Дневник бабы. Страница 4

Алоха!

По многочисленным просьбам — сегодня пост о том КАК не надо делать предложение своей тёлочке. Ох, бля, даже не знаю, с чего начать.

Так, давайте сразу договоримся, что просто так дарить кольца бабе до свадьбы — это полная хуйня. Пока вы ей объясните, что это не предложение, а просто на вот тебе украшение, носи на здоровье, она уже сто раз про себя составит список гостей на вашу свадьбу. В мире есть просто дохуя вещей, которые можно подарить тёлке! Ну не дарите вы, блядь, кольца.

Идём дальше. Как вы помните, предложение надо делать вовремя. И его точно не надо делать, когда вы посрались. Потому что это будет выглядить так, словно вы уже на что угодно готовы пойти, лишь бы она отъебалась со своими обидами. А ещё его не надо делать на праздники. Пиздец, вот вы решили позвать бабу замуж на её день рождения или в Новогоднюю ночь. Охуеть, любимый, спасибо за подарок, спасибо, что подарил мне такого невъебенного себя!
Первый секс вы тоже ей на день рождения дарили как Шелдон Купер?

Не надо делать предложение, когда ваша баба выглядит хуёво (уставшей, расстроенной и так далее). Приведу любимый пример из жизни друзей. Представьте ёбаный зимний вечер воскресенья. На улице пиздос как холодно. Девчуля с парнем приходят домой из Ашана. У неё красный от мороза нос, она не накрашена, потому что очень торопилась, волосы, даже собранные в пучок, помялись под шапкой. Она садится на кровать и, пыхтя, начинает с себя снимать джинсы, под которыми ещё надеты ебучие толстые колготки. Чтоб вы знали, снимается это дело довольно тяжело. И вот, когда у неё примерно на коленках остаются штаны и колготки, к ней поворачивается её парень, протягивает кольцо и говорит «эээ, Свет, ну, ты это… Выйдешь замуж за меня?» Блядь, она даже встать не может, потому что запуталась в своих штанах! А ещё сопли текут, потому что пришла с мороза в тепло. Охуеть, как романтично!
Короче, не делайте так, пожалуйста. А если вам интересно, чем всё закончилось, то Светка тогда буквально чуть не отпиздохала своего Макса, но на данный момент они всё равно два года как женаты.

Пацаны, вот вы хоть прорепетируйте, что и как говорить будете. Если делаете предложение, выплюньте кашу изо рта, не мямлите, не несите хуйни. Вы не поверите, насколько часто бабы даже не понимают, что в этот самый момент им сделали предложение. Ну бурчит парниша там что-то себе под нос про вместе на всю жизнь и хуй поймёшь, что он от тебя-то хочет. Поэтому, чтоб наверняка, после своих душевных излияний спросите прямо, станет ли барышня вашей женой.

И под конец должна вам сообщить шокирующие новости: пальцы у всех баб разного размера. Это максимально очевидная хуйня, но почему-то вы начинаете об этом думать только в ювелирном, когда продавец на вас посмотрит как на долбоёба. Размер нужно узнать заранее. Как? Например, без палева спиздив любое кольцо у своей тёлки, и принеся его с собой в магаз.
И шокирующий факт номер два: кольцо, которое вы подарите своей бабе на помоловку, и кольцо, которое вы ей напялите на палец в ЗАГСе — это два разных кольца, они даже выглядят по-разному! Ну загуглите, ёпта. Или откройте эмоджи в айфне. Вот такая херовина с одним камнем 💍 — это помолвочное кольцо, такое и покупайте. Не благодарите, ваш кэп.

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Вот и настал момент, когда мне нужно рассказать вам, как живётся продажным людишкам вроде меня. Да-да, я о рекламе, которую вы иногда видите в моём канале.

Пиздец, я искренне не могу понять, почему люди расстраиваются и отписываются сразу, как увидят рекламу. Алло, если не из рекламы, то откуда вообще можно узнать о существовании других каналов, блядь? Вангую, что минимум 95% подписчиков нашли мой канал в какой-нибудь подборке или в чьём-нибудь репосте. Но давайте уже о главном: охуеть, сколько говна меня ежедневно просят прорекламировать.

Самая популярная история — это какой-нибудь «журнал похотливой нимфоманки» или «записки развратной студентки». Ёбаный стыд! Заходишь в такой канал, а там в био указано, кому писать по поводу рекламы и всего остального. Тыкаешь на ник, открывается диалог, а там Олег. Или Саня. Или Димон, который, собственно, мне и написал. Бля, пацаны! Лучше готовьтесь к ЕГЭ, пожалуйста. Сорян, но ни один человек, хоть раз в жизни по-настоящему, а не в мечтах занимавшийся сексом, не оценит ваших хуёвых историй.

Дальше — супер элитные блогеры. Это такие люди, которые, блядь, чуть ли не презентацию по моему каналу им просят прислать, чтоб они соизволили решить, нужна им у меня реклама или нет. Нахуй мне вообще писать тогда? Я не задрот, я не просыпаюсь по ночам, чтоб проверить, кто на меня подписался, а кто отписался. У меня нет никаких сраных планов публикаций, у меня нет вообще нихуя, кроме самого канала. Никакой пиздючины, отслеживающей адуиторию или ещё что-то, никаких ботов. И вот, выебав мне весь мозг своими расспросами, эти люди понимают, что я не блогер их уровня((( Под конец они со своей тысчей подписчиков ещё могут мне посоветовать более серьёзно к делу подходить.

Следующие пассажиры просят меня прорекламировать не канал, а некий товар или, например, услугу. Я сразу всем и всегда говорю, что буду писать только своими словами и только своё мнение. И вот они задают мне идеальный вопрос, после которого хочется вообще навсегда удалить телеграм: «а вы можете написать своё мнение, но основываясь на том, что мы вам скажем?». ШТО, БЛЯДЬ?

И последние долбоёбы на сегодня — великие конспираторы. Я не называю цену на рекламу до тех пор, пока человек не скинет мне ссыль на свой канал или другую хуйню, которую он хочет рекламировать. Потому что мне скорее всего это что-то не понравится, и я тогда сразу скажу, что рекламировать не буду вообще ни за какие деньги. И вот они кидают мне ссылку. Далее у нас происходит некий диалог. А после они просто удаляют часть сообщений из нашей переписки. Включая, конечно, ссылку на свою херню. Нахуяяя? Чтоб я во второй раз не ткнула случайно на ссылку и не открыла их канал? Да я и с первого раза поняла, что это говно, спасибо!

У меня есть охуенная работа, которую я искренне люблю (хоть меня и заёбывают на ней периодически). Моя работа — источник не только моего периодически дёргающегося глаза, но и бабла, на которое я вполне нормально могу жить / покупать вино / кормить бездомных котов и так далее. Но если мне предлагают прорекламировать то, что действительно мне нравится, и при этом заработать ещё несколько тыщ на пару бутылок вина подороже — а хули и нет, собственно? Если хобби приносит бабло, это же вроде хорошо. Я искренне сознаюсь, что реклама тут ещё будет, но какое-то говно я вам подсовывать не собираюсь. А ещё надеюсь, что после этого поста мне будет писать поменьше долбоёбов.

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Пост для пацанов, по мотивам очередного охуенного вечера в баре с подругами. Сейчас я некоторых из вас буду учить отпускать яйца кота, которые вы тянете. Или доставать шило из собственной жопы. Итак. Пацаны, когда нужно делать предложение своей тёлочке?

Я прекрасно понимаю, что все отношения очень индивидуальные, и точного ответа никто не даст. Но, бля, давайте хотя бы примерно рамки обозначим.
Встречаешься с бабой два месяца и делаешь ей предложение? Поздравляю с почётным званием долбоёба. Вы прошли вместе через нихуя. Ты не знаешь её, она не знает тебя и это, блядь, настолько очевидный факт, что я хз как можно с ним спорить. Женись на здоровье, только через месяц будешь выпиздрячивать её из своей квартиры, когда она наорёт на тебя за банально разбросанные по дому носки и открытое недопитое пиво. В моём окружении НИ ОДИН брак, который был вот так наспех замучен, не продержался больше года. Куда вы торопитесь, ёпта?

Пацаны, внимание! Это я про тех, кто 2 месяца помутил и пошёл кольцо покупать. Если вы живёте вместе 5 лет — не надо оправдываться, что вы не хотите спешить. Те, кто по дохуя лет встречаются с бабами, и не делают им предложения — пожалуй, ещё большие долбаёбы. Тут надо прям по пунктам обьяснить.

Понимаешь, ты наверняка в самом начале знакомства ляпнул при своей тёлке что-то вроде «я считаю, что год с бабой пожил, можно уже и жениться». Ты хуйнул это и забыли. А тёлочка запомнила. И вот ровно через год с начала вашей совместной жизни, 26 марта в 23:47 твоя тёлка понимает: ага, время пришло. И каждый следующий ёбаный день, когда ты всё ещё не зовёшь её замуж, она считает, что она какая-то хуёвая и с ней что-то не так.

Или представим ситуацию, когда вы 5 лет живёте вместе, и она залетает. Ты, как порядочный котик, сразу делаешь ей предложение. Класс. А хули раньше не сделал? Заебись, теперь твоя баба / мамка вашего ребёнка всю жизнь будет думать, что её брак — тупо по залёту. Иначе б ты напряг булки пораньше и сделал бы предложение до. Что делает тёлка в таком случае? Всю оставшуюся жизнь чувствует, что она какая-то хуёвая и с ней что-то не так.

Если все родственники говорят что-то типа «ой, да вам уже и свадьба не нужна, распишитесь, да и всё» — это верный знак приблизившегося пиздеца. Вы настолько дохуя времени вместе, что уже никто даже и не верит, что ты когда-то сделаешь своей бабе предложение. И если тебе скорее всего похуй на эти заявления, то ей — скорее всего нет. Потому что родственники и друзья постоянно спрашивают бабу «ну что, свадьба не намечается?». Бля, да тёлка что, ебёт, когда ты разродишься? Но отдувается перед сраными вопросами она. Параллельно чувствуя, что она какая-то хуёвая и с ней что-то не так.

Пацаны, а ведь потом вы ещё обижаетесь, если баба на ваше предложение говорит «я подумаю». Да вы, блядь, годами думаете! А бабе и пару дней нельзя. Просто охуеть.

Короче, когда надо делать предложение? Ищите золотую середину в своих отношениях. Не пиздюхайте в ЗАГС сразу после знакомства, но и не ждите до седых мудей. Чё ждать, если вы уже знаете друг друга со всех, в том числе и самых хуёвых, сторон? Если вы сто лет вместе, а жениться на бабе как-то не тянет — достаньте язык из жопы и признайтесь ей и себе, что вы просто не подходите друг другу. И всё, блядь, не надо ждать ничего, потому что ждать в общем-то и нечего.

Пацаны, я скоро вас научу КАК делать предложение. Это достойно отдельного поста, потому что иногда вы такую тупую хуйню творите, что сами бы оборжались, посмотрев на это со стороны.

Целую,
Ваша тёлка

Алоха!

Сегодня подниму избитую до невозможности тему: как все вокруг затрахали выёбываться, строя из себя самых умных/красивых/прошаренных.

Мы все уже сто раз с вами ржали над лакшери-чикулями, годами таскающими с собой картонные пакеты из магазинов. Едет такая богиня в метро с пакетом от Тиффани, а из него торчит другой пакет из «Глории Джинс». Смотрит на всех как на говно, причмокивает накачанными губами. Кстати, если дешёво и хуёво накачать губы, на верхней губе появится какая-то ёбаная щель, типа сигаретку можно вставить. Так вот, на груди у нашей богини висит подвеска с буквами YSL, чтоб вы понимали, что она не какая-то там Пизда Патрикеевна, а настоящая модница. На лице — грустное презрение, потому что пришлось вынырнуть из своей элитной жизни и ехать куда-то с нищебродами типа нас.

С этой тёлкой всё ясно, на понты таких ебанашек никто кроме ебанатов уже не ведётся. Но тупые люди вышли на новый уровень и научились выёбываться иначе. Вот скажите, что такое «медиасреда»? Не знаете? Да и похуй. Только почему-то любой долбоёб сейчас мнит себя медиа экспертом. Все разбираются во всех ебучих трендах на всех ебучих рынках. Приводят важные цитаты из умных книг, а стоит им услышать какой-то вопрос по теме, внезапно оказывается, что они, блядь, даже книги эти не читали. Зато все вокруг — успешные медийщики, работают классными сотрудниками в классных компаниях, о которых мы с вами никогда не знали и не узнаем (потому что на самом деле компания не классная, а говно).

А телеграм? Пиздец, одни блогеры вокруг, блядь. Вот у меня вас почти 4 тысячи, но я б никогда не стала выёбываться и с умным ебалом рассказывать случайным прохожим, какая я пиздатая. Даже мои друзья в большинстве своём не знают о том, что у меня есть канал. А вот моя одноклассница Ангелина уже анонсировала у себя в инстаграме конкурс, подробнее о котором можно почитать в её телеграм-канале. Знаете, сколько читателей у канала? 9. После рекламы в её инсте их стало 11, я специально подождала несколько дней и проверила. Я не шучу, 11. Не тысяч. Просто двузначное число. Две единички подряд. О-д-и-н-н-а-д-ц-а-т-ь. При этом каналу несколько месяцев. Кем называет себя моя одноклассница? Конечно же блогером. Ну охуеть теперь.

Чем наши дорогие «медиа эксперты» и «блогеры» отличаются от богини, о которой я говорила в самом начале? Да ничем. С первого взгляда они тоже пакет от Тиффани, а внутри — обычная хуйня.
Ну и на всякий случай скажу, что я ничё не имею против реальных блогеров и медийщиков. И колечки от Тиффани люблю всей своей душонкой.

Целую,
Ваша тёлка

Алоха!

Вчера школота страдала на линейках, а не школота писала о том, как ненавидит школу. Ну давайте и я понастольгирую. Моё-то мнение опять не совпадает с мнением большинства. Я по школе скучаю и завидую мелким, прущим тяжеленные рюкзаки и гладиолусы.

У меня в школе было много хуйни. Начнём с того, что девчулям не разрешали ходить с распущенными волосами и с серёжками, и даже за модное тогда мелирование все учителя просто так ебашили двойки. При этом у нашей директрисы по кличке Мальвина волосы были выкрашены в нежно фиолетовый цвет. Рядом с кабинетом директрисы, прям среди коридора, стояло фортепиано, но, когда мой друган Валерка, закончивший к тому моменту музыкальную школу, попытался что-то на нём сыграть, оказалось, что хуй там — оно стоит для красоты, а ты, Валера, пиздуй мыть кабинет директрисы, раз посмел прикоснуться к великому.

На каникулах нас, блядь, заставляли всё равно приходить в школу и… мыть. Отличники мыли полы. Хорошисты мыли листья лимонного дерева (!). Чтоб вы знали, они покрываются какой-то липкой сахарной хернёй, и мы оттирали их влажной тряпочкой. Двоечникам везло больше всех — они мыли злобную толстую собаку Дусю, зачем-то жившую у нас в каморке со швабрами. Я до сих пор поражаюсь, как Дуся не откусила кому-то голову: это не собака, а пиздец (при всей моей любви к собакам).

В начальной школе на уроках труда осенью мы делали какие-то ебучие поделки из листьев. До сих пор в душе не ебу, где наша училка набирала нормальные листья! Она просила нас найти «опавшие, резные, яркие, багряные листья». Багряные, бля! На всю жизнь запомнила это слово. Мы же всем классом приносили не листья, а какую-то серую вонючую жижу — больше в начале октября ничего найти не получалось. А помните дневник наблюдения за погодой? Это какая-то тетрадка, куда надо было каждый день вписывать температуру за окном. Нахуй оно нужно? Никто не знает.

Как-то раз, на моих глазах, тётка из столовой размазала по голове шестиклассника глазированный сырок. Потому что он его не доел, но зачем-то запихнул в стакан, из которого ей приходилось руками его выковыривать. Самыми популярными блюдами в школе были «каша-параша» (переворачиваешь тарелку, а каша остаётся на ней) и «компот из тухлых поганок» (полный стакан разваренных до невозможности сухофруктов и немного воды).

При всём этом я страстно обожаю школу, потому что у меня были охуенные одноклассники. Мы ржали круглыми сутками прям с 1 по 11 класс, нас водили к директору через день. Мы случайно выпустили двух мадагаскарских тараканов из кабинета биологии бегать по школе. Мы случайно попали баскетбольным мячом по голове физручке, а грязной мыльной тряпкой — в лицо классухе. Мы сбегали с последнего урока через окно, потому что через дверь не выпускал охранник. Мы даже после уроков оставались в школе на несколько часов, чтоб просто посидеть в кабинете и поржать над чем-нибудь ещё.

А теперь почти все одноклассники стали какими-то уёбами, и все пишут в фейсбуке, как ненавидят школьные годы. Что же с нами стало? :(

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Проверила тут свой рейтинг в Убере: 4.84. Бля, какого хера, я же идеальный пассажир! Хотя нет, не идеальный: я часто ставлю хуёвые оценки водителям, вот мой минус. Сейчас расскажу, почему.

В одном из бесчисленных приложений для заказа такси есть охуенная фича: можно поставить галочку напротив пункта «меня все заебали, я хочу ехать молча». В остальном это приложение — полнейшее говно, поэтому я им не пользуюсь. Но представляю себе прекрасное будущее, где маникюрщица Танька не станет рассказывать о своих детях, парикмахерша Юлька промолчит о своём отпуске, а незнакомый мужик из Убера не будет нежно называть меня по имени, спрашивая, кто я по гороскопу.

В мозгу у нормального человека есть что-то, что отвечает за инстинкт самосохранения. Так вот, у большинства такистов этого, блядь, нет. Они, видимо, посмотрели все «Форсажи», целуют фотку Стэйтема перед сном и решили не просто не пристёгиваться, но ещё и захерачить всё ремни в машине так, что и я, блядь, пристегнуться не могу. Мудаки? Да.

Ну и, конечно же, благодаря моему везению на альфа-самцов, мне постоянно попадаются не водители, а ебучие меломаны. Садишься в тачку и попадаешь в дивный мир: пиздос, ну сколько же говна записывают каждый день! Вот представьте: собираешься куда-нибудь по делам, наряжаешься, красишься-причёсываешься, а потом вызываешь Убер и едешь в тачке, из которой орёт на всю улицу что-то вроде «сучка-сучка, ага, мммм, хуй, ага-ага, давай, сучка-сучка». И все прохожие оборачиваются посмотреть, что за принцессу везут под такое музло. А эта принцесса — я, блядь.

И после этого они ещё мне низкие оценки ставят. Уёбы :(

Целую,
Ваша тёлка

Алоха!

Если у вас хоть раз текли кровавые слёзы, пока вы листали свою уютную ленту инстаграмчика — этот пост для вас. Потому что я расскажу вам, от кого нужно отписаться ко всем херам.

Первое место в нашем чудо-рейтинге ебанутости занимают бабы, внезапно ставшие маникюрщицами. То есть, конечно, не маникюрщицами, а мастерами ногтевого сервиса, простите. (Только тогда и я, блядь, не редактор, а мастер текстов и повелитель точек). Вот была у тебя одноклассница Машка, выкладывала фотки из своей жизни и всё было норм. А потом херак! И вместо Машки у тебя в ленте чьи-то толстые пальцы и «девочки, записываемся на ноготочки 💅🏻». Кстати, вот что за поебота — фоткать маникюр после того, как кутикулу намажут маслом? На фотке сразу кажется, что пальцы сальные, и тёлка с наманикюренными руками только что жрала жирную колбасу.

Ладно, раз уж зашла речь про маникюрчик, то давайте сразу отпишемся нахуй от оригинальных красавчиков 🙋🏼‍♂️, обожающих 💗ставить ☝🏻эмоджи 😀через ▪️каждое 💯 ёбаное 💩слово 💁🏻Возможно, кто-то не умеет читать, тогда да, подпись к фотке можно расшифровать по смайликам. На такую аудиторию и рассчитано.
Туда же отнесём #идиотовнеумеющихпользоватьсяхештегами Как же смешно на самом деле: хуячат всё в одно слово, нихера не понимая зачем. Ну все ж ставят хештеги, давайте и мы тоже, чего сложного? Прихерачил # к любому набору букв, вот тебе и хештег.

С чуть меньшей осторожностью стоит относится к аккаунтам, у которых в профиле стоит подпись «Счастливая мама и жена». Кажется, это какая-то секта, иначе зачем им всем эта одинаковая фраза? Ладно-ладно, тут всё не так плохо, но стоит быть готовым к тому, что в ленте будет зашкаливающее количество мамочкиных тугосерей и уси-пуси мы покакали. Сюда же отнесу людей, которые просто заебали всех писать о том, как они любят свою «половиночку». Они заходят друг к другу в инсту, под каждой фоткой пишут, как сильна их неземная любовь, чтоб лошки вроде нас с вами завидовали, ведь нам никогда не познать таких идеальных отношений, никогда у нас не будет наших сладеньких карамелечек и любимых медвежаток.

А теперь вишенка на торте. Я уверена, у каждого есть такая подружка! Она просто крутит ебалом, сидя в машине под музыку. Да крути, в общем-то, на здоровье, но нахуя это выкладывать? Есть хоть один человек, которому интересно на эти конвульсии смотреть?

Конечно, я тот ещё эстет, блядь. Меня послушать — так никого в ленте не останется. И да, я подписана всего на 100 человек. Зато все они охуенные, и моя лента — пиздатая.

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Сегодня о больном — о естественной красоте и людском пиздеже.
Ебануться, как модно стало быть приверженцем «естественности». Бабы не красятся, мужики говорят, что не хотят себе размалёванных кукол, устали от них уже. Ну, блядь, приехали!

Пацаны, к сожалению, то, что вы подразумеваете под фразой «естественная красота» — это нихуя не то, что подразумевает большинство баб, активно за эту ебучую естественность ратующие. Отбеленные за дохуя денег зубы, жопа, загоревшая да хоть даже и в Анапе, до которой всё равно надо добраться, шугаринг-хуюгаринг всех частей тела, осветлённые и покрашенные несколько раз волосы, чтоб выглядели натурально, и ещё примерно полкило нюдовой косметики — это не естественно, ОЧЕНЬ дорого (и долго), но на картинке да, выглядит так, словно тёлка такой и родилась. До тех пор, пока не начнёшь в этом всём разбираться.

Невыщипанные брови, лениво недобритые ноги и подмыхи, дезодорант, выкинутый в помойку, и умывание хозяйственным мылом — вот что естественно по мнению баб, восхваляющих матушку-природу, создавшую нас всех такими невъебенно красивенькими. Возможно, я утрирую, и беру самый запущенный случай. И я знаю как минимум несколько вполне нормальных тёлочек, которые принципиально не красятся. Пиздец, я нихуя не понимаю. Если ты можешь нарисовать себе сраные стрелки и выглядеть лучше, то почему ты этого не делаешь? Ок, стрелки с первого раза не нарисуешь. Ну тушью-то, блядь, даже у мужика получится с первого раза воспользоваться.

А раз мы все прекрасны с самого рождения, и выглядеть лучше благодаря косметике — это хуёво, то почему бабы, которые не красятся, всё равно пытаются выбрать себе шмотки покрасивее? Ну ходили бы в чём попало, всё равно ж такие пиздатые! И похуй: каблуки или ньюбэлансы — это всё неестественно. Давайте вообще поедем все в деревню к бабушке и будем там с голыми жопами бегать по полям. Естественно, аж пиздец!

Единственное логичное объяснение: бабы пиздят. Красится им лень, вот и всё. Лень учиться рисовать сраные стрелки, лень выщипывать брови (пиздец больно же), лень заходить в МАС после работы и выискивать там красивый карандаш. Поэтому пошло оно всё к хуям, лучше сказать всем, что ты за естественность, тем более, это сейчас даже моднее ЗОЖа.

Короче, пацаны, если пиздите про естественность у баб, будьте готовы к тому, что она в порыве страсти поцарапает вам щёку своей недобритой подмыхой. Кисы, мы, конечно, все красивые, но давайте будем не просто красивыми, но максимально охуенными. И пусть нам в этом поможет ёбанная помада, купленная по акции в Летуале.

Целую,
Ваша тёлка

Спасибо всем за советы о Праге! Решила отправить аж две открыточки — Ксюше из Москвы и Игорю из Питера. Советую им объединиться и заебенить совместный путеводитель: он будет охуенным!

Алоха!

Я сейчас в Праге, и пока все обсуждают новые ебанутые законы, я повозмущаюсь по поводу старых ебанутых законов.

Скажите, вот нахуя было вводить запрет на продажу бухла ночью? Чтобы создать побольше геморроя бедной Люське, продавщице круглосуточного ларька где-нибудь в Гольяново или Купчино? Других вариантов я не вижу.

Пиздец, нигде не чувствуешь такой братской признательности, как на кассе в Ашане в 22:55, когда у тебя в руках бутылка винища, и все с пониманием тебя пропускают. И нигде не чувствуешь такого единения с народом, как в очереди на кассе в Ашане в 23:01, когда ты, блядь, не успел пробить бухло, и все, кто стоит позади тебя, тоже. Вы когда-нибудь видели, сколько боли в глазах у охранника самого же Ашана, когда он не успевает пробить на кассе свой пивасик? Хочется просто обнять его, погладить по голове и нежно прошептать на ухо, что всё будет хорошо, завтра будет новый день и новое пиво, которое он обязательно успеет пробить.

Так что это за ебанина? Большой шаг по борьбе с алкоголизмом? Хуюшки. Теперь, если собираешься распить с подружками одну бутылочку винца вечерком, на всякий случай купишь три. А они потом будут предательски тебе подмигивать весь вечер.
Если говорить о всяких пиздос маргиналах, то они найдут что выжрать и со всеми ебучими законами. Уж лучше б пили реальное бухло, а не фунфырики с бояркой и советские одеколоны, найденные хуй знает где.

Кстати, кажется, в каждом районе любого крупного города всё равно есть магаз, где можно раздобыть бухло 24/7. Найти его очень просто: это обшарпанная коморка, где кроме дешманского кошачьего корма и заветренной колбасы нет ровным счётом нихуя. Зато стоит вечером пройти мимо — увидишь рядом сто припаркованных машин. Конечно, всем срочно понадобился «Вискас». Я там однажды покупала винище среди ночи. Продали, но попросили паспорт показать, вдруг мне нет 18 лет. Надо же, какие законопослушные, ёпта.

Это я всё к чему? В Праге нет ебанутых законов (про бухло, по крайней мере). И всё хорошо. Люблю Чехию, здесь охуенно.

Целую,
Ваша тёлка

Пацаны и кисы, у меня объявление!

Через недельку буду в Праге. Нужны ваши советы! Где накатить пивчанского, если ты не большой его ценитель? Что в Праге охуенно, а что хуёво? Как там, кстати, провести свой день рождения? Расскажите мне в личку @rockandwine, а автор самого неебического совета получит от меня настоящую открытку, отправленную по настоящей почте (будем надеяться, что она не проебётся как, блядь, мои серёжки с Алиэкспресса).
Советы принимаются до конца недели, потом пойду их проверять.

Целую,
Ваша тёлка

Алоха!

Я не чайлдфри, я не ненавижу детей, но, блядь, как же я хуею с тупых родителей.

Мне часто приходится летать по делам из пункта А в пункт Б. И чтобы не проёбывать работу, идеальный вариант — это полететь рейсом, вылетающим в 5 с копейками утра. Тогда на работу заебись успеваешь прям на аэроэкспрессе. Но встать надо в 2 ночи, либо не ложиться вообще. И как бы дохуя рассчитываешь поспать в самолёте пару часиков. Но нет, в самолёте обязательно будет как минимум один истошно вопящий весь полёт ребёнок. При этом у всех орущих детей чаще всего очень похожие своим поведением родители. Они особо не пытаются никого успокоить, они ловят дзен, у них включается волшебный режим «это не мой пиздюк».

Я по России всегда летаю S7, потому что они пиздатые, и конкретно по нужному мне направлению у них каждый день минимум 4 рейса. Плюсуем ещё овердохуя авиакомпаний, получается пиздец сколько самолётов в день. Маршрутки, блядь, реже ходят. Ну так нахуя тащить своего орущего ребёнка ночным рейсом? Алло, оглянитесь вокруг, тут все взрослые готовы разрыдаться как ваш киндер, потому что нихера не выспались. Так нельзя ли не издеваться над своими отпрысками и полететь с ними днём? Даже если вы демонстративно вертите на хую всех дурачков, надеявшихся поспать ночью в самолёте, какими же надо быть мудаками, чтоб мучать несчастных сонных детей? Своих, сука, собственных детей.

Надеюсь, когда-нибудь будут рейсы, на которые тупо нельзя купить билет засранцу младше лет 14. Я готова платить больше за билет на такой самолёт. И когда-нибудь обязательно случится магия, настанет чудесное будущее, и какая-нибудь авиакомпания услышит мои мольбы... Ах, погодите-ка, совсем забыла. Будущее нихуя не наступит, ведь яжматери начнут выть, что их права ущемляют. Ебанашки.

Целую,
Ваша тёлка

Алоха!

Обожаю делать всё быстро и ненавижу размазывать сопли, мееедленно шевеля конечностями и откладывая всё на потом. Но ещё больше ненавижу вечно спешащих куда-то долбоёбов.

Поезда в метро ходят примерно каждые полторы минуты. Но каждый, блядь, день любой человек, спускающийся в метро, обязательно увидит его — уёбу, расталкивающего всех. Он бежит с перекошенным от ужаса ебалом, втискивается в последние, уже закрывающиеся двери последнего вагона. Между дверей обязательно застрянет его портфель или даже кусок жопы. С громким пыхтением он будет вытаскивать это всё под утомлённые взгляды других людей. Фух, ну слава яйцам, успел.

Чемоданы в аэропорту начинают выдавать нихуя не сразу. Но в каждом, блядь, самолёте найдутся мудаки, которые начнут отстёгиваться и топтаться в проходе в тот момент, когда самолёт ещё хуярит на большой скорости, пусть уже и по земле. Потому что им обязательно нужно занять очередь на выход. Постоять ещё мнут 20, облокачиваясь жопами на плечи сидящих людей, но выйти из самолёта первыми. Бежать к ленте выдачи багажа, а потом сидеть там и ждать свои баулы. Заебись, главное, из самолёта успели выбежать, а то ведь кто последний — тот гандон.

Ну и куда уж без мудвеней, объезжающих на своих побитых жизнью колымагах пробки по обочинам. Ведь вся эта пробка состоит из таких дурачков, которые просто не понимают, как классно и быстро можно доехать по говнищу на обочине до ближайшего перекрёстка. Правда потом придётся ещё минут 20 стоять и сигналить, чтоб эти дурачки пропустили. Зато объехал всех, красава.

Можете сказать мне, что мы не знаем жизненных ситуаций этих людей. Может быть, у них в машине рожает кошка или они просто мчатся домой, чтоб успеть купить пивасик по акции до 23:00, а то потом не продадут и придётся опять грустно хуярить кефир. Да, у одного из тысячи есть причина спешить. Остальные — просто долбоёбы.

Целую,
Ваша тёлка

Алоха!

Вот есть люди — паталогические пиздуны. Ненавижу, когда люди пиздят, но иногда наблюдать за такими персонажами крайне занимательно.

Была у меня одноклассница, которая классе в 11 рассказывала всем подряд, как разбила «Бентли» своего парня. И всё бы ок, только вот её воспитывали мама с бабушкой — обе училки в нашей же школе. И они же давали публичных пиздюлей, если она выходила в -1 на улицу без шапки. После 8 вечера на улице находиться воспрещалось! Какой, нахуй, «Бентли»? Ну только если она соблазняла красавчика-богача-владельца «Бентли» в этой своей нелепой бабуськиной вязаной шапке.

Другая одноклассница устроилась на первую работу в 24 года и сразу кем! Заместителем директора крупного рекламного агентства, ну а хули мелочиться. Название правда не сказала. Стоило её спросить: «Настька, так ты медиа-планы сама составляешь?», как Настька сразу заминалась и уёбывала куда-то по супер срочным делам, потому что по факту она даже не знает что такое медиа-план, а работает и по сей день, по некоторым источникам, официанткой в «Кофемании».

«Любимая» моя пиздаболка (извините, случайно получилось, что в этом посте речь об одних бабах) всем рассказывает, что в её родном городе остались две машины, она была дохуя где (в Париже, например) и вообще трижды выходила в своём Мухосранске замуж, а вот теперь в разводе. Правда, загранпаспорта у неё сейчас нет, и она кроме своего родного Хуева-Кукуева за всё время нашего знакомства никуда не ездила. Прав тоже нет. Это всё якобы просрочено. А когда она уезжала из своего Зажопинска, ей было 20. То есть три мужа за два года, заебись. Пиздит как дышит, так ещё и с математикой, кажется, проблемы.

Казалось бы: люди пиздят, так давайте их слать ко всем херам и не общаться с ними. Но всё не так просто. Некоторый пиздёшь — очень смешно и интересно слушать. Вот и хер поймёшь, что с такими пиздунами делать.
Отказаться от их удивительных историй — решительно невозможно. Кстати, пацаны, если вы когда-то давно встречались с 11-классницей, которая разбила вам «Бентли» — напишите мне, плиз. А то вдруг она и не пиздела вовсе, а рыночный пуховик и бабулина шапка — это супер секс.

Целую,
Ваша тёлка

Алоха!

Пацаны, знаете как доказать всем окружающим, что у вас маленький писюн, не снимая штанов? Сейчас расскажу. Сегодня — инструкция для тех, у кого есть машина.

Вариант первый и самый простой: поставьте себе такой ебучий глушитель, чтоб весь район вздрагивал, когда вы едете на своей жоповозке. «Вау, как охуенно рычит его тачка», — не подумал ещё ни один здоровый человек на этой планете. «Бля, чтоб тебя понос пробрал, когда ты будешь стоять в пробке на третьей полосе МКАДа», — подумали все.

Вариант второй — всегда и везде говорите всем, что у вас есть тачка. Можно ещё сразу припизднуть про квартиру. И работу, с зарплатой 500, нет, 600 тыщ! Но главное — машина. С вами говорят о погоде, а вы им про свою охуенную ласточку. Спрашивают, чем вы кормите кота, а вы им ннна фотку своей тюнингованной развалюхи. Сидите с бабой на свидании? После неловкого молчания обязательно напомните ей, что у вас есть жоповозка. И рассказывайте поподробнее, это же пиздос как интересно. «Ммм, у него есть тачка, пожалуй, я ему дам», — подумали только тупые куры. «Почему он такой ебанат?» — подумали все остальные.

Вариант третий, для ебучих «меломанов». Слушайте свой сраный русский репчик на максимальной громкости. Так, чтоб срабатывали сигнализации припаркованных рядом тачек. А по вечерам собирайтесь с другими классными ребятами где-нибудь на парковке у ТЦ или на островке безопасности прям среди дороги, открывайте все двери в тачке и устраивайте супер-вечеринку. «Вау, какие весёлые ребята и какую классную музыку они слушают», — не подумал никто. «Чтоб у вас хуи на лбах повыростали», — подумали все.

Пацаны, знаете, как это всё связано с тем, что у вас в трусишках? Кажется, что вы своими ёбанными тачками и привлечением внимания к ним пытаетесь компенсировать свои небольшие, маленькие такие проблемки. Возможно, вы и делаете что-то из вышеперечисленного, а писюн у вас при этом совсем не маленький. Только, боюсь, это уже не так важно. Проверять мы не будем, а выводы сделаем. И навеки оклеймим :(

Целую,
Ваша тёлка

Алоха!

Как же заебали люди, выёбывающиеся по поводу офисной работы! Вот врачи людей спасают, пожарные дома тушат, строители — строят, а офисный планктон попивает смузи, обсуждает воск для бороды и получает денег больше, чем все остальные вместе взятые. Ишь, мудаки какие.

Это всё, конечно, так — есть профессии, которые очень важны. А есть те, которые важны чуть меньше, но всё равно важны. Редактор, который пишет и редактирует ёбаные смешные статейки на самом сраном в мире сайте — может быть автором тех статей, которые помогают врачу отвлечься вечерком дома от тяжёлого рабочего дня. Без этих статеек он бы давно погряз в депресняке.

Обидно ли, что менеджер среднего звена получает больше врача? Нет, потому что хорошие врачи получают гораздо больше хорошего менеджера среднего звена. Просто смотреть на эту хуйню нужно не в среднем по палате, как любят делать все долбоёбы, а в среднем по региону. В деревне Заебково Хуюльской области врач получает 6 000 рублей. Только менеджер там получает 0 рублей — для него в деревне Заебково вообще нихера нет работы. В Москве менеджер получает тысяч 60. Врач, если он хороший специалист, а не злобная Зойка из регистратуры, получает раза в два больше.

Впрочем, нас всех когда-нибудь заменят роботы. Так что хватит пиздеть, пошли работать.

Целую,
Ваша тёлка

Алоха!

Мне может кто-нибудь обьяснить, что это за хуйня — «свободные отношения»? Какой мудак придумал это ебучее выражение?

Как по мне, любые отношения свободны априори. Если тебя не запирают дома и не пиздят за каждое неугодное действие, разумеется. В нормальных отношениях ты можешь развиваться и заниматься всякой полезной для тебя хернёй. Это и есть твоя свобода — отношения её не ограничивают. Но ебаться со всеми подряд? Извините, но это какая-то запредельная хуйня.

Зачем ебаться с двумя людьми параллельно? Не нравится с одним? Не ебись. Но тогда поставь точку в отношениях, а потом трахайся со вторым. Как говорит моя любимая бабуленька: «не хочешь срать — не мучай жопу».
А если и с одним нравится, зачем тебе второй, третий, двадцать седьмой?

У приверженцев «свободных отношений» обычно есть два охуенных аргумента.
Первый — ты ж не ходишь всегда с одними духами, так зачем ебаться всегда с одним человеком, когда вокруг такое многообразие. Это пиздос, если кто-то способен сравнить человека с духами/трусами/да-чем-блядь-угодно, то мой радар долбоёбов не просто зашкаливает, он взрывается у меня в руках.

Аргумент второй — ха-ха-ха, тебе тоже изменяют, потому что все вокруг изменяют, и ты тоже рано или поздно будешь.
Вот уж нет, блядь. Если вам изменяют, и, что ещё более прискорбно, вы ощущаете себя таким ничтожеством, что готовы с этим мириться — это не значит, что все вокруг такие же. Это значит, что у вас неебические проблемы с самооценкой и пора сходить к психологу. Причём непонятно, кто должен бежать к врачу первым — тот долбоёб, что ебётся со всеми, или тот опездол, который знает, что он — один из этих всех, но ничего с этим не делает.

Целую,
Ваша тёлка

Алоха!

Знаю, вы соскучились. Сорри, совсем заработалась. Поэтому самое время попиздеть о работе.

По моему скромному мнению, приз «Ебанат года» должен получать любой человек, который не хочет работать. То есть, конечно, каждый из нас периодически ноет по понедельникам или так заёбывается на работе, что мечтает послать всё и всех нахер и уволиться. Чтоб потом отдохнуть неделю, а может и месяцок. Но если через месяц отдыха человеку всё ещё не хочется начать делать что-то полезное — он мудак.

Нахуя вообще нужны люди, которые не работают? Украшать своей ебической красотой и охуенностью наш бренный мир? Жрут еду, приготовленную другими людьми, сидят в домах, построенных другими людьми, читают, блядь, новости, написанные другими людьми — но сами не делают ни-ху-я. Немного завидую их самооценке. Это же каким божественным красавчиком нужно себя чувствовать!

Я допускаю, что можно сидеть дома, например, с киндером, не работать и не быть при этом ебанатом. Как? Очень просто. Если ты не просто валяешься на диване и смотришь телек, пока твоё чадо засовывает себе в нос кошачий наполнитель, а реально занимаешься развитием своего детёныша в режиме 24/7. То есть ты хотя бы пытаешься сделать из своего ребёнка охуенного человека, который в будущем может изобрести лекарство от рака или стать вторым Илоном Маском (люблю его!). И да, таким образом ты делаешь мир лучше. Точно так же можно не работать «на дядю» (ненавижу это ебучее выражение), но опять же заниматься дома чем-то пиздатым и полезным.

А если человек тупо всё время играет в дотку или проёбывается по магазинам в поисках какой-то хуйни, на которую можно спустить деньги мужа/парня/родителей — это самое жалкое существо на планете. К сожалению, это чаще к бабам относится. И если после этого поста кто-то захочет сказать «ко-ко-ко, у меня есть деньги, есть возможность не работать, так что иди нахуй» — лучше просто отпишитесь, а затем сами сходите нахуй, с вами всё понятно. Скорее всего, вы просто нихуяшеньки не умеете делать и, что самое прискорбное, слишком тупые, чтобы чему-то научиться. Пока вы думаете, что вам все завидуют, вас на самом деле либо жалеют, либо считают долбоёбами.

Целую,
Ваша тёлка