Устойчивость Последнее время я смотрю перед собой и беззвучно спрашиваю: «неужели мигреней было мало?» Период, который проверяет меня на прочность, изрядно затянулся. Продолжает трясти. Предел боли, которую я могу выдерживать, вновь толкнули вперед. Порог всё выше. За последнюю неделю я узнала о еще одной клиентской смерти. Да, мы не работали уже полтора года как, там и тогда я передала клиентку более мощным DBT-специалистам. Во время нашего сотрудничества я заключала антисуицдальный контракт и мы вместе составляли причины жить, расписывали подробный антикризисный план. Ходила к супервизору как к себе домой, порой дважды в неделю. Я пыталась. Мне было до усрачки сложно. Пересматриваю раз за разом свои концептуализации и подробные записи. Результаты тестов. Схемы и картинки. Как будто ищу еще ошибки, которые допустила. Ответы на вопрос, что можно было сделать иначе. В голове всё прокручиваю. Потом бросаю и вновь прокручиваю. Причем, когда умерла первая на этой неделе клиентка, меня так не вклинило. Ту смерть я выдержала. Я помнила и знала, что всё сделала правильно. Суицид в психозе спонтанен и страшен своей внезапностью. Моей вины там не было. А тут меня сломало пополам. Нагрузка слишком большая. Стала теряться, опаздывать, тормозить и мучиться. Как будто распалась и не собралась назад. В острой стрессовой ситуации я становлюсь боевым роботом. Прошла неделя. Меня начало мазать. Теперь я боевая лужа. Моя супервизорка говорит, что некоторые психологи после смерти клиента перестают брать в работу людей с суицидальным риском. Или вовсе людей с ПРЛ, БАР, ЛР, РПП и пр.. Собственно, всех тех, с кем я работаю. Кто-то из психологов совсем оставляет практику. Но не я. Мне сложно, но справлюсь. Схожу в отпуск, расклинюсь назад и буду раз за разом повторять себе, что суицидальность - это не то, что мы можем контролировать. Вот только бы критиковать себя поменьше. Но это так, задача со звездочкой.