Катины секреты. Страница 32

Обещала вам рассказывать иногда про #терапия, её инсайты и результаты.

С прорывной сессии прошло почти 2 недели. Моё самоощущение поменялось. Не скажу, что я прямо разом перестала быть контрол-фриком, но груз с плеч свалился. Всю жизнь я жила, не понимая, почему я стремлюсь овердохуя всё контролить, и осуждала себя. Мне казалось, что это какой-то баг, сбитая настройка, рудимент, от которого нужно избавиться волевым усилием. Сейчас я чувствую благодарность своей психике за то, что она оказалась настолько крепкой и сформировала отличные защитные механизмы. Мы с психологом обнаружили, что это дало мне и позитивные вещи - например, склонность к глубокому анализу, умение точно улавливать смысл и суть вещей с помощью интеллекта.

Сейчас я наконец-то почувствовала (именно на уровне чувств, а не умом, как обычно), что мне больше не нужно контролить всех и вся. Что я могу создать безопасное пространство внутри себя, разрешив другим быть другими. Важно, что это произошло на каком-то глубинном уровне, про чувства, а не про голову. Когда психолог спрашивает меня, какие чувства я испытываю по поводу той или иной ситуации, я теряюсь. Обычно я ВСЁ ПОНИМАЮ, но нихуя не чувствую по поводу своих проблем, кроме фрустрации, безнадёжности, усталости и пассивной агрессии. Ощущения, что нихуя нельзя изменить, и понимания, что всё изменить можно.

Теперь, когда всё идёт не по плану, я отлавливаю этот момент и останавливаюсь, чтобы разобраться, где во всём этом я. Ловлю ощущение, что я существую, даже если что-то пошло наперекосяк. Я всё такая же ценная, важная, классная. Моё ощущение “я” может быть отдельным от внешнего мира. Вместо того, чтобы привычно загонять себя в угол, я спрашиваю: стоп. а реально есть какая-то угроза? почему ты чувствуешь, что мир рушится? разве ты не остаёшься собой даже в хуёвый день? как ты можешь себя поддержать? Конечно, я не стала за один день изи-пизи, но динамика внутреннего процесса мне очень нравится.
Такие дела.

В мою бытность подростком было невозможно представить себе, чтобы кто-то показывал свои растяжки и находил в них красоту. Или говорил о месячных без стеснения вслух, а не стыдливо пряча в сумке прокладку. Сейчас это потихоньку, маленькими шажками становится нормой. И мне очень радостно от того, что современные девочки-подростки растут, видя разные тела, и учатся искать в собственных силу, мудрость и красоту, а не одни недостатки.

Мне самой в этом офигенно помогли блоги про бодипозитив и принятие. Если бы не они, я бы наверное до сих пор верила, что корень моих бед в пятерке лишних кило и осуждала чьи-то толстые ляжки в короткой юбке.

Моё последнее открытие 💎 — очень терапевтичный канал Разговоры по телу. Его ведёт моя подписчица Ксюша, которая сама долгое время боролась с РПП, и сейчас исследует тему телесности и своими текстами помогает девушкам наладить контакт с собой.

Держите парочку важных текстов:

Что такое "толстый диалог" и почему не стоит хвалить подругу за то, что она похудела 

Чем опасен "улучшайзинг" себя в FaceApp 

Почему вес человека ничего не расскажет вам о его здоровье 

У Ксюши очень тёплый и действительно полезный канал, а еще она записывает подкасты-истории реальных девушек, которые рассказывают о травматичном опыте, с которым им пришлось столкнуться. Например, нервная анорексия или жизнь в детдоме.

Заглядывайте послушать Разговоры по телу и оставайтесь. Тут хорошо ❤

#ad

Вчера я смотрела новый выпуск 
Дудя с группой IC3PEAK, чистый кайф. Так редко встречаешь людей, которые настолько точно выражают твои ценности и мысли по поводу мироустройства. 

Настя сказала о том, что Россия устроена таким образом, чтобы ты все время чувствовал, что от тебя ничего не зависит, что всё бесполезно, что ты ничего не решаешь. Постоянно чувствовал бессилие и обреченность, отсутствие смысла бороться.

В психологии есть такое понятие — выученная беспомощность. Когда у тебя много раз не получилось, ты перестаешь верить в положительный результат, перестаешь пытаться. Смиряешься, вжимаешь голову в плечи. Начинаешь жить, не высовываясь, не претендуя на большее. 

Мне очень горько от того, что выученная беспомощность — это часть русского менталитета. Это то, что нам прививают с раннего детства: наша система образования, в которой Унижают и учат следовать тупым правилам и шаблонам вместо того, чтобы развивать любопытство и поощрять таланты. Любое государственное учреждение, в котором ты попадаешь в бесконечную карусель бумажной волокиты, бессмыслицы и бездушности. Везде ты никто, везде твое мнение никого не интересует, везде ты — просто винтик в системе, которую не можешь изменить. Которая работает не для тебя, а против тебя.

Эта ощущение ничтожности и бессмысленности собственных чувств и усилий ломает, ожесточает, отупляет людей. Зачем что-то делать, если ты всё равно ничего не изменишь? Если всё уже решено? 

Сегодня я сходила и проголосовала против поправок. Не потому что я верю, что это что-то глобально изменит, и не потому что это мой долг, как гражданки страны. А просто потому что я не хочу ощущать, что забила. Не хочу чувствовать себя беспомощно, говоря "всё равно это ничего не изменит".

Я хочу делать то, что считаю правильным, в рамках своей зоны ответственности. Да, это ничего не решит в масштабах страны, но это потихоньку формирует меня, как личность. А Личность рано или поздно меняет систему.


А вы голосовали?

🍉 за
🍊 против
🥑 не-а

У нас в инсте проходит неделя, посвященная мужской сексуальности, и много обсуждают размеры)

Выскажу своё имхо.
Размер не имеет значения… Если находится в стандартном диапазоне))

Что бы не говорили секс-блогеры, кончать от хуев 10-12 см многим довольно проблематично. Тебя не покидает странное ощущение, что чего-то критично недостаёт. Это как мастурбация китайским вибратором со слабым мотором)) Да — можно заняться интимной гимнастикой, чтобы лучше чувствовать хуй, да, можно прибавить плюс-минус пару см в длине и объёме за счёт правильно подобранных поз и спецэффектов типа эрекционных колец, но всё-таки это не фейерверк.

Другая проблема — слишком большие размеры. Член 20+ хотя и является синонимом мужественности, по факту многим девушкам доставляет болезненные ощущения во время секса. Печальная ирония в том, что зачастую парни с огромным достоинством просто не могут найти себе постоянную партнёршу, потому что женщины пугаются их размеров и не хотят терпеть боль. Миф про то, что чем больше, тем лучше — не более чем плод массовой культуры, уходящий корнями в архитипы о мужественности. На самом деле, такое выглядит прикольно лишь в порно. Огромный фаллос пронзает тугую киску смотри без регистрации и смс

Что на самом деле важно:

🍭 Толщина)) лучше короче и толще, чем наоборот
🍭 форма и изгиб
🍭 эрекция (большие члены, кстати, не всегда хорошо стоят из-за того, что кровь плохо приливает по всей длине)
🍭И самое важное — физиологический мэтч именно с вашей вагиной 👫
Потому что вы же знаете, что влагалище тоже бывает разных размеров? Среднестатическая длина — 7-12 см. В возбужденном состоянии оно увеличивается. На самом деле, чем сильнее твоё возбуждение, тем больше член ты можешь принять. И, напротив, в невозбужденном состоянии может доставлять боль даже член небольших размеров.

Про то, что делать, если вы с партнером не совпадаете габаритами, у нас есть классная статья.

И в завершение: самые популярные в нашем секс-шопе — дилдо 15-18 см. Ребят 25+ из категории “Гиганты”, на моей памяти, за 2 года никто так и не купил :)

А сейчас будет сакраментальный опрос для дам, которые занимаются пенетративным сексом с мужчинами.

Какой размер члена для вас оптимален?

👅 10-14
💄 15-18
👄 19+
🧠 размер не имеет значения :)

​​Карантин заканчивается, и я уверена, что вам, как и мне, сейчас больше всего хочется активности и физических нагрузок. К тому же, на улице супер-жаркое лето, которое просто сводит с ума и гонит на природу из надоевших жарких квартир.

После ударных поездок на великах, уличных игр с мячом и прогулок с лимонадом по городу длиной в 20 км восстановиться мне помогает любимый массажный комплект Pranamat eco.
Он появился у меня почти 2 года назад и c тех пор я ни разу ему не изменяла) Pranamat объездил со мной полмира и выручал после суточных перелётов и многочасовых танцев на летних фестах, он был рядом, когда я решала вдарить по спорту после долгих перерывов и мышцы просто сходили с ума, ну и конечно же, стал просто незаменимым спутником на карантине, когда походы к массажистке мне только снились.

Я использую его практически каждый день перед сном, чтобы лучше уснуть, и даже ввела массаж с помощью комплекта в список своих ежедневных полезных привычек.

Сейчас у Pranamat лучшие цены этого года - можно сэкономить на покупке до 30%!
Такие скидоны у бренда бывают редко (следующий ожидается только зимой), и комплекты разлетаются, как горячие пирожки! Так что не откладывайте покупку и скорей бегите забирать свой любимый Pranamat Eco <3 Он правда кайфовый.

#ad

Классная сессия получилась сегодня с психологом на тему моей тревожности и стремления всё контролировать.

На день рождения половина друзей пожелали мне больше наслаждаться хорошими моментами и легче отпускать плохие. И ещё были рады тому, что я наконец-то улыбаюсь в ДР, а не как всегда всем недовольна)) К сожалению, несмотря на желание (и понимание профита) быть лёгкой и воздушной, как йогурт, мои типичные реакция на мир — это настороженность, страх, озабоченность, тревожное опасение. Я контрол-фрик и очень раздражаюсь из-за любых изменений в сценарии дня, меня может вывести из равновесия буквально сущая мелочь. Лет до 24 я вообще не понимала, как люди, у которых срываются путешествия, не кончают с собой)) Хорошо, что карантин застал меня чуть более зрелой))

Сегодня на сессии у меня родилась такая метафора жизни: я постоянно в стрессе бегу на поезд, который стремительно уезжает, и либо запрыгиваю в последний момент в последний вагон, либо остаюсь на перроне, и моя жизнь съёбывает без меня. Это ужасно тревожно и не позволняет мне остановиться, замедлиться, передохнуть, позволить себе просто быть, у меня ощущение, что, переставая что-то делать, к чему-то стремиться и отражаться в чужих глазах, я буквально перестаю существовать.

Докопались сегодня, что это идёт из раннего детства — мама всегда была супер тревожная, её единственные реакции на всё новое — страх, тревога, опасение, отрицание и истерика. Базовое состояние матери передается ребенку в первые годы жизни, и при таком раскладе в дальнейшем он уже не ощущает мир безопасным полем для экспериментов. Впоследствии мама никогда не рассказывала и не показывала мне, как справляться с трудностями и проблемами иначе, кроме как истерикой (мы все умрём) или обесцениванием (это вообще не проблема). Моё стремление постоянно считывать реакцию других людей на себя и без конца мониторить события на предмет соответствия плану уходит корнями в раннее детство, когда это было единственной стратегией "выживания" (отследить настроение мамы, просчитать угрозы). Я рано поумнела в плане многих вещей из-за необходимости самостоятельно во всём разбираться, но фоновое ощущение тревожности никуда не делось.
В итоге теперь во мне живёт умный и трезво оценивающий жизнь взрослый, заходящий в мир через интеллект, и испуганный тревожащийся ребенок родом из детства. Задача — соединить этих двух ребят в одного человека :)
Для этого буду отслеживать моменты, когда беспочвенно овер-реагирую и схожу с ума из-за незначительных перемен и спрашивать себя, что я чувствую, откуда и главное чьи эти чувства.

Забавно отчищать себя от чужих реакций и паттернов, которые настолько плотно осели в твоем мозгу, что стали неразличимым фоном. И которые, я полагаю, вообще не мои, потому что я чувствую, что я (Я!) воспринимаю новизну, перемены и спонтанность с легкостью и оптимизмом 🙂

Думаю писать изредко такие спонтанные посты-размышления под тэгом #терапия, будет вам интересно это читать?
❤ - если да
💔 - если нет

⚡Молния
Задеанонилась в сториз в инсте: https://www.instagram.com/kate_and_secrets/
Бегите знакомиться ❤🥂

Быть тёткой

Помню, как в подростковом возрасте я читала жж одной девочки. Как-то она написала “Мне 29, а я чувствую себя на 20 и до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту”. Меня это тогда поразило — как можно быть такой беспробудной тёткой и при этом самоощущать себя чуть ли не подростком?

Сегодня 29 исполняется мне. Чувствую ли я себя тёткой? Нет. Потому что быть тёткой — это перестать рождать новые нейронные связи.

Чувствую ли я себя на 20? Тоже нет!
Потому что чувствовать себя на 20 — это ощущать неуверенность. Быть неразборчивой в отношениях, пить всё, что горит и не знать цену своим мозгам. Это упарываться на работе за 10 тысяч рублей, повышать самооценку от приставаний каких-то козлов и думать, что ты рождена тупее, просто потому что ты баба.

Так что нет, я не чувствую себя на 20. И на 25 не чувствую. Потому что чувствовать себя на 25 — это первый раз в жизни покрасить волосы, тонуть в многоходовках в работе и в отношениях и только-только начать во что-то врубаться. Это верить в то, что бизнесом занимаются люди с особенной бизнес-жилкой, а блог про еблю никогда не будет читать десятки тысяч людей.

Сегодня я вообще не могу сказать, на сколько лет я себя чувствую. Мне больше нравится думать, на сколько процентов я ощущаю себя собой. Мне радостно осознавать, как с каждым месяцем, с каждым выбором, с каждым решением моё ощущение себя усиливается.

И за это я хочу поблагодарить одного человека.

Спасибо, Катя, за то, что ты выбрала каждое утро просыпаться с ощущением роста.
Спасибо за то, что слышишь свой внутренний голос и доверяешь себе.
Спасибо за то, что ты выбираешь хорошие, честные, добрые цели, людей и поступки.
За то, что ты часто выходишь из уютной зоны комфорта в свой страх.
Спасибо за то, что ты вкладываешь в своё развитие время, силы и деньги. Спасибо, что научилась воспринимать тело, как дом, а не как тюрьму.

Спасибо тебе за то, что ты пошла на терапию не из пиздеца, а из желания жить ещё круче.
Спасибо за то, что ты работаешь, любишь и дружишь исключительно по любви.
Спасибо за то, что ты разрешила себя ошибаться и быть несовершенной. Что стала доброй и поддерживающей подругой себе.

Я безумно благодарна тебе за то, что в 29 ты также открыта миру, бесстрашна в познании и любознательна, как в свои 19. За то, что всё также прёшься с людей, видишь красоту повседневности и плачешь от счастья жить.

Я люблю тебя, я благодарна тебе, я доверяю тебе. И я обещаю, что, в какую жопу бы мы не попали, я сохраню в тебе этот огонь. Пока я рядом, ты никогда не станешь тёткой. Let's celebrate yourself 🥂

​​🎉 Ребятки, мне сложно в это поверить, но завтра нашему ламповому секс-шопу katesecrets.ru исполняется 2 года
Юхууу
Всю неделю у нас происходит куча огненных активностей по этому поводу

🍉 В инсте знакомимся с сотрудницами (ищите закреп "знакомимся"), отвечаем на каверзные вопросы, рассказываем кул стори про магазин. Завтра сториз вести буду я))

🍭 Разыгрываем охуенный вибро-набор за лучший коммент. Заходите поздравить нас с праздником и между делом выиграть вибратор+анальную пробку :)

🥂 На сайте царский скидон — 9% на всё, который суммируется с купоном secretkate. То есть —19% на весь ассортимент до конца недели. Кстати, пингвины и кролики сатисфаер ещё есть, но уже заканчиваются))

🎂 Будут ещё классные приколюхи, апдейты выкладываем в инсту Присоединяйтесь!

#сексшоп

Гайз, приятные новости от моих друзей из Puzzle English, которых я вам уже как-то советовала.

Одна из фишек сервиса — классный тренажёр для запоминания английских слов, с которым язык укладывается в голове на раз-два. Так вот, весь июнь доступ к тренажёру будет бесплатным! Отличная возможность перестать откладывать на потом и плавно ввести английский в свою жизнь.

Помимо этого, Puzzle English предлагает огромное количество интересного контента для изучения языка. На сайте легко залипнуть на пару часов.

💜 Можно слушать песни Билли Айлиш, Imagine Dragon или Queen, смотреть отрывки из «Ведьмака» или «Титаника», знакомьться с трендовыми американскими и британскими подкастами, читать любимые книги или просто играть на телефоне и при этом УЧИТЬ АНГЛИЙСКИЙ. Я убеждена в том, что такое погружение в язык на интересном тебе лично контенте — самый крутой способ наконец-то заговорить.

💜 Приятный бонус: все новые пользователи получают неделю бесплатного изучения английского. А если вам зайдёт и вы решите всерьез подтянуть язык, то делюсь скидкой 50% на первый месяц премиум-доступа по промокоду kate.

Верю, что границы скоро откроются, так что бегом изучать английский!

#ad

За последний год мне удалось построить более-менее добрые отношения с собственным телом, и я осознала простую вещь. Есть два типа недовольства собой и критики своей внешности.

Первый идёт из нормальных, гармоничных отношений с телом. Я знаю, в каком весе мне комфортно, какой тип физической активности мне подходит, от каких продуктов мне хорошо. И я стремлюсь к форме, в которой чувствую себя здоровой, уверенной и сильной. Если я понимаю, что мне становится некомфортно, я, не ругая и не ненавидя себя, спокойно корректирую свой образ жизни (или не корректирую, если, например, на это нет ресурса. Опять же, осознанно, не ругая себя). По моему опыту, кстати, когда убираешь бесконечное напряжение на тему еды и внешности и смещаешь фокус на другие сферы жизни, гармония с телом приходит нативно.

И есть другой вид недовольства собой — такое тотальное неприятие.
В этом случае, как бы ты не выглядела, ты всегда находишь, до чего доебаться. Я знаю красивых, особенных, охуенно выглядящих женщин, которые ненавидят себя и депрессуют, смотря на свои случайные фотографии. Раньше меня всегда бесило, когда худые красивые женщины заводили шарманку о своей (мнимой, с моей точки зрения) толстоте и недостатках. Особенно в компании женщин в два раза толще (должна же быть какая-то эмпатия, блин? в 50 кг говоря, что ты жирная при женщине, весящей 100 кг, ты просто literally называешь её уродом).

Но однажды, слушая, как охуенная девочка жалуется на свои уродливые колени (колени, блять! до этого момента я вообще не знала, что бывают некрасивые колени), я осознала, что худые, красивые страдают точно так же, как все остальные. Что это вообще не зависит от реальной картинки в зеркале. Что есть некий образ тела в твоей голове — и именно он мешает надевать короткую юбку шикарной девчонке из-за того, что она верит в уродство своих коленок.

Эти мысли и этот невроз по поводу своих “несовершенств” не появляются сами собой. Я хорошо помню, как из паблика вк узнала, что мои щёки — отстой, и круто иметь худое и скуластое лицо. Как я сходила в НИИ уха горла и носа, чтобы разобраться с проблемой вечной заложенности, а врач мне предложила заодно к операции сделать косметическую коррекцию (чтобы “носик был правильной формы”). Стоит ли говорить, что после этого я час провела у зеркала, пытаясь понять, что не так с моим носиком, и конечно же нашла! И это типа я, взрослый осознанный человек. Какие, интересно, мысли рождаются в голове 15-летней девочки, которую буллят сверстники за кудряшки, а в инсте она смотрит на блогерш, которые ломают челюсть для красоты?

Это бешеная карусель вечного неприятия, спасти с которой могут только критическое мышление, доброе, принимающее отношение к себе и стабильная самооценка. Понимание, что проблема тут не в том, сколько ты весишь, какой формы твой нос или колени. Проблема — в обществе, которое рождает у женщин дикую нервозность по поводу их внешнего вида, и в твоей неспособности противостоять этому давлению.

Меня всегда очень забавляет, когда кто-то удивляется, почему русские женщины так часто попадают в абьюзивные отношения, почему красавицы-умницы находят себе каких-то странных чуваков. Да потому что самооценка большинства русских женщин в такой глубокой жопе, что мужикам или европейкам, например, такое даже не снилось.

А как дела с вашей самооценкой?

💜 Всегда всё было ок
💙 Уже стало ок
💚 Она плавает от гавна до царицы мира
🖤 Всё плохо (

​​Ты уже чувствуешь лето?
Я — да!
Города медленно расчехляются, несмотря на то, что апероль на летних верандах пока заменяет сидр на лавочках, а танцы до утра в клубах — выезды на природу с друзьями и онлайн-вечеринки.

И пока мы всё ещё не можем тусоваться в привычном формате, предлагаю вам получить совершенно уникальный опыт секс-пати онлайн.

Уже в субботу мои друзья из kinky russia проведую очередную виртуальную вечерину в Zoom.

Её неоспоримые преимущества:

— Ты можешь поучаствовать из любого города! Больше не нужно ехать в Москву, чтобы попасть на кинки.
— Ты можешь сам выбирать формат: заморочиться с подготовкой сексуального костюма (и провести ночь с видео), или участвовать, не вставая с дивана, в режиме наблюдения. Офигенный шанс для тех, кто давно хотел, но стеснялся или побаивался, посетить Kinky Party и посмотреть, как там всё происходит на самом деле. Ещё это отличная возможность вовлечь любопытствующих, но сомневающихся партнёров.
— Тебя ждёт большая шоу-программа от постоянных гостей и артистов Kinky Party (шибари, бурлеск, игры со свечами, БДСМ-перфомансы) и музыка от классных диджеев. У ребят всё правда на высоте.
— Кроме основного зала-танцпола, будут организованы приватные комнаты. Туда можно будет уйти через модератора вдвоём или небольшой компанией. В комнатах гости смогут познакомиться поближе, пообщаться или заняться виртом.

Итак, встречаемся на кинки 13 июня в 23.30

Для всех, кто придёт от меня, будет действовать скидка 10% по промокоду nodrama
После покупки билета, тебе на почту упадёт ссылка на трансляцию и инструкция по пользованию Zoom.

Успей получить волнующий опыт до конца карантина!

#ad

Живые

За эти полторы недели июня я много раз ощутила хрупкость.

Хрупкость жизни родных, когда бабушка попала в больницу. Слёзы бессилия, когда твой человек 9 часов ждёт вызова скорой далеко от тебя, и ты совсем ничего не можешь поделать. Нежность, когда слышишь любимый голос в телефоне - такой слабенький, но всё тот же, родом из детства. Теплоту, когда мы приехали её забирать, а она сидела и ждала нас на клумбе возле больницы, такая маленькая и смешная. Огромное чувство благодарности за то, что человек всё ещё с тобой спустя столько лет, чувство, которое не просит взаимности и понимания, но греет тебя изнутри.

Хрупкость собственных отношений, когда мы жёстко поругались с Сережей. Я лежала в ванне и представляла, как будет разваливаться моя жизнь. Я прикидывала, сколько времени мне понадобится, чтобы просто прийти в себя и освоиться в новом мире. Обустроить отдельный быт. Заново привыкнуть кататься на велосипеде одной. Снова варить утром овсянку, а не мутить классные завтраки на двоих. Заводить корги, о которой мы вместе мечтали.

Хрупкость собственного комфорта и уровня жизни, когда я за одну неделю потеряла в такси обе пары очков. Отчаяние, когда я полчаса кружила по промзоне в поисках пункта выдачи и не могла разглядеть номера домов. Злость, когда я выехала на велосипеде и поняла, что 50% кайфа от моих поездок теряется из-за того, что я не могу рассматривать людей, дома и деревья. Бессилие от того, как медленно перестраивался мозг на расплывчатую картинку и как болела голова.

Столько раз за этот июнь я плакала от беспомощности, от облегчения, от человеческой доброты и поддержки. Когда Алина всё-таки помогла забрать бабушку из больницы, несмотря на проблемы с машиной. Когда я голая танцевала под Sunsay после охуевше сложного дня и чувствовала, сколько во мне внутренней силы, и сколько в мире добра, света и хрупкости.

Эта хрупкость всего любимого, что нас окружает.
Именно она делает вещи такими пронзительно острыми, такими драматично прекрасными.

Именно она заставляет нас чувствовать себя такими живыми.

Когда я только завела канал в телеге и еще почти ничего не знала о феминизме, я подписалась на Нет значит нет

Лиза пишет про проблемы гендерного неравенства и вскрывает абсурдность многих явлений нашей жизни. Вот тут, например, можно прочитать про то, почему русские студентки часто оправдывают харассмент.

И еще пара крутых постов на затравку:

Важный текст про феминизацию бедности

Как всеми любимое фото победы на самом деле символизирует культуру насилия

Что такое парадокс гендерного равенства

Я очень люблю блог Лизы за критическое мышление и умение нестандартно взглянуть на актуальную повестку. От души рекомендую подписаться!

#friends

​​​​​​На выходных мы с Серёжей сходили в наш первый в жизни поход.
Чтобы вы понимали, мы оба максимально далеки от палаточной эстетики, путешествовать любим с комфортом, и рюкзаки тяжелее 7 кг, кажется, никогда не таскали. Короче, абсолютно городские такие ребята.

Решение было спонтанным: наш друг Женя прошёл обучение в школе инструкторов и решил сделать пробный поход для друзей. Год назад мы тусили с Женей и его женой Юлей в Буэнос-Айресе, и это были, кажется, самые продуманные в плане маршрута, активностей и питания дни за всё наше месячное путешествие по Латинской Америке. Так что, узнав, что ребята собирают людей в поход, мы переглянулись и сказали: идём!

Всю неделю мы активно готовились. Ездили на великах через три моста под дождем за походными кроссами. Случайно взяли напрокат оборудование с шестикилограммовым матрасом. Смотрели видео, как ставить палатки и читали, как защититься от медведей. Было много тревог, но ещё больше — предвкушения!

Ни один страх, кстати, не оправдался. В дороге ни разу не возникло желание скинуть рюкзак и умереть, палатки мы легко поставили под руководством наших новых друзей, а мишка ночью так и не напал на наш лагерь :)

Больше всего в этом походе меня поразили люди. Начиная от милейшей взрослой пары в электричке, которая отечески затягивала и поправляла наш дилетански собранный рюкзак, и заканчивая каждым человеком из группы. Совершенно уникальное ощущение близости и какой-то тотальной взаимопомощи, которое так редко можно почувствовать в обычной жизни.

Я ощущала, что выбралась из скорлупки. Это не только про зону комфорта, но и про угол обзора. Знаете, когда ты очень долго общаешься с определённой прослойкой людей, похожих на тебя, тебе начинает казаться, что так живут, мыслят и чувствуют все. А тут — оп — электричка высаживает тебя на платформе Кузнечное, и ты оказываешься в параллельной реальности, где дышит невероятной красоты и глубины природа, где проходящие мимо люди с огромными рюкзаками желают тебе хорошей дороги, где обсуждают какие-то невероятные штуки типа горных походов на лошадях.

И сразу нахлынывает лавина свежих ощущений — успевай погружаться.
Как приятно скинуть рюкзак после пары км и как нереально вкусен бутерброд на привале.
Как кто-то, идущий спереди, постоянно протягивает тебе руку и придерживает ветки деревьев, чтобы они не хлестали тебя по лицу.
Как ты приходишь спустя 10 км на место, и нужно самостоятельно разбивать лагерь, рубить дрова для костра и варить борщ на огне в котле.

А эта радость от собранной и правильно поставленной палатки! А чувство уюта и какой-то детский восторг, когда вы первый раз забираетесь внутрь и сидите там, как два ребёнка, которые соорудили шалаш из одеял и спрятались от целого мира, чтобы рассказать друг другу кучу страшных историй. А нереальной красоты природа, которая не принадлежит никому и одновременно рада стать домом, если ты готов бережно к ней отнестись!
Во всём этом — какая-то невероятная крафтовость. Мир сжимается до ведёрка, в которое ты зачерпываешь воду для чая, и одновременно открывается вглубь на несколько измерений. В голове нет никаких лишних мыслей, только наполненность текущим моментом.

А ещё дикий кайф от собственного тела — ты чувствуешь к нему безумную благодарность за то, что ты здоров и полон сил, за то, что ноги могут нести тебя без усталости долгие километры, спина выдерживает тяжёлый рюкзак, а руки умеют нарезать капусту.

Я думала, что этот поход будет для меня проверкой на прочность, а он стал медитацией длиною в 2 дня. Именно этого не хватало человеку, работающему и живущему онлайн, питающемуся едой с бесконтактных доставок, медитирующему с headspace, тренящему с прямыми эфирами в инстаграме. Вот этой простой вовлечённости в мир, такой большой и такой прекрасный, если рискнуть с ним столкнуться лицом к лицу.

Очень тепло.

В проституции, на мой взгляд, есть две страшные штуки: первая — это насилие души через тело и вторая — дикая стигматизация общества, которая часто не даёт девушкам вырваться из этой профессии. В проститутки идут по разным причинам — иногда это желание лёгкой красивой жизни, чаще — тяжёлая жизненная ситуация, отсутствие поддержки и правильных ориентиров в юности. Но я уверена, что у каждого человека должен быть шанс измениться, и общество должно его в этом поддерживать, а не топить на дно.

Та же идея лежит в основе нового русского сериала “Чики”, который выходит 4 июня на More.tv. Обычно я со скепсисом отношусь к отечественному производству, но этот проект оказался правда хорош, недаром главную роль исполняет моя любимая Ирина Горбачёва.

В центре истории — четыре девушки лёгкого поведения из глубинки, которые решают завязать со своей работой и открыть фитнес-клуб. Они сталкиваются с осуждением и неприятием общества, сложными обстоятельствами и собственными демонами. Удастся ли подругам изменить свою судьбу (изменившись самим)? Или путь в светлое будущее заказан для таких, как они?

“Чики” — это очень честный, местами грустный, местами ироничный сериал про нашу с вами действительность, за пределами садового кольца и красивых картинок в инсте.

❤ Очень советую вам посмотреть: трейлер

#ad

Неожиданная развязка)

Режиссер, который не всё учел)