Любаева Юлия_Системная психология. Страница 29
143
@yuliya_lyubaeva
Глубинная психология об эмоциональном здоровье человека. О том, как иметь силы на жизнь в любых реалиях. О человеке телесном, душевном и духовном.
-
Любаева Юлия_Системная психология
Отвечаю на ваши вопросы. Выдержать или вытерпеть. Для того, чтобы любить- иметь внутренние силы- выдерживать другого, нужно иметь мужество. Мужество есть там, где ум, чувства и воля очищаются, работают в унисон. Тогда человеку не нужно приказывать себе не чувствовать- не раздражаться, не злиться, не презирать. И не думать так-то, а думать так-то. Мужество- это видеть ясно и не бояться. Выдерживать другого без напряжения, потому что ясно, легко и силы есть. Силы не уходят на собирание "воли в кулак". Когда мужества нет, ум, воля и чувства рассогласованы. "Я чувствую боль, злость, страдание от того, какой ты, но терплю, потому что так надо." "Потому что я думаю, что так надо, но иногда думаю, что так не надо вроде бы". Нет ясности и нет видения. Поэтому приходится терпеть через "не хочу". Терпеть энергозатратно. Объясняю на уровне ощущений, поэтому может быть непонятно. Задавайте вопросы. 
-
Любаева Юлия_Системная психология
Так любовь бесполезно выпрашивать или укорять другого за её отсутствие. Обижаться на него. Другой не любит, потому что у него нет сил. Или любит ровно столько, сколько сил имеет. Требовать нужную "любовь" (как вы её понимаете) у другого значит создавать дополнительное напряжение, на обработку которого у него будут уходить оставшиеся силы. И любовь будет убывать. Поэтому там, где женщина точно знает, как её нужно любить, ❗как того требуют внутренние настройки, полученные в значимых системах❗ мужчина будет слабеть телесно и духовно. Деградировать. -
Любаева Юлия_Системная психология
Например, можно свозить на море из любви и заботы, а можно, чтобы "набрать баллов" в свою пользу. Вы не поймёте никак по поведению и словам, что другой вас любит. Но. Можно сказать, что когда вас любят хотя бы на каплю, вам тоже прибывает внутренней силы. Вы чувствуете внутри движение - играние. При этом слова и поступки могут быть вам не понятны и даже не приятны, но вы интуитивно знаете, что так нужно. Что вас двигает туда, где есть жизнь. И обстоятельства и ситуация вокруг складывается так, что становится заметен эффект синергии. Вам прибывает всего - ресурсов, возможностей, даже ума. Да - тот, кого истинно полюбили, может поумнеть. -
Реклама
-
Любаева Юлия_Системная психология
Отвечаю на вопрос, как определить любовь мужа. Вы никак не определите по действиям и словам другого человека, где он вас любит, а где нет. Потому что любовь- это не действия, не слова, не эмоции и не чувства. Любовь- это внутренняя сила. Внутренняя сила на другого человека. Возможность видеть его со всем, что в нём есть и оставаться рядом. Не потому что от него можно что-то получить (даже какое-либо ощущение себя, например, "я ей нужен"), а потому что имеющий силу не может не направлять её на других. Это человеческое свойство - "если у меня есть силы, я много сделаю для другого. И не замечу". Понимаете ли вы, что это всё не осознаваемые процессы? А действия и слова? Можно говорить и действовать одинаково, когда любишь и когда хочешь обладать другим для себя. ⤵️⤵️⤵️ 
-
Любаева Юлия_Системная психология
Тут важно что? Психотерапия, направленная на создание надёжной привязанности- продолжает замыкать двоих на себе и друг на друге. Часто на травмах друг друга. ⬇️ Её мама в детстве неправильно любила или отбирала чистоту, детство, теперь он должен это понять и долюбить. Добаюкать. Стать своим. И на этом добаюкивании можно всю жизнь ехать, пока шея извозчика не устанет. Или как-то иначе иллюзия не развалится (обязательно развалится). В то время как любовь- энергия, сила- распаковывается только когда ты добровольно от своего отказываешься, когда тебе (своим) не надо. Иначе, когда ты от себя любимого (своих травм, желаний других в себе) и своего объекта привязанности разворачиваешься к чужим. Открываешь систему. И чужие делаются ближними, но не своими (притча о самарянине). Понятна формула умножения любви? Подарите/отдайте "поездку на море" чужим. А сами подышите свежим воздухом в соседнем парке и там ещё кого-нибудь нуждающегося встретите/поможете. И любви, я вам гарантирую, станет больше в вашей семье. -
Любаева Юлия_Системная психология
https://t.me/yuliya_lyubaeva/204 В этом посте о развращающей женской любви- это о желании "любовью" эмоционально привязать другого- сделать его таким, как хочется. Ещё таким, как правильно. Ещё таким, чтобы не стыдно было. Ещё таким, чтобы не разочаровать. "Ох, как я буду тебя любить". А в отношении того, что мужчина не может дать той " любви ", которую надо, у женщины развивается слепота. Не хочу видеть, что он такой. И ту хотя бы каплю, которая есть в каждом живом, взять не может. Ей эта честная капля не нужна, ей нужно придуманное ей море любви. Точнее запрашиваемое внутренними голодными голосами. Но когда то, что ты можешь дать - твоя капля - не нужна, а нужно выдавить то, чего нет, и капля высыхает. Вся психотерапия пар, направленная на создание друг другу надежной привязанности, часто выжимание того, чего нет. -
Любаева Юлия_Системная психология
Теперь про супружескую терапию. Много постов назад я писала о том, что любовь-энергия в семье проистекает от мужчины. Так вот если муж имеет каплю любви, то вы, желая своего и защищая свои представления, этой капли никогда не получите. Под эту каплю нужно уметь встать именно в том месте, где её дают. А для этого придётся отказаться от "своих". И не иметь никаких " должно ". Для этого придётся проясняться. Как в случае с " поездкой на море". Это точно оно или вы дань "своим" отдаёте. Везде, где отдаётся дань своим, другой, замешанный в историю, будет иметь рост напряжения. Будет отвращаться. А там, где вы возьмëте каплю любви, которая есть у нелюбящего мужа и которую он может дать сам без напряжения, любовь будет умножаться. -
Любаева Юлия_Системная психология
Взрослому человеку, чтобы хоть на каплю реализовать свой жизненный потенциал, нужно эмоционально отвязаться от "своих". Вместо того, чтобы из каждого нового человека в своей жизни (супруга, ребёнка, коллеги, приятеля, знакомого, прохожего) кроить своего. Подходящего. Эмоционально отделиться- это ✔️присвоить себе все свои мысли, ощущения и эмоции. "Я так чувствую, потому что это во мне есть, а не потому что другой так себя ведёт и создаёт вокруг меня среду". ✔️разочароваться (перестать ждать) в "своих", что они полюбят, помогут, спасут. Оставить их в покое. ❗Как только вы внутреннее оставите в покое других, они расслабятся и оставят вас в покое. А вы этого и боитесь. Вам быть повязанными нравится. ✔️делать ближними чужих. Через намерение и действие. Например, через помощь. Самому помогать чужим и принимать помощь от чужих. Хотя бы элементарную. Предложили вам помощь- возьмите. Встаньте в позицию младшего. -
Любаева Юлия_Системная психология
◽️Поэтому мы живём и не знаем, что всё, что нам необходимо и хочется от другого- хочется не нам. Хочется нашим представлениям и долженствованиям - внутренним голосам "своих". ◽️И мы, встречая других, хотим, чтобы они стали такими, как нужно " своим". ◽️Делаем их "своими- правильными". Присваиваем. Эмоционально привязываясь и сливаясь. Мы только так умеем с детства. ❗Так, что потом уже не можем разобраться, где мы, а где другие. Где наша душа и что в ней происходит, а где душа другого и её влияние на нас. ◽️И, самое главное, мы не понимаем, что можно сделать со своей душой, чтобы ощущать себя иначе. Что нам под силу и зависит от нас. ◽️Нам, эмоционально привязанным к другим, начинает казаться, что всё зависит от них. От тех, к кому мы привязаны. И само это неосознаваемое ощущение парализует наш внутренний мир. Делает нас трусишками, которые либо всё терпят и подо всë свою шею подставляют, либо тычат пальцем в другого "это он виноват, что мне плохо жить". -
Любаева Юлия_Системная психология
Вот смотрите, ребёнку необходима привязанность к матери. ◽️Теория привязанности Боулби так и говорит об этом - ребёнок обрабатывает мир через маму. Мамино Я заселяется в ребёнка через эмоциональную привязанность маленького к большому. ◽️Среднестатистическое мамино Я нагружено ещё многими Я её значимых людей. Их мировоззрением- "Как надо", "как должно", "как правильно/не правильно". И всё это ребёнок берёт себе через эмоциональную привязанность- отражение мамы в нём, точнее в его внутренним мире. ◽️И всё бы нормально, если по психо-физиологическом созревании ребёнок постепенно освобождался бы от "мамы" в себе (её представлений, ощущений, чувств, желаний, ожиданий от жизни и этого ребёнка). Так ведь нет. ◽️В результате многочисленных социальных поломок и вообще специфического устройства жизни, не один ребёнок ❗ (даже с надёжным типом привязанности) естественным образом не отделяется в самостоятельную личность. Никто. ◽️Маме самой и её окружению нужно быть ясными и чистыми (святыми), чтобы ребёнок стал сам. ✔️Это целенаправленная, для нас обычных людей аскетическая, внутренняя и внешняя жизнь, помогающая ребёнку эмоционально отделиться- родиться душой. ◽️Навык такой жизни для масс утерян в нашем обществе много поколений назад. Если он вообще когда-либо был общедоступным. -
Любаева Юлия_Системная психология
Один из моих первых постов в Инстаграм связан с темой привязанности. ⤵️⤵️⤵️ ◽️В каждом из нас есть живое, трепетное, горячее. Оно открыто миру, готово творить и любить всех. Оно НАСТОЯЩЕЕ. То, что ЕСТЬ. ◽️Этому в человеке ничего не надо- не достижений, не доказательств своего достоинства, хорошести, не любви других и поддержки. ◽️Оно само всё для других и не в чём не нуждается. И проявляется больше в тех, кто сам по себе и не нагружен чужими смыслами. ◽️Вся соль в том, что человек уже в утробе матери - не чистый лист. От него уже в животе чего-то ждут, кроме появления. Чтобы был радостью для мамы, наследником и гордостью для папы, чтобы дополнил или оживил супружеские отношения, чтобы не докучал и не досаждал, чтобы его вообще не было. ◽️Смыслов рождения маленького человека не счесть и зависят они от конкретной семейной системы. ◽️Как итог, человек буквально опутан ожиданиями других. Он уже рождается не сам и не свой. Несёт в себе чужое, часто чуждое его сути, а чувствует это как своё. ◽️Родившись, мы начинаем исполнять всё то, что от нас хотели в семье и зачем мы были ей нужны. ◽️Либо, чувствуя подвох, начинаем бунтовать и вообще ничего не делать. ◽️Как бы то ни было, к определённому возрасту начинает ощущаться невыносимая нагруженность. Бежал, бежал, достигал того, что казалось твоим, а в итоге получил опустошенность и тягостное ощущение, что жил чужую жизнь. ◽️Либо, наоборот, бился всю жизнь над достижением цели - купить своё жилье, построить дом у реки, получить образование в Англии, выйти замуж за учёного, родить троих детей и прочее- а ничего не получается, не даётся. ◽️А всего то и нужно - вернуться к себе, к тому живому, что внутри. И жизнь потечёт своим путём. Всего - то да не всего. Иногда это весь человеческий путь - возвращение к себе. А, бывает, точка невозврата пройдена. -
Любаева Юлия_Системная психология
Дополню свой ответ на вопрос. Одержимость может вырастать из эмоциональной привязанности. Например, дети, гиперопекаемые родителями, могут иметь непреодолимое желание рисковать собой, выходить за границы, пробовать "остренькое". Такое желание в свою очередь выливается в новые привязанности- безответные "любови", связи с опасными людьми и тому подобное. Так что всё взаимосвязано. 
-
Любаева Юлия_Системная психология
2. Поездка на море- тоже не оно. Смысловая нагрузка "поездки на море" не ограничивается отдыхом и вообще им не является. "Поездка на море"- это доказательство любви, подтверждение привязанности. "Что ты для меня сделаешь, чтобы я увидела твою любовь ". Поездка на море- это "так нужно и правильно отдыхать", " будет что вспомнить ", "дети должны выезжать на море" и много чего другого. И всё, что происходит во время "поездки на море"может к отдыху не иметь отношения, а быть данью должному и правильному или желанием "оторваться", чтобы хоть как-то сбросить напряжение от отдыха. Наши эмоциональные привязанности прошлого и настоящего постоянно ищут себе питания. А другие не готовы питание давать. Что имеем? Путаницу в намерениях и чувствах и соответствующую реакцию на эту путаницу других. А там, где море -это море, а люди сами, а не их привязанности, там ситуаций с мужем- травматиком не возникает или они легко без потерь разрешаются. Нет значит нет. -
Любаева Юлия_Системная психология
Теперь вернёмся к поездке на море. Тут два аспекта: 1. Всегда, когда вы страдаете от поведения другого, имеете к нему обиды и притензии- страдают ваши значимые люди ("свои"), чьи голоса вы слышите внутри. С которыми соединились через эмоциональную привязанность. И которые требуют себе- "не разочаровывай нас". Интересно, что мы замечаем и обижаемся на то, что может быть вполне нормальным (но для "своих" неприемлемым) и спокойно даём себя потреблять и растлевать, если для "своих" это ничего особенного. Обида и страдание от другого (мне плохо, потому что ты такой)- всегда начало разрушения связи. Начало разочарования и дальше будет только хуже, если восприятие реальности останется прежним. ⤵️⤵️⤵️ -
Любаева Юлия_Системная психология
На примерах легче объяснять и вам понятнее. Мы живём в большой путанице и неправде. Поэтому отношения между людьми не складываются. Женщины, побывав замужем и в нескольких отношениях вне брака, приходят к выводу, что мужчин "нормальных и любящих" нет, а одной легче. "Никто не мешает моим иллюзиям о себе и о жизни". А многие так и надеются встретить "своего человека" и имеют смещённый фокус внимания на постоянный поиск. Витают в облаках. (Можно делать внешне одно, а внутреннее посвящать себя совершенно другому. Результат деятельности будет соответствующий). А задачи возраста не реализуются. И всё заканчивается горьким разочарованием и чувством обманутости. Мужчины после развода или ещё в браке укрепляются в мнении, что "браком хорошее дело не назовут". В брачных отношениях они изнывают и перемогают этот период в надежде, что будут жить вечно и весёлая молодость ещё вернётся. Например, после развода или когда дети вырастут. Но разводы и расставания ничего не разрешают- максимум, облегчают жизнь на короткий период. После чего с новой силой накатывают тягостные ощущения- это новые вытесненные чувства от совершëнного вами присоединились к уже имеющемуся грузу и сделали вас чуть более тяжёлым и не живым. Кстати, одним тоже можно быть, но мы не умеем. Мы соединяемся в пары с детьми, например. И начинаем их потреблять на топливо для своей оставшейся жизни. Нужно иметь большую внутреннюю ясность, чтобы быть одному и не погибнуть или не погубить других. -
Реклама
-
Любаева Юлия_Системная психология
Пример. Вы планировали поездку на море. Закуплены купальники, парео, панамы, наряды для себя, пляжные игрушки для детей. И тут ваш супруг говорит- не поедем, не хочу, устал от такого отдыха. Супруг, поступая так, сразу выпадает из категории людей, с которыми возможен надёжный тип привязанности (в психологии он является "правильным" типом) И становится "нестабильным травматиком, с которым жить невозможно". Пострадает ваша привязанность от таких кульбитов? -
Любаева Юлия_Системная психология
Я понимаю привязанность в широком смысле- это всё, что человек делает своим. ◽️Современная психология считает, что взрослому необходима привязанность. ◽️А я наблюдаю, что взрослому необходима любовь. ◽️И любовь - это не привязанность к своим. Любовь может быть не от своих и не к своим. А от чужих и к чужим, ставшим ближними через энергию и желание/намерение. ◽️А привязанность психологически инвалидизирует взрослого человека. ◽️Все, кто говорят взрослому -ты мой и делай как я, чувствуй, как я- будь привязанным ко мне, способствуют деградации взрослого. ◽️Со мной можно не соглашаться Психологи, если вы меня читаете и у вас есть контраргументы, пишите. Я хоть послушаю, почему привязанности в современной психологии уделяется такое внимание. ◽️Привязанность человека к своим делает его заложником семейного сценария с небольшими вариациями. И полной невозможностью встать на собственные ноги и проделывать свой путь, на котором распаковываются жизненные силы. Отчего продуцирование жизни не происходит. Все фантазийные инициативы типа ЗОЖ, хобби и интересов постоянно откладываются "до понедельника". Или только начавшись реализовываться, поникают без сил. ◽️Потому что человек не нужен этому миру. Мир его, замкнутого в системе своих, не видит. И энергия на деятельность не распаковывается. Хотя она есть у всех. -
Любаева Юлия_Системная психология
Повторю. ◽️Привязанность- травматическая нужда. ◽️Привязанность всегда закрывает собой какую-либо боль. "Ты мне нужен, чтобы почувствовать себя лучше" или "Ты мне нужен, чтобы не чувствовать то, что со мной происходит". ✔️Иначе это ещё так - "не давай мне меняться и взрослеть, оставь всё, как есть". ◽️Привязанность к Родине - тоже растёт из боли, всегда из не своей. ◽️То, что вы ощущаете в памятные праздники (День Победы, например)- ностальгия, грусть, или, наоборот, эйфория есть голос предков. ◽️Плохо это или хорошо, я не обсуждаю и никому не советую. ❗Но то, что этот голос предков, чем сильнее он звучит внутри, тем больше закрывает вас плотным щитом от жизни в других её аспектах - это так. 