Психотерапия — просто
1174
@plotnikov_spb
Авторский канал практикующего психолога, гештальт-терапевта.
-
Психотерапия — просто
Творчество Не делился этим здесь в блоге, но если кому интересно — раньше музыка занимала большую часть моей жизни, что-то из записей собрано здесь: https://plotnikov.spb.ru/творчество/ @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто
Куда пропал Завершился семейный интенсив в Нижнем. Работал линейным тренером с прекрасными Оксаной Корнеевой и Мариной Карпуниной. С благодарностью к коллегам за доверие, совместность, поддержку, юмор, заботу, признание. И к участникам — за доверие, смелость, открытость новому опыту и знаниям. До будущих встреч! @plotnikov_spb 
-
Психотерапия — просто
— Доверие - это дар. Когда я доверяю другому, я вижу в нём взрослого, даю ему быть взрослым. Кроме того, опираясь на моё доверие, он может становиться взрослым. В отличие от спасательства, которое инфантилизирует другого, не даёт ему выбраться из позиции ребёнка или жертвы. @plotnikov_spb -
Реклама
-
Психотерапия — просто
Saint TeamLead Conf 2023 А вот и видео с выступления: https://youtu.be/5gDkCqrr3sk @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто
Добрый малый Есть, например, Петя — добрый малый. Так заботится обо всех, так боится, что кто-то расстроится, так хочет выглядеть хорошим в чужих глазах, что никогда и не признается, что не может помочь, если просят. Сломается, загнётся, из кожи вон вылезет, спину надорвёт, в итоге с болезнью сляжет, но сделает все, чтобы другому было хорошо. И понятно, что ему боком выходит такое поведение, но и не о нём речь, ему же на себя плевать, он о других заботится. Так давайте о других и поговорим, насколько им хорошо живётся с Петей. А живётся с Петей хорошо только тем, кто нечувствителен к другим. Собственно, эти самые нечувствительные и научили Петю так жить. В то время, как те, что хотя бы чуть-чуть замечают и слышат другого, обладают хоть какой-то эмпатией, рядом с Петей страдают. Страдают от чувства вины. Вины, что вот, в очередной раз обратились за помощью, забыв, что Петя отказать не может. И страдает же, но не говорит, помогает. Или даже не обращались, просто сил не хватило сделать всё самим, а Петя тут как тут. Безотказный, готовый помочь. И вот они и винят себя за своё невсесилье. Так и живут. А Петя старается, старается, чтобы другим было лучше. Не отказывает ни в чём. Везде готов помочь. Добрый малый. @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто
Почему бывает сложно избавиться от родительских установок? Предположим, вы уже осознали какие-то свои родительские установки («Надо быть скромной», «Мужчины не плачут», «Заботься о других, а не о себе», «Не высовывайся», «Надо всегда быть лучшим» и т.д. и т.п.), но осознание никак не помогает от них избавиться. Хоть и понятно уже, что они каким-то образом мешают во взрослой жизни. Или мама в разговоре начинает чему-то поучать, а вы в ответ взрываетесь (т.к. с одной стороны не хочется это слушать, но с другой —невозможно не слушать). Что же делать? Почему даже во взрослой жизни мы продолжаем за это держаться? Первая причина, которая лежит на поверхности — мы можем не знать иной жизни, кроме той, которую нам описывают родители. Не знаем, как жить иначе, кроме как по тем правилам, которые нам диктовали родители. Отказ от родительских установок представляется рискованным шагом в неизвестность, который сделать очень и очень страшно. И тут с одной стороны нужна смелость рискнуть и попробовать иначе, а с другой — наличие таких людей вокруг, которые смогут поддержать это ваше новое проведение. Но есть причина и глубже. Собственно, ради неё я и пишу этот пост. На самом деле следование родительским установкам помогает нам сохранять со своими родителями связь. Отказ от этих установок может пугать нас не просто неизвестностью, а одиночеством. И это одиночество совсем не то, что быть одному. Если я не следую родительским указам, то, как будто бы, перестаю быть их ребенком, остаюсь с жизнью один на один, теряю все стабильные опоры и связи в этом мире. Незавидная участь. У многих это вызывает панику. И вот здесь важно увидеть и понять-таки, что если я не разделяю родительских установок, я не перестаю быть их ребёнком. Я могу поддерживать связь каким-то иным способом, осталось только найти, каким. Я другой, нежели мои родители, но я все равно их люблю, все равно каким-то образом с ними связан. Я не один в этой жизни. @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто
📍Сегодня хочу порекомендовать вам психологический канал Екатерины - интегративного психолога с акцентом на аналитическую и телесно-ориентированную терапию. ❔Канал посвящен ответам на такие вопросы: работает наша психика? Что такое глубинный контакт с телом и как его развить? Почему мы повторяем одни и те же паттерны поведения из раза в раз? Как травмы влияют на нас и наши выборы? Просто и ясно об отношениях, расстройствах личности, внутреннем мире и как он устроен. 🗝️Посты для ознакомления с каналом: Почему абьюзеру бесполезно говорить, что он абьюзер Выученная беспомощность и агрессия Веселья ради Ложное Я vs Настоящее Я #реклама 
-
Психотерапия — просто
Узнать себя Есть те, кто смотрят внутрь себя, силясь себя узнать. Ухватить нечто цельное, общее, назвать это, объять и сказать, наконец: "Вот, это я! Я теперь себя знаю!" Словно бы узнать себя — какой-то конечный процесс. Прочитать книгу, нарисовать картину, сходить в магазин, узнать себя. Есть люди, которые уверенно говорят: "Я себя знаю!" Хотя знают они себя только в тех ситуациях, в которых себя видели, в которых себя узнавали. А окажись они в какой-то другой ситуации — может, и не смогли бы себя узнать. Был общительным, а тут, вдруг, замкнулся. Был творческим, а тут — ни одной идеи. В одной компании меня считали умным, я гордился, а в другой засмеяли за невежество, и я узнаю себя с какой-то новой стороны... И что это, не я что ли? Глупый, замкнутый и двух слов связать не могу... Нет, вроде, и это я... Узнать себя можно в другом, в том, как я его вижу. Узнать себя можно в своём решении и поступке. Узнать — в смысле уличить, обнаружить. Догадаться, что это я и присвоить это новое знание о себе. Оказывается, и таким я могу быть. А значит, "узнать себя" — это не движение вглубь. Это движение вширь. Расширение моего знания о себе. А не сужение до чего-то конкретного и определённого. Оттого многие жалуются, что после похода к психологу становится больше вопросов, чем ответов, ведь как начнёшь себя узнавать... @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто
Полюса Любые отношения — это тонкое лавирование между многочисленными полюсами, постоянный поиск компромисса, решения, как мы здесь и сейчас можем быть вместе. Один полюс, например, это нескончаемое подстраивание под другого, жертвование собой, потеря себя. Крайность здесь — забыть про свои потребности, перестать их чувствовать, жить чужой жизнью. Но есть и другой полюс — всегда оставаться собой. Это возможно только если я совсем не замечаю другого, вижу вместо него кого-то такого, с кем я могу не меняться. Как в музыке — если, с одной стороны, музыканты играют одну партию, не дополняя повторяют интонации друг друга или, с другой стороны, кто-то самозабвенно заполняет своим изящным соло общий фон, не давая "высказаться" остальным. Именно поэтому из вариантов "послушать другого" или "решать, как хочешь" оба в какой-то момент могут оказаться неподходящими. Скорее стоит раз за разом задавать себе вопрос: "Насколько я свободен в выборе того или иного варианта?" Быть сильным/слабым, устойчивым/уязвимым, учить/учиться, руководить/подчиняться, вдохновлять/восхищаться, переживать близость или оказаться одному — список продолжите сами. @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто
Идеализм ч.2 Продолжим раскручивать идею из заметки выше, исходя из которой можно попробовать дать следующие определения. Идеальный партнёр — тот, с которым можно не меняться. Идеальный ребёнок — тот, рядом с которым можно не выполнять родительскую функцию. Идеальная жизнь — та, в которой можно расслабиться, не совершать усилий. Идеальная работа — в которой только две составляющие: удовольствие и деньги. Можете дополнить список в комментариях. @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто
Идеализм Стремление к идеалу, ведь, тоже форма избегания ответственности. Там, где идеально — ничего делать не нужно. «Жили они долго и счастливо», — и никаких проблем у них не было, никаких усилий им не приходилось прилагать... @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто
Структура и неопределенность Важный навык — уметь структурировать происходящее. Прийти, захватить власть, успокоить тревожащихся, сказать: "будет по-моему" и уверенно вести всех, куда считаешь правильным. Но не менее важно — уметь не делать этого. Быть неуверенным, но не сливаться совсем. Находиться в некоторой неопределенности. Знать, чего хочешь сам, но и давать другому высказаться. Сто процентов, что другие люди могут внести нечто такое, на что ты не способен. В первом случае результат гарантирован тем, что ты можешь сам, но и ограничен этим. Во втором — может быть значительно выше. @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто
Пук Терпеть и не пукать в обществе других людей — важный для социализации навык. А вот стесняться своих газов даже наедине с собой — уже невроз. Это касается и всего остального, чего мы придерживаемся в ситуациях, где уже давно можно поступать иначе. @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто
— Когда вам дают что-то, чего вы не хотите, конечно есть ответственность другого, что он это делает, но есть и ваша ответственность, что вы это берёте. -
Психотерапия — просто
Ретроспектива 5 лет назад написал следующую заметку: Иногда я думаю, что было бы со мной, если 5-10 лет назад на меня свалилось знание, что за эти 5-10 лет произойдёт, а также понимание себя и жизни, накопленное за это время. И разговор здесь вовсе не о евро и биткоинах, которые я чуть позже побежал бы покупать. Важнее момент оцепенения, который мне представляется. Момент, в который я увидел бы всё шире, дальше. Понял бы, глядя с высоты нового опыта, что со мной происходит и посмеялся бы над глупостью насущных проблем. И наверняка — задышал бы значительно глубже. А после того, как это представляю, я думаю, что было бы со мной сейчас, если б на меня свалилось знание будущих 5-10 лет. Увидел бы я точку, из которой мои актуальные проблемы и сложности покажутся смешными? Наверняка. 5 лет прошли. Когда писал даже не догадывался, насколько значительными будут изменения за это время. И сегодня написал бы всё то же самое, только с примерами не про биткоин и евро. @plotnikov_spb -
Реклама
-
Психотерапия — просто
Страсть Страсть = нежность + агрессия Агрессия, как энергия что-то делать с другим: притянуть, оттолкнуть, захватить, завоевать, удержать, повалить, сорвать одежду... Со временем в паре закономерно снижается уровень агрессии. Например, оттого, что со своим хочется быть бережным, кажется неразумным быть агрессивным. Остаётся одна лишь нежность, ну и недовольство, претензии (как нереализованная агрессия). Но тогда и страсти (см. секса) нет. А вот если в своём уже родном и близком человеке разглядеть кого-то чужого, отдельного, другого, которого ещё нужно завоевывать и захватывать, с кем ещё можно побороться, то тогда другое дело. Но это, конечно, непростое искусство... @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто
Нуждаемость В самом начале становления психотерапии основной тенденцией работы было отделение человека от неврозов социума, поддержка его автономии, независимости. Задаваться вопросами «что я хочу», искать опору внутри себя и т.д. И это действительно было необходимо. Так, например, во времена Фрейда одними из самых «популярных» проблем были истерики и потери сознания. На то и другое можно смотреть, как на бессознательную попытку вырваться из отношений. Но с течением времени маятник качнулся в другую сторону. Сначала к всеобъемлющему нарциссизму, а затем и к всеобъемлющему одиночеству. И сейчас, например, один из самых «популярных» симптомов — панические атаки, которые, в общем-то являются острым переживанием одиночества и возникают в отсутствии необходимых связей, опор, отношений. Исходя из всего этого в данном посте я предложить вам небольшой эксперимент, поддерживающий обращение к отношениям, осознавание и признание нуждаемости в них. И если последние слова пугают вас, значит действительно описываемая проблематика присутствует. Эксперимент очень простой. Попробуйте подумать и в комментариях к данному посту продолжить следующее предложение: «Я бы очень хотел, чтобы кто-нибудь помог мне с...» Это могут быть какие-то очень простые вещи, а может и что-то глобальное. Задача не столько в том, чтобы найти кого-то, кто поможет, сколько в том, чтобы попробовать признаться, что вам в чём-то тоже нужна помощь, заметить свои чувства, когда вы в этом признаётесь. Может, кстати, и найдётся, кто поможет, тут более полутора тысяч человек. А чтобы снизить возможное сопротивление от страха долга за помощь предлагаю добавить слово «бесплатно». И договориться, что если уж кто-то возьмётся кому-то помогать (словом, опытом, советом, контактами, литературой и пр) то только просто потому что хочется, не ожидая ничего взамен. Например, я бы очень хотел, чтобы кто-нибудь бесплатно помог мне с расширением аудитории в моём телеграм-канале. Смущаюсь (аж смайлик поставил), но это действительно то, чего я бы хотел, что меня постоянно радует и поддерживает, но на что совсем пока нет ни времени, ни каких либо других ресурсов. Теперь вы :) @plotnikov_spb -
Психотерапия — просто
Свидетель бытия Каждому человеку необходим свидетель его бытия. Им может быть реальный человек, а может образ кого-то значимого внутри: родителя, друга. Это может быть читатель блога, в восприятии блогера ждущий новую запись, а может дневник под подушкой, ждущий новой записи семиклассницы. Свидетелем может быть зритель для актёра, а может быть Бог для верующего. В глазах свидетеля полотно бытия сшивается, словно одеяло из лоскутов, становится цельным. Есть тот, кто знает меня, есть тот, кто видит меня, есть тот, кто принимает меня. Вот только вопрос, всего ли видит, знает и принимает? Ведь то, что оказывается вне взора свидетеля, отщепляется, исчезает в темноте и пустоте, страдая в одиночестве. @plotnikov_spb