Психотерапия — просто. Страница 2
1174
@plotnikov_spb
Авторский канал практикующего психолога, гештальт-терапевта.
-
Психотерапия — просто
Нарушения границ Продолжая говорить о границах хочется обратить внимание на такую позиции, которая возникает иногда у людей, раскрывающих для себя эту тему. Звучит она примерно так: «Вот это мои границы, и все должны их уважать, а кто не уважает, тот ...(вставьте сами)». Классно, конечно, что удаётся узнать о своих границах. Классно, что удаётся о них говорить. Но вообще, требование от другого уважать какие-то границы может быть нарушением его границ, так что человек с таким заявлением от другого мало отличается. Отношения — это постоянное соприкосновение, нарушение, изменение, пересмотр, отстаивание и прогибание границ. Если мы нашими границами никак не касаемся друг друга, то и отношений нет. @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто
Правки Прошлый пост я написал три года назад. Сейчас, перечитывая, увидел, что некоторые мои позиции уточнились и даже изменились. Что-то важно поправить. Во-первых, что касается линейки «раздражение-злость-гнев-ярость». Самым «горячим» переживанием является гнев, а не ярость. В гневе человек хоть и может крушить всё вокруг, но всё ещё жаждет чего-то от другого. В то время, как ярость — холодное чувство. Это достаточно резкое переключение динамики после гнева, чувство, в котором я уже ничего не хочу от другого, не хочу, чтобы он как-то иначе обходился с моими границами, я просто хочу уничтожить его или наши отношения. Самым ярким проявлением переживания ярости в моей практике было, когда клиент на мои вопросы «Вы злитесь на этого человека? Что бы вы сказали ему сейчас?» очень холодно и медленно ответил: — Нет, не злюсь. Ничего бы не сказал. Просто убил бы нахер. После чего было продолжительное молчание, в котором по выражению его лица я понимал, что он абсолютно честен и серьёзен со мной. Это ярость. И второе важное дополнение по поводу стыда. Необязательно хотеть что-то скрывать, чтобы чувствовать за это стыд. Если говорить терминологией границ, стыд возникает, когда я оказываюсь ближе к другому и ощущаю/предполагаю, что мои границы не принимаются другим. Можно чувствовать стыд за свою наготу на общественном пляже и стыд за купальник на нудистском. Это не об объективных «хорошо» или «плохо», это о том как то или иное моё проявление принимается в данных конкретных отношениях, с людьми с данными конкретными границами (тем, как я эти границы вижу). Пока всё, это ключевое, что мне хотелось поправить. @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто
Границы и эмоциональный интеллект Повторю один свой старый пост, который достоин периодического повтора. Сейчас многие говорят о важности личных границ и эмоционального интеллекта, но далеко не все догадываются, как эти темы связаны. Эта заметка для всех интересующихся. Пишу ненаучным языком, стараясь больше с юмором, так что прошу прощения за вольности. Итак... Тревога — состояние, когда границы не ясны. Страх — когда границы напоминают что-то опасное. Интерес — когда что-то видится мне полезным, если попадёт внутрь моих границ. Удовольствие — когда что-то полезное попадает внутрь моих границ. Насыщение — когда полезного внутри меня достаточно. Тошнота и отвращение — когда внутри моих границ оказывается что-то вредное или слишком много чего-то, пусть даже изначально полезного. Агрессия — энергия, необходимая, для установления границ. Возбуждение — когда у меня достаточно агрессии и интереса для взаимодействия с границами другого. Злость — когда мои границы нарушаются. Ненависть — когда мои границы постоянно нарушаются. Гнев — когда мои границы уже очень сильно нарушаются. Ярость — когда мои границы уже так, блять, нарушаются, что я перестаю себя контролировать. Отчаяние — когда я разворачиваю агрессию с границ на себя. Смущение — когда кто-то видит мои границы, которые я привык скрывать. Стыд — когда кто-то видит мои границы, которые я скрываю даже от себя, потому как считаю, что их не примут. Радость — когда нам с нашими границами удаётся встретиться. Грусть — когда нам с нашими границами не удаётся встретиться. Печаль — когда я теряю кусочек своих границ. Тоска — когда я жду, что этот кусочек моих границ восстановится. Горе — процесс заживления дыры большого куска своих границ. Очарование, влюбленность — когда границы другого кажутся идеально подходящими под мои. Разочарование — когда я замечаю, что границы другого всё-таки неидеально подходят к моим. Зависимость — когда кто-то или что-то другое отвечает за мои границы. Уважение — когда я замечаю и ценю границы, свои и чужие. Любовь — когда мне интересны и важны границы другого, их развитие. Обида — когда кто-то другой нарушил мои границы, и я хочу, чтобы он их восстановил. Вина — когда я нарушил границы другого или изменил расстояние с ними. Гордость — когда я присваиваю какие-то новые свои границы. Ревность — когда другой обходится с границами третьего так, как я хотел бы, чтобы он обходился с моими границами. Зависть — когда у другого есть такие границы, которые я хочу себе. Счастье — когда я случайно совпадаю своими границами с границами мира. Эйфория — когда мои границы расплываются в границах мира. Уверенность — когда я знаю свои границы. Что ещё забыл? Готов обсудить формулировки — это первое, что пришло. @plotnikov_spb -
Реклама
-
Психотерапия — просто
Спасение утопающих И вновь в конце месяца приглашаю всех в проект, который ведут моя жена и Аглая Датешидзе. Психологический клуб для всех желающих по чисто символической цене. Каждый месяц — новая тема. В июле разговор будет о тревоге. Подробности по ссылке: https://dateshidze.com/club @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто
Saint TeamLead Conf 2023 Завтра в 10 утра выступаю тут. Мало ли, кто тоже там будет или нечем заняться утром четверга :) Буду рад любой поддержке, на мероприятии и в комментариях. А вообще, позже должно быть хорошее видео в стиле Ted, надеюсь с вами поделиться. @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто
Граница взросления Граница взросления там, где мы перестаём требовать любви от другого. Ребенок может требовать любви от родителя (иначе зачем его родили?), а вот взрослый от взрослого уже нет. Взрослый может любить и ждать любви. Ждать, но не требовать. Быть счастливым, если встреча, вдруг, происходит, а в ином случае — как-то справляться с отказом. И главное тут как-то всё-таки справляться, не переставать ждать, иначе одиночество захлестнёт с головой и не даст увидеть любовь позже, когда она, вдруг, появится. А то порой, как бы эта любовь ни переполняла, донести её до некоторых одиноких, увы, не удаётся. @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто
Отчаяние Отчаяние сильно отличается от депрессии. В отчаянии всё ещё есть луч надежды, позволяющий переживать отчаяние, а, значит, двигаться в сторону желаемого. В депрессии же надежды нет. И движения нет. Это тонкое различие позволяет увидеть в первом нечто светлое, витальное. @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто
Цунами Услышал прекрасные слова, которыми захотелось поделиться с вами и зафиксировать их в своей памяти. - Какой смысл целоваться перед цунами?.. - А какой смысл не целоваться перед цунами? @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто
Профессиональное сообщество Профессия психолога очень одинока. В процессе консультации рядом нет никого, с кем бы он мог поделиться своими профессиональными сомнениями, размышлениями. Нет никого, кто бы был рядом, наблюдал работу и мог дать обратную связь. Но эти люди могут быть во внутреннем мире психолога. Как те, кто мысленно стоят рядом, делятся своим опытом, поддерживают. Такую команду можно обрести через длительное выстраивание профессиональных связей, отношений с коллегами. Так и я, хоть и нахожусь в кабинете один на один с теми, кто ко мне приходит, но на самом деле, в моём внутреннем ощущении за моей спиной, у моего плеча стоят все эти люди с фотографии. И даже вдвое больше — есть те, кто на это фото не попал. И это, на самом деле, главный секрет моей устойчивости. Не какие-то методики или практики. Коллеги, не запирайтесь в одиночестве своего кабинета. Идите в сообщество, посещайте интервизии, супервизии, личную терапию, конференции, интенсивы. Ценность от этой деятельности невозможно переоценить. Фото сделано вчера, на конференции Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования, где я сейчас нахожусь. Педагогический состав института. @plotnikov_spb 
-
Психотерапия — просто
Снить сны Однажды у одной своей коллеги, уважаемого моего преподавателя, в бытовом диалоге услышал интересную формулировку: «Послушайте сон, который я себе сегодня приснила...» — ...приснила... Необычная такая формулировка, но ведь в ней есть смысл. Большая часть из того, что мы делаем, происходит бессознательно. Процентов 90. А если считать процессы, происходящие внутри организма (та же перистальтика), то и все 99,99999%. Но для того, чтобы вернуть себе власть над каким-либо процессом в жизни, необходимо в первую очередь вернуть себе ответственность за этот процесс. И это выражается простым лингвистическим ходом: Не «меня злит», а «я злюсь». Не «у меня есть страх», а «я боюсь». Не «все вокруг говнюки», а «я вижу всех вокруг говнюками». В какие-то моменты такие формулировки могут звучать словно бы искусственно, натянуто, но в них есть хотя бы заявка на ответственность и авторство. Это я делаю. А значит, у меня есть власть и выбор этого не делать. Конечно, вряд ли я и буду иметь власть над 100% того, что делаю. 0,00002% — уже хорошо. И заявка, что я за это готов взять ответственность, даёт шанс на возникновение выбора и власти. Так и со снами. Может, у меня есть власть и над этим процессом? Узнать это можно только если для начала отказаться от концепции, что «это мне приснилось» (само собой). @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто
Не хочу. Для меня существует как минимум два разных «не хочу». Одно «не хочу» — когда, правда, хочется чего-то другого. А второе «не хочу» — когда на самом деле хочется, но так страшно, тревожно, стыдно и т.д., что легче отказаться от желания, чем сталкиваться со всем этим. Именно этот случай мне хочется сегодня осветить. Это как на плечевых весах: на одной чаше желания, на другой ворох из неприятных чувств. Существует несколько стратегий, как обходиться с этими весами, и удивительно, но наиболее распространены те, что не особо-то и работают. Первый вариант — попытаться «хотеть сильнее», т.е. «добавить» желания в первую чашу, замотивировать себя. Сконцентрируйся на цели, напоминай себе о ней, послушай тех, кто искрит желанием. Это не очень-то работает, поскольку желания ровно столько, сколько нужно. Больше его быть не может, это наращивание искусственно. Оно очень быстро выгорит, и тогда придётся искать себе ещё мотивацию. Второй вариант — попытаться обесценить то, что находится на второй чаше. Да чего ты боишься? Всё фигня. Здесь нечего тревожиться, стыдиться, бояться. Давай, ты сможешь! Иногда это работает. Вот только когда мы научаемся что-то обесценивать, то это обесценивание начинает «срабатывать» на все сферы жизни. И на желание тоже. Очень быстро «фигнёй» становится не только то, что на второй чаше, но и то, что на первой. И есть ещё один вариант. Он посложнее, но точно действеннее — скурпулёзно разбираться с тем, что лежит во второй чаше. Называть это, принимать всерьёз, исследовать. Даже называние, кстати, может уже оказывать эффект, поскольку страхи и тревоги, например, обретая определённость, теряют свою силу. В связи с этим предлагаю вам подумать о чём-то важном, с чем вам не хочется разбираться. Отложите пока желания в сторону и подумайте — что, быть может, вас тревожит, пугает, стыдит в этом вопросе? Отнеситесь к тому, что обнаружите очень и очень серьёзно. Попробуйте быть максимально конкретными. Напишите это для себя. А написав — попробуйте заметить, что происходит с вашим желанием? @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто
Семейная терапия Уже лет 7 мы с женой работаем в ко-терапии с семьями и парами. В какой-то момент проводили онлайн-курсы, а потом создали рабочую тетрадь, в которой собрали несколько самых популярных упражнений. И вот, в этом году поняли, что хотим её дополнить. Уже сейчас получилось раз в десять объемнее предыдущего варианта, но остаётся ощущение, что многое ещё не охвачено. Поэтому вопрос в студию, о чем бы вам хотелось почитать об отношениях в паре? Какие темы стоит затронуть? Упражнения на что включить? @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто
Взаимная рекомендация Знаю, как сложно в телеграме найти каналы по интересам, работают только рекомендации. Кажется, ничего интересного нет, хотя на самом деле близкие по духу и взглядам вот тут, рядом. Так, например, договорились с коллегой друг друга рекомендовать в своих каналах, посмотрите: https://t.me/sskarpov_psyclub И, чтобы поддержать и вас, предлагаю вам в комментариях к этому посту разместить ссылки на свои каналы. Посмотрим, что есть интересненького... @plotnikov_spb 🤪 Неправильный психолог Я - Сергей, психолог и гештальт-терапевт в процессе обучения. Тут всё про меня, но совпадения с вами не случайны. Связь со мной: @sskarpov
-
Психотерапия — просто
В продолжение поста о боли -
Психотерапия — просто
Хороший человек Жил-был хороший человек. Очень хороший, чудо просто. Такой хороший, что никому слова резкого не скажет и не откажет ни в чём. Да вот что-то только со временем устал он во всё включаться, всем помогать. И потому научился сливаться со всякой ответственности, не говорить ни да, ни нет. Вроде и не отказал, но и не согласился — хорошо же! А ещё что-то раздражение-то все равно накапливалось к людям. И научился он как-то очень хитро со своей агрессией обходиться — сказать что-то колкое, но так сказать, что вроде и нет в том ничего плохого, да и вроде не хотел он никого обидеть. Ну и чтобы не переживать внутреннего конфликта от такой болтанки, научился ещё и не сознавать всего, что делает. А ведь вроде и не делает ничего. Ничего плохого, только хорошее. Да вот что-то люди вокруг все винить его во всем стали, да раздражаться по пустякам. И не замечать его благих мотивов. И так как-то все и бросили его. Они бросили. Сволочи. Он бы сам, конечно, никого не бросил, он хороший. Да и, в общем, думает он, наверное, хорошо, что бросили. Свободно так стало, дышится. И в отношения никакие больше не хочется. Самому ведь из них не вылезти, не отказать, и только терпеть всё те же обвинения в бездействии, пассивной агрессии, в чем там ещё, что эти психологи напридумывали. А люди-то все вокруг гаденькие, нехорошие... Да что уж скромничать, тупые просто, не ценят хорошего. Хотя может, конечно повезти. Может, встретится когда-нибудь в жизни, кто сможет его понять. Другой такой же хороший человек. И будут они на одном языке говорить, избегая прямых ответов на вопрос, прямого выражения агрессии, решений каких-то ясных. Правда вот с накапливаемым напряжением непонятно, что делать... Разве что бухать каждый день. @plotnikov_spb -
Реклама
-
Психотерапия — просто
Начнём понедельник с юмора. Кидайте в комментарии любимые мемы о психологии. :) 
-
Психотерапия — просто
Важное правило Боль и страдания возникают не из-за переживания чувств, а из-за попыток эти переживания остановить или избежать. Так, например, плач это просто плач. А вот остановленный плач прерывает дыхание и свободное движение, встаёт острым комом в груди и расползается болезненным зажимом от глаз по всей голове. @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто