультации👉📲.

Я сегодня размышляю про ответственность,страх,границы.Поделюсь парой мыслей и приглашаю вас присоединяться в комментариях и делиться собственными мыслями,идеями,открытиями может быть. Для меня суть термина «ответственность» это давать ответ.Признавать цену последствий своего выбора и своих действий. Ещё одна симпатичная мне метафора ответсвенности -«дать ответ,как я это сделал». Но у большинства людей,ответственность приравнивается к вине:Ты мне отказал,мне плохо,значит ты виноват.Я про это много писала выше,разводила эти два понятия,вина и ответственность⬆️⬆️⬆️ Ответственность может быть за и перед.Я отвечаю за моих детей до определённого возраста.И за питомцев домашних,я вот сейчас подумала,я тоже отвечаю.И я отвечаю за себя-за мою жизнь,выборы,чувства,действия. Во всех остальных случаях,я отвечаю перед.Что это значит?Я влияю на других людей,я участвую в сложившейся ситуации,но это не вина.Это вклад,участие.Оно может быть в большей или меньшей степени.Допустим,у нас годовщина свадьбы с мужем,и я забыла его поздравить.И у него испортилось настроение.Несу ли я ответственность в этой ситуации?Да,я безусловно,повлияла на ситуацию,но что выберет муж мой делать,как он обойдётся в этой ситуации ,я не несу ответственность.Он может разозлиться,может расстроиться,обидеться или ещё что-то.А может вообще оказаться,что муж любит меня не за подарок.Я влияю на ситуацию,и это ответственность перед. В этом месте часто много манипуляций-либо люди перекладывают всю ответственность за себя на другого:ты не любишь мою маму и мне плохо.Либо обесценивают ответственность перед-говорю,например:а я причём,ну подумаешь,забыла про годовщину. Когда я признаю,что я отвечаю за свою жизнь и не отвечаю за жизнь другого,это один ракурс.И второй полюс,когда я признаю,что люди сообщающиеся сосуды и я влияю на других и другие люди влияют на меня.И тогда моя задача быть аккуратной в своём влиянии,прогнозируя последствия своих поступков.Я не могу гарантировать эти последствия,но я могу прогнозировать,это наша встроенная функция. Есть даже такая любопытная теория развития стадий ответственности. 🟢Младенческая-когда вся жизнь зависит от родителей, «только вы отвечаете за мою жизнь». 🟢Подростковая-когда иду в протест всему миру,и говорю,что «только я отвечаю» и делаю что-то наплевав на окружение. 🟢Взрослая стадия-когда эти два предыдущих этапа соединяются,и я отвечаю за свою жизнь и осознаю,что влияю на других. Самая важная штука в теме ответственности,это взять ту часть,которую ты должен и можешь нести и не брать лишнее,что находится вне границ возможностей. Пару лет назад у психотерапевта Ирвина Ялома была статья,в которой он писал,что большинство людей сейчас приходят в терапию,чтобы их научили создавать определённость.Хотят гарантий,чтобы не было страха,тревоги и боли.А задача психотерапевта прямо противоположная-научить выдерживать неопределённость.Потому что гарантий,что жизнь будет безоблачной или в ней не будет боли, нет. Так вот,когда люди боятся ответственности,они хотят,чтобы не было страха,боли,тревоги,а была гарантия безопасности.Хотят принимать желаемое за действительное. ‼️А выбор,это шаг в сторону неопределённости.Когда я беру свою тревогу за руку и все равно делаю сложный свой шаг. В чем причины того,что человек боится ответственности? ❗️Взрослые принимают решения за ребёнка в ситуациях,когда он может и должен принимать решения сам.Родители,учителя и др.советчики искренне считают,что их готовые решения гораздо лучше. Я очень часто сталкиваюсь с ситуацией,когда люди приходят в вузы или даже работают на родительских решениях.Человеку больше 20 лет,а ему впервые предоставляют право принять решение.А в этом возрасте многие решения довольно сложные,а последствия существенные.А навыка нет,и человек просто боится,не привык.Отсюда он ищет и находит того,кто за него будет принимать решения.Некоторые просятся обратно под крыло родителей.Кто-то штудирует книги,кто-то ищет родителезаменителей с функцией контроля.

Хотите ещё поговорим про страх ответсвенности?

❓Страх взрослеть =страх смерти? 🟢Не обязательно.Я думаю,что на первом месте страх ответственности.Мы путаем ответственность с наказанием,или с оценкой.И тогда взрослая жизнь становится вечным экзаменом на соответствие.Кому такое надо?🤷‍♀️

❓Для того чтобы быть взрослым нужно сепарироваться от родителей? 🟢Необходимо,но не достаточно.

❓Почему столько вопросов бесконечных про сексуальность и женственность ? 🟢Причин много и в каждом случае индивидуально.Часто этот вопрос болезненный у женщин,которым в детстве отец отказал в здоровом и безопасном знакомстве с женственностью.Сколько нас таких женщин,которые в детстве безуспешно стремились поймать взгляд своего отца…И сколько тоски по неслучившейся встрече с ним,сколько боли там,где отца нет. А отец не смотрит на дочь из стыда и страха того,что у него возникнет к ней желание.Многие отцы,опасаясь самой мысли об инцесте,так рано срывают цикл контакта,что ,не говоря уже о желании,они не осмеливаются проявить сексуальный интерес к своей дочери и подавляют в себе любой признак нежности.Многие ещё прячутся за шуточками разного характера. Границу девочки не нарушали-к ней даже близко никто не подходил.Поэтому там пустота.Мальчики редко жалуются на невнимание мам,а вот у девочек другая история🤷‍♀️