Метод Лабковского. Страница 5
192665
@labkovskiy
Психолог-практик labkovskiy.ru
-
Метод Лабковского
Дорогие, эфир начинается! Так что если вас беспокоят отношения с партнёром или партнёршей, или если ваша главная головная боль – откуда вообще этих партнёров брать, присоединяйтесь скорее! ПРЯМОЙ ЭФИР -
Метод Лабковского
Готовимся к эфиру! Вы с нами? Начинаем в 19:00. Регистрируйтесь! -
Метод Лабковского
Народная мудрость гласит: «стерпится – слюбится». Но, друзья, может, всё-таки не будем верить всему, что придумывалось другими поколениями, жившими в другую эпоху и в других реалиях? Тем более что никакого «слюбится» может и не произойти – просто потратите своё драгоценное время впустую, и всё. А про «стерпится» я вообще молчу: терпеть то, что вам неприятно, – прямой путь к целому ряду довольно неприятных болезней. Так что завязывайте с этим. И вот это своё «пожертвовать ради него/неё всем» и «всё положить на алтарь семьи» тоже оставьте. Никто и никогда вам за ваши жертвы, компромиссы, слёзы, бессонные ночи и безвозвратно потерянные нервные клетки спасибо не скажет. Вы возразите: «Михаил, легко вам говорить! Но как быть, если я боюсь всё поменять? Что если мне страшно так и остаться в одиночестве? Или променять шило на мыло. Может, уж лучше так, как сейчас – “хоть плохонький, да свой”?» А я отвечу: да, говорить мне и правда легко. Потому что я твёрдо уверен, что надо всё-таки однажды посмотреть в лицо своему страху, решиться на перемены – и тогда всё точно наладится. Как именно наладится, и как отважиться на этот первый шаг, поговорим с вами уже через час на бесплатном прямом эфире «Любовь или зависимость?». ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ НА ВСТРЕЧУ Пошёл готовиться. Всех жду. -
Реклама
-
Метод Лабковского
Дорогие мои, многие считают меня «радикальным» психологом, который раздаёт «простые и жёсткие» советы. Я действительно считаю, что во многих ситуациях усложнять не стоит, но, во-первых, психологи советов не дают, а во-вторых, я очень хорошо знаю, как сложно бывает отважиться и воплотить в жизнь эти самые «простые и очевидные решения». «Уходите от тех, кто вас не ценит!», «Расставайтесь с алкоголиками и дебоширами», «Поняли, что ваш партнёр – абьюзер? Собирайте чемоданы!», «Выходите из зависимых отношений», «Сводите общение с родными, которые и в грош вас не ставят, к минимуму», — это всё только сказать легко. А что если идти вам некуда и жить не на что? Или вы уверены, что больше никого не встретите и светит вам одинокая старость и сорок кошек? Или боитесь совершить ошибку и потом жалеть? Думаете, я всего этого не понимаю? Прекрасно понимаю. Но ещё я очень хорошо знаю, что, если ничего не менять, ваша жизнь и дальше будет течь точно так же. И если прямо сейчас вас не устраивают партнёр, его или её отношение к вам, распределение обязанностей в вашей паре или что-то ещё, то велика вероятность, что лет через 5 или 10 вы обнаружите себя в сегодняшней точке. В точке, где вы глубоко несчастны. Значит ли это, что я призываю вас срочно всё бросать и уходить босиком в новую жизнь? Нет, не значит. Для начала давайте разберёмся конкретно в вашем случае. Может, у вас в паре и не проблемы вовсе, а так – мелкие недоразумения. Чтобы это понять, присоединяйтесь сегодня в 19:00 по Москве к прямому эфиру «Любовь или зависимость?». Не забудьте зарегистрироваться и приносите свои вопросы: ОНЛАЙН-ВСТРЕЧА Жду вас! -
Метод Лабковского
Друзья, Последние несколько дней я рассказывал вам о предстоящем бесплатном эфире «Любовь или зависимость?», и вот сегодня в 19:00 по Москве он наконец состоится. Почему мне кажется важным вас на него пригласить? Да потому что, во-первых, мы с вами социальные создания и в одиночку не можем (хотя «удалёнка» и службы доставки еды делают возможным и такой сценарий тоже). А во-вторых, по крайней мере с одним человеком, каждому из нас полезно выстроить нормальные здоровые отношения – с самим собой. О том, почему это так важно и как это сделать, мы с вами и поговорим сегодня вечером. Вы знаете, я не любитель долгих теоретических лекций, так что готовьте свои вопросы – лаконичные, но с реальными примерами из жизни – на них и построим беседу. Все прочитать не обещаю, но на самые распространённые постараюсь ответить, чтобы наша встреча оказалась полезной для большинства из вас. В общем, если вас волнует, что вы никак не можете встретить «того самого/ту самую», или если вы наступаете в отношениях на одни и те же грабли, или никак не можете понять, есть ли смысл спасать вашу любовь или «умерла – так умерла» – жду вечером на эфире. Кстати, моя команда просила передать, что попасть на него можно будет только по предварительной регистрации: ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ Ну и без приятных бонусов, как обычно, не обойдётся: подарим всем, кто придёт, руководство «Психологические блоки, которые мешают вам строить отношения», и тест на любовь к себе. До скорого! -
Метод Лабковского
Друзья, в последнее время мы с вами много говорили об арбузерах. Когда дело касается насилия, мы чаще представляем больших и сильных мужчин, которые способны причинить боль. Но, дорогие мои, абьюзеры встречаются и среди женщин, причём ого-го какие. Женский абьюз — это чаще всего эмоциональное насилие: мужчину выставляют плохим отцом, критикуют, отказывают в сексе, игнорируют и так далее. Типичная стратегия женщины-абьюзера — манипуляция обидами. Представьте себе хрестоматийную ситуацию: вы возвращаетесь домой, а с вами демонстративно не разговаривают. На вопрос «что произошло?» в ответ только молчание или ещё хуже — «ну пораскинь мозгами, догадайся, что не так». А вы и правда не знаете и начинаете перебирать варианты, что могли сделать не так. Это тоже абьюз. И к такому методу нередко прибегают люди (чаще женщины) с пограничным расстройством личности. ПРЛ — это в первую очередь гиперчувствительность в сочетании с нестабильным настроением и самооценкой. Люди с пограничным расстройством личности боятся близости, потому что ими руководит травматичный страх быть покинутыми. Они хотят постоянных доказательств любви и требуют много внимания. Например, нарочно провоцируют партнёра скандалами, чтобы убедиться, что даже в этом случае он не разорвёт отношения. Они нуждаются в постоянных гарантиях, что их не оттолкнут и не оставят в одиночестве. Сложность здесь в том, что люди с ПРЛ склонны к идеализации партнёра до первого его «косяка». Сначала они не могут на вас наглядеться и хвалят вас за любое достижение, что многих и подкупает. Но стоит вам один раз не ответить на звонок вовремя или недостаточно проявить свои чувства, как вы окажетесь виновником всех бед. Люди с ПРЛ не чувствуют чужих границ и постоянно их нарушают: приходят без предупреждения, звонят по ночам и страшно обижаются, если вы хотите провести время в одиночестве или с друзьями. При этом они стараются быть хорошими, хотят понравиться и стать удобными, чтобы максимально соответствовать потребностям партнёра. В отличие от нарциссов, которым важны восхищение и контроль, ПРЛ-щики мечтают о любви и уверенности. Им нужно подтверждение, что они «самые-самые». Дорогие мои, если вы в чём-то из сказанного узнаёте себя, то знайте, что с этим можно успешно работать под руководством специалиста. А для того, чтобы научиться выстраивать здоровые отношения, приходите на завтрашний эфир «Любовь или зависимость?» в 19:00 по Москве. https://school.labkovskiy.com/ Буду рад встрече с вами! -
Метод Лабковского
Дорогие, уже завтра мы поговорим об отношениях: почему возникают сложности и что с ними делать, как выстраивать коммуникацию с партнёром, зачем нам любить себя, чтобы строить здоровый союз, и так далее. Встречаемся на открытой сессии «Любовь или зависимость?» в 19:00 по Москве! Регистрация открыта по ссылке: school.labkovskiy.com Вас также ждут бонусы за участие: • гайд по определению психологических блоков, • упражнение для уверенности в себе. До встречи! -
Метод Лабковского
Друзья, многие ошибочно полагают, что я призываю рубить всё на корню по первому импульсу — мол, сразу же уходите с нелюбимой работы, бросайте партнёра, никого не слушайте и всё в таком духе. Но я говорю о другом — всегда прислушивайтесь к СЕБЕ, чтобы вовремя разобраться, чего вы хотите на самом деле. И уже исходя из ВАШИХ желаний можно строить план действий — рубить с плеча или нет, действительно вы недовольны своей работой или переносите на неё раздражение из-за чего-то ещё, и т. д. То же самое и с личной жизнью: я призываю вас разобраться в себе, прежде чем принимать решение. Вот есть такая категория людей, которых можно назвать «спасателями». Они могут «тянуть лямку» несчастливого союза годами, потому что уверены, что человек без них пропадёт. «Моей любви хватит на нас двоих», «я потерплю, и у нас всё обязательно наладится», «как я могу уйти, мы столько пережили вместе». Если вы узнаёте себя в этих фразах, то спросите себя — а когда вы позаботитесь о себе? Тут ещё вот какое дело: пока вы не поймёте для себя, почему терпите несчастливые отношения, вы так и будете повторять этот сценарий раз за разом и постоянно «набивать шишки». Дорогие мои, если вы периодически чувствуете себя в отношениях плохо, если вас в них что-то напрягает и нервирует, партнёр вами пренебрегает или показывает неуважение — это веский повод задуматься, а хотите ли вы жить так всю жизнь. Забудьте расхожую фразу, что «любовь требует жертв», это точно не здоровая история. Не бывает такой цели, ради которой в отношениях действительно надо что-то ТЕРПЕТЬ и превращать их в обязанность. Приходите на открытую сессию «Любовь или зависимость?» 23 мая в 19:00 по Москве — сделаем вместе первые шаги к тому, чтобы перестать страдать рядом с партнёром. ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ -
Метод Лабковского
«Михаил, а как быть, если я больше не могу жить с мужем, но у нас двое детей? Им же нужен отец… Да я и не знаю, как объяснить, почему мама с папой живут раздельно». Друзья, моё мнение такое: единственная причина быть в браке — это большая любовь. Всё остальное — отговорки и поводы для ненужных страданий. Многие пытаются «реанимировать» нездоровые отношения ради детей или чтобы родители не хватались за сердце. А в итоге только глубже погружаются в неврозы. Когда вы думаете о разводе, то встречаетесь с перспективой кардинально поменять свою жизнь. Это пугает, особенно когда есть дети: «куда я пойду с ребёнком?» и «а если я не смогу содержать нас обоих, что тогда?». Здесь вот какое дело: нездоровые и несчастливые отношения между родителями наносят вред не только им самим, но и младшим членам семьи. В силу своей восприимчивости дети всегда чувствуют, что дома не всё гладко. И пока вы всеми силами пытаетесь сохранить разваливающийся брак, ребёнок вынужден расти в напряжённой атмосфере, конфликтах и дефиците любви и уважения. К чему это приводит, мы хорошо знаем: к невротическим паттернам в поведении и самым разным проблемам в будущем. Разумеется, развод — процесс болезненный, и задача «разойтись по-человечески» тоже совсем не простая. Увы, партнёрам редко удаётся закончить отношения полюбовно. Чаще расставание происходит совсем не потому, что «мы поняли, что друг друга не любим, поэтому решили пойти каждый своей дорогой», а путём скандалов. Однако лучше отважиться сделать шаг к СЕБЕ, к своим желаниям и потребностям, несмотря на страх перемен, чем всю жизнь страдать в отношениях, которые давно превратились в борьбу. Друзья, поймите правильно: я не призываю разводиться всех подряд при первых же ссорах. Если вы понимаете, что любите своего партнёра, но страдаете от внутренних конфликтов, то можете обратиться к специалисту. Не по «семейным проблемам», а по вашим собственным. А вот если вы партнёра больше не любите, тогда да, решение очевидно. Выбирайте себя, чтобы не страдать рядом с близкими людьми. И приходите на открытую сессию 23 мая в 19:00 по Москве — разберёмся, что мешает вам строить счастливые, а главное — здоровые отношения. ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ -
Метод Лабковского
Скажите, только честно, вы себя любите? О любви к себе сейчас не говорит разве что ленивый, однако когда речь доходит до дела, то сразу возникают всякие сложности. Мол, «да-да, конечно, буду любить, но сначала добьюсь повышения на работе/влезу в платье мечты/покажу всем, что я ого-го». Или ещё вариант: «если бы я был(а) другим человеком, тогда бы я себя полюбил(а), а так могу только с собой смириться». Дорогие мои, а теперь представьте на своём месте человека, который вам по-настоящему дорог. Разве вы станете после тяжёлого дня упрекать его, что он недостаточно хорошо выглядит, или после неудачи на работе говорить «вот ты бестолочь, поделом тебе»? Уверен, что нет. А к себе многие из нас относятся именно так: шпыняют вместо того, чтобы поддержать и сказать: «слушай, ты молодец». Друзья, вопреки распространённому мнению, я вовсе не учу вас быть эгоистами. Но я призываю вас понять, что любить себя – значит быть в гармонии с собой и окружающими. Ведь именно эта любовь делает нас людьми, способными проявлять эмпатию. Вы можете сказать: «Михаил, но разве недостаточно, что я люблю его(её)? Я всё делаю: уделяю внимание партнёру, забочусь о нём(ней). При чём тут любовь к себе?» Запомните: невозможно построить ЗДОРОВЫЕ отношения, если вы к себе относитесь плохо. Вы должны быть на своей стороне: сочувствовать себе, поддерживать, ценить, принимать свои плюсы и минусы, не подавлять свои эмоции и разрешать себе быть НЕИДЕАЛЬНЫМИ. А пока вы находитесь в зависимых отношениях, вы обрекаете себя на постоянные переживания: «а если он(а) меня бросит?», «всё ли я делаю так, как надо?», «он(а) точно доволен(на)?» Дорогие мои, любовь к себе – это база, которая позволяет комфортно взаимодействовать с окружающими. Если вы ощущаете собственную поддержку, то не ищете постоянно подтверждения своей ценности, а значит, у вас появляются силы строить здоровые отношения и не цепляться за болезненные привязанности. Подробнее об этом поговорим на открытой сессии «Любовь или зависимость?» 23 мая в 19:00 по Москве. ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ Буду рад встрече! -
Метод Лабковского
Друзья, сегодня говорим об одиночестве. Я то и дело получаю от вас письма: «Мне страшно, что я никому не нужен, как быть?», «не могу уйти из отношений, потому что не хочу остаться одна, с этим можно справиться?», «не знаю, как жить без партнёра, хоть мы и ссоримся. Где найти волю, чтобы всё изменить?» Чувство одиночества — это эмоция и вовсе не результат обстоятельств. Парадокс в том, что вы можете быть окружены кучей людей, постоянно с кем-то встречаться, но при этом чувствовать себя одинокими. В первую очередь подумайте, комфортно ли вам оставаться наедине с собой. С точки зрения психологии одиночество — это отсутствие интереса к самому себе. Будучи одни, вы можете услышать свои мысли, отделить их от мнения окружающих и понять свои настоящие желания. Однако большинство людей не то, что не могут к себе прислушаться — они пытаются занять всё своё время бесконечными делами и встречами. Дорогие мои, НЕ НАДО окружать себя толпой и вступать в отношения, чтобы избавиться от одиночества. Оно в ГОЛОВЕ. И более того, одиночество само по себе — это одна из фундаментальных данностей нашей жизни. Мы приходим в мир одни и так же из него уходим. Из-за страха одиночества люди оказываются в отношениях не потому, что правда хотят быть с этим партнёром, а потому что БОЯТСЯ жить одни. Особенно это свойственно женщинам, поскольку на них, к сожалению, часто давят то «тикающими часиками», то общественным порицанием («Так в девках и останешься!»). Я как-то говорил, что «мужчины как троллейбусы: ушёл один — придёт другой». Отношения — не единственный шанс спастись от одиночества, и не надо бороться за них любой ценой. Научитесь любить СЕБЯ и получать удовольствие от уединения. Сделать первые шаги к тому, чтобы справиться со своим страхом одиночества, вы сможете вместе со мной на *практической и бесплатной сессии «Любовь или зависимость» во вторник 23 мая в 19:00 по Москве*. До встречи! -
Метод Лабковского
«Михаил, я восемь лет замужем, давно думаю о разводе, но так и не решилась. Мы часто ссоримся, я обижаюсь, муж иногда поднимает на меня руку, но ведь и хорошие дни тоже бывают. Как представлю, что придётся всё в жизни менять, разъезжаться, жить одной, так сразу мороз по коже. Скажите, почему так страшно разорвать отношения?» Друзья, есть такой парадокс: деструктивные отношения могут выглядеть стабильнее, чем здоровые, потому что в их основе лежат общие страхи, зависимости и боли. Партнёры компенсируют свои травмы за счёт друг друга, и длиться эта свистопляска может годами. Я ни в коем случае не говорю, что такие отношения устойчивее здоровых — они могут только КАЗАТЬСЯ такими. Давайте разберёмся, в чём тут дело. К примеру, женщина живёт с мужчиной, который регулярно её бьёт. Все вокруг твердят: «это небезопасно», «так жить нельзя» и «однажды он тебя вообще убить может». Она и сама это понимает, но остаётся с ним, потому что боится непредсказуемой боли. А в нездоровых отношениях она точно знает, кто агрессор и откуда ей может «прилететь» — значит, жизнь становится предсказуемой, а это как будто немного легче. «Жертва» подсознательно думает: «Если уйду от привычного партнёра, то новый мужчина может бить ещё сильнее. Зачем менять шило на мыло?» Вторая причина, почему некоторые годами терпят ущербные отношения: партнёр специально внушает страх. Мол, «если ты от меня уйдёшь, то будешь никому не нужна/нужен», «проживёшь всю жизнь в одиночестве», «больше не увидишь детей», «пожалеешь, а уже поздно будет» и всё в таком духе. Основная цель угроз — убедить вас в собственной беспомощности и заставить думать, что вы останетесь одни. Дорогие мои, запомните: мнимая стабильность не имеет ничего общего с безопасностью. НЕ ПОЛУЧИТСЯ быть счастливыми в отношениях, которые сложились из травм и зависимостей. Уже завтра поговорим о том, как справляться со страхом одиночества, чтобы не поддаваться на манипуляции. -
Метод Лабковского
Друзья, я убеждён, что над гармоничным союзом не надо «работать». Если вы хотите быть счастливыми и строить с партнёром здоровые отношения, то работать вам придётся именно над СОБОЙ. А вот ни на какие компромиссы идти не надо. Многие считают, что это лучший выход из конфликтной ситуации и способ сохранить отношения на долгие годы. Правда же диаметрально противоположна: если вы часто идёте на компромиссы, то подавляете свои желания и наступаете себе на горло. Всякий раз, когда вы соглашаетесь на меньшее, вы накапливаете дискомфорт и обиду. Очевидно, что, чем дольше вы терпите, тем хуже будете себя чувствовать, потому что раздражение неизбежно перерастает в целый букет из недовольства, чувства вины, аутоагрессии и плохого настроения 24/7. Дорогие мои, у каждого из вас есть свои принципы и идеалы — это нормально. Когда же вы поступаетесь ими ради благополучной жизни с партнёром, то теряете контакт с собой. Проще говоря, забываете, что для вас важно, а что — нет. Я не говорю, что вы вообще не должны соглашаться с партнёром — не путайте обычный выбор с насилием над собой, когда вы игнорируете собственные желания. Приведу пример: вы хотите дорогую и пышную свадьбу, чтобы и выкуп невесты, и гостей сто пятьдесят человек, и конкурсы как полагается. Потому что «у всех друзей так было/в семье принято, значит, и нам надо». А партнёр предлагает камерное мероприятие и медовый месяц где-нибудь на островах. Вы можете прислушаться к себе и задать вопрос: вам хочется пышную свадьбу, потому что общество так диктует, или это ваша сокровенная мечта? Если первое, то вполне можете согласиться с партнёром — это будет ваш выбор, а не компромисс. Дорогие мои, запомните, «здоровых компромиссов» не бывает. Любой выбор означает отказ: мы берём одно и отказываемся от другого, потому что так ХОТИМ. А компромиссы — это всегда про отказ не в свою пользу. Научитесь говорить «нет» и поймите, что вы с партнёром разные люди и оба имеете право на автономию. Тогда и дышать вам точно станет легче. -
Метод Лабковского
Друзья, мы разобрали, кто такие абьюзеры, а сегодня обсудим их паттерны поведения. В психологии есть концепция так называемой «тёмной триады» — это совокупность черт психопата, нарцисса и макиавеллиста в одном характере. Проще говоря, люди с «тёмной триадой» склонны к жестокости, отсутствию эмпатии и обладают довольно кривыми представлениями о честности и морали. Но причём здесь абьюзеры? Давайте разберёмся. Люди с такими чертами личности не умеют сочувствовать и любить, им в общем-то плевать на ваши чувства. Они часто прибегают к абьюзу, иногда и к физическому насилию. Их главная цель в отношениях — чтобы вы попали в тотальную зависимость. С первых же свиданий они буду осыпать вас подарками и всеми силами стараться вас покорить: мол, ты мне так нравишься, давай я оплачу аренду за твою квартиру и операцию для котика. Звучит как проявление сильных чувств? Но представьте себя на его месте: стали бы вы вот так вкладываться в малознакомого человека? Едва ли. Тут дело вот в чём: они хотят привязать вас к себе покрепче всеми доступными способами, чтобы манипулировать вами и знать, что вы никуда не денетесь. Дорогие мои, доверяйте своим внутренними ощущениям, чтобы не увязнуть в деструктивных отношениях с подобными людьми. Если на встрече вы испытываете дискомфорт (учащается дыхание, потеют ладони) и хотите уйти, хотя вроде бы всё в порядке, то это может быть сигналом того, что свидание пора заканчивать. Запомните раз и навсегда: «тёмную личность» вы не сможете исправить или переучить. А над тем, как строить счастливые и ЗДОРОВЫЕ отношения, мы будем уже совсем скоро на моей новой программе. Официальный анонс будет 23 мая, а предзаказ уже открыт. school.labkovskiy.com До встречи! -
Метод Лабковского
Друзья, на связи команда Михаила. Эфир завершён, спасибо за ваши вопросы — надеемся, вы узнали много полезного и получили важные ответы, а вместе с ними и мотивацию действовать. Ведь, как ни крути, отношения – одна из главных сфер жизни, и если вам в ней некомфортно, значит, пора что-то менять. А чтобы вам в этом помочь, команда психологов под руководством Михаила прямо сейчас разрабатывает комплексный практикум, посвящённый ЗДОРОВЫМ отношениям. Работа над ним уже подходит к концу. Чему вы научитесь на практикуме? Прежде всего – тому, как устанавливать личные границы и всегда и во всём выбирать себя (с эгоизмом, кстати, это не имеет ничего общего). К человеку, который умеет это делать, тянутся такие же точно партнёры: здоровые и любящие. Так что следующий шаг – помочь вам научиться выстраивать с ними отношения, в которых вам будет хорошо и комфортно. Если понимаете, что тема «ваша» и что новый практикум Михаила с поддержкой психологов – то, что вам нужно, у нас есть специальное предложение: предварительная регистрация на обучение. Вы можете прямо сейчас забронировать себе место со скидкой до 30% (такой стоимости не будет даже в первые дни после старта продаж) и получить бонусные материалы: 1. Приглашение на закрытый вебинар «Любовь к себе». Эфир пройдёт специально для участников предзаписи — вы сможете задать вопросы Михаилу и получить много полезной информации 2. Доступ к записи закрытой публичной консультации Михаила «Большой разговор о счастье» 3. Гайд «Я себя ценю» 4. Гайд «Страх перемен» Важно: стоимость брони, 1290 руб., будет вычтена при оплате обучения. ЗАПИСАТЬСЯ И ПОЛУЧИТЬ БОНУСЫ Если у вас возникнут вопросы о новой программе или нужна будет помощь с регистрацией на предзапись, пожалуйста, обращайтесь в нашу службу заботы @labkovskiy_info И до встречи на следующих эфирах! -
Реклама
-
Метод Лабковского
Друзья, эфир начинается! Подключайтесь 👇 https://www.youtube.com/watch?v=j4dPs--WOIw -
Метод Лабковского
Друзья, напоминаю, что сегодня мы встречаемся на бесплатном онлайн-эфире в 19:00 по Москве! Разбёрем тему отношений, я отвечу на ваши вопросы. Кстати, вы ещё можете оставить их по ссылке: https://forms.gle/3twPhH7UjyAm6ACR9 До скорого! -
Метод Лабковского
Друзья, вы часто просите поговорить про арбузеров, поэтому сегодня обсудим, кто они вообще такие и как их распознать. Абьюзеры — это люди, которые насилием добиваются от партнёра удобного поведения. Казалось бы, от таких надо бежать, да так, что только пятки сверкают. Но ведь многие умудряются встречаться с ними годами, оправдывать их и думать, что «ну на этот-то раз мне повёзет». Смотрите, какое дело. Обычно абьюзеры выдают себя уже в начале знакомства: прощупывают ваши слабые места, обещают позвонить вечером, а звонят через несколько дней. Или ещё пример — ваш новый знакомый мимоходом говорит что-то вроде: «тебе так идёт это платье, ещё бы колени прикрыть, и будет совсем хорошо», или «классная стрижка, а в светлый ты краситься не пробовала?». Сомнительные комплименты, согласитесь? Так вот, друзья, это всё тревожные звоночки. Если у вас всё в порядке с самооценкой и личными границами, то вряд ли вы станете продолжать общение с человеком, который маскирует критику похвалой. И не будете думать, мол, «он(а) просто прямолинейный(ая), это нормально». Но если у вас за плечами абьюзивные отношения или детство в семье, где разного рода насилие было нормой, то вы начнёте человека оправдывать и пропустите тревожные сигналы мимо. Друзья, чтобы не бояться отталкивать потенциальных абьюзеров, надо научиться себе доверять и говорить «нет», когда вы чувствуете дискомфорт. Так вы сможете чётко провести границу между «это мне нравится» и «это мне неприятно». Без полумер в духе «я подожду и смогу привыкнуть», «не хочу усугублять, поэтому промолчу» или «у всех так, вот и я потерплю». Запомните: если вы постоянно встречаетесь с абьюзерами, это значит, что вы их НЕ ОТТАЛКИВАЕТЕ. Но с этим можно работать. Хотите научиться доверять своим эмоциям и не пропускать «красные флаги» в поведении потенциальных партнёров? Тогда жду вас на бесплатном онлайн-эфире, который состоится уже 11 мая в 19:00 по Москве. Оставить свои вопросы До встречи!