Любаева Юлия_Системная психология. Страница 30
143
@yuliya_lyubaeva
Глубинная психология об эмоциональном здоровье человека. О том, как иметь силы на жизнь в любых реалиях. О человеке телесном, душевном и духовном.
-
Любаева Юлия_Системная психология
Вопросы приветствуются в этом блоге и не нужно стесняться их задавать. А зачем вообще этот блог без ваших вопросов? Я же не для себя тут пишу. Я на все вопросы отвечаю. На какие-то сразу есть ответ, на какие-то нет. До меня не сразу доходит суть некоторых вопросов и я возвращаюсь к ним позже. Но отвечу в любом случае. Хотя бы напишу, что не знаю и не понимаю. -
Любаева Юлия_Системная психология
Только сделать ближними чужих, немного отделяя у "своих", не выйдет. Тут некого обманывать. Своих придётся внутреннее, а иногда и вообще, оставить. Поставить на равне с чужими ближними. -
Любаева Юлия_Системная психология
Для того, чтобы делать ближними других, не нужно делать их "своими" - жениться/выходить замуж, дружить с ними или создавать совместные мероприятия. Их достаточно видеть вокруг и идти им навстречу. Не отказываться, когда есть возможность поучаствовать. Как самарянин из притчи выше. Иначе ⬇️ В замкнутой "протухаюшей" системе, где "чужих", не похожих ненавидят, случаются казусы. А точнее, закономерности. Когда система созревает, происходит бессознательная автоматическая перестройка и в систему приглашается "урод" - так у "хорошей" дочери- муж алкоголик, наркоман, а у богатого наследника бедная убогая жена. Или уродом становится свой. -
Реклама
-
Любаева Юлия_Системная психология
Эмоциональная привязанность сегрегирует (насильственно, то есть минуя человеческую волю, разделяет) людей на "своих" и "чужих". ◽️В детстве такая сегрегация оправдана безопасностью ребёнка. "Не ходи туда- там чужие. Они могут быть опасны". "Мы твои, а ты наш и мы тебя любим. Здесь ты в безопасности". ◽️Во взрослом же возрасте привязанность к "своим" получает причудливые формы. "Мама хорошая, свекровь/тёща дура" "Своих можно бить, никуда не денутся" "Свои во всём виноваты и всё должны" "Чужим нет доверия, они опасны" "Свои идеальны и всё, что они делают, можно оправдать". " Ты наш, если по выходным мы вместе пьëм пиво/ходим в театр " ◽️Основная особенность эмоциональной привязанности- стремление сливаться со своими и любить знакомое/своë и отвергать чужих и отрицать не знакомое. ◽️В то время, как развитие всех социальных групп и людей, эти группы составляющих, происходит только при присоединении к себе нового неизвестного. ◽️Иначе образуется замкнутая система своих, которая жёстко держит форму и вынуждает через эмоциональную привязанность передавать дальше в поколение травматический материал (искажённое восприятие окружающего). ❗Накопление и передача травматического материала приводит к вырождению/гибели группы ◽️А всех, кто попадает в замкнутую систему (не обязательно семью, а группу подростков-наркоманов, например), система диктует делать "своими" через привязанность. ◽️Через эмоциональную привязанность старших к младшим передаются боли и искажения (Настя и её папа адмирал из фильма "Остров"). ◽️Если вы хотите изменений в жизни, нужно выходить за рамки свои/чужие. ◽️Как❓ Сделать ближним того, кто не из системы своих. Или того, кто ей не нравится. -
Любаева Юлия_Системная психология
Притча о добром самарянине (Евангелие от Луки). Однажды по пути учитель закона обратился к Иисусу: «Учитель! Что мне делать, чтобы наследовать жизнь вечную?» Господь спросил Его: «А что сказано в законе Моисея?» Учитель закона ответил: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душой твоею, и всею крепостью твоею, и всем разумом твоим, и ближнего твоего, как самого себя». «Правильно ты ответил, — сказал Иисус, — так поступай, и будешь иметь жизнь». Учитель закона, желая оправдать себя, сказал Иисусу: «А кто мой ближний?» В Ветхом Завете, толкуя эту заповедь Моисея о любви к ближним, под ближними понимались обычно только единоверцы и единоплеменники, то есть иудеи. В ответ Господь рассказал следующую притчу: «Один человек шел из Иерусалима в Иерихон, и на него напали разбойники. Они раздели этого человека, изранили и ушли, оставив его едва живым. Мимо проходил священник, а затем левит, но оба, увидев его, прошли мимо. Проезжал один самарянин, сжалился и, подойдя, перевязал ему раны, смазав их маслом и вином. Посадив раненого на своего осла, самарянин привез его в гостиницу и позаботился о нем. На другой день, отъезжая, вынул два динария, дал хозяину гостиницы и сказал ему: “Позаботься о нем; и все, что ты еще истратишь на него, я, когда возвращусь, отдам тебе”». «Скажи, — обратился Господь к учителю закона, — кто из этих троих был ближний попавшемуся разбойникам?» Он сказал: «Тот, кто оказал ему милость». Тогда Господь сказал ему: «иди, и ты поступай так же». -
Любаева Юлия_Системная психология
◻️Эмоциональная привязанность- это травматическая нужда. Затрудняющая движение жизни. Поиск своего. ◻️Фокус внимания к другому "дай мне и не всё подряд, а то, что я хочу". Не осознаётся. Но требует постоянных подтверждений себе, своим представлениям о жизни. Заранее знает, как должно быть у нас и как будет. И ждёт должного. ◻️Привязанность нуждается в питании- доказательствах любви. ❗А сама любовь, которую другой может дать, "не попадает" в нуждающегося. Потому как он знает, какую "любовь" ему должны дать. И всё другое не угодное не пропускает в себя. Не ощущает, что его любят. А ощущает, что ему мешают жить. А если другой "добрый" и готов постоянно давать питание привязанности(как вы комментировали, кормить вкусняшками и поддерживать), в таком случае нуждающийся как худая печь. Весь жар уходит в дырку. Ему или всегда мало или всё не то. ◻️Привязанности, как тромбы. Не дают крови/энергии бежать по сосудам. И создают дополнительное напряжение и застой. ◻️Пока мы питаемся привязанностями, любовь нам не доступна. ◻️Любовь же- это энергия, которая сама собой проистекает от человека к другим, если он свободен от закупорок- травматических привязанностей. ◻️И также сама собой берётся от других людей, если тот, кто берёт, не привязывается. ❗Не присваивает себе любовь- "теперь он мой и мне должен"- а заряжается ей, как аккумулятор. Чтобы продолжать эту работу любви дальше. -
Любаева Юлия_Системная психология
Причём тот, кто может видеть, скажет что угодно и то, что вы уже знали и слышали. Но скажет из собственного более ясного состояния. И тогда у вас произойдёт разрыв реальности - на до и после. Здесь слова - вторичный способ коммуникации. Первичный - чувствование другого. ⬇️ "Я могу почувствовать тебя настоящего и тебя одержимого. И выдержать твою боль, питающую одержимость". Боль, которую никто не выдерживал ДО. Боль истинной личности, которой не дают жить. -
Любаева Юлия_Системная психология
Собственная одержимость не даст прийти к специалисту, который её пощиплет. Внутренний голос- их много- будет успокаивать и уговаривать "да зачем тебе это нужно". Поэтому пока ещё работают компенсаторные (отвлекающие) механизмы, позволяющие одержимости жить внутри вас и продолжать поглощать личность, обычно ходят за "поддержкой" к "добрым людям". " Поддержку" можно получить и читая тексты здесь, если воспринимать их как тебе (одержимости) нужно. Но! Силы на жизнь есть только внутри истинных нас. Чем больше одержимость поглотила истинную личность, тем меньше сил осталось. И тогда наступает критический момент бессилия - "всё, больше не могу". Либо происходит событие, требующее много сил, которых нет (они задействованы на поддержание одержимых состояний- поэтому многие не могут пережить серьёзные жизненные потрясения и даже не серьёзные). Всё, в этот момент человек готов встретиться с тем, кто увидит его самого и его жизнедеятельность ясно. И не поддержит одержимость, а даст человеку самого себя ⤵️ 
-
Любаева Юлия_Системная психология
Взрослому человеку для того, что его отношения с другими складывались, придётся оставить привязанности. Развязать внутренние узлы, привязывающие его к "своим". "Свои"- это все, вхожие в ближайшие социальные группы. Семейные, дружеские, профессиональные. Человеку, питающемуся привязанностями, придётся терпеть несчастья. Несчастья от других. Всегда. Сначала от родителей и друзей, потом от супругов и детей. -
Любаева Юлия_Системная психология
https://t.me/yuliya_lyubaeva/381 Вернёмся на несколько постов назад к частой проблеме - муж сидит в играх или на сайтах знакомств или просто весь не такой, как надо и ведёт себя не так. Жить спокойно не даёт. Вместо мужа можно подставить любого - ребёнка, родителя, друга, коллегу, соседа. Человек, привыкший эмоционально сливаться с окружающими ⬇️ ◽️приписывать другим знакомые ему чувства и поведение ◽️считать, что в его несчастьях/плохом самочувствии виноваты другие ◽️требовать к себе правильного внимания и отношения- правильной "любви" ◽️быть ответственными за чувства и поступки другого одержим оцениванием чувств и поведения других людей. Ему важны и необходимы другие. Смысл жизни в других. Но какими они нужны? Подходящими под его одержимости- успокаивающими его боли. Не делающие их явными, а, наоборот, покрывающими их. Что делает "не любящий", "холодный муж ", пропадающий за компьютером? Он снова и снова давит на больную мозоль. Делает боль явной. А какова эта мозоль? Она универсальна для всех. Но по - разному себя являет в разных жизненных обстоятельствах. Это мозоль разрыва привязанности. Разрыва взаимозависимости, взаимопомощи и взаимоуспокоения. "Всяк человек ложь" (Пс.115) Или другой никогда не будет таким, как нам надо. Более того, другой будет тем "хуже ", чем больше мы от него ожидаем. Откуда такая зависимость? Любые наши ожидания относительно других создают напряжение, которое душит того, от кого ждут. Напряжённый (в нашем обществе подавляющее большинство) человек будет искать способы напряжение убрать. Способы снятия напряжения разнообразны и зависят от внутренних границ дозволенного. Любаева Юлия_Системная психология Есть духовные законы. Когда вы одержимы, ваш ум работает в одной канве. Ваше внимание отдано одному и туда за вниманием направляются ваши мысли. Которые на самом деле совсем не ваши. Это мысли вашей одержимости - не истинной личности. И эти мысли ⬇️ и вырастающие из них суждения ⬇️ и обусловленная суждениями картина мира всегда ложны. Например, вы боитесь измен. Вам всё время думается, что муж вам изменяет, когда не дома. Вы его подозреваете и мучаетесь своими мыслями. Чья это проблема❓ Ваша или мужа❓ Пусть будет так, что муж задерживается всегда и не опровергает и даже даёт поводы- сидит на сайтах знакомств. Так вот. Чья это проблема и как она решается❓ Чтобы направить вас, отмечу- как решить проблему таким образом, чтобы жена правдиво ласково позвала мужа из-за компьютера ужинать? Чтобы она была тиха и спокойна не по наружности, а внутри? И ей бы не хотелось читать нотации и устраивать истерики?
-
Любаева Юлия_Системная психология
Эфир Ответы на вопросы пройдёт завтра в 13:00 Мск в этом Телеграм- канале. Вопросы можно задавать любые. Ответ на вопрос - это не терапевтическое воздействие с моей стороны. Я рассказываю кратко, как устроена ваша проблема. Присоединяйтесь, пожалуйста. Не бойтесь! -
Любаева Юлия_Системная психология
Напишите, нужен ли вам эфир с ответами на вопросы. Вопросы могут быть любыми и личными. Пока у меня есть силы провести такой эфир. Но нужно, чтобы вы участвовали и выходили в прямой эфир, а не стеснялись. -
Любаева Юлия_Системная психология
Объявление. 22, 23, 24 июня я могу провести очные терапевтические встречи в Москве по адресу Малый каретный переулок, 5. Для записи пишите в личные сообщения @Yu_Lyubaeva. -
Любаева Юлия_Системная психология
Дополню. А что, вы думали, заживёт человек после того, как его с зачатия или до (когда только планировали) наполняли болью семейной системы - он нам поможет, он проживёт лучше, он продолжит наше дело? ◽️Он, как только немного освободится от пут, начнёт сходить с ума. ◽️Он будет полностью дезориентирован. ◽️Он не ведает, как это жить. ◽️Поэтому Настина одержимость- "нормальное" состояние для восставшего из мёртвых. ◽️А кто думает, что сразу ветер свободы получит в паруса и тонны счастья, тот сказочник. -
Любаева Юлия_Системная психология
Родителям, которые желают сознательно и не очень ◽️прививать своё лучшее детям, ◽️радуются их соответствию себе или даже тому, что дети лучше их, нужно знать, что вместе с вашим "хорошим" дети возьмут вообще всё, что в вас и тех, кто вам прививал/передавал своё, есть. И проявят это в жизнь каким-либо образом. Поэтому воспитывали одно, а выросло в итоге другое- вполне логичная история. Не удивляемся. -
Реклама
-
Любаева Юлия_Системная психология
Всё просто. Настин погибший муж - офицер-подводник. Как папа. Настя прочно вписана в славную семейную историю и обязана продолжать её. Только вместе со славной историей она продолжает и всё остальное - боль, страх и прочую нежить. Не получится взять хорошее, а плохое оставить. Неосознанно берётся всё, а уже потом каждый производит своё с тем, что взял. Поэтому когда Настин муж погибает, у неё, как не странно, появляется шанс. Начать жить. Что она и делает. А адмиралу, конечно, кажется, что она умирает. Но умирает не она, заканчивается очередная жизнь- долженствование. "Должно быть так и это правильно". -
Любаева Юлия_Системная психология
Если представить себе внутреннего эмоционального двойника каждого человека, то Настя и адмирал из фильма "Остров" будут выглядеть как на иллюстрации к посту. ◽️Они не отдельны- имеют одно на двоих эмоциональное "кровообращение". И представляют не две отдельных личности, а одну на двоих изуродованную псевдоличность. ◽️Которая по мере роста и развития обречена дальше искривляться. ◽️Это очень заметно в приведённом выше отрезке фильма- адмирал заражается эмоциями дочери, он не самостоятелен. Стыдится за проявления дочери и трепещет перед ними. Он зависим от одержимости дочери. Очевидно, что её одержимость мешает ему жить. ◽️А Настя в свою очередь продолжает отца- несёт непосильную тяжесть для своего возраста. Внутри она не женщина 30ти лет, а ровесница папы. Она не имеет внутреннего выбора. Она не свободна от груза семейной системы. ◽️В отрезке фильма приведена деталь, которая демонстрирует Настину несвободу. Кто заметил, какая? 
-
Любаева Юлия_Системная психология
Поздравляю вас с праздником Святой Троицы! Бог Сын просил Бога Отца послать нам Духа Утешителя. И Дух Святой сошёл на землю, чтобы утешать нас до конца веков. Дух Утешитель противоположен духу одержимости. дух одержимости расстраивает нашу душу, искажает внутреннее зрение и через такое искажение представляет жизнь и других людей в чёрном свете. Сеет злые, обидные, грязные мысли. Как я уже говорила, вредит нам. Морочит нас. Святой Дух разгоняет этот морок, отрезвляет и проясняет нас. И, самое главное, Он нас утешает. В любых, даже трудных обстоятельствах и рядом с любыми другими, даëт покой и радость. И никак иначе, кроме как через Дух Святой истинное не утомительное счастье не приходит. Утешения нам всем от Духа Святого. 