Обложка канала

Эй, Ева. Страница 41

10416 @hey_Eva
Открыть

Диванный политолог, психолог на полставки, пикчер Лентача и журналист. О ситуациях и рефлексии.

  • Эй, Ева

    Ляжко-дырка Я тут немного похудела, и знаете, кто это заметил? Никто (и моя мама). Это неудивительно, я ношу оверсайз. Знаете, как выглядит оверсайз, если худеешь? Как оверсайз, но чуть свободнее. Можно на тверке заметить, что жопа подтянулась, но тверк у меня два раза в неделю, и там меня видят только бабы, и им, по-хорошему, похуй. Помню, в августе я заебывала друзей мечтами о ляжко-дырке… — Ева, хотелось бы отметить, что мне поебать как ты выглядишь. Люблю тебя любой. — Поддерживаю, но хочется, чтобы Ева себя тоже хорошо чувствовала, а ей хочется быть с ляжко-дыркой. Не смею возражать. И вот, я наконец-то увидела эту дырку между ляжек, тазобедренные проклюнулись, ключицы. Да, мне больно сидеть на жопе, постоянно цепляюсь костями за что-то, неприятно, но совсем незаметно для других. Под штаны я надеваю еще одни штаны, а под них лосины, потому что вечно мерзну. Но визуально — нихуя не поменялось, конституция-то прежней осталась, по ощущениям — добавилось дискомфорта. Как я с этим себя чувствую? Охуенно. Я не понимаю, почему мне так важна эта дурацкая ляжко-дырка, но раз важна, значит пусть будет. Плюс, наконец-то все произошло само собой, в качестве побочного эффекта, а не единственной цели. Мне нравится танцевать, тело подстраивается. Стала замечать мышцы, вижу очертания пресса — опять же, только я. Качество тела чуток улучшилось, живот поменьше стал, ноги порельефнее, бока пропали. Чувствую себя сильнее, внутренне сильнее и физически сильнее тоже. Вчера сходила на пилон, ради разнообразия — смогла без особых усилий сделать все стойки-висы, что летом не получались, силенок не хватало. Короче, к чему я. Всем похуй на ваши ляжко-дырки, любить больше или меньше меня от этого не стали, выглядеть лучше я тоже не стала, но от спорта прибавилось энергии, от даже небольших результатов — желания жить. И работать над собой дальше, чтобы не рассыпаться под сложными элементами, стойками, висами.

  • Эй, Ева

    Если меня спросят, что такое красота — я покажу им тебя Я бы могла тут сказать, что все красивые, погладить вам немножечко ЧСВ и дать санкции и дальше мыслить идеями всеобщего равенства и братства. Но все — в потенциале красивые. То есть, красота — это совокупность множества факторов, не внешка. Вчера с мальчиком переписывалась, на лицо красивый, но как человек – урод, аж помыться после диалога захотелось. Говорю ему — дознулась свиданками, делаю перерыв. Как вы думаете, какой вывод он сделал из этого предложения? Что я химозная торчушка. Подумал, что я на свиданках с мальчиками мяу дознулась, поэтому вот. Каюсь, было и такое в моей жизни. Но давно и мхом поросло. Красивый, но тупой. Фейспалм. Еще один. Красивый пиздец. После двух предложений — хуй кидает. Еще совсем недавно я такое за красоту простила, внешка компенсировала хамство. Сегодня отпустила пару едких комментариев, как обычно делаю в таких случаях со всеми остальными, мальчик оскорбился и размэтчил меня. А, да, я ж до Рождества в аскезе и не ебусь. Как же они оскорбляются на предложение пообщаться. Слыш, щенок, мясо на рынчике, тебе по-ходу только такое и светит ебать. О, еще одна забавная побочка — выровнялось возрастное, захотелось щенкам их место указывать, когда зарываются. Несмышленыши. Короче, без этой ебучей зависимости от внешки все встало на свои места. А настоящая красота — она в том, что ты делаешь. Как ты общаешься, в твоей спонтанности и легкости, в страсти и экспрессии, в том, как ты говоришь, какие слова используешь, как двигаешься, как смотришь. Она в твоих особенных фишечках и в том, как ты борщ готовишь. В твоих текстах и рисунках. В твоих историях и в тембре голоса. В улыбке твоей кривоватой и в твоих шутках идиотских. В твоих безумных идеях и их воплощениях. В родинках твоих неуместных. В щечках пухлых, в скулах точеных, в глазах с крапинками. В том, как ты на всю улицу песни дурацкие распеваешь, и в подъебах твоих колких. Во всем, к чему прикасаешься от всей души. В искренности к этому миру. А не в ебале, жопе и хуях. Я написала в начале про потенциал — каждый человек потенциально красивый, красивым он становится — когда позволяет себе полностью быть. Открывается. А вокруг столько закрытых, что и разглядеть сложно (можно, если очень постараться, но обычно никому это нахуй не надо). Открывайтесь уже.

  • Эй, Ева

    И вот, когда я стала довольна собой — не результатом, а тем, сколько я сил в это все вложила, я поняла, что настоящая красота — она не во внешке. Она в том, что ты делаешь. И как проявляешься в мире. Об этом следующий пост, что-то я сегодня графоманю. P/S: людям рядом, конечно, огромное спасибо. За то что подбадривали, поддерживали и терпели меня в самых дурацких и безумных начинаниях

  • Реклама

  • Эй, Ева

    Полумарафон Я писала об этом в блоге, но давайте подсоберу. Спросили, я что-то конкретно делала, чтобы выровнять самооценочку или дала себе время. Ну конечно делала, под лежачим камнем пролежни образуются. А мне не самооценку надо было подсобирать, а себя — до моей самооценки, она-то у меня ого-го. Сабж вот в чем: как бы я ни выглядела, чего бы там делала, достигала, я все обнуляла из-за внутренних зажимов. В вечном напряжении жила. Была собой: перед суперблизким кругом — мама, коты, друзья; бухая в говно; под наркотиками. Зажимы спадали, выдыхала. Нужно было как-то их убирать, иначе пиздец. Не человек, а мумия. Это в блоге я шутливая смешливая, в жизни — не всегда. Так: — в начале января в Стамбуле заставляла себя ходить на свиданки и общаться на английском, такое себе достижение, тем более у меня диплом переводчика, но за неиспользованием мой инглеш превратился в тыкву, пришлось заново «Ландан из зе кэпитал оф Грейт Британ». — в феврале таскала подружку по караоке и пела там исключительно трезвой; — в апреле заставила себя записывать вебинары, боже, я ревела после просмотра каждого видоса и рвала на себе волосы, мне было так ебано смотреть на это со стороны, но я продолжила их записывать; — параллельно начала снимать в инсту каждый день сторизы, без фильтров. И занималась риторикой. И записалась на танцы. На танцах тоже был пиздец, мне хотелось и сбежать, и провалиться сквозь землю, но я ходила каждый ебаный день, пешком через весь город; — я пересмотрела свой рацион, голодать не стала — блять, как же мне было сложно, я боялась есть много еды, полезной еды. Обычно я просто не ела ничего или съедала все вредное вкусное, что вижу. Это был очень сильный страх: начать нормально есть, есть не один раз в день, а три раза. Три раза в день ела, три раза в день ревела. Выкинула нахуй все вредное, добавила сложные угли, клетчатку, белок, желток, хуек, микро-макро, витамины. И даже ко всему привыкла; — в мае пришла на репетиционку к ребятам и сказала, буду петь. Ревела с микрофоном, записывая и переслушивая свой голос, не попадала в ноты, заикалась и замолкала, но доебывала и доебывала ребят; — в июне у меня отлетела кукуха, я поссорилась с мамой и съебалась в Питер, к тому моменту я уже хорошо выглядела, но за время в Питере — на нервяках, из-за того, что жила по друзьям, рацион полетел в пизду, тренировок не было, волосы тоже убила. Короче, за два месяца набрала 12 кг. 12 блять. я так много лет 100 уже не весила, и снова здарова. Вот вам откат. Но я не переживала, я знала, что все верну; — на стримы к Илье приходила, пока на меня пиздели, что он долбоеб и не надо с ним дружить. Норм все, я с ним и не дружу, тогда мне нужно было вырвать тревожность из себя, оценочную, сидеть под софтбоксами и пиздеть перед незнакомыми людьми, пока меня бесконечно и злобно подъебывают, чтобы отрастить невосприимчивость; — в августе в Крыму я тщетно пыталась привести себя в чувство, с переменным успехом. Оказалось, что деградировать гораздо проще и быстрее. ОХУЕТЬ ИНСАЙТ, ГУРУ НАХУЙ; — в сентябре вернулась в Питер, встретила мальчика, завалила от того, в какой же я снова канаве оказалась — и физически, и морально (морально больше, моральное состояние очень зависит от того, как я себя оцениваю — не другие, я сама, и как этой оценке соответствую); — из какого-то лютого перепуга по щелчку пальцев вернула рацион, вернула танцы (да, возможно в 2-3 трешах каждый ебаный день есть что-то маниакальное, но я наркоманка, не будем забывать), привела ебало в порядок, гардероб обновила, ноготочки сделала, разглядела зарождение пресса, выровнялась. И больше не боюсь, что наебнусь — во-первых, помню, как сложно было снова себя в кучу собрать, полгода выкинув насмарку, во-вторых — да даже если и наебнусь, все верну, я упрямая. ЗРЯ Я ЧТО ЛИ НА СТРИМАХ ПОЗОРИЛАСЬ?

  • Эй, Ева

    Так, новенькие подшипочники, так вышло, что я дружу с Сашей Скулом, а Саша толкает мухоморы и ежовик для микродоза. Сто раз уже срач на эту тему был, поэтому предвосхищая — мухоморы легальны, про них можно писать, их можно продавать (даже на озон), рекламировать, это скорее биодобавка, а не наркота. Короче, сабж-то)))) Саша к новому году в подарок заслал мне вот этот набор. Я не планировала это все пробовать, НО ЕСЛИ ПОДКИДЫВАЮТ ПОДАРКИ, БЕРИ И СПАСИБО СКАЖИ. Короче, я затестию микродоз и расскажу. Не знаю, куда там быть еще продуктивнее, но поглядим. Если у кого был опыт, ю велкам, рассказывайте, интересно.
    CLOCKWORK MUSHROOM🍄

    В наличии новенькие наборы для грибного микродозинга — CLOCKWORK MUSHROOM🍄 ПРАЙС: 4 600 руб. КОМПЛЕКТАЦИЯ: МУХОМОРЫ - 60 капсул, ЕЖОВИК - 50 капсул, конопляный CBD чай - 25 г, набор стикеров с автографом. 🔥 ДОСТАВКА ПО РФ - БЕСПЛАТНО!👍 Заказ и консультация в лс: @imsashasql

    Telegram

  • Эй, Ева

    У меня есть все ...чтобы жить вечно. Написала, что у меня есть все, кроме хуя, а что «все»-то? Понятие относительное. Скажу так, у меня есть все, чтобы быть полноценной, счастливой и радоваться жизни, не больше и не меньше, ровно сколько надо. По всем пунктам не чувствовать нужду. Ребята из Тиззи даже хуй обещали на обзор прислать, чтобы уж точно дополнить стартер-пак. Работаю на любимой работе, где мне платят деньги, которых хватает на вполне спокойную жизнь, уютное жилье, мне тут дико комфортно (если начну признаваться в любви к своему району и своей комнате, убейте меня, это уже шиза), и вкусные продукты из «Вкусвилла». Танцую танцы, пишу истории, читаю книжки, пою любимые песни, тиктоки вот снимать начала ради кека (они не залетают, но мне поебать, это весело). Очень нравится интересоваться миром и проявляться в нем со всех сторон, узнавать, как еще могу. У меня отличные друзья, друзяшки, друганы, друзьяхи, бесконечно могу восхвалять этих людей, ибо считаю дружбу высшим проявлением любви, эта любовь не обречена, она не подвержена корыстным побуждениям для получения халявного окситоцина. Досуг провожу интересно: хожу там и сям, пиво разное пробую, места интересные посещаю, кататься на бордах скоро поеду. Но все это и раньше было, вы и так знали. Не было последнего кусочка: красивой куклы дома. Обычно я на эту позицию назначала какого-то мужика и тряслась над ним. Но теперь у меня дома есть своя красивая кукла. Нужда отпала. Понятно, что кому-то не нравлюсь, на вкус и цвет… Понятно, что нет предела совершенству, можно намного лучше, и будет лучше, но впервые в жизни я хожу и такая «вау». Я выгляжу так, как мне нравится. Не Васе, Вале, Ване, а мне, вот совсем нравится. И поебать, что кто думает, на стандарты поебать, на оценки. Меня полюбил единственно значимый человек — Я. Прям очень сильно. И видит бог, я ради этого ебашила, как проклятая. Это не просто аффирмации и самовнушение, это ежедневный сизифов труд — сизифов, потому что столько откатов было, что с ума впору сойти. И стабильная самооценка стала последним кирпичиком вменяемости. Выровняло. Звезд с неба не хватаю, но не последний человек, понимаете ли. Могу теперь на людей смотреть без проекций. Не прощать за красоту хуевое отношение, не сползать под плинтус, теряя дар речи. Выебываться могу, вот что. И выбирать. Или не выбирать. Что хочу, то и делаю. Судьи тоже иногда никто.

  • Эй, Ева

    Жить вместе Иисус так не страдал за ваши грехи, как я страдала по Ване. КОРОЧЕ, РАССКАЗЫВАЮ. Даже бывшим не могу назвать, так, побывавшим. Такие у нас были отношения — основанные на сехе без предварительного знакомства и досуга. Пиздострадала я не просто так: чувак мог сказать, что приедет сегодня в 9:00, а потом загаситься, не предупреждая (похуй, что ждешь). Мог на сообщения не отвечать годами. Возникнуть мог из ниоткуда, потом пропасть в никуда. Вы не подумайте, с ним все хорошо, это ж я там страдала и придавала происходящему великое значение, цепляясь все сильнее. Вела себя, как дура. Это предыстория. Долго ли, коротко ли, я хуй забила, там как раз великая любовь случилась, тусовки, наркотики, расставания, коронавирус, прошло два года. И Ваня начал мне периодически писать. Что-то в духе: я тебя люблю, скучаю, вот бы рядом с тобой быть. Мне было уже поебать, но встретиться — интересно, посмотреть, как отреагирую (люблю тестить свои реакции). Отреагировала НИКАК, сбежала после невнятного сеха в ахуе и надежде никогда больше не повторять ошибок. Это было в начале лета. И вот, уже несколько месяцев снова пишет Ваня: Ева, я тебя люблю. Ева, я скучаю. Ева, давай жить вместе. СТОП. Че, нахуй? (А это обязательное условие — сбегать в кринже, чтобы тебе серьезные предложения начали поступать?). Короче, я завалила, убрала эмоции, прикинула: у меня есть все, у него есть хуй. Хуя у меня нет, — несмотря на все. Еще у меня 30 лет тоже в наличии, пора бы замуж. Звезды сошлись. Вроде, выгодный обмен. А потом подумала и как-то все нечестно получилось: мое все на один только хуй менять? Бля, чувак, в обмен на все — отдают все. А хуев в Петербурге хватает. Да и стремно с незнакомым человеком жить, два года ебались, а познакомиться так и не успели (я не зарекаюсь, как приедет — обязательно пойдем погуляем, вдруг он реально парень хороший). Теперь я пытаюсь подружиться с мальчиками, которые нравятся, но вы бы видели эти кринг-попытки: нашла голубя с эпилепсией, не хочешь его осмотреть, ты, вроде, говорил, что хирург? Я его как раз домой принесла. Не смейтесь, я работаю над этим, не все сразу.

  • Эй, Ева

    Открыла вам снова комментарии, соскучилась. За всякое неуместное говно буду банить по принципу «иди выебывайся в свой двор».

  • Эй, Ева

    Да не преследую я тебя, это ради науки Долгое время я жила амебно, ниже 0 по уровню возможностей что-то изменить. Я не могла менять, энергии не было, мотивации, все что нашкребала — лишь бы не сдохнуть, лишь бы функционировать, просыпаться по утрам, учиться, работать на последнем топливе, находить занятия и зависимости, чтобы окончательно не двинуться, забиваться в нору на годы, чтобы не смело зависимостями, смотреть в потолок. Так и проходили циклы — то меня срывает, что селфдестракт доходит до критической отметки, то я запрещаю на силе воле себе вообще все и улетаю в болото, полное тоски и уныния. И вот, с 29 лет все поменялось. Сначала копировала, теперь экспериментирую. Надо же разорвать этот цикл и начинать рулить своей жизнью, а не отдаваться на волю рока. Болтаться, как в проруби говно, не сопротивляться потоку жизни, вдруг куда занесет — вот таким был мой девиз. Иногда и в хорошие места заносило, на удаче, но гораздо круче не лететь по склонам, куда глаза глядят, а воздействовать на направление. Сперва я разбиралась с детскими обидами внутреннего ребенка. Потом с родительскими установками. Это все условные структуры психики, так удобнее обозначать. После — искала свой образ, проявление в мире. На деле, я прохожу по точкам, в которых что-то ломалось, по годам. Доращиваю себя, чтобы психологический возраст совпал с реальным (мне 31). Постепенно отсекаю неработающие установки: детские, подростковые, юношеские, ну потому что в 31 они уже не должны работать, должны быть прожиты и отсечены за ненадобностью. И вот это поле требует экспериментов. Читать мануалы — ерунда, это не так работает. Нужно на опыте впитывать. Детское сознание копирует, подростковое восстает, дальше открывается поле экспериментов. Что будет, если сделать так? А если вот так? О, кайф, работает. Повторить, закрепить. На этом этапе ты уже делаешь что-то не ради результата, а ради процесса. Ради самого поиска нужного ответа. Но для чистоты важно занять позицию наблюдателя, то есть — не вовлекаться эмоционально (сперва всегда нужно угомонить эмоции). Швыряет назад, откатывает, но не расстраивает, потому что — ну что уж, гипотеза не рабочая, надо тестить другую. Попробую еще так, потом вот так, поору в подушку, и вот так вот еще тоже попробую. Переберу коды. Найду золотой ключик. Все изменю, отыскав Кадуцей, как читал талантливейший поэт современности Пирокинезис. — Ева, ты распоясалась. — Не распоясалась, а экспериментирую. — Над людьми? — Над своей эффективностью. А люди — это ЦА, на которой тестирую свои маленькие миленькие гипотезы. От них не убудет. Ничего, я еще одну главу пройду (эта про выбор), закончу с экспериментами и пойду совершенствовать навыки, мир менять, ну, как и в любой сказке.

  • Эй, Ева

    А вот и пилотный выпуск нашего нового подкаста! «Давай скажем друзьям, что познакомились в библиотеке (баре/на дне рождения/еще где-то)» 👫👭👬 Так говорили 10-15 лет назад люди, которые познакомились в интернете: знакомство в сети уже набирало нехилые обороты. «Я предпочитаю реальные знакомства» — так до сих пор говорят некоторые (хотя многие из тех, кто говорил так раньше, сдались). Не хочу вас огорчать, но боюсь, что знакомства в интернете — тоже реальные знакомства, причем очень большая часть реальности 💻 В общем, приложения для знакомств — лишь форма знакомств, а вот насколько знакомство будет «реальным» — зависит от тех, кто знакомится. В пилотном выпуске подкаста «Подкат» Наташа, Никита и Ева разбираются с тем, какая польза от тиндера и прочих подобных приложений возможна при путешествиях в другие страны. Пишите как вам и репостайте! Послушать можно на: Apple Spotify Яндекс Музыка VK

  • Эй, Ева

    Безумный ноябрь Сложным выдался ноябрь, меня эмоционально подбрасывало от пола до потолка. То я чувствовала себя на вершине мира, как через пару часов летела в пропасть. Как ПМС длиною в месяц. Вывезла только на личной силе. Через себя вставала и делала, что должное. Из раза в раз, изо дня в день. — Ева, кажется, ты распоясалась. А еще я распоясалась, творила какую-то даже по моим меркам невероятную дичь, лишь бы эмоции угомонить и причесать. Наступила зима, выпал снег, морок рассеялся. Декабрь обещает быть сказочным: Новый год на носу, все к этому располагает. И я уже точно знаю, что вывезу, потому что эмоции свои я угомонила, больше у них нет надо мною власти. Точнее, даже не так — у других больше нет власти над моими эмоциями. Эмоции больше не блокируются и это круто. Декабрь обещает быть ярким. Прочитала у Ольги прогноз и подумала, что вовремя завела тик-ток! А еще, она подготовила предновогодний декабрьский квест, для тех, кто хочет поиграть с миром. Залетайте в чатик.

  • Эй, Ева

    У меня есть суперспособность, как в «Отбросах». Я могу щёлкать нейронки, ну, перестраивать их. Свои могу, ещё чужие могу, когда свои прошла и понимаю, как срабатывает. На опыте, называется. Это как Кубик-Рубика собирать, только психику. И вот со своими нейронными связями - самое сложное. Не пройти, а решиться. Ведь это значит, что твоя картина мира полетит в трубу. А она - полетит. Обязательно. И самое сложное - отказаться от неё. Чисто, как от родного ребёнка. Каждый раз я отказываюсь и в ахуе. Потом, выравнивается. Каждый раз я отказываюсь, жертвуя куском себя, рукой, ногой, сердцем, чем-то точно важным. Приобретаю больше, пока получается, но шагать из раза в раз в пропасть - чистый суицид. Смерть. Но у меня никогда нет выбора. Ну, оставить все как есть - не вариант, статика. И третьего просто нет. Королева метафор, но как уж есть. Интерпретируйте. Хотелось быть проще, но не хотелось бы, будем честны.

  • Эй, Ева

    Всем привет, спасибо, что пришли! С пятницей, друзья. Пью пиво, потому что грустненько

  • Эй, Ева

    Я выглядела тогда как-то так.

  • Эй, Ева

    Еще один кубик-рубик собрала Эту хуйню очень сложно писать: все из прошлого забыла, так легче. Приходится перечитывать старые переписки, от которых корежит и выворачивает, снова погружаться в то время и состояние разума. Бррр. Неприятное. Ко вчерашней главе долго не могла прикоснуться, страшно было лезть в голову, но смогла. Я вам перескажу без подробностей, потому что это важное. В 20 лет я познакомилась с Кириллом, было весело и драйвово все лето ебаться за гаражами и на стадиках школ. А потом я вдруг решила, что люблю его (спойлер, я это решила, когда сех с другим челом мне не вкатил). Так обрадовалась, что поспешила обрадовать Кира, а он типа: ты че, ебнулась? Какая любовь? И я посыпалась. В СМЫСЛЕ БЛЯТЬ НЕ ЛЮБИШЬ. И совсем зависла, ибо как же меня можно не любить, ты себя видел? Я вообще-то снизошла до тебя, холоп необразованный. Долго пиздострадала, забившись в нору. Мы не виделись, тут снова встретились в компании. Его друг разводит меня на сех и попутно рассказывает: да забей на Кира, ты ему нахуй не нужна, он считает, что ты жирная, страшная, щербинка у тебя между зубами уродская, родинка — пиздец. Говорит все это, я реву, а он целоваться лезет. Меня это так ебнуло по голове. И от того, что Кирилл так говорил, и вообще-то, от того, что Кирилла я не уважала, и не считала красивым, я за другое его “любила”. Критика от человека, без которого не можешь, но которого не уважаешь — удар под дых. С тех пор у меня были только мальчики, похожие на Адониса. Мое восприятие внешки настолько покорежилось, что единственным способом поднять самооценку было найти самого красивого мужика в комнате и выебать его. Я вчера долго принимала эту мысль. А сегодня случайно посмотрела в витрину и увидела там девочку, тот самый идеал, к которому стремилась в своей голове, то есть как-то неосознанно я воссоздала образ, в который всегда была влюблена. И зеркало рассыпалось. Не витрина, а мои поиски отражения и собственной красоты в мальчиках. Это хорошие новости, потому что из-за этого все и рушилось. Я слишком многое ставила на внешность, чужая красота автоматически опускала меня под плинтус: снизу себя и вела, а это не мое классическое непринужденное поведение. С красивыми мальчиками же я вечно сливалась, не могла и пары слов связать, теряла спонтанность и голову, собой быть не могла, все вот это вот. Поднималась сегодня на эскалаторе в метро, глядела по сторонам — а там все красивые. Наконец-то я решила еще одно уравнение в собственной башке, и смогу общаться с красивыми мальчиками не потому что они красивые, а вопреки этому. Не из под плинтуса, а как человек — с людьми. И все острые влюбленности, которые меня дергали до вчерашнего вечера, резко обнулились. Сложила кубик-рубика, пойду поем. Слава тебе Господи.

  • Реклама

  • Эй, Ева

    Ребята-админы, кто хочет замутить ВП? Охваты в жопе, в телеге органические только отписки, я грущу. Приходите в ЛС: @eva4eva Читатели любимые, по-братски советуйте друзьям, с меня пиво. Спасибо тем, кто не отписывается, вы — коты. Тем, кто отписывается тоже спасибо, я на них порчу наводить тренируюсь.

  • Эй, Ева

    Двое: я и моя Ева

    Я часто о ней писала, гораздо чаще здесь писала она. Мои посты — обобщенная теория, ее — красочные и живые.

    — Ты всегда была звездой нашего района, я завидовала твоей внутренней свободе, — говорит Ксю.

    Свободы там не было и в помине. Пока мне завидовали подруги, я завидовала ей.

    Я называла ее ласково «моя лучшая половина». Я завидовала ее свободе. Я ненавидела ее свободу.

    Она меня стыдилась.

    Черт, я пыталась ее побелить — деструктивные эмоции прикрыть благой ширмой: сделала кому-то больно — не потому что захотелось, а ему — для опыта, напиздела — чтобы правдой не ранить, манипуляции — проучить, а не властвовать. Я на все находила оправдание. И убийцам, и абьюзерам, и себе.

    Она бесилась. И унижала меня. Как будто издевалась и специально попадала в истории, отвечать за которые приходилось мне.

    — Ты настолько жалкая, такая слабая и лицемерная, — шипела она мне из зеркала. — Тебе слабо ударить человека? Слабо кому-то смерти пожелать? Без угрызений совести и от всей души? Слабо. Потому что ты слабая. И жалкая. И боишься. Меня от тебя тошнит.

    Я злилась на нее. Тоже мне, образец силы и свободы. Только и умеет, что влипать в неприятности.

    Я пыталась посадить ее на цепь, но она была права — я ее боялась, поэтому и не могла контролировать — она действительно была сильнее. И в насмешку она чудила все больше и больше, задерживалась на дольше и дольше, проучить — показать, кто здесь власть.

    Только в последний год мы перестали соперничать за право жить в этом теле и по-настоящему познакомились. А вот полностью приняли друг друга — совсем недавно.

    И знаете, это какое-то умопомрачительное ощущение силы и могущества. Я не знаю, как описать этот вкус, не растеряв крупицы по дороге.

    Это. Просто. Охуенно.

    А еще — я до беспамятства влюбилась, до звезд из глаз и сальто в желудке. Но об этом — в следующей главе.

  • Эй, Ева

    Ева, хватит есть людей!

    — Так они ж сами приходят.

    Ребята, простите, что так долго вводила вас в заблуждение.

    Мне казалось, что если человек неправильно понял какую-то мою мысль и брызжет желчью в комментах, по заветам новой этики нужно просто ему объяснить другими словами — и он догонит.

    Из-за своих когнитивных искажений, например о том, что я отношусь к помогающей профессии, или что мои любимые читатели меня не поймут, я ввязывалась в длительные дискуссии с идиотами, которых вселенная присылала исключительно для того, чтобы я прекратила это делать и использовала их по назначению — для еды.

    В комментарии приходят со своим «фу» за разными целями. Кому-то нужно выгулять белое пальто, другому — почесать об меня свою корону, третьему донести автору (мне), что он не прав (а комментатор правее, ай молодец! — мама в детстве мало хвалила, терь по интернетам шляется). А есть категория людей, которая в заборе текста видит только свои проекции. Приходит дохуя важный Петя и думает, что пост я написала исключительно с целью унизить конкретного Петю (ебать царь).

    Я очень долго (нахуя только) пыталась казаться понимающей, открытой для дискуссий и терпимой, не быть токсичной мразью хотя бы в своем блоге.

    Но токсичная мразь, которая давно является частью моей идентичности, очень грязно ругалась. А кому нравится, когда его в подвал засовывают и не выпускают? И вчера, с легкой руки я прошлась по всем последним комментам, и всем уродинам убогим рассказала, чьих я мамок ебала, кто их в детстве недолюбил и что завидовать нехорошо — мне стало хорошо. Отрадно.

    Последняя серия моих постов получилась довольно провокационной — это токсичная мразина во мне решила побыть санитаром канала и отсеять идиотов с айсикью 12, которые хоть немного не могут в критическое мышление и в чужие картины мира.

    Посмотрите, какая высокомерная! Да, высокомерная — лучше маленькое, но свое комьюнити, чем большое из хуйпоймикого.

    На сегодня на этом все! Кто придет ко мне с мечом — от банхаммера погибнет (и сожру).

    Люблю!