Между стульев. Страница 2

Зачем я спрашивала про человека на вечеринке? Сейчас я закончила учиться на модуле по социальной тревоге и социальной неловкости. Точнее, как с этим жить и как бороться. Посвящается всем тем, кто боится публичных выступлений и общественных толчков. Тем, кто опасается, что окружающие заметят их тремор/внезапную икоту/драные штаны. Тем, кто боится сказать «мне дорого» или запеть на улице. Мы с группой проводили опросы и делали маленькие поведенческие эксперименты на себе. Внезапным открытием стало, что 1) людям обычно так всё равно 2) злое зло и страшное осуждение бывает, но на больших числах всегда побеждает пассивность и равнодушие примерно ко всему. И даже по моему опросу видно: что люди скорее были готовы сотрудничать, иначе клали сверху и занимались своими делами на тусовке. Так что расслабляемся. Теперь думаю, какие бы еще придумать эксперименты по социальной неловкости (но строго в рамках закона), которые я еще в своей жизни на себе ни разу не проводила. Сложно…

Ребятки:) Прошу поучаствовать в моей небольшой шалости-эксперименте. Потом всё расскажу! Только ответьте на два вопроса! Ситуация: Человек (новый в компании) ни с кем не общается и стоит/сидит в стороне на вечеринке. Ваши действия:

Вот с этого скабрезного и сатирического мема про «заботу» о себе я хохочу уже не первый день. А всё почему. Потому что забота о себе, вкупе с осознанностью, соцсетями расфорсилась и приравнялась к горячей воде с куркумой по утрам и к часовым массажам по воскресеньям. Нет, массаж это прекрасно. Сама хожу. Только это же не про благовония, проветривания и ортопедические подушки. Красивые платья, удобные трусы и запись к подологу. Забота о себе - это думать о том, что ты делаешь. Какой это иметь субъективный смысл. Что это меняет. Готов(а) ли ты жить с последствиями. Встречаться с ними лицом к лицу. Выдерживать то, что будет, если не сделаешь запланированное и уже решенное. Нагрузку потянешь? Я бесконечно могу угорать про таро и писать о них в соцсетях, выкладывать видео, где я стреляю из сайги и следом рассуждать о подготовке к колоноскопии. Потому что последствия я выдержу. Ну отпишутся от меня или напишут в комментариях, что я манда. Я в ответ напишу «сама манда». Вопрос решен. Меня выгонят из профсообщества и скажут, что я какой-то не такой психолог? Меня выгоняли. Но там за агрессию было и я пережила. Тогда я делала так, как считала нужным. Любые поступки имеют последствия. И осознанность - встречать это. Заботиться о себе - предполагать последствия и думать, готов(а) ли ты с ними совладать. Поэтому когда я в рилсах смотрю что-то про пену для ванн, я начинаю ржать-орать и хочу отжаться на ресницах, выпустив своего трикстера.

Ладно, буду гадать на таро, но в рамках хобби. Как тайский бокс и стрельба из пистолета. Вне работы терапевтом я боевая магичка, получается. Сейчас правда такое время, когда многим из нас уже надоело быть взрослыми. Кажется, мы же только недавно ими стали. Вот первая собственность. Первые обязательства перед близкими и собой. Первые проблемы со здоровьем, которые решены за собственные деньги. А потом как-то закрутилось. Чеки из стоматологии пугали и пугают независимо от психологического возраста. Потом просто всё умножилось на икс десять. Пришлось научиться с этим жить. Иногда хочется взять отпуск из взрослости. Чтобы наладилось за нас. Лично мне иногда так хочется всё бросить и сбежать куда-нибудь. А потом оглядываюсь и думаю… «куда бечь, Иона? Ты прибежала. Уже ну куда. Осталось только биться и вывозить». Поэтому вместе вдыхаем, выдыхаем. Делаем безумства, танцуем на рейвах, играем в видеоигры. А потом… идём и делаем, что ценно для взрослых нас.

У меня есть ощущение, будто я играю в бесконечный музыкальный стул. Песнь за песней бегаю вокруг табуреток и бухаюсь на первую попавшуюся, стоит музыке оборваться на полуслове. А стульев куда больше чем два. Я работаю с клиентами. И каждый из них сам по себе сложное чудо, о котором много думаю. Хожу на терапию/супервизию. Учусь и много чего не успеваю прочесть. Тренируюсь (почти каждый день). Готовлюсь к экзамену для лицензии на оружие. Менеджерю ремонт квартиры. Менеджерю мигрень и всё своё небогатырское здоровье. Пытаюсь выглядеть не как чмоня, хотя перестала ходить на шеллак уже как два года и лучше уж уколы красоты. А вообще. У нас в поселке отменили прямые выборы и я всерьез думаю о том, чтобы заняться политическими инициативами, иначе моё любимое место уничтожат варяги из центра. Одна не справляюсь со всеми рабочими идеями и потоком клиентов. Думаю о команде. Пора в бизнес. Свой центр открыть и обучать по своим высоким стандартам. Фонд еще хочу благотворительный. И да, было бы неплохо ребенка родить, но я даже к 30 не успеваю, тк застряла на этапе «найти отца». Вообще никаких продвижений в вопросе за последние десять лет. Нет, попытки были, с результатом туго. Может успею к 35? Часики затикали, но не так громко, как могли бы. Надо же перед этим права, машину, а то куда детское кресло ставить, хотя какое кресло, если у меня там будет лежать ружье? Помпу как раз можно будет через два года купить. А еще будет кот! И я назову его Аперкот. И будет кот Аперкот! Вот примерно об этом всем я думаю каждый раз, когда пытаюсь вычеркнуть хоть что-то из списка дел, а получается только нервно сглотнуть, когда жую протеиновый батончик. Страшно. Ответственности много. Иногда хочется чтобы всё было как-то попроще. Полегче. Я думала, ну вот как уйду в таро, как вот не буду вообще учиться и брать сложные запросы… Ну насмешили. Это тогда была бы не я. Поэтому шутка останется приколом. Я отдохнула (как могла) и сейчас опять буду делать серьезные дела. Думать, учиться. Пританцовывать вокруг своих стульев. Видеться с друзьями и близкими. Но легкий путь, увы, не мой путь. Я в него не могу и не верю, что у меня выйдет. Короче, в содержанки не уйду, на таро гадать не буду. Придется работать…

Кризис лучшего У меня было убеждение, что человек всегда выбирает лучшее. Самого привлекательного партнера и самую нажористую колбасу. Иногда критерии подбора совпадают (цена, вкусовщина и размер). Казалось, это так логично, даже эволюционно. Выбрать самое-самое, чтобы забрать себе лакомый кусочек. Только вот нет, мое убеждение терпит крах. Люди выбирают свое представление об объекте и ощущение рядом с ним. Сначала происходит совершенно иррациональная реакция эмоционального мозга, а потом уже человек объясняет себе, чем его выбор был правилен и прекрасен. А так всем похую. Нас (и колбасу) никто не выбирает по уровню заебатости на фоне остальных и в принципе. Можно вообще хоть в шпагате в воздухе изображать золотую антилопу, но при этом уступить девахе на 10 лет моложе, если у нее есть анальный плаг с лисьим хвостиком. И чем дольше живет человек, тем меньше нам надо быть рациональными даже с точки зрения общества и принятых внутри норм. Нам уже даже среди своих не надо выбирать предполагаемое лучшее. Потому что, опять же, всем похую. Это же все равно ненадолго, а потом будет новое. И там вновь можно не задуряться, на сколько это будет 10 из 10. Достаточно чтобы просто было “нормально”. Мое новое открытие меня освобождает и расстраивает одновременно. Да, можно выдохнуть, а с другой стороны… Я ЧТО ЗРЯ СТАРАЛАСЬ!!! Хех. Бывает.

Возмещение ущерба Люди делают больно друг другу. Всегда. Вот какими бы они не были осознанными и внимательными. Дело не в том, чтобы не было боли или вреда. Просто это будет происходить до тех пор, пока у нас есть чувства, а у слов есть смысл. Мы будем друг друга ранить и цеплять. Уничтожать и восстанавливать. Наша ответственность помнить о том, что сделанное дело никогда не будет в вакууме. Кому-то оно понравится и принесет много радости, а кому-то сделает охренительно больно. Я часто замечаю это в психотерапии. Приходит человек с запросом на отношения, уже находящийся в паре, начинает себя отстраивать. Пробует говорить о чувствах, обозначать границы. Одно тянет за собой другое. Рано или поздно доходит до блокировки номеров и расставаний. Становится правда легче. Но другому партнеру в ответ тяжело неверноятно. Бывают истории про покаяния. Хочется прощения. Сквозь года. Попрощать с тяжестью ужасной и чтобы больше не было так страшно от сделанного. Кажется, вот надо как-то прийти и извиниться. Психологи же должны же это только поддерживать, верно? Лучше же поздно чем никогда? Увы, я здесь скажу непопулярную вещь. “Извини” не помогают. Вот как это должно искупить ту бесконечную прорву ревущего отчаяния и провала? Ежедневное ощущение внутреннего раскола и немого крика. - Как мне возместить ущерб? - Блин, изобрети машину времени, вернись в прошлое и не делай так со мной? Дело не в том, как часто мы потом будем биться лбом об пол перед человеком, которому мы сделали больно (искренне или нет), а в том, готовы ли мы за свои действия нести ответственность и признать всю тяжесть совершенного. Того, что да, я такой человек, который это сделал. И я готов разгребать последствия. Вот это возмещает ущерб и по-настоящему приносит извинения. А не бормотание чего-то невнятного себе под нос. Нет, никакие ответы и слова ужасы не отменяют, они остаются. Каждый из нас будет делать больно. Каждому из нас будут делать больно. Пока мы чувствуем. Пока существуют слова, поступки и их субъективное значение. Никого бегство и изоляция не спасет. Остается только ответственность, честность и диалог.

Права и обязанности Я тут недавно написала про таро. Прошло два дня. Хожу кругами и думаю: “Иона, ты серьезно или тебя ударило?”. Начинаю раскореживаться. Ищу еще варианты как выйти из сложившейся дилеммы. Думаю про бизнес, свою клинику. Начинаю пугаться и воздевать руки то к небу, то опускать их же к земле. Прокручиваю варианты с благотворительным фондом или хотя бы с собственным кабинетом. Вновь возвращаюсь к таро. И так по кругу. Порой я думаю о том, что вот часть моих дилемм точно бы мог решить волшебник на голубом вертолете. Появится так называемый "принц" и даст мне финансовую защищенность. Иначе, мне просто надо выйти замуж. Обычно такие мысли ко мне приходят, когда в инстаграмных рилсах натыкаюсь на рандомного потного дядю в пиджаке, который говорит, что женское призвание - это быть довольной, а мужское - работать ради жены. Как все мы поняли, рандомный потный дядечка говорит эту ахинею, чтобы заработать деняк ради ежедневной неги своей собственной крали. Потом меня, конечно, отпускает. Я начинаю вспоминать, сколько из моих знакомых мужчин по-настоящему крепко стоят на ногах, чтобы еще поддерживать свою партнерку. Хотя бы гарантировать ей то, что если она уйдет в продолжительный отпуск, они не будут есть коренья и кашу из топора. Пу-пу-пу. Ну список невелик. У мужчин столько бед с деньгами бывает, просто ужас. Что порой проще иметь раздельные счета. Своё имущество. Работу. Страховку. У женщин есть возможность быть самостоятельными. Порой мы справляемся со своей жизнью в разы лучше. Сами. Без чьей-то помощи и советов. Кто берет на себя ответственность - тот и по-настоящему свободен. И вообще, очень важно знать свои права и ими пользоваться! Принимать решения Говорить “нет” и “да” Высказывать свое мнение и позицию Делать дела и бизнес Возвращать налоговый вычет))) Покупать/продавать движимое и недвижимое имущество Владеть оружием Владеть своим телом/спортивными навыками Учиться Лечиться Перемещаться и переезжать Путешествовать далее можете продолжить сами Женская гендерная социализация может заставлять каждую из нас вздыхать под рилс, где красивый араб кому-то дарит браслет Картье. Но потом вполне нормально умыться и сесть планировать следующий финансовый период. Оплатить ипотеку. Закинуть посуду в посудомойку под подкаст об инвестировании. Просто потому что такая лайф. И мы,женщины, с ней справимся.

Доверие к миру и континтуитивное поведение Сижу на массаже ног, вошкаюсь. Не могу расслабиться. Думаю о том, где учился мастер, а главное чему. Не могу спросить, что он вообще про людей понимает. Нервно. Что уж говорить, однажды в кресле у стоматолога подумала: «А почему я разрешаю этой женщине копаться у себя во рту?». Мысль была несвоевременная. Женщина удаляла мне пульпит. Я решила провести суд над мыслью (за/против). -Наверное у неё проверили документы при устройстве на работу. -А если невнимательно? -Хозяин клиники друг моего двоюродного брата. Его я знаю, он очень системный и дотошный. -Люди ошибаются. -Люди везде ошибаются. Это ничего не доказывает. -Зато врач показывает снимки и я доверяю её аргументам! Я потом гуглю все препараты, которые врач упоминает и читаю статьи про снимки! Наверное на этом моменте вы подумали… Какая же у меня хорошая память! И будете правы! Это правда. Правда еще и то, что я дотошная и часто мало что принимаю на веру. Сложно мне просто взять и расслабиться. Мои угары по доказательности внутри работы и привычка перепроверять стали второй натурой. Какая первая? Я очень доверчивая и ранимая. Росла в семье, где меня любили и никогда не обманывали. И вообще, первые четырнадцать лет своей жизни мне хотелось стать волшебницей. Ну или эльфийкой. Там уже как получится. Не получилось. Поэтому пришлось какие-то другие навыки развивать. Иногда мне кажется, что жесткость и кислые щи - это гиперкомпенсация смущения за километры прочитанного текста про драконов. Вторая натура неплохо защищает первую, но все равно не справляется. Надо первой тоже дело придумать. Поэтому я решила рискнуть и вообще пойти контринтуитивным путем внутри своей жизни. Сейчас расскажу: Для меня ценно быть сильным, высококвалифицированным медицинским психологом, который работает со сложными случаями. Для этого я регулярно учусь и много работаю. С людьми и над собой. При этом меня тревожит вопрос доступности моего труда для тех, кому он необходим. Обучение и восстановление дело небесплатное. И именно из этого формируется стоимость консультаций, а не просто так из головы. При этом я не хочу садиться на ракету и улетать в космос со стоимостью часа консультаций. Хотя даже сейчас я понимаю, что неплохо бы поднять. Так как чем сложнее ситуация, тем дольше надо работать и тем выше нужна квалификация терапевта (меня). При этом чем сложнее ситуация, тем меньше денег у самого клиента. А я точно не хочу брать последнее. Это противоречит всем моим ценностям. Поэтому хочу оставаться высококвалифицированным специалистом с доступной стоимостью. Короче, кризис. В таком случае некоторые ребята уходят в тираж и начинают заниматься марафонами. Я не такой человек. Можно в бизнес. Но у меня капитала нет. Поэтому я ПОЙДУ В ТАРО. Да, что читаете. Эти будет моя вот такая магическая часть. Параллельно с жесткой доказательной. Здесь не будет потолка по ценам. И я опять же буду задавать вопросы уровня: 🫀А что вы думаете, когда видите такой вариант развития событий? 🫀Что чувствуете, когда думаете об этом? 🫀Если этот прогноз сбудется, то вам это как? Это полностью не про терапию и это вообще никак не связано с моей терапевтический деятельностью! Это мой способ реализовывать своё ведьмовство! И вообще, заработать себе денег на дорогущее обучение в институте схема-терапии и сертификацию в нём. Это нихрена недешёвое удовольствие. А очень долго, дорого и мучительно. К тому же через лет пять я хочу супервизировать. Чтобы как-то срастить мои желания: 🐯качественно выполнять свою работу медицинским психологом 🐯быть доступной для тех, кому нужна моя помощь 🐯достойно зарабатывать 🐯быть магичкой Я решила просто разделись эти две истории и двигаться по кайфу. Ну будут у меня волшебные угары без правил и денежных рамок для тех, кто может себе это позволить, и будет серьезная ювелирная помогающая, а порой и кризисная работа. Вот.

Ушла в отпуск до 16 числа включительно.

Земля Больше года я веду неравный бой с мигренью. Проигрываю. Нашла то, что помогает в моменте. Это даже местами устраивает и жить можно. Но когда треть дохода уходит на медицинские приколы, к деньгам относиться как раньше уже не получается. В январе 2022 было как: премиальная люстра, комфорт плюс и Самокат-доставка кофе в баночках. Мне было важно вести нажористую жизнь удаленщика среднего класса. Массажи, спорт, частная медицина. Путешествия, рестики, уколы красоты. Сейчас я понимаю, что комфорт - это не категория выбора, это привилегия. Ей я радовалась, потому что она у меня была. Ощущение постоянной сильной боли несколько перевернули моё представление о важном. И теперь для меня не так критично ощущать себя успешной. Сейчас я просто хочу быть честной и свободной. Мне нужны деньги, чтобы ни мне, ни моей семье не нужно было переступать через себя, чтобы иметь те самые средства к существованию. Чтобы я могла сказать кому-то из родных: «да, ты можешь завтра не идти на работу, если там тебя заставляют… (подставьте сами)». Чтобы я могла учиться, лечиться и перемещаться в пространстве. Чтобы я могла делиться деньгами с теми, кто делится необходимым знанием/умением со мной и делает это достойно. Уже не важно, сколько будет тех моих матресурсов, важно то, каким образом я их получаю и за что. Ценно, чтобы они попадали ко мне согласно моим делам и компетенциями. Да, у меня высококвалифицированный труд, требующий исключительной психической устойчивости. Но я горжусь тем, что делаю. Хочу делать больше. Для этого надо где-то найти силы душевные. А вот с этим сложнее. Пойду в отпуск.

Устойчивость Последнее время я смотрю перед собой и беззвучно спрашиваю: «неужели мигреней было мало?» Период, который проверяет меня на прочность, изрядно затянулся. Продолжает трясти. Предел боли, которую я могу выдерживать, вновь толкнули вперед. Порог всё выше. За последнюю неделю я узнала о еще одной клиентской смерти. Да, мы не работали уже полтора года как, там и тогда я передала клиентку более мощным DBT-специалистам. Во время нашего сотрудничества я заключала антисуицдальный контракт и мы вместе составляли причины жить, расписывали подробный антикризисный план. Ходила к супервизору как к себе домой, порой дважды в неделю. Я пыталась. Мне было до усрачки сложно. Пересматриваю раз за разом свои концептуализации и подробные записи. Результаты тестов. Схемы и картинки. Как будто ищу еще ошибки, которые допустила. Ответы на вопрос, что можно было сделать иначе. В голове всё прокручиваю. Потом бросаю и вновь прокручиваю. Причем, когда умерла первая на этой неделе клиентка, меня так не вклинило. Ту смерть я выдержала. Я помнила и знала, что всё сделала правильно. Суицид в психозе спонтанен и страшен своей внезапностью. Моей вины там не было. А тут меня сломало пополам. Нагрузка слишком большая. Стала теряться, опаздывать, тормозить и мучиться. Как будто распалась и не собралась назад. В острой стрессовой ситуации я становлюсь боевым роботом. Прошла неделя. Меня начало мазать. Теперь я боевая лужа. Моя супервизорка говорит, что некоторые психологи после смерти клиента перестают брать в работу людей с суицидальным риском. Или вовсе людей с ПРЛ, БАР, ЛР, РПП и пр.. Собственно, всех тех, с кем я работаю. Кто-то из психологов совсем оставляет практику. Но не я. Мне сложно, но справлюсь. Схожу в отпуск, расклинюсь назад и буду раз за разом повторять себе, что суицидальность - это не то, что мы можем контролировать. Вот только бы критиковать себя поменьше. Но это так, задача со звездочкой.

Сегодня ночью умерла моя клиентка. Самоубийство. Мы работали вместе три года. Её мама отправила мне голосовое сообщение. Сказала «спасибо» за ту доброту и поддержу. За эти три года жизни для дочери. Увы, болезнь оказалась сильнее нас всех. Перед глазами проносятся картинки наших встреч с О. С первого сообщения, с первого дневника мыслей. Мы много прошли и сделали. Но просто жизнь она вот такая. Мне больно и грустно. Терапия - это тоже связь. Наши отношения были для меня объемными и наполненными. Пока не могу осознать окончательно, что же на самом деле случилось. Вспоминаю время, когда абсолютно ломалась от суицидальных попыток моих клиенток. Мне казалось, что если кто-то из них умрет, я этого не переживу. Как я буду жить? Как я буду работать? Как я смогу быть терапевтом после этого? Если кто-то из моих умрет… Теперь я могу сказать, что выдержу. И то, и другое, и третье. Но это не значит, что мне не будет больно и ужасно. Я выстою. Просто буду чувствовать и стоять. Как и всегда.

Про любовь Вчера слушала совершенно восхитительный подкаст Динары про любовь. Мне хотелось плакать, смеяться и обнимать себя обеими руками. А потом участниц подкаста и авторку книги «Расцветает самая красная из роз». Как мне кажется, основная мысль комикса в том, что: Капитализм и гендерная социализация приписывают нам поведенческий стереотип: мужчина горит в огне желания, чувствует чувства к холодной женщине. Она сдается и мужчина начинается дистанцироваться. Женщина сначала млеет, а потом расстраивается, так как теперь ей неистово хочется близости. От такого жестокого обмана она вновь делает вид, что ей небольно и она ничего не чувствует. Короче, кто больше любит и чувствует, тот проиграл. А если это женщина, то проиграла вдвойне. Вывод напрашивается неутешительный. Самая выигрышная поведенческая стратегия: быть холодным отталкивающим дистантным партнером. «Только бизнес». Без настоящей близости. Без открытости. Угары, секс, тусовки и по очереди загружаем стиралку. Только здесь как-то совсем не про чувства получается. Грустно, очень грустно. Мне в свое время очень хотелось быть счастливой в паре, но потом я стала куда спокойнее относиться к этой идее. Женская гендерная социализация предписывает мне быть «настоящей женщиной», что значит ждать «настоящей любви». Ждать и молчать. Не проявлять инициативу. Не вовлекаться. Слабее чувствовать. Но это не про меня. Я не такой человек. Если в вас влюбилась Иона Гусаченко, лучше сразу идти оформлять страхование жизни. Потому что люблю я горячо, прямо, открыто и больно разве что только для меня самой. Мама мне часто говорила, что мужчины боятся сильных чувств и сильных женщин. Повзрослев, я поняла, что мужчины вообще много чего боятся. Армии, начальников, курса доллара, свою гиперопекающую мать. И да, женских чувств. Слез, просьб и слов любви. Вот поэтому раньше я старалась не пугать. Потому что думала, что именно это поставит крест на моей возможности быть в паре. Хотя гипотез было много… вот как-то мой дальний родственник дядя Саша увидел, как я читаю книжку по терапии нарциссического расстройства. Мне было лет 19 и я была на третьем курсе. Он нахмурился и сказал, что если буду шибко умной, замуж никто не возьмет. Так вот, дядя Саша в прогнозах тоже не ошибся))) В любом случае, если выбор стоит между быть собой и придерживаться выигрышной поведенческой стратегии, которая помогла многим образовать пару, то я предпочту не ломать комедию. Не буду я, короче, притворяться, что я такая вся незаинтересованная или ничего не чувствую, если это не так. Я живу и буду жить вопреки гендерному стереотипу. Как смелая. Подкаст послушайте обязательно!!!!

Женская сила, мужская слабость Как терапевт я очень поддерживаю желание моих мальчиков-клиентов быть свободными от гендерной стереотипов. Да, это нормально не хотеть быть каменной стеной. Да, это нормально выбирать себя и не быть чьей-то опорой, защитой, надеждой. Нормально не драться, не любить тачки, не хотеть жесткого секса. Нормально просто быть. Разными. Многосоставными. Внимательными к себе. С вашей мужественностью уже всё достаточно хорошо, если вы родились мужчиной. Потом я заканчиваю консультации, делаю вдох-выдох, выхожу в обычный мир и у меня начинается одно сплошное “а что в смысле”. Мне, как Ионе женщине, очень хотелось этого утрированного маскулинного поведения в свой адрес и я недоумевала, как это так, где мои каменные стены. Ребят, я первое время правда не сращивала этот парадокс, так как мне казалось, что это просто про разное! В терапии я работаю с мыслями/потребностями конкретного человека, а вот в жизни мне надо, чтобы мужчины окружали заботой и давали мне на себя опереться. Дали. Десять раз. Спасибо, больше не надо. Я, покореженная женской гендерной социализацией, верила, что мне надо быть достаточно прекрасной принцессой, и меня обязательно спасут из моей беды. Секрет в том, что не спасут. Как только я это поняла, а это было очень больно, всё начало вставать на свои места. Задачи внутри жизни человека гендерно нейтральны. Независимо от того, что находится между ног, нам всем было бы неплохо разобраться с финансовой независимостью. Уметь себя учить и лечить. Уметь договариваться с другими людьми и от них же защищаться. Иметь позицию и ценности. Регулировать свое состояние и настроение. Даже когда с неба льется индивидуальный ад и пламень. Измерять мы это все можем только в единицах поведения. Если мы делаем сильные поступки и дела, тогда мы сильные в тот текущий момент. Но если в какой-то из моментов, мы не смогли сдюжить большое и тяжелое, то это не делает нас слабыми в принципе и навсегда. Просто это было там и тогда. Я делала много сильных дел. Сначала потому что могла. А потом потому что у меня не было выбора. Иногда недоумевала, почему другие не умеют также. Потом спрашивать перестала. Стыдилась, ведь девочкам надо же просто ждать, когда их спасут. Теперь можно не ждать. А мальчикам можно не спасать. Не защищать. Не стоять, широко расправив плечи. Особенно, если они этого не хотят. Правда порой очень хочется всем нам, чтобы был кто-то большой и сильный, который придет и все решит. Но придется самим.

Отправляю много мемов, чтобы вскоре выпустить мощный (надеюсь) текст

У меня на бусти 4 платных подписчика. Двое из подписончиков - мои подруги Катя и Юля. Мало того, что они бесплатно и регулярно слушают мои высеры, так они еще и готовы делать это за деньги. Святые женщины! Для меня это очень важно, быть принятой в своей творческой честности. Всю свою авторскую историю я писала дерзкие, уязвимые, нелепые, но при этом очень искренние эссе. Все они были про меня. Если вам не нравятся мои тексты - вам не нравлюсь я и мы не подружимся / не сработаемся. Иногда мне хочется быть более серьезной, закрытой и не такой угорающей, но из меня все равно прыскает и фонтанирует ТАК НАЗЫВАЕМАЯ КРЕАТИВНОСТЬ. Иллюстрация: созваниваемся для выполнения домашки по учебе. Моя коллега демонстрирует экран: там одни вкладки из крутых статей, новая DSM и сайт института Бека. Я, увы, не подготовилась. В свою очередь у меня на экране вкладки на бдсм-тест и дисс Оксимирона на Моргенштерна. Ну и домашка. Коллеги сидят, ржут. Следом идет от меня какая-то тупая шутка про сопли и терапевтическая метафора про жопу. Коллеги чет замолкли. Иногда я правда опасаюсь смутить клиента или вновь странно пошутить в обществе, вам-то тут сливки достаются, а не стрекот сверчков. Но потом это смущение проходит и я опять становлюсь собой. Резюме: Если вам нужен очень серьезный терапевт, то это не я. Моим VIP-PODPISONCHIKAM респект!!! Дело не в деньгах, дело в усилиях, которые вы сделали, чтобы просто подписаться на меня там! Скоро буду вести стрим на твиче, там и поговорим.

Продолжим? Вчера запостила текст и в груди что-то предательски шевельнулось. Моё РПП из меня никуда не делось, просто залегло и скукожилось в горошину. Поэтому у меня было много мыслей о том, буду ли я после такого текста казаться своим подписчикам (всем и конкретным) привлекательной и надо ли сюда выложить фотографию себя в полный рост со всех сторон. Потом были мысли, а при чем тут злодей-тренер и привлекательность, если речь о весе? Видимо у меня самой где-то там глубоко в голове сидит эта предательская связка. Честно? Сидит. Месяц назад и вовсе подмигнула. У меня была сильная тошнота на новой дозировке препаратов от мигреней, поэтому я несколько потеряла в весе. Меня почти сразу начало накрывать «прикольными» мыслями на уровне: «А не пропустить ли мне ужин…» Но я не стала этого делать. Я старалась есть. Да, сколько могла. Ковырялась в тарелке и не поддавалась этим мыслям. Иначе для меня это дорога только в одну сторону. Очень сложно перестраиваться с одной парадигмы восприятия тела на другую. Но возможно. Дело в том, что вы и я выбираем говорить / делать каждый день. Да, вы можете не сразу обнять себя за ляжки и сказать, что все, класс, так и будем жить. Но мы можем выбирать, как описывать свою внешность перед зеркалом. Съесть ли обед или пропустить его, а потом переесть, обвиняя себя. Да, мы можем делать что-то неидеально. Но лучше пробовать вновь. И вновь. А потом еще раз. Я пишу и мне немного стыдно. Вообще, в теме РПП много стыда, но поэтому я об этом и говорю. Чтобы кому-то еще, кроме меня, стало про это попроще.