Обложка канала

Цветы для Элджернона. Страница 5

5523 @flowersforAl
Открыть

Необычные взгляды на обычные вещи. Необычный канал для обычных людей.

  • Цветы для Элджернона

    Предпоследний пост из старых в серии про травму и книгу “Тело помнит все”. Здесь хочу поделиться, как именно эмоции травмы связаны с телом и как это можно использовать. Некие такие лайфхаки для тех, позволяющие сделать жизнь легче. Конечно, они весьма персонализированные, но из них можно уловить идею, в какую сторону двигаться. Но так же сразу предупреждаю - настоящую работу с специалистом это никак не заменяет. Здесь скорее про временное облегчение, когда прижимает. В посте о своей травме упоминал нервное движение, когда пытаюсь как будто за что-то ухватиться и сжать. Когда испытываю подобные эмоции, начинаю переигрывать ситуацию в голове, вытягивать руку и максимально ее раскрывать, как будто отпускаю то, что так хочу сжать. При этом движении эмоции отступают и приходит облегчение. Идея в том, что части нашего тела застыли в той самой ситуации много лет назад и можно из настоящего как будто посылать сигналы в прошлое, немного переигрывая ту застывшую ситуацию. Сброс травматического движения возвращает человека в настоящее. При моей травме я фоново нахожусь в постоянном состоянии тревоги, ища опасность, вне зависимости от того, реальна она или нет. К этому процессу подключена зрительная функция. Если мне не на что глядеть, то мозг как будто постоянно ищет, где потенциальный источник опасности. Но если я читаю, смотрю фильм или на чем-то концентрируюсь, то внутренняя тревога отступает. Но не всегда есть время засесть за просмотр роликов на ютубе, чтобы успокоиться. Следуя внутренней логике, я интуитивно нашел необычный прием. Берете колоду карт, любую. Игровые, таро, набор карточек из настольной игры, все что угодно, чем детальней картинки - тем лучше. И начинаете перебирать их в руках, одну карту за другой, рассматривая каждый рисунок. Через некоторое время внутренняя сторожевая башня зависает и отключается, получая слишком много визуальной информации на обработку. Становится легче. Если у вас травма, то скорей всего где-то на теле есть спазмированный участок мышц. У меня это пресс живота. Спазмированность указывает на то, что это одно из мест залегания похороненных эмоций. Если непонятно, какой жест или движение могут вывести мышцы из прошлого, то ее можно изо всех сил напрячь на некоторое время, условно сбрасывая любое другое движение. Опять же, эмоции начинают утихать и голова проясняется. Все эти фишки являются примером того, что какие-то вещи, которые могут показаться такими незыблемыми столпами жизни, которые как будто крепко сидят, вредят и никуда их не сдвинешь - на самом деле не более, чем баги системы “сознание-тело”, которыми можно управлять и выгнать при наличии желания. И что возможность нормальной и полноценной жизни - это не какая-то далекая сказочная перспектива, а дверь, до которой можно рукой подать, главное - начать тянуться. Желаю удачи всем, кто находится на этом пути и помните - нет ничего невозможного! На каждый болт найдется своя гайка.

  • Цветы для Элджернона

    Я помню, как после одного удачного поста, показывающего эффективность психотерапевтической работы, мне написали такой воодушевленный комментарий: Максим, так круто, а скажите, вы занимаетесь по какому направлению с специалистом? Я ответил и тут же последовал не менее энергичный второй вопрос - Клево! А сколько времени у вас ушло суммарно на терапию? Я написал, что примерно 5 лет и тут в эфире установилась абсолютная тишина. Никаких других вопросов, энергичных или не очень, больше не поступало. Я все понимаю. Мы живем в эпоху клипового мышления, где возможность два часа вдумчиво читать книгу - непозволительная роскошь. Результаты и информация нужны прямо сейчас и сегодня, а желательно, конечно, еще вчера. Оптимальная длина видео - 5 минут, а подкаста - 15. О каких к черту 5 годах ты говоришь, Максим? За 5 лет нормальный человек несколько раз меняет работу, один-два раза отношения и полностью свое окружение. Но реальность именно такова. Как говорил мой первый психолог - невозможно за 6 месяцев исправить то, что человек взращивал и укреплял в себе 16 лет. И мне кажется, что именно потенциальная длительность процесса психотерапии часто отпугивает людей от того, что бы вообще ее начинать. Сразу происходит переоценка ценностей и проблем жизни, в процессе которой выясняется, что не так то плохо и живем. Вполне можно продолжать в этом режиме дальше, без инициации исцеляющих процессов, требующих, как минимум, многомесячной вовлеченности. И действительно, это справедливый выбор каждого - сколько он готов заплатить за свое душевное здоровье. И опция просто забить и жить дальше как живется всегда является актуальной. В конце-концов, без искреннего желания работать и меняться на терапии человеку делать нечего. Но хочется затронуть один аспект, который поднимает клинический психолог Анастасия с ПРЛ на своем канале “Кушетка Аны”. Аспект, который выбивается из всей выстроенной мной выше системы. О родительстве человека с расстройством личности. Вот этот пост - классическое описание варианта того, как себя ведет родитель с ПРЛ. Цитирую: “самым трудным, пожалуй, для меня было сдерживать свою агрессию, когда ребенок не слушался. несколько раз в моменты особенно ярого непослушания я все же срывалась и шлепала по попе (на крик я переходила ОЧЕНЬ часто <.…> эти минуты, когда сын смотрит на тебя испуганными глазами, не понимая вообще, что произошло - точно один из филиалов моего персонального ментального ада: сжирающее чувство вины, ненависти к себе за то, что не смогла достучаться до него экологичными способами, что заставила его чувствовать себя более ужасно да еще и наградила ощущением «опасности», исходящей от самого близкого для него человека.” Человек с РЛ действительно может спустить на тормозах свою проблему никак ее не лечить, это его право. Но проблема в том, что близкие такого человека всегда будут в той или иной степени страдать. И если партнер по отношениям несет ответственность за свое решение оставаться или уйти и на это можно закрыть глаза, то дети не обладают подобным выбором. И, как правило, именно они оказываются самым страдающим элементом подобной системы. И мысль моя проста - если вы не хотите лечиться ради себя или своих близких, то подумайте о своих настоящих или будущих детях, которые сначала будут страдать, а потом спустя года уже сами ходить на психотерапию, отрабатывая доставшийся по наследству груз проблем. Так же заходите и читайте канал Аны - как психолог и, одновременно, личность с ПРЛ она показывает предмет обсуждения с максимального количества сторон. Рекомендую!
    🧠 КУШЕТКА АНЫ 🧠

    будни клинического психолога с пограничным расстройством личности 💃🏻 о психотерапии, жизни с ПРЛ, материнстве, книгах, фильмах и многом другом.

    Telegram

  • Цветы для Элджернона

    Говоря про травму, стоит рассказать почему данная тема играет такую большую роль в моей жизни. В посте про отложенную жизнь я касался этого, но только частично, а без полной картины травму понять невозможно. Это также отредактированный старый пост с другого канала. Так получилось, что мать меня не хотела и я вообще не должен был родиться, у родителей уже был маленький ребенок и дополнительный был не нужен. Но именно во время беременности мной у него диагностировали рак крови. По некой жуткой математике жизни и смерти, участником которой никто и никогда не должен быть, меня решено было оставить, как возможного заменяющего что ли. В итоге расчет оказался верен и старший умер. По воспоминаниям, на меня буквально мать молилась, смерть первого ребенка оказалась самой по себе травмой для родителей. Я рос в любви и заботе. На какой-то волне успокоения после смерти первого сына родители решили завести третьего, тем более я был супер спокойным младенцем, практически не кричал, много спал или тихо лежал и просто разглядывал окружающих. В-общем, давал чувство спокойствия и уверенности, что все будет ок. Мать забеременела и родила младшего брата. Роды проходили 24 февраля, это было начало девяностых. Бригада была “чуть-чуть” после праздников… В результате роды прошли с проблемами и ребенку была нанесена травма мозга. Первые полтора года все было нормально, но потом начались приступы эпилепсии, из которых могла выводить только команда скорой помощи. По воспоминаниям матери, каждый раз она чувствовала, что ребенок буквально умирает у нее на руках, опять. После очередного приступа, из которого брата с трудом вывели, один из врачей сказал следующее - любой следующий может оказаться последним, пациента надо изолировать от всех возможных источников раздражения, громких звуков и всего такого. Самый сильным таким источником в квартире родителей оказывался я, маленький трехлетний ребенок. Родители, в ужасе от возможного повторения самого травмирующего события в их жизни, были готовы на все, невзирая на последствия. Меня отправили жить к бабушке с дедушкой. В моих детских мозгах произошло следующее - вот меня любят и заботятся, я как нечто самое лучше в жизни, а вот меня бросают, куда-то увозят и больше не видят как нечто полностью ненужное. От меня отказались и бросили, и я не понимал почему. Я абсолютно не помню жизнь до этой точки, воспоминания как фильм начинаются с конкретного момента (который в деталях помню до сих пор) того самого возраста уже у бабушки, до этого - сплошная чернота. Переход резкий и неестественный. Я подозреваю, что детская психика не смогла справиться с стрессом и вычеркнула период жизни до чтобы как-то выжить. Получается, вся моя сознательная жизнь началась с травмы и другого я никогда не знал. Я вернулся в семью в 8 лет, но это уже был другой ребенок. Меня преследует ощущение брошенности и покинутости. Я очень долго не строил отношения с девушками, постоянно зависая в мире книг, фильмов, игр, что угодно, лишь бы не чувствовать себя. Когда начал - сразу вскрылась пропасть. Я терялся от любого поведения, которое не было иным, кроме полного принятия и любви. Если девушка опаздывала на 5 минут - мне казалось, что меня покидают и я тут же попадал в эмоцию предательства и ужаса брошенности и улетал в истерику. Если на меня повышали голос или говорили неласково - так же терял над собой контроль, потому что в голове меня уже отвергали и бросали. Когда нервничаю, я начинаю что-то крутить в руках, сильно держу руку девушки, постоянно как бы проверяя, здесь она или нет. Ощущение хватание чего-то уходящего как будто застыло в мне. Я прям чувствую маленького ребенка, которого покидает мама и он всеми силами вцепляется в нее, не желая отпускать. Но отпустить надо, потому что это уже свершившийся факт жизни. И либо я приму его и позволю себе жить дальше, строя новые сценарии и пути - либо навеки останусь запечатанным в этом моменте, когда трехлетнего ребенка бросает мать и он полностью бессилен.

  • Реклама

  • Цветы для Элджернона

    Почему медоед - психологический идеал? Когда в психологических тестах меня просят описать любимое животное, я говорю - змея. Обычно на этом этапе удивляются. Но я честно это делаю не потому что хочу как-то эпатировать или провоцировать, а потому что так я чувствую образ, который у меня ассоциируется с проживанием жизни. Тогда меня закономерно спрашивают - а почему змея? И я раскрываю. Мне нравится, что у змеи есть своя норка, где она прячется, спит и никто не может достать ее там. Спать или быть пассивной змея может быть долго - она никуда не торопится и не ставит много целей перед собой разом. Но если она на что-то решается, то начинается совсем другая игра. Змея любит добычу. Что-то, что она долго выслеживает, выбирает, а потом одним быстрым движением хватает и утаскивает свое логово, где опять может погрузиться в пассивное состояние. У змеи такой подход – она приступает к рывку только тогда, когда полностью уверена в успехе действия. А пока не уверена – наблюдает за добычей и планирует свои действия. Психолог Юлиана Дергаева в своем телеграм-канале предлагает другой подход: для описания условного “психологического идеала” гибкости и устойчивости она использует образ медоеда. Это такое животное, которое получает, что хочет. Хочет мед – лезет прямо в пчелиное гнездо. Нападает на кобру. Может и от пяти львов отбиться. Цитата: “Медоед не ждет, пока пчелы разлетятся. Медоед не решает питаться только ягодками, чтобы избежать укуса кобры. Медоед адаптировался и может оставаться психологически устойчивым (хехе) в любых условиях. Да, его жалят. Но он все равно получает любимый медок. Да, яд воздействует и на него. Но медоед восстанавливается и возвращается доедать кобру.” Медок в этой метафоре - это ценности. Я недавно говорил о любви, как о компоненте психики и она находится действительно где-то наравне с ценностями, но при этом обе части выполняют разные задачи. Наличие любви в психике позволяет создать некий фундамент, на котором стоит человек и осознает свою безопасность и уверенность в светлом будущем. Ценности же дают мотивацию двигаться куда-то, сходить с этого фундамента и исследовать мир вокруг себя. Если быть движимым только любовью, то логичной стратегией является формирование большого защитного кокона, где находятся твои близкие, дом, семья и развлечения и вечное в нем пребывание. Но ценности подталкивают нас выходить оттуда, узнавать других людей, движимых подобными ценностями (даже если они не вызывают любви) и совместно что-то строить, вносить свой вклад в мир вокруг себя. И поэтому они важны. В мире полном хаоса и неопределенности это крайне важное свойство, так как если исходить только из потенциального результата того или иного начинания, можно бесконечно топтаться на месте, не решаясь ни на что конкретное. Но именно ценности сподвигают нас рисковать и пробовать и в итоге по-настоящему достигать! Тот самый медок, который помогает медоеду смело проходить сквозь пчел и мимо кобр. Сначала я попытался сам встроиться в эту метафору, но меня постигла неудача: мое естественное желание как-то расширять образ, модифицировать и дополнять, вступило в конфликт с тем, что я чувствую себя змеей. У змеи нет факторов, которые бы удерживали ее от перемен и изменений – она знает, что как бы не выглядела и кем бы не являлась сейчас, это лишь временное явление. Спустя время одна кожа будет сброшена и на ее место придет другая, новая, а поэтому - не стоит особо переживать о том, кто ты сегодня. Возможно, когда-то ей захочется попробовать стать медоедом. На канале, кстати, можно найти не только метафоры и смешные картинки, но вполне понятные инструкции, как себя поддержать, чтобы чувствовать более устойчиво. Рекомендую полистать более ранние посты, про самокритику и более доброе отношение к себе.
    Медоед как идеал

    Почему медоед? Первый пост про медоеда был три месяца назад, когда здесь было на 500 человек меньше. Так что пришло время для поста-знакомства! Меня зовут Юлиана Дергаева, я психолог, консультирую в когнитивно-поведенческом подходе (КПТ/СBT), больше придерживаюсь так называемой третьей волны – это терапия принятия и ответственности (ACT), терапия, сфокусированная на сострадании (CFT), использую некоторые инструменты схема-терапии. Третья волна КПТ подразумевает подходы, которые базируются на КПТ, но появились позже, чтобы усовершенствовать классический когнитивно-поведенческий подход. Медоед – это идеальная метафора, к чему стремлюсь я и над чем работаю с клиентами: продолжать движение к тому, что важно, даже в неидеальных условиях. Помнить про медок и идти к нему, даже если кусают пчелы или жалят кобры. Hint: если погуглить медоеда, то можно найти много смешных видео про отважного зверя, который справляется с кобрами и львами. Ставьте в комментах медок, если планируете в этом году быть медоедом🍯

    Telegram

  • Цветы для Элджернона

    Продолжение серии постов про травму и книгу “Тело помнит все”. Вопрос простой - а что делать с травмой? В первую очередь, травма требует помощи специалиста-психотерапевта. Гипотетически можно представить ситуацию, когда человек исцеляется в хороших и доверительных отношениях, где переигрывает произошедшее с другим исходом, но на практике это происходит редко. Наверное, самая важная и в какой-то степени неприятная вещь заключается в том, что психологическая травма - это как перелом. Во-первых, коренным образом влияет на жизнь и не даёт ей быть полноценной. Хотя часто человек с травмой, особенно с детства, не осознаёт этого. Он может видеть отдельные проявления, но они ему кажется не такими уж и важными. Я сам был таким. Ну да, эмоциональный и замкнутый, ну и ладно, характер такой. А потом эмоциональность становится конфликтностью, а замкнутость становится отстраненностью от людей и жизни. И это не особенность характера, не психотип, это дисфункциональность. Как перелом не является особенностью строения ноги, так и травма не являются особенностью личности. И так же, как перелом лишает человека радости движения, так и травма лишает радости жизни и общения, любви. Во-вторых, это серьезно влияет на окружающих. Не работая с травмой, человек не просто подвергает опасности свою жизнь, но и жизнь близких людей, так как травматичность имеет свойство расползаться на родных, как радиоактивность. Особенно на детей, ведь процесс становления характера и личности во многом завязан на повторении поведения родителей. Представьте, как ребенок учится ходить, копируя движения родителя с переломом. В-третьих, от этого не так легко уйти. Лечение травмы требует серьезного подхода. Где будет и психотерапия, и, возможно, поддерживающие группы, и глубокое изменение привычек, способов жизни. Это не может быть просто по природе, как не может быть простым лечение перелома. Будет и гипс, и длительное время реабилитации, и список ограничений. Мне обидно, что человек, вина которого заключается в том, что он был ребенком не в то время и не в том месте, должен проходить через это параллельно со остальным, через что проходит обычный человек в жизни(обучение, построение карьеры, создание семьи и т.д.) Но такова жизнь. Наверное, в этом есть какая-то космическая справедливость или неведомый божественный баланс, но за этим к другим авторам. Единственный положительный момент, который я в этом вижу. Я носил брекеты и делал лазерную коррекцию и у них было сходство - при лечении поврежденную систему приводят в идеальное состояние. Не хорошее, а именно идеальное, которое будет лучше большинства с нормой. По другому просто не получится, так это работает. При лечении травмы происходит такая ручная настройка работы психики, которая тоже в итоге приводит к идеальному состоянию. Никто не сможет изменить потерянное прошлое, но с помощью исцеления вы можете компенсировать это по-настоящему счастливым настоящим и будущим.

  • Цветы для Элджернона

    Продолжение на тему травмы и книги “Тело помнит все”. Автор на определенном этапе погружения в тему травмы тоже начал подозревать о том, что различные расстройства личности (главное из которых - пограничное) тоже как-то по симптоматике очень похожи на ПТСР. Он скоординировался с коллегами и провел обширное исследование пограничников на тему наличия эмоциональных травм в детстве. И конечно же внезапно обнаружилось, что подавляющее большинство людей с диагностированным пограничным расстройством личности переживали насилие или пренебрежительное обращение в детстве. Проблема в том, что часто сознание блокировало воспоминание о травме. И врач-психотерапевт видел перед собой вроде бы нормального взрослого со странным поведением, у которого не было видимых причин. Само расстройство в этом случае могло является как следствием травмы, так и способом адаптации. Та же склонность к самоповреждению, по свидетельству самих людей с ПРЛ, помогала справляться с внутренними переживаниями. Врач на основании симптоматики ставил пограничное, депрессивное, биполярное, СДВГ или прочие расстройства личности. И, в случае американского контекста, выписывал таблеточки как лечение. Травмой никто не занимался. Группа ученых решила провести еще одно исследование - они сравнили три группы людей: травмированных в детстве, недавно переживших домашнее насилие и выживших после катастроф. Так вот, люди травмированные в детстве продемонстрировали зашкаливающую картину расстройств, психических и физиологических, которая даже близко не была сравнима с двумя остальными. Травма в детстве оказалось намного страшнее и тяжелее по последствиям травмы от возможной смерти в катастрофе. Причем автор несколько раз выделяет важный момент - дети, подвергшиеся насилию или пренебрежению. То есть для травмы даже необязательно было быть объектом физического или сексуального насилия - достаточно систематического плохого отношения, если это происходит в детстве. Когда видите маму, которая орет на своего ребенка - прямо на ваших глазах человек теряет шансы на счастливую, гармоничную и полную жизнь. И если на вас кричали так и вы чувствовали, как уходит воздух и сковывает желудок - не просто “ой да ладно тебе, на кого мама не кричит”. Это серьезная травма. Потому что те, на кого кричали, не соврут - кричать можно очень по разному. Причиной всего этого является один важный факт, на который часто закрывают глаза - ребенок нуждается не только в тепле, еде и крове, одна из его объективных и жизненно важных потребностей - это любовь. И если мама по каким-то причинам не дает эту любовь - человек ломается и травмируется. И здесь не может быть никаких оправданий родителям так же, как не может быть оправданий в том случае, как если бы ребенок умер бы от голода и холода. Только от недостатка любви умирает не тело, а душа. И если люди заводят ребенка, то их ответственностью является любовь к нему так же, как и все остальное. Исходя из этого смело доношу следующий вывод. Большинство психических и психологических проблем имеет причиной одну вещь, всего одну. Она принимает множество разных форм, но ее суть не меняется и остается одной и той же - это насилие в детстве. Что еще можно сформулировать менее научно, но более понятно и точно - отсутствие или недостаток любви. Если мы видим, что родитель избивает ребенка на улице - то это преступление и спешим на помощь. Мы понимаем, что это неправильно и не должно происходить. Но если родитель кричит и оскорбляет свое чадо, называя тупым, никчемным и т.д. - отводим глаза и думаем, что это внутреннее дело семьи. Но это не так. Насилие всегда остается насилием, какие бы формы оно не принимало.

  • Цветы для Элджернона

    После поста об отложенной жизни были справедливые реакции в виде: “Все хорошо и понятно описано, но что делать-то?” В рамках этого запроса хочу разместить отредактированный пост из старых по фундаментальной книге на тему психологических травм - Тело помнит все, Бессел ван дер Колк. Я до сих придерживаюсь мнения, что одно из важнейших осмыслений природы травматики и его должен знать каждый, кто имеет отношение к вопросу. Итак, чем отличается травма от просто плохого события в жизни, какие бывают у всех и всегда. При плохом событии психика испытывает негативные эмоции и стресс, штормится, но адаптируется, успокаивается, интегрирует новый опыт и живет дальше. При травме тоже самое, но в моменте у психики не получается выработать какие-либо решения и действия в ситуации. Проще говоря, психика оказывается в беспомощности. Успокоения, адаптации и интеграции не происходит, как и жизни дальше. Пример. Играет карапуз в песочнице, подходит к нему другой и отнимает машинку. Карапуз плачет и злится, но потом соображает - в следующий раз, когда такой претендент на любимую машинку нарисуется - надо сразу лопаткой по голове садануть и машинку отстоять. Успокаивается. Это плохое событие. А вот если дома к доченьке отчим начинает лезть под юбку и зажимать в уголке - у нее в голове не возникает каких-либо вариантов, что делать с этим в будущем, как этому противостоять. Из дома не убежишь, силой себя не отстоять. Это травма. Что происходит при травме. Негативные эмоции, которые в первом случае перерабатываются и уходят, здесь остаются и застаиваются. Психика не понимает, как с ними поступать. И начинает делать примерно тоже самое, что делает человек с хламом в квартире, который не нужен, но выкинуть не хватает силы воли. Он его собирает и запихивает на балкон, превращая его из места, где летом можно приятно отдохнуть и подышать свежим воздухом, в дисфункциональную свалку. Только в этом случае говорим о телесных и эмоциональных ощущениях, которые играют намного большее значение. Происходит диссоциация. Эмоции заливаются в части тела, а потом отсекаются и зарываются, как захоронение радиоактивных отходов. Не получилось человеку выразить эмоции гнева - отсечение и получаем идеальную жертву насильника, с которой можно делать все, что угодно - а она просто будет застывать и терять подвижность. Вместе с негативными чувствами теряется способность испытывать положительные, человек теряет ощущение жизни и не понимает, зачем дальше жить. Ощущения своей телесности теряется также, часто люди с травмой не ассоциируют себя с человеком, которого видят в зеркале. Так же, бонусом идет явление, когда вместо выбывшей эмоций функцию начинает выполнять орган тела. Например, вместо обиды начинает болеть горло. И эту боль невозможно снять никаким лекарством, потому что болезни нет - есть новая функция. Мозг посылает сигнал, что должна быть боль и она есть. Человек в травме теряет цельность и способность к счастливой и полной жизни. Вместе с отказом от чего-то плохого, что не смог переварить, он теряет и хорошее. Если отключается система “Бей или беги” (а она часто отключается) - он не сможет решать проблемы в жизни, так как весь спектр его решений будет ограничен двумя вариантами - либо все хорошо и можно жить, либо что-то плохо и сворачиваемся калачиком, пока проблема не уйдет сама. А там как повезет, если что-то не случится само - будет лежать годами. Следовательно, решение проблемы травмы лежит через работу с телом, открытия тех свалок радиоактивных отходов, той самой токсичности, чтобы она могла выйти естественным путем и балкон вернул свою функцию. Правда, открытие таких свалок будет неизменно сопровождаться выбросом всего того негатива, который там так долго и надежно хранился. Процесс болезненный. Но здесь мы выбираем, между острой болью, которая в итоге принесет освобождение - либо фоновой ноющей, которая будет с нами до смерти.

  • Цветы для Элджернона

    Ну а теперь серьезно. Мы знаем много людей, которых можно условно описать как “супер лояльные к любому руководству”. И из интервью с Кучера прекрасно видно, что эта лояльность - глубоко алогична и идет не из рационального, а чисто эмоционального поля. “Я глубоко верю, что босс не может ошибаться, даже если все факты говорят об обратном. Видимо, мы чего-то не знаем, что все объясняет и расставляет по полочкам” - типичная формула. Если пытаться анализировать поведение таких в людей с обычной точки зрения, что ничего вразумительного увидеть не удастся: не только их слова не согласуются с поступками, но даже сама нить мышления содержит постоянные противоречия и, как правило, имеет предельно рваный характер, который можно увидеть в таких местах как “Скажи пожалуйста, это хорошо или плохо? Для ответа на этот вопрос, нам нужно откатиться на 10 лет назад…” Психологически же мы имеем дело с другой формой “заклинившей” защиты из детства. Ее характер более легкий, чем та, которую я описывал недавно, она не так травматична. Но на жизнь и мышление определенно влияет. Представим ребенка, у которого есть родитель, например отец, который посылает ему крайне противоречивые сигналы. Например, говорит, что любит, но при этом практически не проводит время и не стремится как-то решать эту проблему. Перед детской психикой встает дилемма: его вроде как любят на словах, но на действиях относятся как к пустому месту. Решить ее можно несколькими способами. Первое - назначить на отца ярлык “врага” и воспринимать в штыки. Тогда все его слова будут воспринимать как ложь и обман и дилемма решается - он просто врет и тебя не любит. Но придется жить с осознанием нелюбви, что весьма тяжело. Второе - повесить вину за поступки отца на самого себя. Отец действительно тебя любит, но из-за того, что ты плохо себя ведешь, он не уделяет тебе внимание. Тоже дилемма решается, но уже приходится жить с чувством вины. И тут приходит наш призер: найти оправдания любым поступкам отца, не назначая никого конкретного за них ответственного и исходить из логики подгонки окружающей действительности под нужную модель. То есть, он точно любит, а факт того, что не проводит со мной время объясняется чем-то другим. Например - да все отцы не проводят время с своими детьми, это нормально. Или - там такие неизвестные мне обстоятельства, что у него просто нет другого выбора. Или - да это хорошо, что он хоть успевает мне сказать, что любит, а в другом случае даже этого не говорил бы! И так далее, так далее. Как обычно, ребенок со временем вырастает и становится взрослым, а детская защита остается на месте, как и необходимость в существовании отцовской фигуры. Ведь та самая родительская любовь так и не была получена в необходимом объеме и человек будет стремиться искать альтернативных отцов, которые смогут ее подарить. А нет более подходящих кандидатур на роль таких фигур, как начальство и власть - они стоят выше, говорят что делать и типа знают и понимают больше. Пазл тут же складывается. И к этим фигурам будет применяться та самая психологическая защита из детства - отрицание и рационализация. Чем больше человек будет применять эту защиту, тем больше она будет доминировать в психике. И в конце-концов мы получим вроде взрослого и зрелого человека с мышлением, которое можно будет выразить одной фразой - “Если факты противоречат теории, тем хуже для фактов”. Разговор с которым, в попытках понять логику мышления, будет похож на процедуру ловли бабочки без сачка - вот вроде бы ты почти-почти сумел ухватить ее, а она опять прямо из рук ускользнула. Такие люди действительно могут быть абсолютно не кровожадными или жесткими, а вполне миролюбивыми. Они действительно, так же как и мы, против всего плохого и за все хорошее. Но только если все перечисленное согласуется с тем, что говорит и делает “папа”. Если же нет - то простите-извините, “папе” лучше нас знать. Ведь если как вы размышлять, то получается что он что, не любит ли что ли меня? “Нет! На это я пойтить не могу!”

  • Цветы для Элджернона

    Интервью с Оскаром Кучерой меньше суток, а о нем говорит уже весь интернет. Я тоже ознакомился. Сразу же по мотивам, у меня родился лайфхак для всех пацанов и девчонок. Если вас когда-нибудь поймают на сексе с человеком, с которым вы не совсем должны были этим заниматься, то вот ваша аргументация: - Я пошел к нему/к ней домой по чистой случайности, просто был вечер и мне нужно было куда-нибудь сходить, сначала хотел в кофейную, но друзья сказали, что лучше к кому-нибудь на кофе. У меня не было никакой интенции заниматься там сексом. -Ну а сексом вы в итоге то занимались? -Да, конечно! Глупо было бы не заняться и отказываться от такой возможности!

  • Цветы для Элджернона

    У нас очень распространен феномен отложенной жизни. Честно говоря, я и сам был частью этого феномена. Наверное, такой полный и настоящий период жизни у меня был в детском садике - каждый день был ценен сам по себе и то, о чем возникали мысли сегодня - никогда не откладывалось на завтра. Самое яркое воспоминание как я 5-летний ушел в декабре из родного двора, чтобы с друзьями пойти на рынок и там купить бомбезные петарды “Корсар” для решительного разноса всего и вся. Этот поход, который длился ну кварталов 5 максимум, по наполненности ощущениями тянул на поход Фродо и вызвал переживания на уровне сердечного приступа у бабушки, потому что я естественно никого перед уходом не предупредил. Потом был переезд к родителям и начались проблемы. Дома стоял крик и конфликт, в школе учителя с трудом переваривали мою независимость и с помощью стыда и вины пытались сделать из микроскопа молоток. Таким образом, у меня банально не было зоны комфорты нигде - так сложились обстоятельства. Жизнь из яркого переживания здесь и сейчас превратилась в пережидание в осажденной крепости, пока враг не уйдет. Когда психика не в силах справится с стрессом, она меняет режим и погружается в некий такой аналог анабиоза. Счастье, радость и наполненность откладываются на некое мифическое потом, а вместо них приходит отстраненность, уход в фантазии и эмоциональная анестезия. Я не помню, что чувствовал в школе до 9 класса. Точнее, помню лишь одно - ощущения загнанного зверя, который каждый день решает головоломку на тему того, как выжить сегодня. Ведь нет более лакомой добычи для дружного школьного коллектива, чем ребенок, лишенной всякой эмпатической связи с окружающими. Интеллектуально же происходил необычайный подъем - я просыпался утром с книжкой и с ней же засыпал. Друг шутил про меня, что я как будто старик, запертый в детском теле - ведь все эмоциональное моя психика аккуратно изолировала и оставил лишь голую рациональность и инстинкт выживания. Я до сих пор помню странную отстраненность от обычных детских радостей, вроде побегать по классу с тряпкой, которой вытирают мел с доски и побросаться ею же в окружающих. Когда тряпка доставалась мне, я аккуратно клал ее обратно - и не понимал, зачем бросать ее в кого-либо другого. Как всегда в жизни, нет чего-то однозначно плохого или хорошего - каждая вещь несет свою светлую и темную сторону, ценность которой зависит от нас самих. Где-то к концу девятого класса началась гормональная перестройка и я с удивлением почувствовал, что враг оставил крепость - за мной больше никто не охотился. Одноклассникам стало интересней собираться по впискам вместо поиска выбивающихся для коллективного травления. Дома тоже настал мир и покой, так как семейный конфликт разрешился. От меня отстали. Где-то полгода я испытывал шок от происходящего. Жизнь в вечной обороне от окружающего мира настолько сильно вбилась в суть моей реальности, что было удивительно ощущать, что можно жить как-то по-другому. Но потом случилось то, что и образует ткань всей поднимаемой проблемы - когда обстоятельства, вызывающие защитный режим психики ушли, она не смогла переключиться обратно. Ее буквально заело из-за слишком долгого (примерно 7 лет) нахождения в аварийной режиме. Хотя я мог опять начать жить полной жизнью, строить приятные и эффективные отношения с окружающими (которым, к слову, начинал быть весьма интересен) - я остался в своем коконе, потому что ничего другого не умел. Моя жизнь осталась в режиме отложения на потом и эмоциональной отстраненности. Как и происходит в большинстве случаев с людьми, переживающих ситуацию длительного стресса, из которого нет выхода, кроме полного ухода в себя. Этот уход несет крайне простую и очевидную функцию - не дать психике коллапсировать полностью от огромного количества боли и страданий, которое она испытывает. Если невозможно сохранить живого и счастливого человека, то можно сохранить хотя бы его подобие до лучших времен, чем терять полностью.

  • Цветы для Элджернона

    Судя по реакциям, я начал разговор на тему слишком сложную для одного поста. Я предполагал подобное, но с чего-то начать надо было. Можно сказать, что первый текст замахнулся на все и сразу, а сейчас хочу пройтись конкретно по отдельным частям. Много вопросов вызывает противопоставление, что сейчас люди хорошие и более взрослые, а раньше были более инфантильными и все беды оттуда. Тема стоящая, чтобы поговорить о ней подробней. Почему вообще нужно говорить о прошлом? И где та грань, где мы от беспристрастного разговора переходим к тем самым обвиняющим историям, которые снимают с нас ответственность? Начнем с того, что если человеку объективно нанесли вред, например, сексуальное, физическое или эмоциональное насилие, то конкретизировать виновника нужно и полезно. Потому что в другом случае, как хорошо подметил один комментатор, условная вина никуда не испаряется, а ложится на саму жертву. Возникает классическая конструкция, которую часто видят у жертв семейного насилия: мама хорошая, папа хороший, следовательно когда папа бьет маму и меня - виноват я, так как больше некому. И терапевты потом бьются над тем, чтобы снять самообвинение с человека и переместить его на реальных агентов насилия. Человеку нужно показывать, кто является источником чего-то плохого в жизни, потому что иначе он назначает таковым самого себя и попадает в бесконечную воронку несчастья и самообвинения. Или, в более редких случаях, перекладывает вину на воображаемых агентов и уходит в фиктивную реальность, где людьми овладевают бесы, правительство контролируют масоны, а все насилие происходит от видеоигр. Окей, а что же тогда с тем самым взрослым, который полностью несет ответственность за все с ним происходящее? Начну немного отвлеченно с личной истории. Мой отец участвовал в моем обучении вождению и он всеми силами стремился донести до меня одну мысль - неважно, случилось ли ДТП по моей вине или по чужой, главное для меня как для водителя - предотвращать возможность появления аварии в принципе. Если меня подрезает другой водитель, моя первая задача - сбавить скорость, потому что если я из-за него попаду в аварию - я потеряю кучу времени и энергии и тот факт, что в этом ДТП я лично не виноват никак не вернет мне потерянного. Взрослый человек безусловно осознает, что у той или иной ситуации есть те или иные виновники-причины. Но за результат не ситуации, а его личной жизни несет только он сам. Кто создал аварийную ситуацию на дороге? Водитель, который нарушил правила. Кто виноват в том, что из-за этой аварийную ситуации я попал в аварию? Я сам, потому что допустил это. Причем, иногда обстоятельства такие, что у человека нет никаких возможностей как-либо повлиять на обстоятельства. Например, смерть ребенка от врожденной болезни. Но даже тогда правильным решением является не фокусирование на обстоятельствах, типа, вот почему так случилось, все, я теперь самый несчастный человек на свете. А принятие случившегося как данность с последующим вопросом - окей, а что я могу сделать с этим? Инфантилизм начинается, когда мы признаем за тем или иным обстоятельством силу сильнее нашего выбора. Безусловно, человек бессилен перед дождем, который все равно пойдет, как бы он не хотел обратного. Но за человеком остается право выбирать, как он будет реагировать на этот дождь - отложит ли запланированную прогулку или закутается в шарф, возьмет зонт побольше и все равно исполнит задуманное. Быть взрослым - это быть хозяином своего выбора, осознавать свою ответственность. Быть инфантильным - позволять совершать этот выбор кому-то другому за вас.

  • Цветы для Элджернона

    Инфантилизм - гроза современного общества. С этим все согласны, но часто под таким термином понимают вещи, которые с ним связаны скорее косвенно: увлечение компьютерными играми или аниме, нежелание создавать семью и открывать ипотеку, частую смену работ и нестабильный заработок и т.д. Психологически взрослый человек вполне может иметь увлечения из подросткового возраста, осознанно выбирать не пускать корни раньше времени и жертвовать финансовой стабильностью ради вещей, более важных на текущий момент. Но вот о чем забывают, так это о ключевом навыке, создающий водораздел между людьми взрослыми и инфантильными - умение брать на себя ответственность. И с учетом этого параметра, открывается изумительная картина: инфантильным может быть и вполне серьезный дядя с семьей и ипотекой, если он стабильно кладет болт на потребности близких, никак не неся за них ответственность. А серфер-айтишник, проживающий на Бали - вполне взрослым и ответственным. Большой нюанс взрослости заключается в том, что ее крайне сложно увидеть как-то внешне, она проявляется только в поступках. А еще больший нюанс - постсоветское общество несет огромнейший заряд инфантильности и стимулирует скорее оставаться на этом психологическом уровне, а не преодолевать его. А то, что со стороны выглядит как обучение взрослению - на самом деле обучение тому, как правильно выглядеть взрослым внешне, оставаясь инфантильным внутри. Инфантильность была крайне выгодна обществу в советское время. В ситуации, когда инициативность и собственная точка зрения чуть ли не официально приравнивались к преступлению, быть зрелой личностью было как минимум дискомфортно, как максимум -опасно. В то же время, инфантилизм подталкивал людей подчиняться вышестоящим иерархиям и скорее повторять за окружающими, чем попытаться найти собственные пути. Обратная сторона в виде отсутствия ответственности не особо вредила обществу, так как предполагась что всю ответственность все равно несет узкая слойка элиты, принимающих реальные решения. В настоящее время общество разделено на людей, продолжающих нести советский психологический код инфантильности и новых русских, которые с этим кодом борются. Их пересечения иногда рождают такие интересные события, например как внезапно вспыхнувшая критика такого главного советского достояния как фильм “Ирония судьбы”. Условные зуммеры, посмотревшие вечный новогодний шедевр, задались вопросом: стоп, а разве вы не видите, что главные герои являются примером абсолютнейшего сумасбродства, безотвественности и инфантильности? Понять, насколько человек зрелый и ответственный крайне легко. Ему надо задать два вопроса, один за другим. Первый - это спросить его о проблемах или о том, чего в жизни не хватает. Второе - поинтересоваться, а кто виноват в ответе на первый вопрос. И чем более объемную и многомерную историю вы услышите с обилием разных персонажей и обстоятельств, тем более инфантильный перед вами человек. У здорового человека ответ будет кратким и крайне простым - где-то я ошибся и принял неверное решение, где-то мне еще не хватает навыков или ресурсов, где-то еще не пришло время для воплощения задуманного. Самый опасный момент в пребывании в инфантильности - она сильно затягивает и создает внутренние долги. Пока человек отказывается от ответственности, он все глубже и глубже погружается в навязанную жизнь. Она создана не его выбором и несет на себе печать чужих решений. И боль от этого пребывания перетекает в те самые истории и неких “тех”, кто в этом виноват. Злость на этих “тех” помогает переживать боль. Но если начать брать на себя ответственность - то приходится отказываться от перекладывания ее на других и сталкиваться с болью от неправильно прожитой жизнью напрямую. И чем дольше длился период безответственности, чем большая боль будет ждать за углом. Если процесс слишком затянуть, то объем боли будет такой, что лечиться будет уже поздно - для психики процесс перестройки окажется слишком опасным. Поэтому, если вы замечаете инфантильность в себе - не тяните с ее устранением.

  • Цветы для Элджернона

    Отредактированный пост из старых Рассказывая о различных расстройствах, важно рассмотреть такой важный факт, как уникальность опыта людей, выросших в дисфункциональных семьях (например, где муж-алкоголик или бабушка-тиран) и последствиях, рождаемых из этого факта. Главной чертой детей, выросших в ДС (дисфункциональных семьях) является то, что они никогда не ощущали, как выглядят нормальные отношения между близкими людьми. Для них это загадка уровня НЛО и снежного человека. Вроде и говорят, что есть, но никто из знакомых и друзей не сталкивался и сильное ощущение, что какой-то развод. Да, они могли видеть другие семьи или людей из них в качестве гостей, но это несло для них столько же информации, сколько незнающий человек получает об устройстве кондиционера-только по внешнему виду. Прямоугольная коробка с несколькими щелями, откуда рождается холод. Как он рождается и почему, какие вещества для этого используются, сколько энергии требуется - неизвестно. Из этого факта рождается две возможные линии поведения. Первая - копирование негативного и зависимого поведения, как нормального, и скатывание в пучину насилия при построении отношений. Например, папа пьяный орал и бил маму, поэтому и свою девушку я буду подвергать насилию, так как это и есть семья и отношения. Хотя причины для насилия может уже и не быть вовсе, это становится чем-то вроде ритуала (при нарастании конфликта такое поведение уже может выглядеть как будто логичным). Таких скорее меньшинство, так как дети все-таки понимают, что от побоев и ссор не происходит ничего хорошего. Второй вариант следует как логичное продолжение из этого наблюдения. Раз поведение моей семьи я не могу взять как образец, буду искать источник в чем-то другом. Я знаю двух женщин, которые росли в семьях с отцом-алкоголиком и обе рассказывали, что в детстве запоем читали много книг, включая классическую художественную литературу. Я очень удивился этому факту, так как будучи взрослыми они читали мало, причем не художественную литературу вовсе. Оказалось, что это классический пример “по учебнику”. Дети в ДС начинают много читать и смотреть в попытке обнаружить альтернативные образцы построения отношений, когда понимают, что текущие полностью деструктивны. Происходит уход в придуманные миры, так как настоящий осознается как невыносимый и не имеющий смысла. Причем, если дети из здоровых семей, читая те же книги или смотря те же фильмы, будут понимать, что какие-то вещи просто художественное преувеличение или не до конца реалистичное(сравнивая со своим реальным образцом, который работает и заслуживает доверия), то дети из ДС все будут принимать за чистую монету. Вот роман, где рыцарь отдает жизнь за любимую - следовательно и я должен готов пожертвовать всем за свою женщину, так как это и есть любовь. Вот Анна Каренина от переизбытка чувств бросается под поезд - значит и я с своим мужчиной буду страдать и мучиться, так как это и есть любовь. Когда видите, как человек или даже возможно ваш партнер в построении отношений действует по какой-то странной схеме, как будто подсмотренной в непонятном источнике, игнорируя то, насколько она по факту эффективна и комфортна - возможно имеете дело с таким взрослым ребенком, который искренне не понимает, что делает. Причем, ситуации не помогает еще один аспектов из жизни СД, который также перенимается на подкорковом уровне - привычка к отрицанию действительности и вранью с поводом и без. Например, в семье с алкоголиком, когда каждый день происходит хаос, мрак и боль и по каким-то причинам нет альтернативы и выхода, все члены обречены отрицать происходящее и делать вид, что все нормально и по плану, иначе они просто сойдут с ума. Повзрослевший ребенок сохраняет привычку говорить себе, что все ок, даже когда границы адекватности оказываются пройденными и покинутыми. Это значительно усложняет саморефлексию и требует внешней помощи для исцеления.

  • Цветы для Элджернона

    Когда я читаю истории об отношениях разных людей, то периодически натыкаюсь на такой момент: “Вот он/она в целом нормальная, но иногда ведет себя так, что аж выть хочется, но зато когда она нормальная, то все прям хорошо. Люди добрые, подскажите, а как сделать так, чтобы выть не хотелось от плохих моментов, потому что все остальное так меня устраивает!” Меня до сих пор поражает, как это психологическая ошибка широко распространена! И как часто люди бросаются что-то объяснять и чем-то помогать, чтобы “исправить” ситуацию. То есть, окружающие начинают поддерживать человека в его когнитивном искажении. В этих конструкциях другой человек представляется этаким сгустком хаоса, у которого в центре принятия решений находится генератор случайных чисел. Большую часть времени там то, что надо, но иногда может выпасть зеро и надо будет держаться! И люди ищут совета: как лучше справляться с периодами, когда зеро выпадает. Начнем с того, что человеческая психика куда менее хаотична, чем кажется. Она гораздо ближе к точным механическим часам, чем к игровой рулетке и это легко объясняется. Психика существует, чтобы человек мог ранжировать свои потребности и удовлетворять наиболее важные из них, жертвуя остальными. Например, оберегать своих близких, что бы обеспечивать продолжение своего рода, что является более важным по сравнению с другими сиюминутными желаниями. Как понимаете, для выполнения такой функции нужна большая точность и последовательность. И если человек делает что-то, что кажется на первым взгляд полностью бессмысленным, то мы просто не понимаем до конца всей полноты картины. Почему муж изменяет жене то с одной, то с другой женщиной, но при этом не уходит из семьи? Не потому что он “мудак” и “козел”, а потому что его психика оценивает эмоциональную безопасность пребывания в стабильных отношениях женой более важной, чем нарушение этических норм и причинение боли партнеру. Почему жена временами кричит на мужа и детей? Не потому что у нее “перепады настроения”, а потому что у нее внутри есть накопленная агрессия, которая требует выхода. И эти действия - не результат какой-то случайности, а логичная закономерность, которая никуда не уйдет, пока внутреннее состояние остается прежним. И тут можно сказать - Ага! Значит все-таки можно как-то помочь человеку, чтобы изменить его то самое внутреннее состояние и тем самым решить проблемы неустраивающих нас “всплесков”? Не совсем, отвечу я вам. Дело в том, что эти те самые особенности внутреннего состояния является результатом не внешней среды, а выбора самого человека. Например, мы все склонны испытывать тревогу или страх. Кто-то выбирает принимать свой страх и менять свое поведение для решения проблемы, а кто-то - не менять поведение, но заливать психику алкоголем или подобным, чтобы зарывать свои чувства подальше и не встречаться с ними. Первому вы можете помогать, путем участия в изменении жизни и движения к лучшему. Второму вы можете помочь, достав необходимое ему зелье для избавление от проблемы. И все ваши действия не могут выйти за границы возможных путей, которые человек определил сам для себя. Это значит, что когда речь идет о других людях, пусть даже самых близких - часто невозможно никак изменить ситуацию не устраивающую нас, так как такой вариант развития не заложен ее главной частью - самим человеком. И все, что нам остается - либо принимать ее такой, какая она есть, полностью. Либо отказываться от нахождения в ней и искать ту, которая нас устраивает. Этот выбор может казаться крайне угнетающим и печальным, но на самом деле он содержит в себе огромное количество свободы и жизнеутверждения - жить именно так, как хочется, а не так, как выпало.

  • Цветы для Элджернона

    Это был крайне изнурительный год. Настолько сложный, что если человек выжил - он уже добился успеха. А если не только выжил, но еще и каким-то чудом сохранил свое здоровье, свой дом, свою семью, свое дело, свои деньги - то он на полнейшей волне удачи. Просто сохранил, закончил с тем же, с чем начал 2022 год. Если кто-то сумел еще что-то преумножить - то такой монстр в обычные года должен вообще всю пятилетку за три выполнять. Самое интересное, для меня это был удачный год. Вокруг творился хаос, а я прощался с прошлым образом жизни во многих аспектах. И этот хаос стимулировал отсекать все лишнее и брать ровно столько, сколько нужно для выживания и дальнейшего движения. Я точно буду вспоминать этот год, но не могу сказать, что буду рад ему. Я любил придерживаться мысли, что человек - кузнец своего счастья и можно волей двигать горы и формировать жизнь туда, куда тебе нужно. Этот год как никто другой показал ошибочность данных суждений. Среда обитания и ткань времени бесконечно доминирует над планами индивида. Невозможно обладать полным контролем над своей жизнью и обстоятельствами, в которой она происходит. Я думаю, это был урок не только для меня, но и для многих других. Но всегда остается выбор и свобода принимать жизнь такой, какая она и есть - и выбирать свое место в ней. Выбирать, как реагировать, выбирать, бороться или нет, выбирать, соглашаться или отрицать. И именно через эти выборы можно всегда оставаться собой и быть внутренне свободным, чтобы вокруг не происходило. Дорогие подписчики, я желаю вам сохранять себя и свой выбор в новом году, каким бы он не был.

  • Реклама

  • Цветы для Элджернона

    Говорить о людях с тревожно-избегающим типом привязанности сложно. По-настоящему сложно. Сравнивая его с другими типами привязанности, обычно опускают ту часть, в которой описывается прогнозы строительства счастливых отношений. Потому что те, кто это делают, вынуждены писать кратко и грустно - “строительство гармоничных отношений с людьми такого типа невозможно”. И если дают какие-то советы, то не носителям, а партнерам - бегите, чем раньше вы уйдете, тем лучше. Чтобы полностью понять всю трагедию тревожно-избегающего типа расстройства, нужно начать с базы. Выделяют следующие основные типы привязанности: надежный, избегающий и тревожный. Мне нравится метафора с корпоративом, в которой сочно и емко можно увидеть особенности каждого из них. Если партнер задерживается на корпоративе, то разные типы будут поступать следующим образом: 1. Надежный тип либо подумает о том, что видимо банкет затянулся и партнера следует ожидать позже обычного. Либо вовсе не заметит этого, поскольку будет занят собственным делом. 2. Тревожный тип начнет обрывать трубку миллионом смс и звонков, параллельно фантазируя, с каким именно коллегой сейчас наверняка изменяет ему партнер. 3. Избегающий тип решит, что теперь у него/нее индульгенция на любые вечерние грехи и сам укатит с друзьями/подружками на подольше, что бы мессадж был услышат максимально четко. Одним словом, каждый типаж в момент стресса будет отвечать тем, что прописано у него в названии. Надежный не дрогнет, тревожный будет стремиться контролировать и держать при себе, а избегающий сам наращивать расстояние и набивать себе цену. Каждый из этих трех делает так не потому что хочет, а потому что по-другому не может. И тут мы подходим к нашему типу. Тревожно-избегающий тип привязанности парадоксальным образом совмещает в себе особенности тревожного и избегающего типа. С одной стороны, он безусловно стремится к отношениям, быть с партнером и боится одиночества. С другой, настоящая близость для него крайне болезненна и страшна, и он предпочитает держать партнера на дистанции. В примере с корпоративом, такой тип сначала бы обрывал бы телефон звонками, потом бы собрал все свои вещи и уехал бы к маме, а на следующей день бы уже валялся в ногах у партнера и просил бы прощения. Что бы через месяц заявить, что он/она так и не смог простить тот корпоратив и теперь они расстаются. Очевидно, что практически невозможно выработать хоть какую-нибудь адекватную стратегию реагирования на все особенности поведения такого типа. В-принципе, есть один совет, который можно назвать условно рабочим. Если посадить в отношения вместе тревожно-избегающего и надежного типа и заставить последнего терпеть все фокусы первого, то со временем тревожно-избегающий будет исцеляться и перестраиваться. Но это займет реально много времени (мы говорим о годах, которые могут иметь двухзначные значения) и оставит один важнейший вопрос без ответа: с какой стати нужно идти на все эти жертвы надежному типу, если он по своему устройству достаточно легко найдет гораздо более устойчивого партнера, с которым не нужно будет терпеть и ждать исцеления? Это и создает трагедию тревожно-избегающего типа. Они крайне сложны как для терапии (сразу смело закладывайте несколько лет лечения), так и для попытки как-то встроить их в социум, найдя хоть какой-то костыль в виде отношений с другим нездоровым типом. Либо они сами попадают под абьюзера, который будет с наслаждением играть на множестве их слабостей и страхов, либо они таковыми будут для своего более здорового партнера, бесконечно качая его на эмоциональные качелях, то отдаляя, то приближая, пытаясь найти идеальную величину расстояния для отношений. Если вы узнали себя в описании, то мужайтесь и будьте спокойны. Мужайтесь, потому что быть вами по-настоящему сложно. Будьте спокойны - потому что вашей вины в этом особо нет и поменять что-либо крайне трудно. Но помните - даже если вам так и не получилось быть счастливым в отношениях, никто никогда не отнимет у вас право быть счастливым в жизни.

  • Цветы для Элджернона

    После поста о славном парне возник логичный запрос: а как же хорошие девочки? Я книги о таких не читал, но по жизни встречал часто. Их история не настолько запутанная и интересная, как славных парней, но от этого не менее тяжелая. Россия - страна холодных отцов. Либо они изначально попали в брак по залету, либо жена для них это помолодевший заменитель матери, либо главной любовью так и остались подростковые интересы, либо вовсе настоящим домом является работа, но итог один - к детям они проявляют крайне мало внимания и в роли отцовской фигуры справляются плохо. Судьба мальчиков в таких семьях разнообразна и сильно завязана на матери. Сильная материнская любовь помогает организовать относительно стабильную личность, а отцовскую фигуру успешно заменяет начальник, авторитетный друг или просто влиятельное лицо. Отклонения, влияющие на жизнь, конечно будут, но ничего фатального и страшного, жить можно. А вот девочки без отцовской любви страдают гораздо страшнее. В современной западной культуре даже есть специальный термин для таких - daddy issues. Примерный адекватный перевод - “комплекс отца”. Причем, неформально без названия такая идея в той же Америке существовала и гораздо раньше. Например, общая шутка про то, что если папа не любит дочку, то она наверняка станет стриптизёршей, что бы получать недополученное внимание на сцене у шеста. Сейчас же вместе с названием эта идея получила более комплексное понимание. Daddy issues - девушки, у которых папы либо не было, либо он был чисто формально и не создавал эмоциональной связи с ребенком. Взрослые дочки таких отцов в отношениях выбирают либо изначально холодных и эмоционально недоступных мужчин, с которыми счастливые отношения невозможны в принципе (или женатые, ищущие не более чем любовниц), либо вовсе в них не вступают, любя кого-то далекого и недоступного, типа актера или персонажа истории. Психологически, они стремятся воспроизвести травмирующий сценарий из детства, чтобы как бы вернуться в прошлое и там все-таки оказаться любимыми. Для такого путешествия в прошлое нужны соответствующие мужчины, которые, внезапно, не осведомлены о своей роли в данном сценарии. И видя такую взрослую девочку, которая по неведомым причинам готова отдать всю себя до конца просто так, не особо ломают голову переживаниями и просто берут столько, сколько смогут увезти, не отдавая чего-либо взамен. А зачем, если оно все просто так дается? Решить проблемы daddy issues тяжелее, чем славных парней. Они также играют в “хороших девочек”, пытаясь заслужить любовь и внимание отцовской фигуры, которых у них никогда не было. Но одним объяснением неэффективности данной стратегии им не поможешь, так как данная любовь либо есть внутри, аккумулированная в детстве, либо ее нет, уже никогда не будет и никто не сможет этот недостаток полноценно компенсировать. Нет, решение конечно есть, но очень страшное и сложное. Это полноценное психологическое взросление, когда человек заменяет внутреннюю родительскую любовь с ее условностями из прошлого (папа говорил никогда не врать, поэтому я буду ощущать себя любимым, будучи честным) на свою собственную безусловную (я люблю себя и точка). В данном случае любовь завозится на совсем пустое место, что будет давать как минусы, так и плюсы. Я могу посоветовать либо найти такого человека, воплощающего отцовскую фигуру и с которым вы могли бы безопасно выплакать свое горе либо пройти через полноценную психологическую помощь и наконец стать счастливой.

  • Цветы для Элджернона

    Книга Роберта Гловера “Хватит быть славным парнем!” - безумно важная книга для многих мужчин в современном обществе. Давайте представим. Вы умный, образованный. Много занимаетесь развитием, учитесь понимать окружающих людей, старайтесь вести себя как хороший и полезный человек. Помогаете и делаете всем хорошо. Но при этом, не чувствуете себя удовлетворенным, довольным, счастливым. Скорее, обиженным, непонятым, одиноким, несчастным. Тогда эта книжка точно для вас. Самое интересное в феномене хорошего парня то, что на самом то деле он не очень-то хороший, и это супер важно для понимания прежде всего для самого хорошего парня, который искренне уверен в обратном. Снаружи видно, что славный парень делает хорошие для окружающих вещи. Вроде бы, эти действия должны приносить любовь и уважение, но так не происходит. А иногда даже наоборот. Но ситуация проясняется, когда заглядываем внутрь. В действии важно не только само действие, но и его причина, которая создает контекст, который может полностью переворачивать смысл происходящего. Когда хорошие парни делают что-то хорошее, они делают это не просто так. Они открывают “скрытый контракт”, совершая сделку, где за свои действия ожидают получить что-то от человека. Любовь, уважение, принятие, удовлетворение собственных потребностей. Причем человека не спрашивают, нужен ему этот контракт и готов ли он заплатить скрытую цену хороших поступков славного парня. Фактически, хороший парень - это специфический и неудачный манипулятор. Неудачность манипуляций в том, что не существует инструмента принуждения исполнения скрытых контрактов кроме чувства вины. Которое если и работает, то так себе. Любовь, рожденная чувством вины - это как секс без желания. Движения вроде те же, а толку ноль, все трется, больно и неприятно. Поэтому в большинстве случаев славного парня просто кидают с его контрактом, забирая хорошее, но ничего не давая взамен. Отсюда рождается чувство обиды и несчастности. “Я такой хороший, а вокруг все такие сволочи”. Но это только одна проблема, возможно не самая главная. Исходя из такого способа взаимодействия с миром, славный парень постоянно находится в процессе подавления собственных желаний и потребностей. Ведь ему надо думать о том, что хотят окружающие и действовать в русле их потребностей. Свои же постоянно откладываются на тот момент, когда все вокруг поймут какой он хороший и тут же просто закидают его любовью, уважением и сексом. Который (момент, хотя и секс тоже) не происходит. Отчего рождается жесточайшая неудовлетворенность в жизни. Финальным гвоздем в гроб счастья является способ реакции на негативную обратную связь схемы действий славного парня: не получается и нет результатов - значит, надо стараться лучше! Схема не предполагает другого способа действий. Причины такого поведения в том, что на каком-то этапе детства у будущего хорошего парня была заложена мысль о том, что быть самим собой и открыто показывать желания и потребности - небезопасно. И пришлось искать способы их удовлетворения альтернативным способом. Но стратегия жизни славного парня изначально неэффективна и не способна принести ожидаемые результаты. Никто не сможет удовлетворить желания и потребности мужчины кроме самого мужчины. И никто не будет любить в результате обмена и торга. Любят мужчин как раз за то, какие они есть в полном естестве и никак иначе. Сильные, свободные, волевые, ответственные и добивающиеся своего. Но таким невозможно быть, находясь в процессе постоянного внутреннего торга с окружающими и переживания обиды за то, что тебе “недоплатили”. Искренне рекомендую эту книгу всем, кто узнал в описании себя. Избавление от комплекса “славного парня” позволяет не просто наконец-то обрести путь к исполнению своих желаний, удовлетворения потребностей и подлинной самореализации. Оно дает возможность быть свободным в проживании жизни так, как тебе по-настоящему хочется, а не так, как надо окружающим.