Классная сессия получилась сегодня с психологом на тему моей тревожности и стремления всё контролировать.

На день рождения половина друзей пожелали мне больше наслаждаться хорошими моментами и легче отпускать плохие. И ещё были рады тому, что я наконец-то улыбаюсь в ДР, а не как всегда всем недовольна)) К сожалению, несмотря на желание (и понимание профита) быть лёгкой и воздушной, как йогурт, мои типичные реакция на мир — это настороженность, страх, озабоченность, тревожное опасение. Я контрол-фрик и очень раздражаюсь из-за любых изменений в сценарии дня, меня может вывести из равновесия буквально сущая мелочь. Лет до 24 я вообще не понимала, как люди, у которых срываются путешествия, не кончают с собой)) Хорошо, что карантин застал меня чуть более зрелой))

Сегодня на сессии у меня родилась такая метафора жизни: я постоянно в стрессе бегу на поезд, который стремительно уезжает, и либо запрыгиваю в последний момент в последний вагон, либо остаюсь на перроне, и моя жизнь съёбывает без меня. Это ужасно тревожно и не позволняет мне остановиться, замедлиться, передохнуть, позволить себе просто быть, у меня ощущение, что, переставая что-то делать, к чему-то стремиться и отражаться в чужих глазах, я буквально перестаю существовать.

Докопались сегодня, что это идёт из раннего детства — мама всегда была супер тревожная, её единственные реакции на всё новое — страх, тревога, опасение, отрицание и истерика. Базовое состояние матери передается ребенку в первые годы жизни, и при таком раскладе в дальнейшем он уже не ощущает мир безопасным полем для экспериментов. Впоследствии мама никогда не рассказывала и не показывала мне, как справляться с трудностями и проблемами иначе, кроме как истерикой (мы все умрём) или обесцениванием (это вообще не проблема). Моё стремление постоянно считывать реакцию других людей на себя и без конца мониторить события на предмет соответствия плану уходит корнями в раннее детство, когда это было единственной стратегией "выживания" (отследить настроение мамы, просчитать угрозы). Я рано поумнела в плане многих вещей из-за необходимости самостоятельно во всём разбираться, но фоновое ощущение тревожности никуда не делось.
В итоге теперь во мне живёт умный и трезво оценивающий жизнь взрослый, заходящий в мир через интеллект, и испуганный тревожащийся ребенок родом из детства. Задача — соединить этих двух ребят в одного человека :)
Для этого буду отслеживать моменты, когда беспочвенно овер-реагирую и схожу с ума из-за незначительных перемен и спрашивать себя, что я чувствую, откуда и главное чьи эти чувства.

Забавно отчищать себя от чужих реакций и паттернов, которые настолько плотно осели в твоем мозгу, что стали неразличимым фоном. И которые, я полагаю, вообще не мои, потому что я чувствую, что я (Я!) воспринимаю новизну, перемены и спонтанность с легкостью и оптимизмом 🙂

Думаю писать изредко такие спонтанные посты-размышления под тэгом #терапия, будет вам интересно это читать?
❤ - если да
💔 - если нет