Slava Soloviev. Страница 4
902
@SlavaSoloviev
О психологии с любовью
-
Slava Soloviev
Психологическая резилентность (или резильентность, от англ. resilience — упругость, эластичность) — это врожденное динамическое свойство личности, лежащее в основе способности преодолевать стрессы и трудные периоды конструктивным путем. Несмотря на то, что это свойство врожденное, его можно развивать. Американская психологическая ассоциация (АРА) в 2014 году опубликовала 10 способов развития резилентности: 1. Поддерживать хорошие отношения с членами семьи, друзьями, окружением; 2. Избегать катастрофизации или ч/б мышления; 3. С принятием относиться к жизненным обстоятельствам, которые нельзя изменить; 4. Ставить реалистичные цели; 5. Действовать решительно, оказавшись в неблагоприятной ситуации; 6. Искать возможности для самопознания; 7. Развивать позитивное восприятие себя и повышать уверенность в себе; 8. Сохранять долгосрочную перспективу, видеть жизнь в более широком контексте; 9. Поддерживать надежду, верить в перспективы, иметь позитивные ожидания; 10. Забота о теле и духе, регулярные занятия спортом, внимание к собственным нуждам и чувствам. Также можно сказать что резильентность это приверженность здоровым ценностям. Приверженность здоровым ценностям, наделяет нас психологической устойчивостью. 
-
Slava Soloviev
Обида подобно стыду или гневу, является временным пристанищем. Это состояния, призванные изменить болезненную ситуацию. Но если ситуация не изменяется, данные стратегии становятся не только неэффективными, они ведут к нашим страданиям. Безусловно, если вам причинили боль - это естественно обидеться или разгневаться. Так, вы покажете другому человеку, что он сделал что-то не то. По-хорошему, человек почувствует стыд, а затем осознает свою вину, если он действительно виноват. Правда в том, что иногда, другим людям, не важны отношения. И мы не властны над этим. Он или она, могут обесценивать вашу боль, не чувствовать стыд, не признавать свою вину. Не важно что они говорят при этом, важно что это уже не отношения. Вы остаетесь с болью один на один, это жестоко, но так бывает. Продолжая обижаться, гневаться, вы только усиливаете уже причиненную вам боль. Необходимо, хоть это и непросто, покинуть временное пристанище. С благодарностью за временный приют, проститься с обидой, стыдом или гневом. Возможно не сразу, но все-же начать свое движение, навстречу другим жизненным стратегиям. Photography by Grigory Maykov 
-
Slava Soloviev
На протяжении всей истории, наше выживание буквально зависело от других людей: они воспитывали нас, помогали собирать пищу и обеспечивали защиту от хищников, враждебных племен. Социальные отношения буквально поддерживали в нас жизнь. Эволюционная психология, объясняет боль социального отвержения, как часть адаптивного механизма. Подобно физической боли, боль отвержения развилась как сигнал об угрозе нашей жизни. Предполагается что - вероятно природа поленилась. Она просто «позаимствовала» существующий механизм физической боли, вместо того, чтобы создавать новый. Именно поэтому сломанные кости и разбитые сердца, воспринимаются одинаково болезненно, нашим мозгом. Многие исследования указывают что даже тривиальное неуважение «огорчает» нас. Даже когда нас игнорируют незнакомцы, даже когда мы их не видим. Этого бывает достаточно, чтобы вызвать древнюю болезненную реакцию, побуждающую нас держаться социума. В целом из современных исследований следует, что столкновение с социальным отторжением для нас болезненно, даже в малых дозах. А вот болезненная реакция на отвержение (становиться более агрессивным, склонным к обману и риску, не желание помогать другим), не так распространена как считалось ранее. Вероятно, несмотря на боль, мы в большинстве своем, все таки, способны - не воспринимать подобную боль как объективную угрозу. Photography by Nick Brandt 
-
Реклама
-
Slava Soloviev
Все родители заинтересованы в том, чтобы их дети были счастливы. Это потенциально делает родителей более уязвимыми для эмоционального шантажа со стороны детей и подростков. Который к слову не случаен, никто не будет в восторге, если вам причиняют счастье. Дети не имеют достаточно сил, для открытого противостояния. Но с другой стороны, если родители поддаются тактике шантажа и манипулирования, они могут оказаться заложниками, в собственной семье. Ситуация поправима, если родители четко понимают, что их главная роль: заключается не в том, чтобы сделать детей счастливыми, а в том, чтобы научить детей быть счастливыми. -
Slava Soloviev
• Акт благодарности играет важную роль в психологическом благополучии и самореализации. • Регулярное выражение благодарности приводит к усилению чувства счастья, удовлетворенности жизнью, продуктивности, смысла. • Практикуя благодарность мы усиливаем моменты счастья, и более стойко переносим невзгоды. • Благодарность в какой-то мере является антидотом тревоги. Если тревога, переносит вас в будущее (что будет?), благодарность помогает замедлиться, заметить (что есть?) «здесь и сейчас». • Любая практика благодарности должна включать осознанность, а любая практика осознанности должна включать благодарность. • Чувство благодарности предсказывает значительно более низкий риск ряда диагнозов, включая депрессию, генерализованное тревожное расстройство, фобию, никотиновую зависимость, алкогольную зависимость, наркотическую зависимость, а также риск булимии (Wood et al., 2010). • Проявление благодарности в семье, приводит к развитию положительного цикла с увеличением как благодарности, так и заботливого поведения обоих супругов (Nicholson et al., 2011). Практика благодарности это то, что вы развиваете в себе на регулярной основе. Это не значит, что на любое событие, вы должны реагировать благодарностью. То есть, вести себя неадекватно ситуации. Для того чтобы научиться плавать, необходимо потратить определенное кол-во часов в бассейне, но это не значит что вы будете использовать данный навык, когда это не актуально. Начать практику, весьма просто. Удобнее всего это сделать с помощью дневника или приложения. Записывая, размышляя над парой, тройкой вещей, за что вы чувствуете благодарность в этот день или неделю. Медитация благодарности выполняет ту-же цель - сосредоточить ваше внимание и уделить время, размышлениям о благодарности. Благодарность может быть направлена на людей, события, предметы, пр. Развивая в себе чувство благодарности, мы можем постепенно переходить на выражение благодарности, сначала в близком кругу, людям которым мы доверяем, а затем возможно начать выражать и незнакомым нам людям, если это актуально. 
-
Slava Soloviev
-
Slava Soloviev
-
Slava Soloviev
Безоговорочно позитивное отношение к своему ребенку - вы позволяете ему свободно пробовать что-то новое, делать ошибки и быть спонтанным. Ребенок безусловно, допустит ошибки, которые приведут к негативным последствиям. Но если ошибки не фатальны, лучше их допустить. На них ребенок учится прокладывать свой собственный путь, развивать здоровое чувство собственного достоинства и достигать самореализации. Чтобы иметь безоговорочно положительное отношение к ребенку, желательно регулярно напоминать себе, несколько простых истин: 1. Ценность моего ребенка не зависит от его поступков, она не подлежит обсуждению, и ее не нужно зарабатывать. 2. Я могу не одобрять, не соглашаться, не поддерживать решения, действия или поведение, которое демонстрирует мой ребенок, но не самого ребенка. 3. Я разрешаю своему ребенку совершать (не фатальные) ошибки и верю в его/ее способность учиться на опыте. (Высокая тревожность родителя, как правило, не дает этому случиться.) 4. Я верю в способность моего ребенка стать тем, кем он должен стать. (Необходимо признать отсутствие у вас, «сценария счастья» для ребенка, это то что ребенок должен сделать сам.) 5. Я здесь, чтобы помогать, понимать и давать рекомендации, а не критиковать. Art by Giovanni Domenico Tiepolo 
-
Slava Soloviev
Психотерапия – это двусторонние отношения. Терапевт и клиент являются равными партнерами в этом процессе и выигрывают от совместной приверженности и открытости. На ранних этапах терапевтических отношений, клиенту возможно воспринимать терапевта как поддерживающего. Но по мере продвижения, отношения с терапевтом следует рассматривать как совместный подход к решению задач клиента. Общая ответственность и общение на равных, являются необходимыми условиями эффективного терапевтического альянса. Как и любые другие отношения, терапевтические отношения могут разрушиться. Тем не менее, устранение разногласий (относительно целей терапии, недоверия к процессу, непонимания происходящего и т. д.) может привести к укреплению терапевтического альянса и, в конечном счете, к лучшим результатам терапии. Терапевт может распознавать разрывы, конфронтации, в гневе клиента или повторяющихся опозданиях. Замечать отстраненность клиента или восприятие им обратной связи терапевта, как осуждающей. Хотя столкновение с конфликтом и преодоление его может быть трудным, как для терапевта, так и для клиента, со временем это может помочь укрепить терапевтические отношения, и как следствие сформировать более здоровую модель отношений, в целом. Таким образом, терапевт является не столько мудрым наставником, подталкивающим мягкой и заботливой рукой, заблудшего клиента к правильному выбору. Сколько равноценным партнером, в сложном путешествии под названием жизнь. Art by Stephen Mackey 
-
Slava Soloviev
Мозг приобретает новую привычку быстрее, если человек практикует её - один раз в день, в течение 14 дней, чем если человек практикует ее один раз в неделю, в течение 14 недель. 
-
Slava Soloviev
Основным организатором человеческого разума является привычка, а не рациональное мышление или понимание. Если вы делаете это достаточно долго, и до сих пор живы, вероятно в этом есть смысл. Смысл гораздо больший чем в чем-то новом, что выглядит разумно, но вы не делали этого достаточно долго. Мы ведем себя нерационально, потому что наш мозг просто не настроен на рациональное поведение. Мы можем накапливать сколь угодно много знаний, развивать мышление, но если мы не считаемся со своими каждодневными привычками, мы ничего не сможем изменить. Если мы хотим новых знакомств, но привычно избегаем комплиментов, не встречаемся с другими взглядом, нам будет сложно. Если мы не считаемся с привычками, не желаем их замечать, просто диктуем свои требования - вместо необходимого диалога, мы создаем внутренний конфликт. Привычное поведение - это гораздо большее, того что мы думаем или того что мы хотим. Это то, с чем нам нужно считаться, если мы действительно хотим изменений. Photography by Doris Mitsch 
-
Slava Soloviev
Иллюзии похожи на сон. Это нереально постоянно бодрствовать, также нереально быть постоянно реалистичным. Нам всем нужен отдых от реальности. Тем не менее, иллюзии опасны. Неизменное правило жизни, диктуемое природой, гласит: приспособься к реальности или умри. Очевидно для нас невозможно полное бегство от реальности, как и невозможно полное принятие реальности. Эскапизм по своей сути не реалистичен. Мы вынуждены балансировать, между сном и явью, иллюзиями и реальностью. Мы способны погружаться в иллюзии и возвращаться в реальность. Дело не в том, как далеко мы заходим в своих иллюзиях, дело в том, не забываем ли мы вернуться. Отправляясь в полеты фантазии, нам всегда необходимо это делать с обратным билетом в реальность. Это не так сложно, мы постоянно это делаем. Например погружаясь в сюжет фильма, сопереживаем героям, ищем ответы. Воспринимаем вымысел как реальность, зная, что это не так. Когда фильм заканчивается, мы возвращаемся в реальность. Оптимальная иллюзия или безопасный эскапизм - это возможность вернуться в реальность. Чаще всего, нам просто заметить когда мы спим, а когда бодрствуем. С некоторыми фантазиями, это столь же очевидно. Но иногда это не так. Опасные иллюзии возникают в моменты, когда реальность становится слишком неблагоприятна, невыносима. Чем хуже становится реальность, тем больше мы убегаем в иллюзии. Иллюзии которые заменяют для нас реальность. Иллюзии в которых мы забываем о том, что реально, а что нет. На определенном отрезке жизни, нам может быть это даже выгодно. Но, со временем это делает нашу жизнь невыносимой, полной страданий. Правило неизменно: Чем больше реальность игнорируется, тем хуже становится наше положение. Здоровый сон, является одним из показателей здоровой психики. Погружаться в мир фантазий, даже в зрелом возрасте - возможно это не такая уж абсурдная идея. Возможно наши отношения с собой, станут более качественными, если мы признаем значимость иллюзий, в нашей жизни. Photography by Marc Riboud 
-
Slava Soloviev
Чувство обиды - это симптом частого приспособления, а чувство тревоги - симптом недостаточной приспособленности. 
-
Slava Soloviev
Травма может проявиться, когда вы почувствуете себя лучше. И в прямом, и в переносном смысле. Логика заключается в том, что мы меняемся как личность, растем развиваемся, наряду с этим возникает возможность интерпретировать вещи по-другому. Смотреть на случившееся, с разных сторон. Люди пережившие травмирующий опыт, но не имевшие на тот момент, возможности или навыков, обработать травму. Используют подручные (доступные на тот момент) защитные механизмы, чтобы помочь себе выжить во время этих событий. Так находясь в токсичных отношениях, защита будет актуальным состоянием. Наши ресурсы будут тратиться на защитные механизмы, нам будет не до старых ран. Это не значит что они не будут болеть, это значит, что токсичные отношения будут доставлять больше беспокойства. Когда отношения заканчиваются или по какой-либо причине угроза исчезает. И мы почувствуем себя в безопасности. Защитные механизмы, нам становятся больше не нужны. После их остановки, наше тело, наш разум могут начать более полно обрабатывать травмирующий опыт. Таким образом мозг, пытается помочь нам выжить, откладывая эти более экстремальные реакции до тех пор, пока вы не научитесь с ними справляться. Данный механизм, может вводить нас в заблуждение, например при выборе партнера. «Желая» избежать болезненных воспоминаний, мы способны выбрать проблемные отношения. Photography by angkul sth 
-
Slava Soloviev
-
Реклама
-
Slava Soloviev
Эмоциональная дисрегуляция является частью человеческого опыта. Мы все можем испытывать эмоциональную дисрегуляцию, время от времени. Нарушение регуляции эмоций становится проблематичным, когда оно вызывает значительный стресс или начинает мешать человеку справляться со своими повседневными обязанностями на регулярной основе. Эмоциональная дисрегуляция может выглядеть по разному: - эмоция возникает, когда она не актуальна, - эмоция не возникает, когда она актуальна, - ваша эмоциональная реакция на раздражитель либо слишком высока, - либо слишком низка, - эмоция длиться слишком долго, - эмоциональная реакция слишком скоротечна, - может проявляться также в избыточном подавлении, - или чрезмерной эмоциональности. Это происходит с каждым, потому что наши мозги и тела не идеальны. Если это случается редко, но доставляет неудобства, будет полезно обратить внимание на свой образ жизни (сон, еда, физ. активность, здоровое общение, пр.). Напротив для развития эмоциональной регуляции, будут актуальны такие виды деятельности как: - йога, - силовой тренинг, - аэробные упражнения - медитация, - психообразование, - терапия, направленная на обучение навыкам саморегуляции и осознанности. 
-
Slava Soloviev
Мы все, в той или иной степени, склонны приписывать успех своим собственным усилиям, а неудачи связываем с внешними силами. При этом, привычно объясняем неуспех других людей их личными качествами, а их удачи связываем с внешними обстоятельствами. Нарциссы просто это делают чаще, в этом они действительно лучше других. Нам свойственно закрываться от опыта ошибок - это болезненно. Если вы совершили ошибку - это значит вам нужно вернуться и начать заново. Это лишает вас первенства, лишает идеальности, это дает вам опыт. По хорошему мы выбираем опыт, именно он позволит избежать ошибки снова. Нарциссические черты личности не появляются в вакууме. Они развиваются там, где вам не дают права на ошибку, что не очень вяжется с реальностью. Если вы «золотой ребенок» вы не можете огорчить маму, своей ошибкой. Да и мама сделает все, чтобы обвинить в ошибке брата, сестру или просто проигнорировать «ничего не случилось». Токсичные семьи, учат манипулировать ошибками других и не замечать собственных. Ошибка - это лишь повод для борьбы за власть. Ошибка - это досадно. Но если вы воспитаны в токсичной среде - это всегда фатально, поскольку это борьба за власть. Власть так ценна в токсичной семье из-за отсутствия любви. Если я совершил ошибку, я знаю что меня будут любить. Но при отсутствии любви, власть это все что есть, это все на что можно рассчитывать. Art by Tanaka Ryohei 
-
Slava Soloviev
Существуют два основных типа мышления, которые имеют отношение к спорам: спорить, чтобы учиться - цель развитие, и спорить, чтобы выиграть - цель власть. 1. Когда ваша цель развитие. Вы сосредоточены на искренних попытках сотрудничать с вашим собеседником, чтобы понять и узнать больше по обсуждаемой теме. Узнавая что-то новое, становясь на сторону другого, происходит обучение и обретение более тонкого и точного видения проблемы. Подобный вариант спора эффективен для улучшения понимания отношений и с большей вероятностью возникает при спорах в обстановке один на один. 2. Если ваша цель власть. В мышлении спорить чтобы выиграть, ваша единственная цель - выиграть спор. Независимо от того насколько вы уйдете от реального положения вещей, ваша задача выставить другого человека глупцом. Вы видите в собеседнике не соратника в честной борьбе за правду, а врага, которому нет пощады. Подобные споры чаще возникают в присутствии публики, как будто ваша честь зависит от того, перехитрите ли вы собеседника. Значимым моментом в осознании происходящего спора, является не только предмет спора - о чем мы спорим, но и то зачем мы спорим. Таким образом, проясняя отношения, для всех участников спора будет полезнее, если вы уточните, что вы здесь не для того, чтобы что-то «выиграть», а для того, чтобы понять и узнать как можно больше о проблеме, рассмотреть ситуацию с разных сторон. Art by Jean-Léon Gérôme 