Обложка канала

Любаева Юлия_Системная психология. Страница 12

143 @yuliya_lyubaeva
Открыть

Глубинная психология об эмоциональном здоровье человека. О том, как иметь силы на жизнь в любых реалиях. О человеке телесном, душевном и духовном.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Открываю рубрику вопросов. Можете задавать вопросы под этим постом по последним темам и устройству проблем. Можно спрашивать про устройство личных проблем, НО не на все я смогу ответить. Так и буду писать, что не знаю, как это у вас устроено. Без обид. Оформляйте свои мысли только в вопросы "почему у меня то-то и так-то?" или "как устроена моя (краткое описание) проблема?".

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Поздравляем всех вас с Новым годом! Мы его встречаем в поезде, так что едем дальше. Немножко отдохнём, дадим себе отдышаться и встретимся в следующем году 🌲

  • Любаева Юлия_Системная психология

    На картинке изображено эмоциональное выгорание матери. Это большая правда современных матерей, которая маскируется адвент- календарями к Новому году и другой бурной деятельностью, не приносящей результата. Отсутствие результата видимо в детях- мало жизненных сил. Желание того, что у других и ориентир на обладание. Мало творческой деятельности не на оценку и не по просьбе/приказу родителей. Во взрослом возрасте нет сил работать (ненависть к работе, поиск своего места) соединяться в супружескую пару, рожать и растить детей. Дети- это то, что истощает наше Я, сжигает наше сердце. И если способности измениться нет, то можно незаметно сгореть, заполняя очередной Адвент- календарь к очередному празднику. Незаметно от всех, кроме самой мамы. Дополню. Можно найти альтернативный вариант. Для не желающих сгорать. Придумать детям пользу. Придумать, зачем их родили. Можно это сделать заранее. Заранее это делается неосознанно, чтобы не страдать. А присоединить их к своему Я намертво.

  • Реклама

  • Любаева Юлия_Системная психология

    ◽️От любого ощущения/чувства/мысли/действия в любой деятельности толчок (взрыв) эмоций в сердце. Миллионы толчков в день, месяц, год. С любым знаком "плюс"или " минус". Не важно, положительные ли эмоции или отрицательные - все они сжигают наш эмоциональный центр сердце. Приводят к эмоциональному выгоранию. ◽️Простое отстранение от деятельности не поможет. Но приведёт к холодности и равнодушию- "пофигизму". ◽️Вынуждена констатировать факт, что эмоциональное выгорание зависит от устройства личности. И мало и трудно поправимо. Психология может только помочь скомпенсировать истощение- найти подпорку, костыли. Но убрать собственное "Я" из деятельности психологически невозможно. Потому и "не выходит". Не получается быть деятельным- менять жизнь вокруг себя. Предохранители не дают. ◽️Есть какой-то сегодня малый процент людей с иным устройством и им хорошо и легко жить. Для остальных деятельная жизнь- это то, что нагружает и истощает. Поэтому требует чётких ограничений и низкого потолка возможностей. Когда дальше ну никак. (Лучше кстати признать и успокоиться в этом месте, но если бы Я могло успокоиться, то у человека получилось бы). ◽️Поэтому родительство- это отдать от Себя кусок. А не взращивание и свидетельство возрастания своего ребёнка.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    ◽️Эмоциональное выгорание- это усталость от себя. Желание Себя скинуть. Потеряться. Везде, где имеет место эмоциональное истощение, в центре стоит Я человека- его эгоцентризм. ◽️Если вы в любую деятельность привносите своё "Я"- "Неужели это Я написала такую дипломную работу/родила такого ребёнка" "Вот это то, что Мне нравится/Я умею" "Я делаю хорошее/нужное/полезное/сложное/подставь своё... дело" "Я помогаю" "Я перфекционист- делаю только хорошо в своей работе/семье" "Результат работы зависит от Меня" "У Меня талант". ◽️Где в центре деятельности стоит собственное Я, всегда будет оценка и сравнение "Как сделал работу- хуже/лучше другого" "Какой мой ребёнок по сравнению с другими (в роддоме, на площадке, в детском саду, в школе, в институте и дальше)" ⤵️⤵️⤵️

  • Любаева Юлия_Системная психология

    ✔️Основное, что нужно знать. Эмоциональное выгорание (депрессивные состояния, в том числе) всегда имеет место там, где была эксплуатация эмоций "не по назначению". Где эмоции- движущая сила жизни. "Не могу встать с утра, пока не вспомню зачем", "не могу жить с ним, если сердце не ёкает". ✔️Где эмоции эксплуатируются для жизни, всегда будет питание другими людьми. И участие в их неосознаваемых процессах, примеривание их на себя. Принесение вреда и ущерба под видом пользы. ✔️Поэтому эмоциональное выгорание отдельных личностей - это положительный процесс для общества, выметающий из деятельности тех, кто вредит.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Что в нас выгорает? Выгорает наша эмоциональная составляющая. Когда она выгорает? Тогда, когда мы живём эмоциями. Или иначе- когда эмоции- это питание для личности. Когда сделал укол адреналина в сердце и побежал. Вечером прибежал- упал, труп. Мы все так живём. Для нашего общества- это норма. Вспомните, что у нас принято понимать под любовью, добротой, эмпатией. Эйфорический эмоциональный подъем от включённости в эмоциональное поле другого (его реакции на тебя - "ах, какая ты классная") Взрыв, который истощает психику. В основном, в социальную сферу сегодня идут работать те, кто нуждается в эмоциональном питании. Кто хочет бодриться. " Я работаю с детьми, поэтому не старею ". Но эмоциональное питание/стимуляция эмоциями имеет закономерность, как у наркотика- дозу нужно увеличивать, иначе "перестанет вставлять". Отсюда 1⃣ Эмоциональное выгорание- когда перестали увеличивать дозу, перестали любить, "новое начальство не ценит", " дети стали другими ", " родители хамят". 2⃣ Эмоциональное выгорание, когда эмоциями жить становится невозможно. Наступило эмоциональное отупение. А под эмоциями ничего нет - своей глубины человек не ощущает, от себя отчужден, жил эксплуатацией эмоциональных сил. Вообще, усмирение эмоций- это часть жизни, духовного делания человека. И выгорание эмоций может вести не к эмоциональному отупению, а глубокому контакту с собой. Но только не когда эмоции- это и есть жизнь. Очень хорошо, когда ты не хотел работать в социальной сфере, но так получилось. А вот если очень хочется работать там и ещё помогать, то надо подумать. Тем более хочется всегда того, что не получается. Тому, что не получается, не даётся, есть причина. Либо ты покалечишь других собой, либо работа покалечит тебя.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    А откуда внутренний голод, я уже много раз описывала разными словами. И, главное, что всё что делается из внутреннего голода, добра в себе не несёт. Ничего доброго от нашего контроля за детьми и желания им "как лучше" не будет. Добрых плодов и результата не будет. И так же в работе, например, в социальной сфере. Если ты пришёл туда голодным и ищешь внимания и эмоций в виде поощрения/ питания, то жди быстрого выгорания с последующими психическими болезнями.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Представьте, что вы в ощутимом эмоциональном напряжении (взбудоражены) и рядом с вами происходит неожиданный громкий хлопок. Чувствуете, как сердце подпрыгнуло? Когда вы эмоционально включаетесь в другого, ваше сердце также подпрыгивает- происходят неосознаваемые толчки разной степени силы. И вы хотите сказать, что общаться без этих сердечных толчков невозможно?

  • Любаева Юлия_Системная психология

    А так бывает, когда "хочу ребёнка". Потом он обуза. Тот, кого хочется скинуть или получить от него хоть что-то себе. На все вопросы отвечу позже.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Кто хочет такого себе? Никто. Зачем дети маме ещё раз. Не зачем. Маме от детей ничего. Дополню. Ничего хорошего.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Взрослые болезни детей возникают от того, что они включены в своих взрослых. Врачи используют понятие генетический груз в медицине, когда возникает неизвестная поломка гена. Эмоциональный груз тоже генетический- передающийся. Плохое настроение, ставшее характером и изменившее личность- это укоренившиеся страсти. Которые передаются дальше, формируя эмоциональный генофонд. И плюс то, что хватается ежедневно, когда мы не сохраняем тишину, а вовлекаемся. Когда сердце постоянно прыгает то в сторону одного, то в сторону другого. А потом мы не можем жить, но не ощущаем, почему. Потому что мы невыносимо тяжелы и нами можно убить.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Ну и ладно, почему бы нам эмоционально не включаться во всех подряд, начиная с мамы в ответ на её потребность продолжаться в нас. Дело в том, что через эмоциональное включение передаётся груз. Мы имеем внутри страсти, которые изменяют нашу личность. И имеем потребность эти страсти распространять- давать им ход. Мы этого не желаем. Мама желает передать ребёнку доброе, воспитывая его, научая, как нужно. А он доброе не усваивает, а усваивает то, что его разрушает, изменяет его личность. Откуда? Это то, с чем мама в себе дел иметь не хочет. Оно является дальше. Я вам гарантирую, что также с другими людьми, в которых вы эмоционально включаетесь. На кого смазываетесь. Попробуйте пообщаться с человеком в состоянии обострения психического расстройства. Попробуйте почувствовать, поучаствовать в том, что он говорит и как говорит до глубины души. Всё, что в нём, вы будете иметь в себе. Причём то, с чем он не справляется. Мы не знаем этого и эмоционально включаемся во всё подряд. Но, главное, мы включаемся в одно, а там есть ещё второе дно. И это второе дно мы будем иметь себе, а не то, во что видимо включились.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Вам для размышлений. Мамина психическая жизнь, и без того раздутая, раздувается ещё больше с рождением детей. Они все в ней сидят. В печëнках. Потому что эмоционально они с ней одно. Поэтому мамы больше не на что не хватает. Поэтому маму дети тяготят и раздражают, злят, заедают жизнь. Тяжелы ей. У нас в обществе мама ощущает детей как обузу. Себе в этом признаться не может. Поэтому часто повторяет, чтобы убедить себя и других "Дети- это радость" Дети- для меня всё" И ищет, что может в детях радовать. Зачем они. А дети не зачем вообще-то. Маме от них ни-че-го. Ноль.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    В бездуховном обществе дети- это залог бессмертия родителей. Поэтому они не могут быть эмоционально отдельными. Они обязаны делать родителей бессмертными- давать им внимание и оправдывать проекции. Я это называю "жить назад". В обществе, где родители бояться смерти, ничего с этим не делают и полагают своё бессмертие в детях, дети не могут быть эмоционально не включёнными. Они продолжают питаться эмоционально тем, чем их кормят родители. До старости. Жить в колее. И выйти из колеи- зажить свою жизнь не могут. И имеют наследство- все тяготы родителей, "взрослые болезни". Их груз и отчуждение. Можно ли быть присоединённым к себе внутренне, если тебя никто не родил, не увидел отдельного нового человека. Поэтому иногда для мамы лучше эмоционально отдать ребёнка отцу. Хоть в какую-то новую систему. Чем оставить себе и множить свои травмы в него.

  • Реклама

  • Любаева Юлия_Системная психология

    В реальности мама, отчуждённая от себя, перегруженная проекциями близких и дальних ("жена", "дочка, родившая внука, внучку", " папина дочка", "хорошая любовница", " профессионал", "домохозяйка" и прочее) чувствует себя и свои поползшие рядом с чистым ребёнком ощущения. Как правило, ужас. Потому что ребёнок никакой, в нём много чистоты. И мама рядом эту чистоту выдержать в своём состоянии не может. Мама настолько пугается, что выбирает... не рожать. Не рождать эмоционально, не отделять. А, наоборот, теснее присоединить к себе. Сделать собой, объяснить ребёнка, не увидеть. Соответственно, ребёнок вместо того, чтобы эмоционально отдаляться от матери, начинает наоборот ею ещё больше включаться. Так появляется "мы поели", " мы покакали", "мы поспали", " мы заболели ", " мы выучили стишок ", " мы закончили школу ", " мы поступили в институт ". Или до тех пор, пока ребёнок не станет явно сопротивляться эмоциональному плену и не начнёт вытворять, чтобы мама его противопоставила себе.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Что означает эмоционально родить ребёнка? Это значит увидеть его чувствами как отдельного человека. Отделить его от собственных проекций. На самом деле, всегда от проекций мира в лице значимых лиц - своей мамы -бабушки ребёнка, например. Для того, чтобы ребёнок эмоционально отделился, мама должна сама быть свободна от ожиданий и желаний окружающих - мужа, своих мамы, папы, начальницы, врачей, акушерки. Если мама свободная и смелая, не отчуждённая от своего тела, она не боится родить и увидеть новорождённого. И она не путает себя и его. Внутри она не воспринимает этого ребёнка так, как воспринимала её саму её мама. И те, кто её растил. Она воспринимает ребёнка не оценочно (какой он), а ощущает его телом. Видит не себя, а его.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Находясь в животе у мамы, мы как бы заключены в неё, замкнуты. Мы питаемся тем, чем питается она. Пусть несколько видоизмененным, даже улучшенным, но всё же сродным её питанию. Мы чувствуем то, что чувствует она. Пусть несколько иначе, но также эмоционально окрашенно. Это доказанный факт. То есть нам свойственно эмоционально быть включённым в другого. Изначально в мать. Эмоция матери- это энергетическое питание. Можно сказать, что мы присоединены ещё одной невидимой пуповиной. Эмоциональной. В норме, в момент рождения многие функции организма ребёнка перестраиваются. Питание перестаёт подаваться через пуповину и становится самостоятельным, пусть даже при помощи других. Естественно, когда эмоциональная пуповина отваливается при рождении. И ребёнок постепенно перестраивается- перестаёт чувствовать то, что чувствует мать. Эмоционально отделяется. Но это не односторонний процесс. Чтобы ребёнок отделился, мать должна его отделить от себя. Или эмоционально родить. ⤵️⤵️⤵️