Метод Лабковского. Страница 4
192665
@labkovskiy
Психолог-практик labkovskiy.ru
-
Метод Лабковского
Друзья, моя команда просила передать, что мы открываем набор на бесплатный пробный день терапевтической программы «Отношения: формула счастья». Это как тест-драйв перед покупкой машины: на один день вы станете участниками практикума на тарифе «Профи» и поработаете с психологами. Всё как на программе, чтобы вы составили впечатление о формате обучения. Уже в среду, 7 июня, с 10:00 до 21:00 психологи будут отвечать на ваши вопросы в групповом чате, а в 20:00 пройдёт терапевтическая онлайн-сессия для разбора личных проблем. Так что если вы не знакомы с форматом или сомневаетесь в выборе тарифа, станьте участником пробного дня. Это поможет понять, подходит ли вам такой вариант обучения. Как я сказал, участие в пробном дне бесплатное, но количество мест ограничено — не более 500 человек — поэтому успейте зарегистрироваться. Пробуйте и решайте. протестировать тариф «Профи» До скорого! UPD. Друзья, запись закрыта. -
Метод Лабковского
Друзья, вам знакомо такое понятие, как «фасадный брак»? В психологии так обозначают союз, в котором между партнёрами нет тепла и человеческой близости. При этом на публике они стараются сохранять видимость, что у них всё идеально. Кстати, любые отношения могут быть фасадными, от наличия штампа в паспорте это не зависит. Важно то, что за внешним благополучием партнёры пытаются скрыть какую-то проблему. Яркий пример — брак принцессы Дианы и принца Чарльза. Но и в самых обычных семьях такое случается: люди могут больше не любить друг друга или жить вместе ради ребёнка. А может быть и так, что один из партнёров страдает от алкоголизма, а другой это скрывает от окружающих — вариантов масса. В чём тут дело? У людей включается механизм отрицания или избегания. Они не могут выйти из этих отношений, потому что, во-первых, у них просто нет на это энергии. А во-вторых, партнёры заглушают свои эмоции, мол, «все так живут». Иногда они убеждают себя, что, раз союз выглядит нормальным, значит, так оно и есть. И третий момент: на людей может давить страх осуждения. Думаю, вы понимаете, какое эмоциональное напряжение царит в «фасадных отношениях». Партнёры как будто всегда на сцене, где к ним приковано внимание, поэтому им приходится постоянно носить маски, следить за тем, что они говорят и делают, чтобы случайно не выдать «тайну» своей семьи. Что со всем этим делать? Перво-наперво — ПРИЗНАТЬ, что проблема существует. А затем — принять, что вы не одиноки в своей беде. Помочь в этом может опытный специалист и групповая терапия. Обсуждать сложности в личной жизни мы будем в эту пятницу, 9 июня, на онлайн-разборе ваших вопросов. Начинаем в 19:00, не опаздывайте. Кстати, это будет относительно новый формат: желающие смогут вживую рассказать мне свою ситуацию, а я её разберу в прямом эфире. И, как всегда, вы можете заранее прислать свой вопрос, чтобы я на него ответил. Регистрируйтесь по ссылке и присоединяйтесь 👇 ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ -
Метод Лабковского
Самооценка и любовь к себе – тема, на которую можно говорить бесконечно. Как сказал классик, «любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь». Однако проблемы начинаются уже в первой «главе» этого романа: многие просто не понимают, а кого, собственно, любить. В смысле, «себя»? В смысле, «безусловно»? Какой он вообще такой, этот «Я» – вот что для многих загадка. Непонимание того, кто они такие, чего хотят, что им нравится, а что – нет, толкает людей к поиску ответов у других. Может, любить себя – это, извините, упарываться в спортзале, сидеть на диетах и потом покупать себе самую дорогую одежду? А может, кочевать из одного СПА-салона в другой, даже если вы ко всем этим массажам и хаммамам абсолютно равнодушны? Или до посинения проходить курсы по саморазвитию, «инвестируя» в себя деньги и время, даже если очень хочется просто с книжкой на диване поваляться? А главное, принесут ли эти чужие ответы счастье? Нет, конечно. А если мы сами себя полюбить не сможем, то рано или поздно начнём цепляться за других людей и пытаться восполнить этот дефицит любви за их счёт. Что, конечно, чревато хотя бы тем, что так мы рискуем угодить в зависимость от человека, который заполняет эту пустоту в нашей душе. Или в ситуацию, где мы вынуждены «завоёвывать» внимание и благосклонность другого, делать то, что нам не очень-то нравится, лишь бы нас любили. Или в деструктивные отношения, в которых партнёр нам априори нужен больше, чем мы ему. Отсюда, кстати, все эти «Михаил, я всё для него делаю, а он…», «Она вообще не ценит то, что я…», «Я так старалась, а он всё равно ушёл». Оно вам надо? Очень надеюсь, что нет. А помните, с чего всё начиналось? С непонимания того, кто мы и чего хотим – от жизни в целом и от отношений в частности. Дорогие мои, пока вы во всём этом не разберётесь, вы, скорее всего, так и будете наступать на одни и те же грабли. А вот любовь к себе, напротив, станет той необходимой базой, на которой можно будет построить здоровый и счастливый союз. Подробнее обо всём этом мы с вами начнём говорить уже 12 июня в рамках практикума «Отношения: формула счастья». И не просто говорить, а разбирать ваши запросы и «лечить» то, что у вас в этой сфере «болит». Информацию о практикуме и об условиях участия в нём вы найдёте здесь: «ОТНОШЕНИЯ: ФОРМУЛА СЧАСТЬЯ» До встречи! -
Реклама
-
Метод Лабковского
Эфир завершён! Спасибо всем, кто пришёл — рад видеть, что вы у меня такие активные. Сегодня мы сделали шаг к пониманию, что счастье в личной жизни начинается в первую очередь с порядка в собственной голове. Почему здоровые отношения могут построить только люди со стабильной психикой? Отвечаю: потому что они привлекают таких же уравновешенных личностей. Им комфортно вдвоём, и у них есть силы, чтобы принять друг друга и справиться с естественными кризисами. Хорошая новость — каждый может обрести стабильность, если готов над собой поработать. Этим мы и займёмся на практикуме «Отношения: формула счастья» 12 июня. За 3 недели вы сможете проанализировать свою личную жизнь, научитесь ценить себя и выбирать правильных партнёров. Рекомендую обратить внимание на тарифы с обратной связью: в них предусмотрена работа в формате групповой терапии и регулярная помощь психологов из моей команды. Выполняя упражнения, вы можете наткнуться на новые психологические барьеры, преодолеть которые в одиночку не всегда получается. Не все готовы годами сидеть в кресле психоаналитика, обсуждая свои проблемы. А те, кто готов, часто нарываются на «гуру-психологов» без образования, которые больше калечат, чем лечат. Поэтому формат плотной и активной работы с профессионалами — это способ, благодаря которому вы сможете быстрее разобраться с тем, что вас не устраивает. Помимо этого, вас ждут групповые сессии по субботам, онлайн-встречи «вопрос-ответ» дважды в неделю и финальная встреча в Zoom со мной. ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПРАКТИКУМЕ Если у вас остались вопросы по программе, тарифам или оплате, напишите в службу заботы — моя команда с радостью ответит. СЛУЖБА ЗАБОТЫ До встречи на занятиях! -
Метод Лабковского
Дорогие, эфир начинается! Подключайтесь по ссылке 👇 youtube.com/live/Dq…-9an8F6o -
Метод Лабковского
Друзья, уже через час обсудим, как сохранить отношения и решить проблемы, если вы друг другу дороги, и как их грамотно закончить, когда «спасать» уже нечего. Кстати, сегодняшняя сессия будет полезна и тем, кто сейчас не находится в отношениях, но хочет стать счастливым. Дело в том, что на чужом опыте вы можете больше понять про самих себя. Это лучше, чем набить шишки с будущим партнёром из-за того, что вы вовремя не разобрались, что вам нравится, а что — нет. Присоединяйтесь! Практическая сессия «Чиним или расстаёмся? Какие отношения сохранять, а какие — нет?» стартует в 19:00 по Москве на моём ютуб-канале, не пропустите ссылку на трансляцию. До скорой встречи! -
Метод Лабковского
Друзья, хочу напомнить, что сегодня пройдёт практическая сессия «Чиним или расстаёмся? Какие отношения сохранять, а какие — нет?». На встрече мы обсудим: • как избежать разрыва, если вы с партнёром друг другу дороги; • с какими кризисами может столкнуться любая пара и как с ними справиться; • как выйти из отношений, если они себя явно изжили; • как справиться с болью от расставания; • как не повторить своих ошибок из предыдущих отношений; • что нужно знать, чтобы встретить партнёра, с которым вам будет комфортно. Вы прислали много интересных вопросов, их мы тоже сегодня разберём. Встречаемся в 19:00 на моем ютуб-канале. Ссылку на встречу моя команда разместит за час до начала. А кто ещё не успел задать вопрос, у вас есть время до сегодняшнего вечера. До скорого! https://forms.gle/coGkwW96CS1uAUNw6 -
Метод Лабковского
«Михаил, у меня такая ситуация: от меня ушёл муж, и я не знаю, как жить дальше. Что вообще делать, за что хвататься?» «Как забыть мужчину, которому я не нужна, и перестать страдать из-за него?» «Михаил, я развёлся полтора года назад и до сих пор переживаю, что она меня бросила. Как начать жить дальше?» Дорогие мои, во-первых, избавляйтесь от привычки говорить «меня бросили». Вы что, — вещь? Не ставьте себя в позицию беспомощного объекта, который можно подобрать или выбросить в любой момент. Даже если так вышло, что инициатором расставания был партнёр, давайте всё-таки себя уважать. Не «меня бросили», а «мы разошлись», не «он(а) от меня ушёл(ушла)», а «мы решили развестись». Речь не о вещах, а о двух взрослых людях, которые по ряду причин больше не состоят в отношениях. Это тяжело, но так бывает. Когда вы возьмёте ответственность за разрыв и на себя тоже, у вас появятся силы, чтобы справиться с этой болью. Так почему же многие из нас годами не могут отпустить бывшего партнёра? Дело в том, что по уровню стресса для нашей психики разрыв отношений стоит на втором месте после буквальной потери человека. И это вполне объяснимо: мы жили в определённых условиях, а после расставания они резко изменились. И человека рядом тоже больше нет, пусть он и жив. Соответственно, психике надо пройти через всем известные стадии горевания: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Весь цикл может проходить по кругу несколько раз: с каждым витком боль будет притупляться и постепенно пройдёт. Но здесь возникает вот какая сложность: многие из нас попросту НЕ ДАЮТ себе нормально погоревать. Заставляют себя веселиться, когда на душе кошки скребут и глаза на мокром месте. Или активно нагружают себя работой и занимают всё свободное время, чтобы «убежать» от боли, хотя на самом деле хочется полежать в тишине. Но вся штука в том, что мы не сможем выйти из цикла горевания, пока не пройдём все этапы. Дорогие, разрешите себе прожить эту боль и не стесняйтесь обратиться к специалисту, если вам нужна помощь. Часто индивидуальная или групповая терапия оказывается той поддержкой, которая необходима психике для исцеления. Расставание — это сильный стресс, но иногда его не избежать. Как с ним справиться, мы поговорим уже завтра на открытой сессии «Чиним или расстаёмся? Какие отношения сохранять, а какие — нет?». Встречаемся в 19:00, не опаздывайте. А свои вопросы для эфира вы можете задать по ссылке: https://forms.gle/coGkwW96CS1uAUNw6 -
Метод Лабковского
«Михаил, жена сказала, что не любит меня, а я всё пытаюсь снова её добиться. Это зависимость?» Дорогие мои, на недавнем эфире мы как раз изучали грань между любовью и зависимостью. Но говорить на эту тему можно бесконечно, поэтому сегодня обсудим, какие бывают зависимости в отношениях и почему мы вообще в них попадаем. В вопросе болезненных привязанностей можно выделить два больших блока: это созависимость и любовная зависимость. В чём же разница? Если коротко, то любовно-зависимый пребывает в иллюзии, что без объекта воздыхания вся его жизнь рухнет. А созависимый держится за отношения, поскольку твёрдо уверен, что партнёр без него «пропадёт и пойдёт по наклонной». Созависимые люди заняты постоянной «работой над отношениями» и таким образом компенсируют свою тревожность и потребность в контроле. Здесь идёт речь преимущественно о «спасателях», для которых регулярное решение конфликтов становится мотивацией оставаться рядом с партнёром, потому что так они чувствуют себя нужными и полезными. У любовно-зависимых, в свою очередь, нет опыта безусловной любви к себе, и они переносят это чувство на партнёра: всё прощают и идеализируют его или её, убеждая себя, что он(а) «тот самый человек». Если вы склонны влюбляться в недоступных людей, с которыми по ряду причин не можете быть вместе, то это уже повод задуматься, нет ли у вас зависимости. Примеров может быть много: это и пылкий интерес к тем, у кого уже есть отношения, и они не собираются из них уходить. И к тем, кто живёт в другом городе и не хочет переезжать. И попросту к тем, кто вас не любит или не знает о ваших чувствах. Зависимости превращаются в форму эскапизма — вы всегда можете убежать от проблем в свою болезненную привязанность. Созависимые переливают из пустого в порожнее, пока «работают над отношениями», а любовно-зависимые катаются на гормональных американских горках, то страдая от нехватки внимания, то получая всплеск эндорфинов от встреч и собственных фантазий. Общее у этих явлений то, что это в любом случае зависимость, из которой надо выбираться. И мы с вами начнём делать первые шаги к этому на открытой сессии «Чиним или расстаёмся? Какие отношения сохранять, а какие — нет?» 1-го июня в 19:00. Оставляйте свои вопросы для эфира по ссылке: https://forms.gle/coGkwW96CS1uAUNw6. Буду рад встрече! -
Метод Лабковского
«Михаил, через два года отношений партнёр сказал, что не готов к более серьёзным шагам, но при этом не против встречаться дальше так, как сейчас. Стоит ли на что-то надеяться или это заведомо путь в никуда?» Друзья, давайте разберёмся, где проходит грань между отношениями, которые ещё можно наладить, и «дохлой лошадью», с которой пора слезать. Во-первых, в каждом союзе бывают кризисы, и это нормально. Когда вы сближаетесь, начинаете жить вместе, решаете расписаться и так далее, вы кардинально меняете свою жизнь. К примеру, вы привыкли завтракать сразу после того, как проснулись, и вам важно делать это в компании любимого человека, а у партнёра первый приём пищи происходит в обед — это уже сложность, которую предстоит преодолеть, пусть и небольшая. А бывает, что бытовые разногласия копятся и превращаются в поводы для ссор, потому что совместная жизнь оказывается не совсем такой, как вы себе представляли. Так вот, подобные моменты в отношениях могут как разрушить союз, так и укрепить его, если оба партнёра в этом заинтересованы. Другое дело, когда случаются так называемые неестественные кризисы, связанные с несовпадением темпераментов, характеров или целей в жизни. Когда вроде бы жаловаться не на что, но вам в отношениях некомфортно и хочется чего-то другого. Здесь стоит задуматься и решить для себя, готовы ли вы мириться с этим или всё-таки нет. Приведу пример. Вы хотите замуж, а вашего партнёра устраивает, что вы видитесь по выходным, а остальное время живёте раздельно. Уговаривать, заставлять и манипулировать, мол, «если мы не поженимся, ты меня потеряешь» — не выход, это вы наверняка и сами понимаете. Лучше ответьте себе на вопрос: вы хотите прожить с этим человеком всю жизнь без штампа в паспорте? Не надеясь, что однажды всё изменится, он пересмотрит своё отношение к браку и поведёт вас под венец. Если вы мечтаете о свадьбе и детях, то не мучайте ни себя, ни его. Подробнее о том, как отпустить изживший себя союз, мы поговорим уже 1 июня в 19:00 на бесплатной сессии «Чиним или расстаёмся? Какие отношения сохранять, а какие — нет?». Свои вопросы вы можете задать по ссылке: https://forms.gle/coGkwW96CS1uAUNw6 -
Метод Лабковского
Друзья, я давно понял, что вы у меня – люди читающие. Поэтому тех из вас, кто живёт в Москве или окажется там в пятницу 2 июня, я с удовольствием приглашаю на встречу в рамках фестиваля «Красная площадь». Называется она так: «Главные правила счастливого человека». Я не устаю повторять, что быть счастливым — это решение. Так почему бы не принять его вместе? Приходите поговорить об этом – ну и о моих книгах, конечно. Жду всех 2 июня с 14:00 до 15:00. Подробную информацию вы найдёте здесь: https://bookfestival.ru/ До скорого! 
-
Метод Лабковского
Друзья, давайте сегодня, как и планировали, поговорим о том, почему мы выбираем страдать вместо того, чтобы что-то делать. Казалось бы, у нас всегда есть как минимум два варианта: решить проблему, если это вообще возможно, или смириться и не мучить себя тревогой, если от нас ничего не зависит. Но вместо этого многие продолжают как бы нажимать на газ и тормоз одновременно: хотят перемен, но даже не шевелятся в их сторону. Потому что, мол, страшно действовать, непонятно, с чего начать, и вообще «вдруг станет ещё хуже». Почему так происходит? Дело в том, что, если мы долгое время живём в некомфортной обстановке, у нас формируется «привычка к страданию». И вместо того, чтобы что-то изменить, мы капитулируем, потому что психике бывает так проще. Какой с нас спрос, если на наших плечах и так тяжкий крест, который мы же на себя и взвалили? Но, друзья, сочувствие и жалость к себе — это вообще разные вещи. К примеру, сказать партнёру прямо, что вам что-то неприятно и причиняет боль — это здоровая реакция на дискомфорт. А вот терпеть, жалеть себя, но продолжать оправдывать чужие неприятные поступки в надежде, что потом наши страдания обязательно окупятся — это проявление болезненной привычки ждать «лучших времён». Дорогие мои, на вас так и будут «ездить», пока вы будете это разрешать. У нашей психики есть такое свойство: ей тяжело даются перемены. Привыкнув к определённым паттернам, нам сложно от них отойти, даже если объективно нужно. Люди, которые понимают, что можно жить по-другому, — не какие-то супергерои, они просто любят себя, поэтому хотят для себя ЛУЧШЕГО и готовы что-то менять. Я надеюсь, что и вы, дорогие мои, окажетесь в их числе. С чего же начать, спросите вы. Отвечаю: с попыток понять, что именно вас не устраивает в вашей личной жизни. После этого можно начинать действовать, а как именно — начнём разбираться уже 12 июня на терапевтическом практикуме «Отношения: формула счастья». Для любых изменений нужны силы, а чтобы их накопить, необходимы поддержка и своевременная помощь. Для этого на программе и предусмотрена обратная связь. Работа в рамках практикума направлена на то, чтобы научить вас идти навстречу своим желаниям. Так вы сможете проложить путь к отношениям, в которых вам будет комфортно. Кстати, моя команда просила напомнить, что цены на тарифы вырастут сегодня в 23:59, и вы ещё успеваете приобрести участие по сниженной стоимости. А также вы можете зафиксировать для себя текущую цену, внеся предоплату. УЧАСТВОВАТЬ В ПРАКТИКУМЕ Все вопросы по программе, тарифам и оплате направляйте в службу заботы — вам с радостью помогут. СЛУЖБА ЗАБОТЫ До встречи на занятиях! -
Метод Лабковского
Друзья, вы часто спрашиваете, может ли здоровый человек попасть в абьюзивные отношения или это грозит только тем, кто в «группе риска». Давайте для начала определимся с формулировками. Мне не очень нравится разделение людей на «здоровых» и «нездоровых», но, чтобы не повторять каждый раз «человек без травмирующего опыта» или «не невротик», я, так и быть, соглашусь с таким определением. А теперь к сути вопроса. В чём тут дело? В том, что многие полагают, будто постоянно вступать в отношения с манипуляторами и арбузерами — удел невротиков. И отчасти это и правда так. Невротик регулярно наступает на одни и те же грабли, ведь то, что происходит в абьюзивных отношениях, отлично вписывается в его картину мира: и грубость, и игнорирование, и насилие. Он ко всему этому привык с детства, ничего другого не видел и уверен, что С НИМ ТАК МОЖНО. Другое дело — наш с вами «здоровый человек». У него, в отличие от невротика, толерантность к неподобающему обращению выработаться не успела, особенно если раньше он абьюзеров в глаза не видел. Но именно поэтому он может сразу не распознать манипулятора и вообще не понять, что это за фрукт и с чем его едят. А значит, искреннее недоумевать, почему испытывает к партнёру такие смешанные чувства, откуда этот дискомфорт и как вообще реагировать на происходящее. Более того — продолжать использовать знакомые паттерны. Которые теперь, в этих деструктивных отношениях, просто не работают. В чём это проявляется? В том, что партнёр вас, например, унижает или оскорбляет, а вы вместо того, чтобы на него обидеться и дать отпор, пытаетесь разобраться, что с ним, почему он так себя ведёт, а главное — что вы сделали не так. Потому что «не может же человек так себя вести на ровном месте». Ответ: может. Иногда банан – это просто банан, а абьюзер – это просто абьюзер. Так какая разница между невротиком и условно здоровым человеком, спросите вы. Раз ни тот, ни другой от этих неприятных ситуаций не застрахован. А разница, во-первых, в том, что у человека без травматичного опыта шансы угодить в абьюзивные отношения всё же ниже – как минимум, потому, что он сам их не ищет, у него нет потребности «глушить» какую-то свою боль яркими эмоциями. А во-вторых, у него гораздо больше ресурса, чтобы выйти из таких отношений, причём с наименьшими потерями. С тем, где брать этот ресурс и как вообще определить, что от партнёра пора бежать без оглядки, поговорим на практикуме «Отношения: формула счастья», который стартует уже 12 июня. Речь на нём, конечно, пойдёт не только об этом: за три недели мы с вами разберём, какие бывают типы отношений и какие выстраиваете именно вы, как решать конфликты в паре, как договариваться обо всём важном, будь то воспитание детей или распределение домашних обязанностей, и многое другое. И когда я говорю «разберём», то имею в виду не только мои «сольные выступления», но и вашу работу — со мной или с психологами курса (на двух тарифах из трёх предусмотрена обратная связь). Сейчас у вас есть возможность зафиксировать за собой текущую стоимость тарифов, внеся предоплату — до 23:59 завтрашнего дня. В общем, думайте сами, решайте сами. А уже завтра поговорим о «привычке к страданию», и почему она возникает. УЧАСТВОВАТЬ В ПРАКТИКУМЕ До скорого! -
Метод Лабковского
Дорогие мои, я рад представить вам новый практикум «Отношения: формула счастья», о котором рассказывал на прошедшем эфире. Эта терапевтическая программа представлена в формате полноценной групповой терапии, чтобы мы вместе изучили основы взаимоотношений, научились коммуницировать с партнёром и ценить себя. Нас с вами ждут три насыщенные недели, на протяжении которых мы будем двигаться к главной цели — здоровым отношениям с собой и окружающими. Мы пройдём целый путь: • от недоверия и упрёков — к близости и комфорту; • от обесценивания — к взаимоуважению; • от ссор и недопониманий — к здоровому контакту с партнёром; • от болезненной привязанности — к внутренней свободе; • от постоянных обид и страхов — к принятию и теплоте. У вас есть выбор между тремя тарифами в программе: «Самостоятельный», «Профи» и «VIP». Основное отличие в том, что в тарифе «Профи» вас ждёт много онлайн-сессий и обратная связь в чате от психологов пять дней в неделю, а тариф «VIP» я сопровождаю лично. По своему опыту могу сказать, что во время работы над собой возникает много самых неожиданных вопросов. Тарифы с обратной связью позволяют вовремя получить ответы, которые помогают двигаться дальше на пути к переменам. Поэтому я рекомендую «Профи» и «VIP» тем, кому особенно нужна поддержка специалистов, чтобы сформировать чёткий план действий. С этого момента продажи открыты для всех — переходите на сайт, чтобы выбрать свой формат. А тем, кто ещё сомневается, я так скажу: все мы хотим любить и быть любимыми, и все мы заслуживаем, чтобы нам в отношениях было комфортно и хорошо. И если в личной жизни что-то не устраивает — сейчас самое время это изменить. До встречи! -
Метод Лабковского
«Михаил, а правда ли, что любовь живёт три года? Что вы об этом думаете?» – вопрос, который я получаю от вас с завидной регулярностью. А думаю я, что вы у меня очень впечатлительные и что название книги Бегбедера сильно запало вам в душу. Он, кстати, его не с потолка взял: действительно, есть такая теория, что пара человеческих «особей» испытывает друг к другу любовь и привязанность ровно то время, которое необходимо, чтобы их детёныш, который появляется на свет максимально несамостоятельным, подрос. Чтобы у мамы с папой был стимул вместе его опекать. И это, мол, закон природы, против которого не попрёшь. Но только мы-то с вами не в дикой природе живём! И вообще, знаете, всё это отдаёт каким-то фатализмом: можно не пытаться наладить коммуникацию с партнёром, не разбираться, что именно в отношениях пошло не так, чтобы впредь не повторять подобных ошибок, а просто списать всё на это «правило трёх лет». Я же думаю, что есть люди, которые способны любить друг друга и четыре, и пять, и все двадцать пять лет. Всё, что для этого нужно — стабильная психика. Тут ведь вот какое дело: если у вас здоровая и стабильная психика, если вы чётко понимаете себя и свои желания, то вас и не «мотает» направо и налево. Вы последовательны в своих пристрастиях и способны хранить верность одному партнёру годами не потому, что таков ваш «долг», а потому что никого другого вам не надо. Вы просто продолжаете выбирать любимого человека день за днём, год за годом. Конечно, невротикам, которые никак не могут прийти к согласию с собой и мечутся из стороны в сторону, даже представить такое сложно. Но у меня есть хорошая новость и для них тоже: свою психику можно стабилизировать, причём вне зависимости от возраста и предыдущего опыта. С разбора того, почему это так важно и как к этому прийти, мы и начнём практикум «Отношения: Формула счастья», который стартует уже 12 июня. Общая регистрация на программу начнётся с завтрашнего дня, а сегодня для участников повтора эфира ещё действуют специальные предложения по тарифам — воспользуйтесь ими до того, как они сгорят. -
Реклама
-
Метод Лабковского
Друзья, всех, кто не успел прийти на эфир вчера, жду сегодня на повторах практической сессии «Любовь или зависимость?» в 12:00 и 19:00. Участников сегодняшнего эфира также ждут полезные бонусы и специальные условия для участия в новой трансформационной программе. Регистрация, как водится, по ссылке: Регистрация на 12:00 https://school.labkovskiy.com/session Регистрация на 19:00 https://school.labkovskiy.com/session_19 Буду рад вас видеть! 
-
Метод Лабковского
Дорогие мои, эфир подошёл к концу. Спасибо всем, кто активно участвовал, задавал вопросы и комментировал. Некоторые из вас спрашивали, будет ли доступна запись – к сожалению, нет. Для тех, кто хотел к нам присоединиться, но не смог, мы проведём ещё два повтора: завтра в 12:00 и в 19:00. Ждите напоминание и ссылку на регистрацию уже завтра утром. До скорого! -
Метод Лабковского
Друзья, прямо сейчас в эфире презентация нового практикума «Отношения: формула счастья», подготовка к которому была длительной и кропотливой. До конца сегодняшнего эфира попасть на него можно будет по самым приятным ценам, больше такой возможности не предвидится. https://school.labkovskiy.com/room_2305?utm_source=tg&utm_medium=kanal&utm_campaign=post