Slava Soloviev. Страница 5
902
@SlavaSoloviev
О психологии с любовью
-
Slava Soloviev
Простой комплимент может сделать чей-то день лучше, это может быть началом новой дружбы или просто может сделать мир вокруг вас лучше и добрее. Но если это так здорово, почему же люди не говорят больше комплиментов? Исследования (Boothby & Bohns, 2021) указывают на то, что возможная причина: люди неправильно предсказывают эффект, который произведет их комплимент. - Мы часто недооцениваем силу комплимента, нам кажется что это не повлияет на другого столь позитивно. - Делающие комплименты также переоценивали, насколько это будет неуместно для получателя. - Собственная тревога и излишняя забота о тех, кому вы адресуете комплименты, приводят нас к неправильным прогнозам. В то время как, сторонние наблюдатели (например ваш друг) может быть более точным в прогнозах. - Наконец, несмотря на то, что лица, делающие комплименты, обеспокоены своими сомнениями. Исследования выявили, что когда мы все-же делаем комплименты, мы чувствуем себя лучше. Иначе говоря результаты исследования указывают на то, что мы часто сами (в силу негативного опыта) удерживаем себя от просоциального поведения. Недооцениваем таким образом те возможности, которые мы на самом деле имеем. Комплименты не играют решающую роль в отношениях, и очевидно они не в состоянии исцелить разрушившиеся отношения, но они значимы и эффективны в определенных ситуациях. И недооценивание их эффективности, нужности, часто всего лишь наша тревожность и предубежденность. Photography by Dalton Smith 
-
Slava Soloviev
Процесс исцеления, на самом деле больше похож на работу садовника, нежели на работу механика. Это просто намерение «вырастить» здоровье, на самом деле почти всю работу делает природа. Зашивая рану, у вас может возникнуть иллюзия что это вы связываете ткань. Но это не вы связываете ткани, «нить» лишь направляет ваше тело, к его собственной работе по заживлению. Точно так же, как растению, для того, чтобы снова стать цельным, нам нужно - чтобы нас оставили в покое. Иногда даже, чтобы мы сами себя оставили в покое. Такое отношение к исцелению вытеснено в современном мире, потому что оно требует времени. Нам сложно ощущать себя садовниками своей жизни. Это требует любви, терпения и спокойствия. Стресс подталкивает нас относиться к себе как к механизмам, но вероятно, в этом мало правды. Исцеление - возможность, это уникальная возможность каждого человека, проходя сквозь неопределенность и сомнения, работать над улучшением качества своей жизни. -
Slava Soloviev
-
Реклама
-
Slava Soloviev
-
Slava Soloviev
Библиотерапия (от лат. biblio - книга и гр. therapia - забота, уход, лечение) - метод психотерапии, использующий литературу как одну из форм терапии. Применяется для коррекции психического состояния, благодаря особому библиотерапевтическому эффекту от идентификации с героями, вчувствования в их переживания и другим исцеляющим состояниям (успокоение, удовольствие, повышение активности) происходит прояснение неразрешённых конфликтов человека, личностных проблем, изменение настроения. Согласно исследованиям (Gualano & Martorana, 2017) библиотерапия весьма, эффективна для уменьшения депрессивных симптомов у взрослых в долгосрочном периоде. Результаты исследования также показывают, что библиотерапия может играть важную роль в лечении, даже серьезных проблем психического здоровья. То есть простое вдумчивое чтение, сопереживание героям, попытки понять их чувства, является действенным методом, не только для развития эмпатии, но и для поддержания своего психического здоровья. -
Slava Soloviev
Мы чувствуем себя более злыми, когда с нами плохо обращаются. Гнев мотивирует нас, на собственное негативное поведение. Наше негативное поведение по отношению к партнерам, заставляет их чувствовать себя более злыми, мотивирует их на негативное поведение. Благодаря данной цикличности, процесс гнева, легко передается между партнерами и вызывает реакцию, которая усиливает гнев больше и больше. При этом гнев вполне может быть вызван, не обязательно вашим партнером. Например у вас проблемы на работе, вы демонстрируете деструктивное поведение, партнер это воспринимает и в свою очередь испытывает гнев. Вы воспринимаете деструктивное поведение партнера и гневаетесь еще больше. Гнев это всегда крайняя мера, если в ваших отношениях часто вспыхивает гнев - это тревожный сигнал. Что-то идет не так. Для выхода из цикла гнева, не достаточно просто согласиться «будь по твоему» или сказать «мы не будем злиться». Необходима осознанность, хотя-бы у одного из партнеров. Art by Kerstin Brätsch 
-
Slava Soloviev
Американская психологическая ассоциация (APA), определяет медитацию осознанности - как практику сосредоточения внимания на своем дыхании, мыслях, чувствах и ощущениях по мере их возникновения. Согласно APA, эта медитация используется для того, чтобы лучше согласоваться с сенсорной информацией и сосредоточиться на каждом моменте, когда он происходит. Ряд исследований указывает на то, что медитация может быть эффективна для: 1. Улучшения сна (David S. Black et al., 2015). 2. Снижения веса и нормализации пищевого поведения (K. Carrière et al., 2017). 3. Снижения стресса (Math Janssen et al., 2018). 4. Уменьшения чувства одиночества у пожилых людей (Gurleen K. Saini et al., 2021). 5. Медитация в движении, способствовала уменьшению негативного влияния тревоги, стресса, депрессии (Chih-Hsiang Yang et al., 2018). 6. Улучшения вашего внимания (Catherine J. Norris et al., 2018). 7. Может быть одним из методов помощи при некоторых состояниях, таких как фибромиалгия (Mansoor M. Aman et al., 2018); Посттравматическое стрессовое расстройство (Hilton, L., Maher et al. (2017); Синдром раздраженного кишечника (Shannon M.Cearley et al., 2017). 8. Снижения симптомов депрессии и способна предотвратить рецидив (Marina Xavier Carpena et al., 2019). 9. Снижения тревожности (John J. Durocher et al., 2018). 10. Поддержания когнитивных способностей у пожилых людей (Domingo J Quintana-Hernández et al., 2016). Enso by Marlow Brooks 
-
Slava Soloviev
Парентификация - это процесс смены ролей, при котором ребенок обязан действовать как родитель для своего родителя, брата или сестры. Ребенок по разным причинам, должен стать ответственным, за то, за что отвечать он, не в состоянии. Например: Спасти зависимого родителя или спасти разрушающийся брак. Когда в семейной системе, родитель не берет на себя ответственность, это приходится делать ребенку. Ребенок будучи зависим от семьи, вынужден взять ответственность, рано повзрослеть и стать надежным - это может умилять соседей и знакомых, но цена этому, утраченное детство. Хотя непосредственно родитель, является весьма частой причиной, переворота ответственности в семье. Бывает и иной сценарий - чувствительные, отзывчивые дети, особенно склонны к взятию ответственности на себя. Это происходит не потому, что взрослые злонамеренно пытаются сбросить ответственность на ребенка. Скорее потому, что очень чувствительный ребенок интуитивно улавливает небезопасные или нестабильные моменты. Они есть в любой семье, ребенок просто берет на себя эту заботу, желая помочь родителю. Если родитель вовремя не обратит на это внимания, а это может выглядеть как непосредственная помощь ребенка. Это может привести к непреодолимой тревоге по поводу потребностей и чувств других, в конечном итоге, к раннему достижению зрелости, что в итоге также лишает детства. Будучи лишенным непосредственного детства, ребенок вырастает и становится взрослым, у которого есть пробел в детстве. Они пытаются совладать самостоятельно с переполненными чувствами: скрывают гнев, обиду и горе, которые могут вспыхивать в неожиданные для них моменты, влияя на их способность быть рядом с кем-то, поддерживать карьеру и чувствовать себя стабильно. Существующий ряд исследований, в частности (Amy K. Nuttall, Qian Zhang, Kristin Valentino & John G. Borkowski, 2020) также, указывает на предрасположенность детей к парентификации, родители которых были лишены детства. Парентификация и инфантилизм - это две противоположные крайности, излишнего принятия или притяжения к ответственности и неприятия, отвержения ответственности, в случае инфантильности личности. Art by Soudeh Davoud 
-
Slava Soloviev
Студентам и практикам психологам, обычно рекомендуется «скрывать» свои татуировки. Считается что это негативно скажется на доверии клиента. Хотя на первый взгляд это может показаться убедительным, это лишь догадка. Единственное доступное исследование по этой теме, сосредоточено на самооценке психологов и восприятии коллег. Результаты здесь кажутся негативными, то есть вероятнее всего, ваши тату не понравятся коллегам. Недавнее же исследование (Zidenberg & Olver, 2021) акцентировалось больше на восприятии клиента. Выводы оказались следующими: Вопреки расхожему мнению, психологам, возможно, не нужно принимать особые меры предосторожности, чтобы скрыть видимые татуировки. Потенциальным клиентам, психологи с видимыми провокационными татуировками кажутся более уверенными, интересными, симпатичными, и более компетентными, чем психологи без татуировок или с менее вызывающими, нейтральными татуировками. Нейтральная татуировка статистически эквивалентна отсутствию татуировки, а наличие провокационной татуировки оказывает умеренно положительное влияние на то, как люди оценивают психолога. -
Slava Soloviev
Конкретный опыт использования социальных сетей, определяет пользу или вред, для психического здоровья. В частности, пользователи Instagram, которые занимаются поиском популярности в сети и социальным сравнением (оценивают себя по отношению к другим), как правило, испытывают негативные психологические последствия. Такое поведение было связано с усилением депрессивных симптомов, социальной тревожностью и проблемами с восприятием собственного тела, во всех возрастных группах, а также с понижением самооценки (Sherlock & Wagstaff, 2019). Социальное сравнение, чрезвычайно распространено в Instagram, пользователи оценивают свою реальную жизнь, с тщательно подобранными и часто редактируемыми изображениями других людей. Поскольку пользователи склонны подписываться как на людей, которых они знают лично, так и на людей, которых никогда не встречали, приложение также стирает границы между сверстниками и знаменитостями. Это может привести к ложному социальному сравнению, когда пользователи противопоставляют свою внешность, идеализированным изображениям. Особенно это характерно для подростков. Подростки сильно тянутся к социальным сетям - и они же, уязвимы для них. Отчасти из-за их биологического стремления к популярности и связям. В областях мозга, связанных с социальным вознаграждением, в подростковом возрасте, происходит значительное увеличение рецепторов дофамина и окситоцина, что побуждает подростков искать одобрения у своих сверстников. С другой стороны отношения со сверстниками абсолютно необходимы для благополучия подростков. И использование социальных сетей теперь, является основным источником этих отношений. То есть соцсети, могут одновременно представлять как риски, так и преимущества. Главный вывод из существующих исследований - это не удерживать жесткими запретами, себя или своих детей-подростков от Instagram или других социальных сетей. Вместо этого, необходимо большее понимание того, что некоторые виды поведения в сети вредны, например: социальное сравнение. В то время как другие: дружеское общение, обучение, связь с группой, являются частью здорового и положительного опыта. -
Slava Soloviev
Эмоциональное пренебрежение - это не то что с вами случилось в детстве, это то, что не случилось. Эмоциональное пренебрежение, означает отсутствие внимания, к эмоциям ребенка. Это не значит что родитель обязательно, сам был не эмоционален. Бывает и наоборот, родитель был чрезмерно эмоционален, захвачен собственными чувствами. Переживаний родителя было настолько много, что для чувств ребенка, не было места. В результате, по разным причинам, родитель: не замечал, не называл, не проявлял интереса, не говорил с вами о ваших чувствах. Таким образом вы не получили того эмоционального тренинга, который нужен каждому ребенку. Взрослые, которые в детстве научились блокировать, игнорировать или преуменьшать свои чувства, в зрелом возрасте сталкиваются с трудностями в понимании, доверии к своим чувствам и чувствам других людей. Люди рождаются со способностью чувствовать, не просто так. Ваши чувства это сообщения. Это способ вашей психики сказать вам, например: что вы теряете что-то ценное (горе), чего следует избегать (страх) или когда нарушены ваши границы (обида или гнев). Игнорирование чувств, это игнорирование сигналов внешнего и внутреннего мира. Чем больше мы их игнорируем, тем больше сложностей, мы привносим в свою жизнь. Но если регулярно уделять больше внимания своим чувствам, появляется хорошая возможность взять себе то, чего не дали родители. Art by Adam Tan 
-
Slava Soloviev
Столкновение с собственной беспомощностью, болезненно, особенно в незрелом возрасте. Если это возможно, мы пытаемся изменить ситуацию в реальности. Если это не удается, защитой от боли становиться грандиозность. Так бывает, что излишне амбициозные планы, являются не нашими подлинными желаниями. А лишь попытками залечить старую рану. Грандиозность - это полотенце которое мы прижимаем к ране. И хотя это болезненно, со временем необходимо его убрать. Необходимо обработать рану. -
Slava Soloviev
Лучшее решение, всегда находится в будущем. Завтра, мы будем обладать большей информацией, следовательно, сможем принять более взвешенное решение. Идеальное решение, возможно только в ситуации обладания исчерпывающей, полной информацией. Ловушка идеального решения, заключается в том, что такое решение находится всегда в будущем, а принимать решения, необходимо сейчас. Какие бы решения мы не принимали, все они будут не идеальны. И даже если мы примем идеальное решение, осознать что оно было именно таким, мы можем только с позиции бесконечного будущего. Собственно мы живем в обществе, где желание лучшего - становится все более распространенным и поощряемым. Если мы чего-то хотим, нам говорят, что это возможно. Наша мантра: все возможно. Я обязательно найду, идеальное решение этой проблемы. Мне просто нужно постоянно думать, прикидывать, и идеальное решение непременно придет. Но часто мы страдаем, пытаясь выполнить эту невыполнимую задачу. Тем не менее, даже страдая мы можем не признаваться себе, насколько безнадежно наше стремление к совершенству на самом деле: Мы просто витаем в мыслях, откладывая день за днем, не идеальное решение, и никогда не находим ответа. Для многих из нас, это просто рецепт депрессии. Возможно единственный способ что-то изменить - это практиковать искусство быть честным с самим собой, принимать понемногу свою человечность, научиться с любовью и состраданием замечать себя, свои мысли. Выявить и принять те амбициозные идеи и желания. Которые в противном случае, оставались бы скрытыми, и продолжали саботировать нашу жизнь. Photography by Sarker Protick 
-
Slava Soloviev
-
Slava Soloviev
Одним из наиболее разрушительных последствий длительного одиночества, является искажение наших представлений о себе. -
Реклама
-
Slava Soloviev
У ранжирования есть, как свои преимущества так и недостатки. Сталкиваясь с растущим объемом информации, ранжирование помогает нам быстрее принимать решения. Но похоже, не лучшие решения. По мнению исследователей (Jinseok S. Chun & Richard P. Larrick, 2021) мы непропорционально много уделяем внимания варианту, с высоким рейтингом. И склонны игнорировать сильные стороны других вариантов. Даже если они более выгодны для нас, мы просто, не в состоянии это заметить. Ранжированная информация оказывает сильное влияние на восприятие нами ситуации, и последующее принятие решений. Иначе говоря, ранжирование заставляет нас сосредотачиваться только на тех, кто находится на вершине иерархии, и игнорировать остальных. Рейтинг выгоден только тем, кто на вершине рейтинга. -
Slava Soloviev
Отцов, часто учат заглушать свои чувства. Обычно считается, что быть «хорошим» отцом, означает быть директивным, уверенным в себе, руководящим и защищающим - это не дает свободы быть уязвимым, неуверенным или выражать любовь прямо. Без своего на то согласия, а иногда даже и без участия. Роль «свадебного генерала» нередко навязывается токсичной семьей. Это очевидно делает отцов, изгоями в семье. Особенно, когда дети взрослеют. Так, частые конфликты и недопонимания, могут возникать при переходе дочери в женщину. Отцы и дочери по-прежнему воспринимают знакомое видение дочерей как «папиной маленькой девочки», что подчеркивает потребность отца в опеке и потребность дочери в защите. Сильный, властный, «любящий по-настоящему» отец, не может передать ответственность дочери, для этого необходимо проявить неуверенность, уязвимость, слабость принять что «я не властен, над твоей жизнью», «я не знаю». От дочери формально требуется самостоятельность, при этом свободы на пробы и ошибки не предполагается: «Отец всегда знает, что для тебя лучше!». Это также может быть утверждение матери: «Не расстраивай отца, у него же сердце!». Дочери приходиться иметь дело с противоречивым посланием: будь сильной, независимой, уверенной в себе, но послушной. Многие молодые и взрослые женщины, разрываются между попытками заручиться одобрением отца и обидой за то, что он эмоционально недоступен, и / или пытается их контролировать. Чтобы получить доступ к своему отцу, они скрывают те части себя, которые, по их мнению, он не одобряет. Жить скрывая себя, становиться привычно. Последствия - непринятие себя: аутонасилие или стать невидимой для себя и других. Art by Alexandr Kumpan 
-
Slava Soloviev
Можем ли мы точно знать, что какой-нибудь несчастный случай или болезнь не испортят нашу жизнь завтра? Можем ли мы гарантировать, что никогда не упустим ничего из виду, и это не повлечет серьезных последствий? Можем ли мы абсолютно гарантировать, что будем любить своего партнера вечно? Вообще-то, нет! На самом деле, мы не можем быть уверены, ни в чем таком. Большинство из нас просто продолжают жить так, как если бы мы могли это делать, минимизируя риски и позволяя иллюзии уверенности преобладать. И это хорошо, мы надеемся, верим, двигаемся в неизвестное будущее, говоря себе - «Все будет хорошо!». Если мы ничем особенно не встревожены - это работает, простого похлопывания по плечу, бывает достаточно. Но когда мы истощены, находимся в стрессе, наш мозг требует гарантий: «А что, если?» и конечно-же «да, но!». Ложные утешения, призванные успокоить мозг здесь и сейчас, перестают действовать. Кажется, последнее слово всегда остается за тревогой, а терпимость к неопределенности стремительно падает. Подобное состояние может продолжаться довольно долго, пока в процесс не вмешается осознание. То есть простое дистанцирование, здесь уже полезно, а если мы еще и замечаем мысли бегающие по кругу, и понимаем что это просто мысли - это уже «задачка со звездочкой». Осознание энергозатратно и требует практики, но именно оно понимает и способно принять, что сомнения являются естественным порождением человеческого разума. Что некоторые мысли не заслуживают рассмотрения или реакции на них. И что ничто, не может быть гарантировано. Именно осознание позволяет понять, что любое стремление к абсолютной уверенности безнадежно, и в конечном итоге приносит больше страданий. Осознание помогает заметить, что большинство мыслей - даже ужасных «а что, если?» это мысли, а не сигналы опасности. Развивая осознание, мы учимся наблюдать ум без суждений. Способность наблюдать за внутренним диалогом без осуждения и критики, является важным компонентом выхода из цикла тревожащих мыслей. Art by Iranna Rukumpur 