Метод Лабковского. Страница 3
192665
@labkovskiy
Психолог-практик labkovskiy.ru
-
Метод Лабковского
Друзья, мы выяснили, что у манипуляций много разновидностей. Как вы уже поняли, они не всегда очевидны. Сегодня разберём модели поведения, когда уловки манипулятора бывает сложно распознать. 1. Уход от диалога Когда вы начинаете разговор о чём-то важном для вас, а собеседник переключается на отвлечённую тему, шутит или льстит — это манипуляция. Таким способом он демонстрирует своё безразличие к вашим интересам и желанию о них поговорить. 2. Манипулятивное долженствование Суть заключается в том, что манипулятор делает вам какой-то подарок или оказывает услугу, но не просто так, а чтобы вы остались у него в долгу. Например, подруга настойчиво зовёт в дорогой ресторан за свой счет, чтобы иметь «полное моральное право» весь вечер критиковать вас или говорить только на интересующие её темы. 3. «Комплимент-сэндвич» Так называют комплимент, который разбавляется непрошенной критикой. Что-то вроде: «Ты прекрасно выглядишь! Правда, туфли сюда не подходят, но прическа у тебя сегодня просто шикарная!». Или: «Дорогая, какой чудесный ужин. Ты такая глупенькая у меня, зато так хорошо готовишь!». Это способ манипулятора самоутвердиться за ваш счёт, но сделать это как бы незаметно. 4. Манипуляции на любви, дружбе и долге Здесь манипулятор предлагает вам выполнить свои требования потому, что вы его друг, сын, дочь или возлюбленный/ая. К примеру, когда женщина требует у мужчины дорогие украшения в доказательство его любви. Или когда родители требуют от взрослых детей подчинения на основании «сыновнего долга». «Переиграть» манипулятора можно, только отказавшись действовать по его правилам и сказать прямо, что вас не устраивает такое отношение. Что вы не хотите, например, выслушивать сомнительные комплименты или помогать из-за чувства вины. Друзья мои, а какие из этих моделей поведения попадались вам? Если хотите — поделитесь в комментариях. -
Метод Лабковского
Друзья, вы спрашиваете: «а можно распознать манипулятора по каким-то признакам?». Я думаю, что постоянно сидеть с бумажкой и ручкой на свидании и проводить психологическое расследование — это так себе идея. Но есть один верный способ не попадаться на манипуляции. Знаете, какой? ДОВЕРЯТЬ СЕБЕ. Не пытайтесь влезть в голову мужчине или женщине, а сфокусируйтесь на собственных ощущениях. Вас что-то задело в общении? Хочется уйти? Чувствуете раздражение и дискомфорт? Этого достаточно. Помните простое правило: если вам кажется, то вам не кажется. И я не о том, чтобы развивать в себе паранойю: «он что, клеил официантку, чтобы меня позлить?» или «она что, намекнула, что ей нужны мои деньги?» Нет, дорогие мои. Просто не пытайтесь понравиться или угодить партнёру в ущерб своим чувствам. Если он или она склонны добиваться желаемого манипуляциями, на вас так и будут кататься, как бы вы ни старались быть хорошими. А когда вы находитесь в контакте с собой и своими чувствами, то, поверьте, никакие манипуляции вас не возьмут. -
Метод Лабковского
Дорогие друзья, вы просили меня рассказать, почему некоторые люди не хотят иметь детей. #лабковский отвечает Сегодня это обсудим — листайте карусель. В нашем обществе этой темой вообще часто манипулируют, независимо от причин. «Ты не женщина, если у тебя нет ребенка», «роди и все пройдет», «мужик уйдёт от тебя, если ты рожать не собираешься» и так далее. Вы знаете, как противостоять таким манипуляциям со стороны врачей, родственников или партнёра? На самом деле очень просто: вы должны иметь СВОЮ ЧЁТКУЮ ПОЗИЦИЮ. Пока вы колеблетесь, вами можно манипулировать. Когда вы уверены и знаете, чего хотите, это станет невозможным. Поэтому учитесь понимать свои желания, дорогие мои, чтобы им доверять. 
-
Реклама
-
Метод Лабковского
Друзья, я уже как-то рассказывал анекдот про пельмени и еврейскую бабушку. Но для тех, кто не слышал, я его перескажу. Еврейская бабушка говорит внуку за обедом: «Сёма, а давай поспорим, что ты не сможешь съесть все 25 пельменей? И если не съешь, то убёрешь всю квартиру». Сёма соглашается на пари, принимается за еду и на 24-м пельмене понимает, что 25-го в тарелке и нет. В, казалось бы, комичной ситуации показана манипуляция чистой воды. Вместо того, чтобы прямо сказать внуку об уборке, бабушка выбрала спор. А это, друзья мои, нездоровый способ добиться желаемого. В следующих постах поговорим о том, кто такие манипуляторы, как их распознать, а главное — как не попасться на удочку. До скорого! -
Метод Лабковского
Как достичь баланса? #лабковскийотвечает Друзья, сегодня разберём, как обрести гармонию в жизни. В 70-х годах мотивационный коуч Пол Майер придумал так называемое «Колесо баланса», которое позволяет оценить разные сферы и понять, как мы себя ощущаем. Трудоголику, например, колесо баланса поможет осознать, что он работает в ущерб досугу или отношениям. А человеку, посвятившему себя семье, напомнит, что он может реализоваться ещё и в других областях. Сохраните этот пост и нарисуйте своё колесо баланса, чтобы проанализировать, что происходит в вашей жизни. Прислушайтесь к себе и оцените каждую сферу по 10-балльной шкале, где «10» — это полное удовлетворение её состоянием, а «1» — отсутствие удовольствия вообще. Так вы увидите, что у вас «проседает». Дорогие мои, и главное — помните про ресурс. Если вы его не восполняете, а только тратите, то до выгорания остаётся рукой подать. Причём не только до рабочего, но ещё и до родительского, творческого и так далее. Ресурс стабилизируется, когда у вас есть откуда черпать силы. А это возможно в случае, если все сферы вашей жизни развиты одинаково и приносят удовлетворение. Поделитесь своими соображениями и результатами в комментариях, если, конечно, хотите. -
Метод Лабковского
Признайтесь, только честно: бывает у вас такое, что вам хочется сбежать от проблемы вместо того, чтобы её решать? Уверен, что да. И есть в этом что-то очень понятное и свойственное большинству из нас. Кажется, что так проще – но, друзья, сама по себе проблема никуда не денется, так и будет повсюду вас преследовать. Тем более если она уже успела «пустить корни» в вашем сознании и особенно если касается ваших отношений с близкими. Тут ведь ещё вот какая история: на нерешённые проблемы наслаиваются недомолвки, игнорирование чужих жалоб, нежелание идти на контакт с партнёром или с родными. И разлепить этот «снежный ком» становится очень сложно – если не невозможно. Так что лучше не копить претензии, не подавлять конфликты, а сразу говорить обо всём «словами через рот». Если этого не делать, последствия, увы, могут быть самыми плачевными. Бывает, что отношения из-за этого рушатся, пары распадаются. На эту тему, кстати, есть две хорошие художественные книги – «Когда ты исчез» Джона Маррса и «Последнее, что он сказал мне» Лоры Дейв. Они как раз о том, что будет, если до последнего отмалчиваться вместо того, чтобы взять и поговорить. Кстати, мои друзья из книжной сети Читай-город дарят вам скидку 15% на покупку во всех своих розничных магазинах. Действует она до 30 сентября 2023 года, и всё, что вам нужно – показать штрихкод с этой фотографии на кассе перед оплатой покупки. А вы обсуждаете с партнёром и близкими проблемы в ваших отношениях или всё держите в себе, пока не «рванёт»? Поделитесь в комментариях. -
Метод Лабковского
Принцип «здесь и теперь» Друзья, мы часто говорим о том, как важно находиться «здесь и сейчас». Но что это значит с психологической точки зрения и как этому научиться? Давайте разберёмся. До середины прошлого века в психоанализе господствовала идея прошлого. Концепция была такая: у каждого из нас в бессознательном оседает некое прошедшее событие, и через разговоры надо было вытащить его наружу и увидеть в нём причины сегодняшних страданий. А Яков Морено, основатель психодрамы и групповой терапии, разработал принципиально новый подход. В своей психодраме он предложил обыгрывать сцены из прошлого, как будто они происходят прямо сейчас. Эту идею подхватили и развили гештальт-терапевты. Например, для Фредерика Перлза важно не то, как прошлое повлияло на нас когда-то давно, а то, какое значение оно имеет для нас сегодня. «Здесь и теперь» в психологии — это идея о том, что мы живем в актуальном моменте, а не в своём прошлом. И если пережитые события как-то и повлияли, то надо понять, что они значат для нас именно сейчас. Дорогие мои, когда мы живём в настоящем, то находимся в реальности, а не в мире воспоминаний или фантазий. Так как же добиться состояния «здесь и теперь»? Есть несколько действенных приёмов: • Сосредоточьтесь на физических ощущениях. Почувствуйте своё дыхание, попробуйте сфокусироваться на отдельных частях своего тела: руках, ногах, ушах и так далее. • Изучите объекты в комнате, в которой вы находитесь. Вы замечали, какого цвета настольная лампа и сколько ручек у вашего комода? • Обратитесь к своим чувствам. Что вы испытываете прямо сейчас? Может, это лёгкий голод или удовольствие? Такие простые действия помогают нам вернуться в состояние «здесь и теперь», когда накатывают обида на прошлое или тревога перед будущим. Попробуйте и, если хотите, поделитесь результатом в комментариях! -
Метод Лабковского
Зависимое расстройство личности: всё, что нужно знать. Друзья, первое, о чём я хочу вас предупредить: диагнозы ставит врач-психиатр, не стоит делать выводы на основе поста в социальных сетях. Однако если в каких-то особенностях вы узнаёте себя или родного человека, есть смысл обратиться за профессиональной помощью. Итак, люди с зависимым расстройством личности чувствуют себя совершенно беспомощными в жизни. Они ожидают, что другие будут говорить им как жить, что есть, как одеваться и выглядеть и так далее. Такие люди демонстрируют подчинение и покорность и ждут, что взамен на доброжелательность и пассивность о них будут заботиться. При ЗРЛ люди подавляют свой гнев даже там, где он совершенно адекватен. Они боятся, что им откажут в помощи, поэтому редко проявляют характер и предпочитают советоваться с окружающими даже в мелочах. Им страшно принимать самостоятельные решения, и они постоянно перекладывают ответственность за свою жизнь на всех вокруг. В то же время, такие люди бывают очень мягкими и приятными в общении, они вызывают симпатию и желание помочь. Именно это и оставляет их в зависимом положении. К сожалению, люди с ЗРЛ нередко становятся жертвами психопатов — им сложно выйти из абьюзивных отношений и зажить самостоятельной жизнью. В большинстве случаев они воспитывались тревожными или авторитарными родителями, которые заставили их поверить, что они не смогут принимать самостоятельные решения. Хорошая новость в том, что ЗРЛ поддается лечению медикаментами и/или психотерапией. Берегите себя, друзья! -
Метод Лабковского
Самоактуализированная личность: как ей стать? #лабковскийотвечает Друзья, помните я писал о самоактуализированной личности по Маслоу? Если нет, читайте пост, и обновляйте знания. А сегодня мы поговорим о том, как такой личностью стать. Во-первых, надо закрыть все потребности по пирамиде Маслоу. Когда вы обеспечите себя здоровым сном и питанием, безопасностью, любовью и признанием (ощущением «я делаю свое дело», «я хорош в своей области»), вы придёте к вершине пирамиды — самовыражению. Это способность проявлять себя, творить и создавать новое. К слову, для этого вовсе необязательно писать картины или книги. Здесь речь идёт о самовыражении в творчестве как образе жизни: в одежде, работе, речи и так далее. Во-вторых, проникнитесь живым интересом к самому себе. Чтобы стать самоактуализированной личностью, надо интересоваться своей внутренней жизнью. «Что мне нравится?», «Какие чувства я испытываю? », «Что меня злит, а что делает счастливым?» и так далее. В-третьих, важно построить адекватную самооценку. Чтобы были не крайности в духе «я круче всех» или «у меня ничего не получается», а «я такой, какой есть, и это прекрасно». И последнее — стремитесь к автономии. Если вы учитесь быть независимыми от чужого мнения, модных трендов, господствующих в обществе идей, то вы на верном пути. Друзья, а что вы уже начали делать, чтобы стать самоактуализированными личностями? -
Метод Лабковского
Что такое «сложный характер»? #лабковскийотвечает Друзья, в психологии есть такое понятие — «акцентуация». От слова «акцент»: то есть это заостренная черта характера, которая является у человека ведущей. У каждого из нас много разных черт. Мы можем быть спокойными, а иногда подозрительными и встревоженными. Или то включаемся в реальность, то «витаем в облаках» и никак не можем сфокусироваться. Американский психолог Нэнси Мак-Вильямс считает, что чем больше у нас различных черт, тем больше мы приспособлены к жизни. Но бывает и такое, что какая-то черта характера сильно выделяется и становится ведущей. Тогда нередко говорят: «он непростой человек». Когда есть только один способ реагировать на реальность, то бывает сложно и человеку, и окружающим. Ведь жизнь, друзья мои, разнообразна. К примеру, паранойялы часто ревнуют и подозревают других людей на пустом месте. Такое качество бывает подходящим для работы в полиции, но не самым удачным для супружества. Как думаете, какие ещё бывают акцентуации? Если эта тема вас заинтересует, расскажу об этом в следующих постах. А сейчас хочу напомнить, что каким бы ни был ваш характер, вы всегда можете научиться жить счастливо, даже если это кажется совсем нереальным. А вам знакомы люди с ведущими чертами характера? Если хотите, расскажите в комментариях. -
Метод Лабковского
«Михаил, да как он мог?! Я для него всё, а он…», «Старался быть ей верным мужем, а она всё равно изменила. Схожу с ума в попытках понять, почему так». Друзья, стоило мне поднять тему измен, как от вас посыпались вопросы, главный из которых, конечно, «почему». Почему так произошло, почему вам изменили, и можно ли было что-то сделать, чтобы этого избежать. Ну что же, давайте сегодня поговорим о причинах измен. Сохраняйте себе пост, чтобы не потерять. А обсуждать эту непростую тему подробнее, на ваших вопросах и историях из жизни, мы будем уже сегодня, 11 июня в 19:00, на публичной онлайн-консультации «Больная тема: о ревности и изменах». Купить на неё билет вы можете по ссылке: labkovskiy.com/event/p…-06-2023 
-
Метод Лабковского
Друзья, продолжаем говорить про измены. Сегодня обсудим, что делать, если изменили вам или, наоборот, неверными были вы сами. Если изменили вы: Во-первых, подумайте, что заставило вас пойти на этот поступок. Женщины и мужчины изменяют по разным причинам, например, из мести, мол, «ты меня не ценил(а), и я подобрал(а) тебе замену». Неверными часто бывают люди с заниженной самооценкой и те, кому нужно самоутвердиться. Второй момент. Признаваться или нет? Вы должны взять на себя ответственность и решить сами. И главный вопрос — готовы ли вы принять последствия. А варианта у вас, по сути, только два: разойтись или попытаться сохранить отношения. Если изменили вам: Первое. Вы имеете полное право на свои эмоции. Будьте честны с собой и не пытайтесь обмануть собственный мозг, мол, «измена — фигня», если на самом деле вам больно. Затем реально оцените, готовы ли вы продолжать отношения с человеком. Есть пары, где на этот счёт особо не заморачиваются — и это тоже выбор. Однако, если вы не можете простить измену — не прощайте. Не мучайте себя и партнёра и не превращайте свою жизнь в ад. Подробнее об этом поговорим уже в это воскресенье, 11 июня в 19:00, на публичной онлайн-консультации «Больная тема: о ревности и изменах». БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ. До встречи! -
Метод Лабковского
Дорогие мои, вот и закончился онлайн-разбор ваших вопросов. Мы обсудили немало ситуаций, которые делают вас несчастливыми в отношениях, а уже 12 июня начнём работать над ними на терапевтическом практикуме «Отношения: формула счастья». На программе мы разберёмся, какие установки мешают вам в личной жизни. Это поможет вам полюбить себя и наладить отношения с окружающими. Приобрести участие в программе вы можете до вечера воскресенья, затем продажа закроется. Принять участие в практикуме До скорого! -
Метод Лабковского
Начинаем сегодняшнюю встречу — присоединяйтесь! youtube.com/live/1h…n7UYDFtk -
Метод Лабковского
Друзья, начинаем онлайн-разбор ваших вопрос ровно через час — не пропустите начало. РЕГИСТРАЦИЯ НА ЭФИР -
Реклама
-
Метод Лабковского
Друзья, сегодня вечером мы проведём онлайн-разбор ваших вопросов в новом формате. У вас будет возможность рассказать о своей проблеме вживую, а я разберу её в прямом эфире. Обсудим, откуда растут ноги у болезненных привязанностей, как преодолеть кризисы в отношениях и что делать, если вы с партнёром не можете построить здоровый союз. Встречаемся в 19:00 по Москве, не пропустите ссылку на трансляцию. Вы ещё можете зарегистрироваться: ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ Всех жду! -
Метод Лабковского
Кто чаще изменяет: мужчины или женщины? Друзья, вы регулярно задаёте вопросы про измены, и чаще всего речь в них идёт о мужьях. Мол, «козёл, мы прожили с ним 30 лет, а он нашёл себе молодую». Или «пока я смотрела за детьми, он связался со своей подчинённой». Я вам сейчас открою один секрет: мужчины и женщины одинаково часто изменяют друг другу. Дело в том, что в условиях гендерной социализации и под влиянием сексистских стереотипов мужская измена оправдывается, а женская — порицается. Яркий пример: если у мужчины несколько партнёрш, он настоящий Дон Жуан. А если речь идёт о женщине, то она, извините, «сексуально распущена». Именно поэтому девушки чаще скрывают измены и не обсуждают их даже с подругами, чтобы не столкнуться с осуждением. Но вы у меня люди современные и начитанные и должны понимать, что неверность не нужно делить на «мужскую» и «женскую». Возникает другой вопрос: что со всем этим делать? Во-первых, к измене нельзя подготовиться — это всегда болезненный удар. А если вы сами находитесь «по ту сторону баррикад» и изменяете, то важно понять, почему вы так поступаете и не перекладываете ли ответственность с себя на супруга/супругу? Мол, «она меня довела», «он не уделяет мне время», и так далее. Проблема измены кроется ещё и в том, что люди постоянно врут и из-за этого не могут доверять друг другу. И решить, как жить дальше, они тоже не в состоянии. Разбираться со всем этим мы будем уже 11 июня на публичной онлайн-консультации «Больная тема: о ревности и изменах». Билеты вы найдёте здесь. До встречи. -
Метод Лабковского
Дорогие мои, я напоминаю, что уже в эту пятницу в 19:00 по Москве мы встретимся на онлайн-разборе ваших вопросов. Эфир пройдёт в новом формате — у вас будет возможность поговорить со мной вживую. Вы расскажете о своей ситуации и сложностях в личной жизни, а я разберу их в прямом эфире. Свои вопросы и заявку на живой разбор вы можете оставить сразу после регистрации. ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ До встречи!