Американский папаша. Страница 2
11870
@zuzusa
Привет, я Андрей, живу в Хьюстоне и рассказываю как понаехать в США, найти работу, как начать бизнес с нуля, как легализоваться, в общем всё, что тебя интересует об Америке.
-
Американский папаша
Вот так выглядят детские площадки в Техасе. -
Американский папаша
Обычные spa процедуры в Техасе. Стоит всего $17 и дружелюбные гаторы проскрабят ваши пяточки, главное яйца не полоскать в ванне. Место называется Gator Country. -
Американский папаша
Народ, расскажите мне, глупцу, что с губами у женщин? Я просто живу в деревне под названием Техас, тут колоть пелменный раствор в губы не принято, если кто-то это и делает, то это очень бросается в глаза. А вот у новоприбывших иммигранток, я заметил, губы, щёки, да и лица - опухшие от инъекций, как будто Олег Монгол стал идеалом женской красоты, к которому все стремятся. При мне такой бурды не было! -
Реклама
-
Американский папаша
Есть одна заправка около моего дома, где люди постоянно забывают с какой стороны у них бак. Здесь видно, что женщина очень опытна в таком виде спорта и опытно аккомпонимирует своему мужу, пока он мужественно вставляет свою кредитку в щель, она мёртвой хваткой вцепилась в шланг, чтобы пружина не выдернула его обратно. Настоящая семейная работа. 
-
Американский папаша
Сын подрос и пора ему преобретать свой телефон, машину, искать работу и уезжать из дома. Шутка, телефон куплю ему я, да и работу пока пусть тоже не ищет, ведь 5летних детей никуда не берут, даже на лето. Ну если только охранником где-нибудь на Сахалине (ну максимум дальнобойщиком, когда 6 лет исполнится). К тому же при добавлении ещё одного номера Google FI даёт бесплатно недорогой телефон на выбор, Миша выбрал Pixel 7a. Раз уж телефон достался бесплатно, то возьму я ему пожалуй страховку, которая возместит телефон в случае его тотального уничтожения, потери или кражи. НО. Страховка от кражи не распространяется на жителей Нью-Йорка. Ничего необычного, типичный Нью-Йорк. Даже страховая отказывается возмещать вам имущество в случае ограбления. Страховые явно что-то знают про уровень преступности в НЮ. 
-
Американский папаша
Сынок очень любит брать у меня телефон и фотографировать, поэтому я решил ему купить фотоаппарат с функцией печати фотографий. Теперь весь дом завален фотокарточками, которые наполняют теплом моё чёрствое сердце. -
Американский папаша
Это потрясающая вещь, которую я подарил сыну. Сейчас покажу. 
-
Американский папаша
Есть несколько вещей, которые приносят пользы обществу чуть меньше, чем катышки в пупке, но от которых человечеству никак не избавиться, как бы оно не старалось. Первое - это застрявшие в теле дальнобойщика сахалинские охранники. Второе - это ползунок громкости, который никак не хочет входить в гармонию с ютубом. -
Американский папаша
Ребят, если ваше резюме не похоже на это, то даже и не пытайтесь устроиться ко мне строить заборы. 
-
Американский папаша
В связи с последними событиями трек Энжойкина (Enjoykin), где поётся "...произошёл переворот, власти захват вооружённый..." заиграла новыми красками :D -
Американский папаша
Тем временем я всё больше и больше узнаю про мексиканские технологии строительства. -
Американский папаша
Я вот тут думаю, как мне переименовать канал на ютубе. Думал добавить слово Техас в название, чтобы в поиске вылазил канал и не придумал ничего умнее, кроме как "Отец Техаса". Скромненько и локанично. Либо просто удалить имя и оставить Zuev. Вы как думаете? -
Американский папаша
Я вернулся на ютуб. https://youtu.be/xI-1enChyAI -
Американский папаша
Как я сегодня дал бомжу на пол шишечки. Можете дальше не читать, пока не пошутите в комментариях. За 7 лет жизни в США я разделил бомжей на 7 видов (я как Колумб по 1 виду бомжа в год открывал): Агрессоры. Некоторые СМИ напишут, что это русские, но.... пахаха я не буду заканчивать шутку, так как всё в мире становится прекраснее, когда вырвано из контекста, к тому же мне нравится, что я сам себя назвал бомжом-агрессором :D Вернёмся к описанию типа бомжа: Этот первый вид бомжей славится своим самоуверенным поведением. Сейчас объясню. Когда ты стоишь на светофоре, бомжи-агрессоры не пройдут мимо тебя, остановятся, уверенно поймают твой взгляд, вцепятся в него хваткой однорукого моряка, подойдут к тебе походкой короля качалки, постучат в окошечко, и голосом Вина Дизеля попросят доллар. И не дай Бог ты им его не дашь, ибо на дерзость свою получишь ты незамедлительный и уверенный фак. Учителя - наставники. Ничем не отличаются от бомжей - агрессоров, кроме тогда, что выстрелят в тебя факом, так ещё в довесок начнуть обучать подзаборному английскому, а если захочешь уйти от них, то наставлять на тебя оружие будут, поэтому они и учителя-наставники. Я то под забором нахожусь каждый день, подзаборный язык - это вообще философия моей компании, у меня в компании только на этом языке разрешено деловые переговоры вести, а вот человек, который не знает этот язык, будет удивлён встрече с этими бомжами. К счастью этих бомжей с лёгкостью компенсирует следующий вид бомжей. Джентельмены. Эти бомжи не просят денег и считаются изгоями в мире бомжей, обладают слабым здоровьем, но у них высока шкала маны, поэтому-то они и манят к себе весёлые истории. Но с этими бомжами нужно быть осторожно людям, кто родился в семье бояр, ведь рядом с этими бомжами, ты будешь выглядеть холопом. Вот одна история про этот вид бомжей: Жена была ещё беременна Мишей, она тогда боялась водить маленькую машину, поэтому она предпочитала машины побольше. Садилась она как-то в автобус, а в руке у неё был небольшой пакет с продуктами, перед ней открылась дверь автобуса, и из ниоткуда появился он, чужой среди своих, тот самый, кто не просит доллар - бомж-джентельмен. Он подбежал к ней, подал ей руку, помог отнести её пакет до места в автобусе, НО что самое супер-геройское (в мире бомжей, так это точно), он ЗАПЛАТИЛ ЗА НЕЁ $1.25 ЗА ПРОЕЗД!!! Чтобы вы понимали, то эквивалент этому жесту в мире людей - это если бы моей жене незнакомец подарил Galaxy Samsung S23 Ultra, да сам бы Стив Джобс обзавидлвался такому подарку. Это был первый раз, когда к жене подкатывал бомжик, кроме меня (получается второй раз). Бомжи-джентельмены красавцы конечно, но это не мой любимый вид бомжей. Стесняшки. Вот это мой любимый вид бомжей, они боятся посмотреть тебе в глаза, и в отличие от бомжей-агрессоров, если ты не готов к диалогу с запахом нечищенных зубов и пота, то бомжи-стесняшки отговорят тебя встречаться в живую с автором этого канала. Эти бомжики никогда не подойдут к тебе сами, они как бы из под бровки посмотрят на тебя, попытаясь уловить жгучее желание доната, и если не увидят такого, то будут тихонько сидеть в стороночке и считать голубей. Психи. Они имеют отклонения, но не представляют опасности для общества, поэтому они просто бегают по улицам, кричат, ругаются, ссут на столбы, танцуют, ну и иногда записывают фиты с Тимати. Художники. Очень редкий вид бомжей, ходят слухи, что этот вид был искусственно выведен государством для повышения привлекательности городской среды. Данные бомжи имеют суперспособность - умение зарабатывать деньги честным трудом. ДайДолларНаБензиноиды. Этот вид бомжей подходит на заправках и просит доллар на бензин. А я точно знаю, что у них нет машин, а если нет машин, то тогда зачем дайдолларнабензиноидам доллар на бензин? Точно говорю, они им питаются. А теперь про то, как я дал бомжу: -
Американский папаша
Подъехал я на заправку и тут же ко мне подскочил агрессивный бомж, замаскированный под бомжа-джентельмена, стучится значит он в окно, просит открыть. Я приоткрыл на 1 см форточку, бомжик мне с лёту: "Уважаемый, не соизволите мне накинуть доллар, а то 10 детей дома нечем кормить?" Я сказал, что мой доллар не решит его проблемы. Тогда он попросил 2 доллара. "А вот это уже аргумент": ответил я. Нашёл у себя в кармане пол доллара (дрался за него на перекрёстке на прошлых выходных, в итоге была ничья, поделили пополам). Замаскировал я пол доллара под целый доллар методом сворачивания его в несколько раз, дал бомжику за смекалку и уехал. Получается я дал бомжу сегодня, но на пол шишечки. -
Реклама
-
Американский папаша
Ещё одно подтверждение, что я святой человек. На столько святой, что когда мне на трассе нужно срочно в туалет, я останавливаюсь на заправке чисто покатать, ничего не покупая ухожу оттуда, а мне все продавцы и уборщица с директором в след кричат: " Спасибо, что выбрали нас! Приходите ещё!" Вот и клиент потенциальный мне написал, чтобы сметы спросить, я ему сметы отсыпал, а он мне говорит, что ещё спросит смет в племенах мексиканских. А я на курс из рекламного поста сходил и как клиенту в ответ говорю на родном языке черепашек ниндзя: "I am hungry! Please, donate me a dollar, because I have 10 more hungry kids, I need to feed them!" И в конце сообщения я ещё добавляю, что донатить мне за забор наперёд не надо, так как я парень-то уверенный, верю в ручную коробку, в бензин по доллару за галлон и в качество своих заборов. Качество у заборов на столько забористое, что в слове "заБОРИСтое" я Бориску спрятал. А он мне в ответ это присылает: (Перевод в комментариях) -
Американский папаша
До переезда в США я был валенком в отношениях с английским языком, хотя нет, основные фразы выживальщика я всё же выучил: "I am hungry!"; "Give me a dollar!"; "Buy me some food!"; "Give it to me for free!"; "I have 10 children, please donate me a dollar!" и т.д. И по-началу жизнь была прекрасна, я засыпал под звездами, курил траву с бомжишками, но затем мне надоело жить на $10 в месяц, я захотел овладеть успехом, и чтобы успех овладел мной. Я решил пройти курсы по повышению квалификации, но тут возникла одна загвоздка - английский. ДА, всё-таки мне пришлось учить язык в англоговорящей стране — спустя год, я достиг Иня во владения английским, но только им, ведь Янь тогда сбежал от меня и я им так и не овладел, говорят, он открыл завод в одном из подвалов Нью-Йорка и теперь шьёт сумки на пояс для модников, а продаёт их на Shein. В общем, выучив английский, я всё-таки взял курсы по повышению квалификации и начал работать на перекрёстках, размазывать грязь по стёклам автомобилей, а затем с лицом Джейсана Стетама подходить к водителям и просить денег, и знаете, дело пошло в гору. А в один день мой уровень английского настолько превозмог, что я собрал братьев под мостом, раздал им лопаты, молотки и предложил им строить заборы (кстати, новое видео на ютуб канале с этими парнями, которые раньше просили денег под мостом, уже вот-вот домонтирую и выложу). А вот представляете, чтобы я и мой английский Инь смогли, если бы сразу английский выучили? Мы бы сразу начали стёкла протирать на перекрёстке! (Уаяяя, я только что в рекламной вставке нового воображаемого друга придумал.) Да и в целом с разговорным английским открывается больше возможностей: - работать заграницей (профессиональным перекресточным мойщиком окон, как я); - следить за новостями в мире (вместо употребления родненькой пропоганды, можно употреблять пропоганду забугорную); - смотреть фильмы в оригинале, и наконец узнать, что каждый второй американский актёр - это шептун, так что в довесок научитесь шептулоидный английский воспринимать на слух. Ходят слухи, что заговорить на английском можно за 3 месяца даже сидя у себя дома. Уровня носителя вы, конечно, не добьетесь, так как за 3 месяца стать native speaker могла только непонятно откуда взявшаяся советская собака телепат из Третих Стражей Галактики. А вот заговорить через 3 месяца можно, главное найти подходящую именно для тебя программу обучения, а чтобы найти её, то нужно пробовать. Я предлагаю воспользоваться пошаговым планом к свободному разговорному английскому языку, который дадут на бесплатном онлайн-интенсиве English O'Clock Интенсив проведёт Андрей Гуляев – полиглот, основатель школы английского Don’t Speak, которая привела к желаемым результатам уже более 14 000 выпускников. Регистрируйтесь на бесплатный интенсив и начните изучение языка быстро и эффективно. https://dont-speak.com/intensive_talk P.S.: рекламодатель - норм чувак, так как дал поиздеваться над оригинальным текстом рекламы, выложу ка его в комментарии, сравните. И да, от тёщи всем спасибо. -
Американский папаша
Один ВАТНИК В АМЕРИКЕ посоветовал своим подписчикам "Ребята, очень большая просьба активней репостить статьи и советовать канал всем своим друзьям и знакомым." Я же вас всех люблю и поэтому не буду советовать рекомендовать мой канал своим друзьям, так как хочу, чтобы у вас остались друзья... ...и не воображаемые, как у меня...