Эй, Ева. Страница 40
10416
@hey_Eva
Диванный политолог, психолог на полставки, пикчер Лентача и журналист. О ситуациях и рефлексии.
-
Эй, Ева
Эту историю, наверное, нужно вам прочитать. Открыла для всех. Она очень позорная для меня. Но я нашла, куда пропала моя ненависть и самоуважение с ней вместе. Никогда не хотела рассказывать все в красках, но таков путь самурая к бытию собой boosty.to/heyeva/…7f4219af -
Эй, Ева
Выбор Почитала ваши комменты, занятно. Я-то поняла, мне отношения нужны для радости, чтобы было интереснее жить (а я пиздец, как интересно живу, но потолка нет). А вот второй момент меня немного озадачил: про веру в того самого особенного человека. Встретишь его, твой мир сразу перевернется, ни с кем не спутаешь. Ой, ребят, я дохуя таких встречала, и теперь как только встречаю — бегу нахуй из города, в голове ковыряться и искать, что же теперь-то спроецировала на него. Ну, как с мальчиком из сентября (пидор). Что-то мне кажется, что особенным может стать любой, проходящий по твоему нижнему порогу: не кривой, не косой, не бомж. То есть — приятный тебе человек, с которым приятно находиться. Говорить о жизни, смотреть те самые фильмы, гулять, ебаться, такой, базовый стартер-пак. А дальше ЕП ТВОЮ МАТЬ — все зависит от поведения, твоего и его. И вот это влияет на выбор. Допустим. Есть пять мужиков, с которыми познакомились в одно и то же время. И все они замечательные. Но вот время прошло, и с каждым отношения изменились. Ушли от дня знакомства и перешли на какие-то новые уровни коннекта, кто-то отвалился. Да, конечно, если предложит любовь чувак богаче, успешнее, реализованнее, умнее, я посыплюсь и это будет та самая любовь из жадности — я не вывезу, сдохну на первой же стометровке, только лоб разобью, пытаясь дотянуться (и вы тоже, но вы и вряд ли встретите их в своем кругу). Но вот из этих пяти — выбирать можно, можно с ними продолжать общаться, дружить, ебаться, но не начинать отношения. Точнее, это уже все отношения, просто околодружеские. Но если раньше я считала, что раз понравился человек, нужно в него вцепиться и вывезти все на себе (привет, бывший), то теперь бездействие тоже важно включать в уравнение. А откровенное хамство и подавно. Потому что у тебя всегда есть выбор. И у других людей есть выбор. И не надо с ним никуда спешить. — Ева, попробуй с мужиками быть собой без мефедрона. А я и без алкоголя пробую. Люди вокруг внезапно оказались дико интересными, каждый — особенный. Вот что я пропускала во всех своих отношениях — изначальную дружбу, узнавание, банально. Из-за своих же дебильных проекций. Сейчас хочется просто со всеми лайтово дружить. А там, если уж надо будет делать выбор, выберу, но пока и выбирать-то не из чего. ПРИШЛА К ИДЕЕ СЕКСА ПО ДРУЖБЕ, РЕБЯТ. -
Эй, Ева
Отношения Иногда я чувствую себя глупым ребенком, который застрял в теле 30-летки: приходится заново переоткрывать для себя какие-то вещи, начиная с 5 годов и до бесконечности (скоро эта война закончится). Есть 3 важных точки, в которых все ломалось, я перепрошла 3. Я о них знала, не знала, че с этим делать. Разобралась (еще чуть-чуть). И теперь еще больше ничего не понимаю. Например, я теперь совершенно не понимаю, зачем нужны отношения. Какие веские причины? Да, мне нравится с кем-то смотреть сериалы, комфортить, целовать, когда комфортять и целуют меня, ебаться. Общаться с людьми нравится, узнавать их — с ними можно и не ебаться. С кем-то могу делить быт, чтобы было удобно, а могу не делить. Вот это вот все — оно перестало тупо быть нужным. Я могу себя комфортить, мне интересно с собой, в быту я скорее больше раздражаюсь, когда кто-то лезет. Сех? Почему мы не можем ебаться, а еще ебаться с кем-то еще? И чтобы без обид. У меня какие-то дикие критерии к теоретическому мужику появились, ну, чтобы прям в отношения. Чтобы считывал мою иронию (ребята, вы реально жалеете меня за влюбленность в Славу КПСС? Это забавно). Чтобы тоже был ебанутым (как с друзьями, дополнял мою шизу, делал ее ярче — своей шизой). Весело, когда люди в ахуе с твоих историй, вот бы они тоже умели делать истории. Да, я там писала, что красота не главное, но хотелось бы, чтобы с ним хотелось ебаться (без слез). Хотя, это скорее про магнетизм. Чтобы не нищий был хотелось бы — хотя бы в районе меня зарабатывал. Полноценным чтобы был, вот. Но выходит, что идеального мужика я могу собрать только конструктором. С кем-то мне весело, с кем-то сех крышу сносит, с кем-то пиво на лавочке пить, с кем-то мультиверс обсуждать. И мне так жить достаточно комфортно. Так нахуя тогда нужны отношения? Зачем в каждого вглядываться, цепляться, лепить то, что не лепится. Есть одна теория, что ради детей, но я бы не сказала, что прям завтра хочу ребенка. Ладно, и с этим разберусь. Зачем нужны вам отношения? -
Реклама
-
Эй, Ева
Вообще, очень интересные впечатления для первого дня Во-первых да, я пошла первым делом в твиттер и ответила в реплаях вообще всем. Если че Твиттер уже меня уже лет 5 скорее мертв, чем жив Во-вторых, я расставила чаи по приоритетам, выяснила, какой мне нравится больше, какой меньше, какой я хочу прямо сейчас В-третьих, я решила что не хочу ходить на полдэнс, потому что мне не очень удобно по времени, и пошла вместо этого на стрэтчинг В-четвёртых, куска сыра оказалось достаточно, чтобы наесться, а макнчиз выглядят как что-то со вкусом холестериновой смерти В-пятых, это я ещё людей не встречала, боюсь начну их тоже перебирать и разбивать по категориям, ещё и бирки вешать В-шестых, зачем-то обнялась со своим тренером по полдэнсу, на который как раз не пошла 
-
Эй, Ева
И каждый шаг – это риск обратиться во тьму от эффектов побочных. Любовь – это наш вампиризм, и мы скованы все в пищевую цепочку. Опять сознание меня наебывало, а я и не замечала. Я даже не подозревала, сука. Настроечки поправились, и я такая — ДА БЛЯТЬ. Сабж: я всегда считала ненависть и злость деструктивными эмоциями, испытывала, конечно, агрессии во мне дохуя, но в ходе понятных логических манипуляций, нивелировала их в нихуя. Обидел меня бывший: ситуацию разложила на уравнение, так, вот это он сказал, потому что я сделала то-то, здесь он просто не умеет в силу эмоциональной деградации, а вот это — потому что мама недолюбила. Злость прошла, даже пожалела немного. Хули на убогих обижаться, жизнь и так обидела. И от жадности тоже: вдруг еще в хозяйстве пригодится. Интересно, зачем мне в хозяйстве бесполезное дерьмо? И я не понимала, что себе же этим рою яму. Нивелируя свою злость, я и себя защитить не могу в будущем. В настоящем-то могу — аффективно стакан об голову разбить, ибо нехуй, а я на эмоциях. А в будущем — нет. Потому что не держу зла и обиды, раскладываю на логические цепочки и отпускаю (раньше блять еще на себя обращала, типа сомы виноваты). А раз отпускаю, хуета повторяется снова и снова, снова и снова. С друзьями такое же. Я и не задумывалась, что можно не прощать. Сток хорошего было, из-за какой-то хуйни перечеркивать все это? А знаете, есть хуйня, из-за которой можно перечеркнуть. Нужно. Важно. Реально хотят наладить? Пусть стараются, посмотрю, сколько там усердия и желания. Нет желания? Нахуй надо. Не в любви мои границы сыпались, искренней любви во мне дохуя. Я запрещала себе ненавидеть. Не аффективно, от обиды, а искренне, до конца, от всего сердца до омерзения. Типа срать с тобой в одном поле не сяду, мраз. Забыла, что субъективно я вообще все могу. И если ты поступаешь со мной хуево, я имею право харкнуть тебе в лицо. Субъективно. А с мамой и миром, который обидел, сам разбирайся, это вообще не моего ума дело. Мне поебать. Боялась стать такой, как они. А по сути — не могла себе позволить стать. Поглощая все время боль, буду скрещивать ненависть и любовь. И когда они вместе сольются, взойду на терновый венец эволюции. Это ключ. -
Эй, Ева
Приехали дары от @tagirshow, фоткаю на фоне красот славного города СампктПитимбурга Либо я поеду головой (ха-ха, сто раз так делала), либо стану сверхчеловеком (пизда вам всем). После курса отпишу, че каво, если жива буду 
-
Эй, Ева
Мы с тобой ебались-ебались, теперь ты ебись Могла бы я написать Тони Рауту, но это моему телу — настроила все настройки, надеюсь сработает и оно теперь как-то само справиться, вроде все четко. А, про Тони Раута спрашивали — ребята, если человек два года не достает вас из черного списка, нужно его отпустить. Теперь мы коллективным голосованием Славу КПСС любим, на концерт к нему пойдем в любви признаваться. Так вот. О теле (а че Оксимирону можно что ли, а мне нельзя?). В этом году мне пришлось принять, что у меня есть жопа. Не Я В ЖОПЕ, как обычно, а жопа у меня есть. И никуда она от меня не денется: не расстает, не пропадет. Еще у меня есть кости. Не как у воробушка, а нормальные такие кости. Практика показала, что когда вот эти вот кости обтягивает кожа — это больно и не очень красиво. Пришлось привыкать, что на костях еще есть мясо, но лучше вот когда не жир, а мышцы. Так хоть сносно смотрится. Работы еще дохуя, но я свои задачи выполнила — включила в теле автоматизмы, теперь пусть как хочет так и ебется (не с кем-то, а по поддержанию себя в функционирующем состоянии). Само справится. А у меня дела и по планам любовь. Ну, если уж Слава КПСС откажет, к Валентину Дядьке подкачу. Как славно, когда у твоего краша тоже биполярочка. 
-
Эй, Ева
Дурацкая цель Знаете, почему цель — дурацкая? Она может быть вполне конкретной, безусловно, и желанной, уж точно. Суть в том, что во время путешествия цель может измениться: она станет не такой уж желанной и конкретной: хотелось долму, а поели чебуреки, тоже неплохо (долму мы под самый конец по дороге на автобус встретили, случайно и забив на нее болт). Цель — это просто цель, некий ориентир, к которому движешься, движение первично. Реальность внутри и снаружи постоянно меняется, успей поспеть. А вместе с этой реальностью меняются вводные данные. И то, что было целью еще год назад — сегодня кажется смешной шуткой (да не вернусь я к бывшему, не переживайте). Некоторые цели достигнуты, а ты и не заметил (это я нашла свой списочек планов на год 2021 и удивилась, что все они исполнены — неплохо, я уже и забыла про то, что были планы). А другие цели достигаются совсем случайно и неожиданно, когда уже совсем не ждешь — и приносят еще больше радости (я вам отвечаю, это была лучшая долма в моей жизни). Энивей, дурацкая цель — условность, якорь. Реальная цель — набраться опыта и впечатлений по дороге. Ну так вот, О СЛАВЕ КПСС... -
Эй, Ева
А вот когда они предлагают купить канал, который более чем полностью завязан на твоей личности, что они собираются там подпищикам впаривать? Рассказывать истории, как я где-то в кустах валялась, но типа ФАНФИКИ? 
-
Эй, Ева
Попросили помочь информационно. В зоопарке "На Лампушке" (Ленобласть) внепланово появились щенки, которых отдают совершенно бесплатно в добрые руки. Щенки — смесь хаски и самоеда. Полагаю, что при такой смеси, эти пёсели вырастут невероятно красивыми и пушистыми шерстяными облачками. Они ещё совсем малыши. Все пацаны. Узнать более подробную инфу можете у Михаила — 89312812307. Друзья, пошерьте, плиз. Давайте поможем чувакам найти новую заботливую семью. -
Эй, Ева
Как не сойти с ума во время путешествия Весной в Крым на пару дней прилетел Пазя. У него был День рождения, решил отметить его где-то подальше от серого Петербурга. В первый же вечер мы напились, а утром поехали в Ялту. Он протянул мне картонку, держи, мол, хорошего путешествия. И мы отправились в Алушту. Она там по дороге находится, решила, что чем скорее мы приедем к морю, тем будет лучше. У моря меня конкретно накрыло, я поняла все — вообще все. Потом забыла, конечно, но опыт был переворачивающий. В ахуе и состоянии понимания вообще всего я не могла понять только одного — как снять деньги с банкомата и купить билет до Ялты. Хорошо, что рядом был Пазя. Он с задачей справился лучше меня. Когда мы приехали в Ялту, стало полегче. И тут Пазя решил, что нам нужно непременно искать долму. Весь смысл существования сконцентрировался на поисках долмы, в путешествии за долмой. И вот так я поняла, как жить эту жизнь. Ставишь цель — и идешь хуй пойми куда, пока она маячит на фоне, пейзажами любуешься, с людьми разговариваешь. Само наличие цели якорит, а брожение хуй пойми куда открывает дивный мир во всех его проявлениях. Когда я начинаю циклиться и сходить с ума во время трипов или жизни, которая тоже сама по себе трип, я просто концентрируюсь на какой-то дурацкой цели. Я и раньше автоматически так делала, но тогда, когда я поняла вообще все (кажется, даже теорию струн поняла), выкупила сам механизм. И сама не загоняюсь, и других из бэдов вытаскиваю. Из жизненных, конечно. Вот и сходили за долмой. А Пазя вообще очень мудрый, очень люблю с ним беседовать о метафизике и хуетристике ночами. Можете его канальчик зачекать с заметками. Там забавное бывает. -
Эй, Ева
Котаны, деньги собраны, билеты куплены НАМ НУЖЕН СЦЕНАРИЙ 
-
Эй, Ева
Ребята, тут такое дело. Кажется Слава КПСС влюбился, но почему-то не в меня. Я не могу этого допустить. Поэтому - открываю сбор донатов на мит и грит со ним 31 декабря, я приду и буду всю встречу заебывать его подкатами типа «а твоя мама не актриса, тогда откуда у неё Слава?» 5536 9139 3203 4560 
-
Эй, Ева
Бля, Тема Лебедев уже дважды отписался от моего канала. Артемий, вы такой неустойчивый. -
Эй, Ева
Я сгорела, нахуй. Ребята, мой акк только в описании, и я его не уберу. Не ведитесь на скам ебаный. Я не сотрудничаю ни с кем, любовь всем 
-
Реклама
-
Эй, Ева
Котаны, 24 декабря Applique мутят предновогодний огонек с dOP и Red Axes. Я не могла отказать в дружеском упоминании, потому что 1) это дружеское упоминание 2) мне пообещали вискарь в подарок, грех перед Новым годом отказываться от халявного бухла: Вот сам ивент -
Эй, Ева
История одной любви*. Жила-была в большой стране одна девочка. Страна была большая, а вот семья у девочки была маленькая - девочка, мама и кот. И больше всего на свете одна девочка любила свою маму. А кота не любила, потому, что он её царапал и обижал. Учёба девочке давалась легко, гораздо сложнее было налаживать отношения с одноклассниками. Мама говорила: «это потому, что они чужие, не родные. Только родные тебе помогут, только им ты можешь доверять». И девочка верила. Плакала, конечно, как не плакать - но так, чтобы мама не видела и не расстраивалась. Ведь в этой семье важнее всех была мама, потом кот, ну а потом уже девочка. А ещё мама говорила «ты хорошая, но...», приводя в пример любые успехи других - и девочка поверила, что она, конечно, хорошая - но лучшей ей не стать никогда, ведь лучшая девочка умеет вообще всё, а одна девочка, хоть и старалась, но не всё получалось. Выросла девочка, поступила в институт и уехала из родного города. Первое время тосковала страшно, при первой же возможности рвалась домой. Приедет, уберёт-приготовит-постирает, всё для мамы. Потом назад едет, учебники зубрит - а как иначе, надо всё успевать, мама всегда говорила, что кому много даётся - с того много и спросится. Да ещё и друзей много появилось, одна девочка всё время думала «что они во мне нашли, недостойной» - а друзья восхищались талантами девочки и с радостью проводили с ней время. И, однажды, встретила девочка одну мудрую женщину, которая её полюбила. Женщина эта любила многих, и многие её любили, и была щедра ко всем обитателям её мира. А ещё эта женщина владела тайным старым искусством видеть мир без прикрас и выученных шаблонов. И, однажды, устав слышать от девочки слова самоуничижения, разозлилась мудрая женщина, щелкнула пальцами - и спал весь морок с девочки. Больно было, конечно, одной девочке. Как не больно, когда видишь, что всю твою жизнь тебе лгали, делая из тебя личную прислугу-компаньонку, игрушечную «дочечку». Но эта боль все же конечна, и, когда всё отболело - пошла одна девочка смело по жизни, становясь постепенно полноправной собой, личным своим сокровищем и прекрасной во всех смыслах, мудрой женщиной. И всё у нее с тех пор складывалось хорошо. А глупая мама девочки, так и не позволившая своему ребёнку стать лучше, сильнее, красивее себя ушла в монастырь. Говорила, что грехи дочери замаливать - но говорила она о своих, собственных грехах. Потому что, иногда, люди видят в другом не отдельную вселенную - а только личных демонов. А любовь...ну нет, разве это любовь была? Мама просто не любила эту одну девочку - и совершенно не понимала, как ей справиться с этой социально неодобряемой нелюбовью. И это уже совсем другая история. #изпрактики #материнскаяВселенная *все совпадения неслучайны -
Эй, Ева
Боюсь, если загуглить «конченая», можно найти мою фотографию Обожаю свои двойные стандарты! Особенно, когда прозреваю и начинаю их замечать. Вечно ныла, что мужики относятся ко мне, как к товару на рынчике, но как к товару относилась я)))0)))) К мужикам. Выбирала самого красивого, и похуй, что там с ним не так вообще. Ну, прям уж бракованных даже я не подбирала, но в остальном — конченая. Мои друзья почему-то это замечали, я в упор не видела, не слышала, не выкупала. — Ева, у тебя нет денег и времени на нового наркомана, успокойся и займись делами. Я уже неделю пребываю в ахуе от того, что ничего не знала о мужиках, с которыми была, что не уважала их, хотела только любоваться, ебаться и друзьям показывать. Все. Моя игрушка, смотрите, какая красивая. Я даже отрефлексировать не могла, что не уважаю. Оттуда и все выпилы мозга. Ну типа, я сейчас прекрасно понимаю, что презрительно относилась к бывшему, если дело не касалось секса с ним: я брезгливо морщилась от мужика, который в 27 лет живет с мамой, который не может заработать себе на нормальное хотя бы съемное жилье, который вместо учебы и работы идет делать закладки, который только и умеет, что на тусах объебанным танцевать, который к 30 годам сделал карьеру офика, ты и в полтос подносы таскать собираешься? Как детям несмышленым объясняла мужикам, что узнавала из книг и мира вокруг, постоянно пинала, мол, пробуй это и это, развивайся там и там, не сиди сложа руки, делу время, потехе час, сперва обязанности, потом веселье. А человеки не хотели, им ок было, это мои какие-то проекции и амбиции накладывались на других. Я считала своих мужиков тотальными неудачниками, но сознанием этого вообще не отсекала. Ведь они все были таким красивыми. Я их сейчас не презираю, конечно, и за все хорошее уважаю. На свои бревна злюсь в глазах. Вот конченая. Захотелось пойти и поорать на сугроб. Пойду, пожалуй.