Полумарафон Я писала об этом в блоге, но давайте подсоберу. Спросили, я что-то конкретно делала, чтобы выровнять самооценочку или дала себе время. Ну конечно делала, под лежачим камнем пролежни образуются. А мне не самооценку надо было подсобирать, а себя — до моей самооценки, она-то у меня ого-го. Сабж вот в чем: как бы я ни выглядела, чего бы там делала, достигала, я все обнуляла из-за внутренних зажимов. В вечном напряжении жила. Была собой: перед суперблизким кругом — мама, коты, друзья; бухая в говно; под наркотиками. Зажимы спадали, выдыхала. Нужно было как-то их убирать, иначе пиздец. Не человек, а мумия. Это в блоге я шутливая смешливая, в жизни — не всегда. Так: — в начале января в Стамбуле заставляла себя ходить на свиданки и общаться на английском, такое себе достижение, тем более у меня диплом переводчика, но за неиспользованием мой инглеш превратился в тыкву, пришлось заново «Ландан из зе кэпитал оф Грейт Британ». — в феврале таскала подружку по караоке и пела там исключительно трезвой; — в апреле заставила себя записывать вебинары, боже, я ревела после просмотра каждого видоса и рвала на себе волосы, мне было так ебано смотреть на это со стороны, но я продолжила их записывать; — параллельно начала снимать в инсту каждый день сторизы, без фильтров. И занималась риторикой. И записалась на танцы. На танцах тоже был пиздец, мне хотелось и сбежать, и провалиться сквозь землю, но я ходила каждый ебаный день, пешком через весь город; — я пересмотрела свой рацион, голодать не стала — блять, как же мне было сложно, я боялась есть много еды, полезной еды. Обычно я просто не ела ничего или съедала все вредное вкусное, что вижу. Это был очень сильный страх: начать нормально есть, есть не один раз в день, а три раза. Три раза в день ела, три раза в день ревела. Выкинула нахуй все вредное, добавила сложные угли, клетчатку, белок, желток, хуек, микро-макро, витамины. И даже ко всему привыкла; — в мае пришла на репетиционку к ребятам и сказала, буду петь. Ревела с микрофоном, записывая и переслушивая свой голос, не попадала в ноты, заикалась и замолкала, но доебывала и доебывала ребят; — в июне у меня отлетела кукуха, я поссорилась с мамой и съебалась в Питер, к тому моменту я уже хорошо выглядела, но за время в Питере — на нервяках, из-за того, что жила по друзьям, рацион полетел в пизду, тренировок не было, волосы тоже убила. Короче, за два месяца набрала 12 кг. 12 блять. я так много лет 100 уже не весила, и снова здарова. Вот вам откат. Но я не переживала, я знала, что все верну; — на стримы к Илье приходила, пока на меня пиздели, что он долбоеб и не надо с ним дружить. Норм все, я с ним и не дружу, тогда мне нужно было вырвать тревожность из себя, оценочную, сидеть под софтбоксами и пиздеть перед незнакомыми людьми, пока меня бесконечно и злобно подъебывают, чтобы отрастить невосприимчивость; — в августе в Крыму я тщетно пыталась привести себя в чувство, с переменным успехом. Оказалось, что деградировать гораздо проще и быстрее. ОХУЕТЬ ИНСАЙТ, ГУРУ НАХУЙ; — в сентябре вернулась в Питер, встретила мальчика, завалила от того, в какой же я снова канаве оказалась — и физически, и морально (морально больше, моральное состояние очень зависит от того, как я себя оцениваю — не другие, я сама, и как этой оценке соответствую); — из какого-то лютого перепуга по щелчку пальцев вернула рацион, вернула танцы (да, возможно в 2-3 трешах каждый ебаный день есть что-то маниакальное, но я наркоманка, не будем забывать), привела ебало в порядок, гардероб обновила, ноготочки сделала, разглядела зарождение пресса, выровнялась. И больше не боюсь, что наебнусь — во-первых, помню, как сложно было снова себя в кучу собрать, полгода выкинув насмарку, во-вторых — да даже если и наебнусь, все верну, я упрямая. ЗРЯ Я ЧТО ЛИ НА СТРИМАХ ПОЗОРИЛАСЬ?