Друзья, вы часто спрашиваете, может ли здоровый человек попасть в абьюзивные отношения или это грозит только тем, кто в «группе риска». Давайте для начала определимся с формулировками. Мне не очень нравится разделение людей на «здоровых» и «нездоровых», но, чтобы не повторять каждый раз «человек без травмирующего опыта» или «не невротик», я, так и быть, соглашусь с таким определением. А теперь к сути вопроса. В чём тут дело? В том, что многие полагают, будто постоянно вступать в отношения с манипуляторами и арбузерами — удел невротиков. И отчасти это и правда так. Невротик регулярно наступает на одни и те же грабли, ведь то, что происходит в абьюзивных отношениях, отлично вписывается в его картину мира: и грубость, и игнорирование, и насилие. Он ко всему этому привык с детства, ничего другого не видел и уверен, что С НИМ ТАК МОЖНО. Другое дело — наш с вами «здоровый человек». У него, в отличие от невротика, толерантность к неподобающему обращению выработаться не успела, особенно если раньше он абьюзеров в глаза не видел. Но именно поэтому он может сразу не распознать манипулятора и вообще не понять, что это за фрукт и с чем его едят. А значит, искреннее недоумевать, почему испытывает к партнёру такие смешанные чувства, откуда этот дискомфорт и как вообще реагировать на происходящее. Более того — продолжать использовать знакомые паттерны. Которые теперь, в этих деструктивных отношениях, просто не работают. В чём это проявляется? В том, что партнёр вас, например, унижает или оскорбляет, а вы вместо того, чтобы на него обидеться и дать отпор, пытаетесь разобраться, что с ним, почему он так себя ведёт, а главное — что вы сделали не так. Потому что «не может же человек так себя вести на ровном месте». Ответ: может. Иногда банан – это просто банан, а абьюзер – это просто абьюзер. Так какая разница между невротиком и условно здоровым человеком, спросите вы. Раз ни тот, ни другой от этих неприятных ситуаций не застрахован. А разница, во-первых, в том, что у человека без травматичного опыта шансы угодить в абьюзивные отношения всё же ниже – как минимум, потому, что он сам их не ищет, у него нет потребности «глушить» какую-то свою боль яркими эмоциями. А во-вторых, у него гораздо больше ресурса, чтобы выйти из таких отношений, причём с наименьшими потерями. С тем, где брать этот ресурс и как вообще определить, что от партнёра пора бежать без оглядки, поговорим на практикуме «Отношения: формула счастья», который стартует уже 12 июня. Речь на нём, конечно, пойдёт не только об этом: за три недели мы с вами разберём, какие бывают типы отношений и какие выстраиваете именно вы, как решать конфликты в паре, как договариваться обо всём важном, будь то воспитание детей или распределение домашних обязанностей, и многое другое. И когда я говорю «разберём», то имею в виду не только мои «сольные выступления», но и вашу работу — со мной или с психологами курса (на двух тарифах из трёх предусмотрена обратная связь). Сейчас у вас есть возможность зафиксировать за собой текущую стоимость тарифов, внеся предоплату — до 23:59 завтрашнего дня. В общем, думайте сами, решайте сами. А уже завтра поговорим о «привычке к страданию», и почему она возникает. УЧАСТВОВАТЬ В ПРАКТИКУМЕ До скорого!