Дневник бабы. Страница 3

Алоха!

Сегодня будет добренький пост про мою любовь к телеграму. Знаете, что особенно отличает телеграмчик от всех остальных мест, где можно чё-то писать для других людей? Эти самые люди и отличают. Напиши чё-нибудь в инстаграме, фейсбуке, твиттере — и тебя обязательно все обосрут в комментах. Скажут, что ты нихера не понимаешь, слишком жирный/слишком дрищ, да и вообще у тебя ник хуёвый, лол. А в телеграме совсем не так, потому что комментариев просто нет. Если хочешь чё-то сказать, надо писать автору в личку, в лицо, так сказать. И тут-то все мамкины критики исчезают. Остаются только те, кому реально есть чё вставить по делу.

Хотя за всё время существования канала мне писало несколько долбоёбов. К ним я отношусь философски. Вот просто представьте себе: сидит какой-то чувак, листает телеграм. Находит такой мой канал, читает. И потому ему в голову приходит мысль «бля, ща я ей чё-нибудь напишу. Поражу её своей оригинальностью и интеллектом, я же такой охуенный». И пишет мне в личку «Привет, тёлка, сколько стоишь?». Ебать, как остроумно! Какой охуенный чувак, ну. О чём думал этот человек, когда писал мне? Похоже на тему для курсача какого-нибудь начинающего психиатра. Всегда хочу спросить у таких людей, куда скидывать деньги на их лечение, но сдерживаюсь и просто молча баню этих красавчиков.
Как-то раз мне некий парниша настойчиво кидал в личку какие-то истории и видосики одной политической партии. Чтоб я вступила, наверное, хз. Мне было интересно, сколько сообщений он пришлёт, пока не заебётся, я же не ответила ему ни разу. После восьмого сообщения (он слал их раз в пару дней) заебалась я и тоже молча его забанила.
Есть ещё какая-то отдельная категория людей, пишущих мне просто «привет». «Привет!» — отвечаю я. Всё, вот и поговорили.

Но кроме нескольких долбоёбов мне уже написала огромная толпа совершенно пиздатых людей. Если вы помните, я как-то раз мельком упомянула, что охуеваю от Норильска. Тогда мне в личку житель Норильска прислал свой видосик, где по улице его города ночью ходит лиса (настоящая, блядь, лиса)! Видимо, чтоб я охуела ещё больше, но в хорошем смысле.
Буквально на днях мы с одним жителем Москвы обсуждали питерские столовки — где пиздатый борщ, а где хуёвая пюрешка. Как мы пришли к этой теме? Ваще не знаю.
Пару месяцев назад меня утром незнакомый человек спросил, была ли я уже на улице, и если да, то чё ему надеть — не слишком ли там холодно? Я посоветовала одеться потеплее и взять зонт, он поблагодарил, больше мы не переписывались.
И есть ещё очень много шикарных историй: меня просили помочь срочно определиться с выбором цвета пластикового контейнера для обедов, рассказывали про ебанутых таксистов и о том, что делать, если кассир не хочет принимать монетки по 10 копеек.

А сколько раз меня кто-то куда-то звал: девчули звали вместе пошляться по магазинам, парниши и девчули звали попить кофе, в театр, в кино, на выставку котов (!). Я всё время отказываюсь :(
И вот сейчас настаёт минута сентиментальности. Пацаны и кисы, простите, пожалуйста, если я когда-то проебала ваше сообщение и не ответила на него. Мне стыдно. Даже не знаю, как вам это объяснить, чтоб не выглядело как «холопы, бля, вас много, а я одна». Я, короче, правда ценю ваши порывы со мной потрещать. У меня вообще есть два телефона с двумя телеграмами для этих целей — в одном я трещу с вами, в другом с коллегами/друзьями/семьёй. Иногда получается так, что я не успеваю отвечать на всё (мне же ещё надо оставлять время на распитие винишка) и потом ваши сообщения копятся как ёбаный снежный ком, теряются, я чувствую себя хуёво.
Думаю, через пару месяцев мы замутим очень маленькую и анонимную встречу читателей в Москве. Буквально человек на 6–7. Как раз так, чтобы я могла и пить винище, и болтать с вами. Как получится провести её анонимно, где и когда она будет, можно ли взять с собой своего хомяка и так далее — расскажу позже, обещаю.

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Вот просыпаешься утром и хочешь быть добреньким ко всем окружающим. Хочешь всем улыбаться и всех любить… Но это же, блядь, совершенно невозможно! Стоит спуститься в метро и всё, пиздец.

Вот едешь ты в метро каждый день. Как можно до сих пор не понимать каких-то совершенно очевидных вещей?
Везде висят правила пользования метрополитеном: нельзя быть бухим, нельзя тусить без обуви и так далее. Ёпта, я без обуви в метро всего один раз в жизни видела какого-то ебанутого. Лет 10 назад. Так почему бы не написать более гениальные правила, и чтоб шрифт побольше был?

Например, «если ты не мудак, не стой у двери при условии, что тебе не надо выходить на следующей. А если народу дохуя, то выйди из вагона вместе со всеми, а потом зайди обратно». Это вроде бы очевидно, но с какого-то хуя ежедневно находятся люди, которым сложно сделать пару лишних шагов. Ведь так прекрасно перегородить выход своей отклянченной жопой и манерно закатывать глаза, когда каждый человек тебя, припиздыша такого, пихает.

Вот ещё гениальное правило для величайших умов московского метро: «пиздуя на эскалатор, нехуй втискивать свою хитрожопую тушу слева». Решил обойти всех дурачков, медленно встающих по правую сторону, слева и втиснуться перед ними? Катись к херам, умник. Вы, конечно, можете думать, что я всегда на улице всех прохожих крою хуями, но это не так (на самом деле я даже слишком вежливый и добрый человек). Но вот этих ебанатов я всегда с очень злым лицом отпихиваю локтями. Ни одному мудиле ещё не удалось влезть передо мной на эскалатор. Пытаешься влезть, обойдя всех слева — значит, пиздуй слева пешком, уёба.

А как же мои любимые фокусники? Даже если я буду стоять на пустой платформе за полшага до ограничительной линии у края, всё равно чётко передо мной материализуется какой-нибудь пидор. Типа «да, меня тут не было, но хуяк! Немного уличной магии, и я уже влез прямо перед твоим носом, чтоб побыстрее посадить свою жопу». И похуй, что это, блядь, банально представляет опасность. Я ещё могу в час пик такую ебалу понять, но вот нахуя так делать, когда на платформе реально пусто? Магия, просто магия. Как иначе могут появиться на свет такие долбоёбы, если не благодаря волшебству?

И, конечно, все ненавидят москвичей, потому что они очень злые, а особенно это видно в метро. А как можно быть добрым, улыбчивым и замечательным, когда выходишь из вагона и перед тобой встааааанет толпа посреди платформы, раздуууумывая, в какую же, блядь, сторону им пойти. Я знаю в какую! Идите на хуй, если вы не понимаете, что надо, ёпта, отойти с прохода и уже не мешая никому, решать, в какую сторону вам надо пиздовать. Можно подумать, что я ебу, с какой стороны переход, а с какой выход в город на той станции, куда я приезжаю раз в сто лет. Хм, почему же меня никто не пинает посреди станции? Да, потому что у меня есть мозг, и я в состоянии понять, что посреди станции вообще не нужно стоять.

Ах, блядь, а ведь моя теория про правила, возможно и не работает. Потому что уже есть правило «снимайте, сука, свои сраные рюкзаки размером с палатку, когда заходите в вагон», но почему-то никто так и не снимает. И абсолютно каждый человек с рюкзаком на спине в час пик чувствует себя невероятно юрким и грациозным танцором Большого театра. Не замечая, что его сраный портфелище уже толкнул вообще каждого.
Короче, люблю метро, но вот людей, кажется, никогда не смогу полюбить.

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Блядь, ведь каждый нормальный человек себе когда-то искал работу. Почемууу, ну почему каждый раз, когда мне на работу требуется сотрудник, мне хочется грустно прибухнуть уже после первого просмотренного резюме утром? Да простят меня кадровики — я-то нихуя не кадровик, но я не могу молчать о том говне, которое люди пишут у себя в резюме. Ведь иногда и мне приходится просматривать народ на собеседованиях.

Хотя погодите, начнём с работодателей. Нахуя писать в вакансии «зарплата по договорённости»? Кажется, эти вакансии размещают бабы, ведущие в инсте аккаунты лакшери-магазинов со шмотками, на самом деле купленными на рынке «Садовод». Сколько стоит говношмотка? «В личку написала». Сколько вы будете платить на вашей говноработе? «По договорённости, ёпта».

И вот потом ты, старясь не быть долбоёбом, с любовью размещаешь вакансию с обещанием платить какие-нибудь 40 тыщ. А к тебе приходит откровенный мудила и говорит: «всё охуенно, но я только на 60 тыщ готов». Блядь, ну а хули ты вообще припёрся сюда? Чтоб я тебе в глаза плюнула и ты в следующий раз внимательно читал текст вакансии, состоящий из 10 предложений?

О, а как я люблю идиотов, которые вытрахают тебе весь мозг с расспросами о том, как до тебя добраться. Хотя ты сидишь не в гараже в Люберцах, а в одном из, сука, самых крупных и охуенных лофтов Москвы. Знаете, есть такая фича «давай я поищу в Google за тебя»? Вот я готова просто скидывать эту ссылку каждой ёбаной потеряшке. А потом в дверях признаваться, что мы не берём на работу людей с айкью меньше 10, блядь.

Ах, а вот ещё ебанина в плане законов. Чтоб вы знали, по закону нельзя размещать вакансию с требованиями по полу и возрасту. То есть ищешь ты себе секретаршу в офис на ресепшн... А к тебе приходит Нина Валентиновна, которой «нахуй не нужон этот ваш инторнет». Что тут у нас? Комплюктер? А как его включить?
Ну и ты, во-первых, просираешь своё время, а во-вторых, пиздишь Нине Валентиновне, когда говоришь ей, почему ты её не взял на работу. Просто пиздос, охуенный и, конечно, неебически эффективный закон.

Кстати, самая моя любимая графа в резюме — это хобби. Нормальный человек там скорее всего ничего не напишет, потому что всем на работе должно быть совершенно похуй, что ты там делаешь в своё свободное время. «Спорт и путешествия» — это сразу говорит об оригинальности нашего дорогого кандидата. Но вот иногда в этой графе попадается что-то действительно охуенное. Как-то раз один чувак, пробующийся на вполне себе гуманитарную специальность, написал у себя в резюме, что его хобби — решение логарифмических уравнений. Бля, мне прям захотелось взглянуть на этого человека! И он правда оказался пиздатым парнем, с которым мы довольно долго и весело работали вместе.

Если что, я уже нашла себе недолбоёбов на работу, не переживайте. А если вы не знаете, что такое «давай я поищу в Google за тебя», то вот вам, пользуйтесь на здоровье: goo.gl/wePqtN

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Я люблю ходить в кино, вот прям искренне. Но бляяя, когда же уже я попаду на такой сеанс, где не будет ни одного долбоёба в зале? Недавно меня занесло в «Родину» на Семёновской. Пиздец, в этот день я просто выбила страйк из долбоёбов и сорвала джекпот тупости.

Мои огорчения начались с того, что я купила себе сраную колу за 150 рублей. Эй, вы чего там, совсем ебанулись? Какие 150 рублей? Хоть бы в стакан налили, бля, но нет, дали просто бутылку 0,5. Кстати, в «Родине» ничё не изменилось с моего последнего визита лет 10 назад. И это, кажется, участь всех кинотеатров под названием «Родина», коих в нашей стране примерно овердохуя. Ну ок, это всё мелочи, если после сеанса ты выходишь радостный и счастливый, потому что тебе удалось за два часа отдохнуть за просмотром кинчика. Но в моём случае — хуй там плавал. Спасибо дорогим зрителям.

Почему-то ровно передо мной или чётко сзади примерно в 99% моих походов в кино садятся две визгливые бабы. Я ещё в фойе оглядываю народ и вижу этих двух куриц. Думаю про себя «только сидите где-нибудь подальше, ну пожалуйста, ёбана». Но мне везёт почти всегда. И вот эти бабищи весь сеанс трещат (шёпотом — если очень повезёт) обо всём на свете: о своих мужиках, о том, что происходит в кино, о том, что Валерий Леонтьев отбелил себе анус, а сколько стоит отбелить анус, потом снова про то, что происходит в кино. Сука, ну хочешь ты потрепаться с подружкой — пиздуй куда угодно, но не в кино же, ёпта.

О, а куда же без супер занятых людей? Сидит, блядь, дипломат ёбаный! Подразумевается, что все хотят в тишине посмотреть кино, но это его нихуя не смущает, поэтому он отвечает на все телефонные звонки и даже не стесняется по душам потрепаться с каждым звонящим. Просто ебанистика какая-то. Каким бы ты ни был занятым, уж два часа-то мир как-нибудь протянет без тебя-мудака.

Про людей с какими-то очевидными проблемами с их собственными ногами я вообще молчу. Если ты старше трёх лет, то как можно не уметь пользоваться своими ногами так, чтоб не пинать при каждом движении впереди стоящее кресло? Ладно, это риторический вопрос, вы уже поняли.

Ну и конечно же дети! Цветы жизни и их родители-долбоёбы. Вот объясните мне, нахуя пускать на фильм 16+ маленьких детей? Ну ладно бы пускать, но нахуя тебе, дорогая яжмать, пиздовать в кино именно на такой фильм со своим тугосерей? В этот раз семейка сидела передо мной, и маленькая девочка так заебала своих родителей ныть, что ей скучно и неинтересно (охуеть, какая неожиданность, ну надо же!), что мамка сделала ход конём. Она просто включила дочке игру на телефоне и — внимание, это изюминка на торте! — попросила её отсесть на несколько кресел, чтоб она не мешала ей смотреть фильм.
Кстати, один мой друг однажды так взбесился, что пошёл к руководству кинотеатра орать по поводу маленьких детей на фильме 18+. Ему сказали, что с родителями любым детям можно на любой фильм. То есть если на экране ебля, кровь и голые жопы, но рядом сидят родители, это не воспринимается как ебля, кровь и голые жопы? Заебись.

И да, на всякий случай: ни одному человеку из моего списка не помогут замечания и вежливое «не мешайте смотреть, пожалуйста», сказанное с ангельской улыбкой. Это, кажется, очевидно, но вдруг кто-то решит дать мне гениальный совет.

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Блядь, как же я ржу. Не ожидала, что по мотивам прошлого поста мне в личку обрушится такой шквал охуительных историй. Моноласта по сравнению с ними ещё вполне себе нормальный подарок. Но давайте сначала о серьёзном, потом о ржачном.

Короче, для тех, кто всё пропустил: я спросила, кто чё хочет получить в подарок, а какой подарок смело можно назвать говном. И тут выяснилось, что все люди хотят примерно одно и то же. Самые пиздатые и желанные подарки со слов нескольких людей — это сертификат на прыжок с парашютом, билеты или, если есть вариант серьёзно раскошелиться, абонемент в театр (только билеты не на какое-то рандомное говно в неудобное время в будний день, а на что-то хотя бы по рецензиям интересное), а также — пиздец, вот так неожиданность — носки! Но все имеют в виду нормальные, симпотные, качественные носки, а не чёрную хуету с рынка по 200 рублей за 10 пар. Кстати, если мужик точно не любит театр, билеты можно подарить на хоккей — оказывается, это пиздос как популярно.

Ну и, конечно же, если вы видите, что человек страшно очарован какой-то пусть и неведомой для вас поеботой, можно хоть чуть-чуть погрузиться в мир этой поеботы и подарить ему тематический подарок — тогда человек охуеет от радости и счастья. Тёлочка фанатеет от Тигрули из Диснея? Парниша собирает книги о живописи? Друг обожает пивасик? Дарите тёлочке что угодно с Тигрой, парнише подгоните книгу с картинами его любимого художника (только, бля, убедитесь, что у него такой уже нет), а другу замутите пивной сет (это пиздатая штука для алкоголиков-гурманов, загуглите).

Так, теперь подарки-говно. Пожалуйста, не надо дарить мягкие игрушки никому старше 12 лет. Статуэтки вообще никому не надо дарить — это же полная пиздятина, кому они нужны? Про духи мнения разделились: кто-то очень хочет духи, кто-то ненавидит, когда дарят духи, потому что это всё равно, что трусы подарить. Но вот незадача, есть люди, которые обрадовались бы трусам в подарок. Ещё — вот так сюрприз! — тёлочка не обрадуется прибору для измерения заряда батареи, а парни не оценят с любовью связанную миленькую шапочку с последующими расспросами «ой, пупсёночек, а почему ты её не носишь?(((».
Пацаны просили отметить, что не хотят, чтобы им дарили на праздник презервативы и тесты на беременность (ШТО?!). Девчули просили отметить, что цветы и конфеты — это хуйня, а не подарок. Можно просто так подарить цветы без повода, но и это пустая трата бабла — всё равно осыпавшийся веник через неделю придётся выкидывать.

А щас я вам расскажу про подарки, о которых чем дольше я думаю, тем громче ржу. Пусть будет хит-парад ебических презентов.

3-е место. Живёт себе тёлочка, ждёт свой др. Ждёт всяких милых подарков и всякого такого, что может ждать нормальный человек на 18-летие. И тут её парень дарит ей хорька. Живого, сука, хорька. Охуенный праздник — вместо тусыча с друзьями пытаешься найти дом хорьку по имени Нежданчик. Пиздец. Ну спасибо, что хоть не змеёныша подарил.

2-е место. Человек почти всегда одевается в чёрное. Хм, чё бы ему подарить? Конечно же красный свитер! Со словами «раскрась свою жизнь))»! Лол, просто лол. Параллельно живёт себе девчуля, стрессует, нервничает и переживает. И ей дарят раскраску-антистресс. Охуенно, спасибо, прям выручили! Это даже гениальнее, чем человеку в депрессняке сказать «не грусти и улыбнись, всё будет хорошо»!

1-е место. Блядь, это самое смешное, что я слышала в этом году. Одной тёлочке свекровь подарила МЫЛО ДЛЯ ИНТИМНОЙ ГИГИЕНЫ! Затроллила, ёпта! Больше никаких комментариев.

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Дарёному коню в зубы не смотрят, но если дарят что-то кроме коня, то чё бы и не посмотреть? Кажется, подарок на Новый год или на др — это дохуя показательная история. Праздники прошли, а я всё никак не могу перестать угарать на тему того, что кое-кто из знакомых получил в подарок.

Ладно, начнём с самого безобидного. Этим грешат бабы. «Я подарю ему на Новый год себя!». И идёт такая на рынок, покупает там воняющий дешёвой краской наряд похотливой Снегурки, а потом соблазняет в этом волшебном костюме своего мужика дома в Новогоднюю ночь. Блядь, да что это за поебота? Вот так подарок, охуеть. В обычный день вы же сексом не занимаетесь, только по праздникам, да? А что же делать мужику? Ну, только грустно поебаться, параллельно думая о том, что даже носки с пеной для бритья и то больше бы пригодились.

Считаете, что пена для бриться и носки — это тупой сексистский шаблон? Согласна, хуйня какая-то. Но! Я знаю одну парочку, в которой счастливый мужик подарил своей счастливой бабе (внимание!) кастрюлю. И да, повторюсь, все счастливы.

А теперь представьте обычную тёлку без каких-либо припиздей, мою близкую подружку. Она живёт в Москве, плавает в море раз в год во время отпуска (в лучшем случае), больше как бы негде. Абонемента в бассик у неё нет, ну и, короче, с плаванием у неё отношения как у меня со льдом и коньками (спойлер: хуёвые). Знаете, что ей подарил её мужик? После овердохуя времени совместной жизни? МОНОЛАСТУ! Если вы не знаете, что это, загуглите, но не переживайте, потому что я тоже не знала до этого Нового года. А теперь представьте, как сидит мужик, думает, что бы подарить своей тёлочке, и решается на, блядь, ебучую моноласту. Представили? Я вот не могу.

Хотя кто бы говорил о ненужной пиздатне! Самый пиздатый подарок в моей жизни я получила от друзей на 19-летие, и это была бейсбольная бита. Да, это может на первый взгляд показаться ещё хуёвее кастрюли или моноласты, потому что бита мне точно нихуя не нужна, а в кастрюле можно хоть глинтвейн замутить. Но это было так смешно и настолько в тему тогдашних наших шуточек, что огромная чёрная бита с фиолетовым бантом уже сто лет стоит у меня в квартире на самом видном месте, и я с нежностью сдуваю с неё пылинки. Пусть даже та наша тусовка давно распалась, бита — всё ещё кажется мне наиохуеннейшей.
Мораль: на самом-то деле можно дарить человеку вообще любую херь, надо только на 100% быть уверенным, что она его порадует. А если вы не знаете, чё дарить близкому человеку, то он, ёпта, совсем не близкий, к сожалению. И лучше вообще ничего не дарить, чем потратить деньги на очередную подарочную карту из Летуаля.

Пацаны и кисы, раз уж впереди ещё всякие гендерные праздники типа 8 марта и 23 февраля, давайте сделаем доброе дело: напишите мне в личку @rockandwine, что бы вы точно не хотели получить в подарок, а о чём мечтаете. Если будет много совпадений, я потом заебеню их отдельным коротким постом, чтоб все знали, какую хуйню покупать, а какую точно нет. Моноласту уже не буду в этот список добавлять, вы и так всё поняли.

Целую,
ваша тёлка

Пацаны и кисы!

Заранее не поздравляют, но что поделать, если дальше у меня на сегодня плотный график: резать салаты и пить вкусное винище.

2017 год был довольно хуёвым лично для меня, но даже в самом хуёвом всегда есть и хорошее. Например, вы. Вас 5000 человек — это пиздец как много!
Не буду пиздеть, мне очень приятно, что вы есть. И я никогда бы не подумала, что вас будет столько. Самое ржачное — среди вас есть, например, моя бывшая начальница (Насть, привет!) и бывший коллега, с которым мы никогда особо и не дружили, а тупо здоровались друг с другом с каменными ебалами (привет, Рома!). Среди вас даже был один мой хороший друг в прошлом, с которым мы совершенно внезапно перестали общаться лет пять назад. Но этот чувак от меня уже отписался (ой, Саш, ну и хер с тобой)). Так и чё смешного? Все эти люди даже не подозревают, что я — это я. И это на самом деле охуенно, потому что доказывает: долбоёб долбоёба видит издалека, а адекватные люди среди говна всегда найдут адекватных людей. Выпьем же за это!

Короче, с Наступающим! Пусть Новый год будет пиздатым настолько, насколько это возможно. Желаю всем и каждому поменьше долбоёбов вокруг, побольше счастья-радости и заоблачных скидок на любимое бухло. И ещё! Сегодня ночью я смотрела «Реальную любовь», так что всем любви (любовь в этом году — обязательное условие, а то получите от меня пиздюлей!).

Всех вас люблю (ну, почти). Увидимся в 2018!

Целую и сегодня даже обнимаю,
ваша тёлка

Алоха!

Ебануться, что с людьми делают приближающиеся праздники! И откуда вообще взялось столько людей? На улицах толпы, в торговых центрах толпы, хуй погуляешь в выходные. Короче, я в ахуе. Кажется, что весь год люди сидят по домам, и в последние дней 10 декабря все резко ебашат на улицу и в магазины — так, что хер протолкнёшься. Люблю Новый год, но побыстрее б эта поебота закончилась.

Самая херовая тема — когда тебе зачем-то надо зайти в крупный торговый центр. Всё, пиздец, тебя обязательно снесут тётки, бегущие в Зару. Или мужики, тащащие телевизоры из М.Видео (кстати, ненавижу М.Видео). Спрашивается, неужели вы все решили кому-то подарить телеки или шмотки? Вряд ли. Ну а нахуя вам именно перед Новым годом закупаться телевизорами, ёпта? Дешевле? Да не пиздите, такие же цены, как и всегда. Что за предновогоднее говно вами овладевает?

Ещё пиздатня, которую я никогда не пойму — что творится с маникюрщицами перед Новым годом. Ходишь ты такой в один салон раз в две–три недели и всё норм. А тут — хуяк! — и мест нет на неделю вперёд, всем срочно понадобился маникюр. Блядь, ну что такое? Получается, можно весь год ходить с погрызанными ногтями, а вот перед праздником-то даааа, надо выебнуться перед всеми окружающими, надо, сука, блистать!

А на улице что творится? Я, конечно, люблю салют и всякую нарядную уличную херь… Но я бы отрывала руки людям, продающим петарды. Отрывала бы и засовывала им в жопы. И вообще всем, кто связан с петардами — например, маленьким пиздюкам и их родителям, дающим деньги на эту херню. Чё прикольного? Поджигаешь какое-то говно, ничего красивого не происходит, эта хуета просто грохочет на всю улицу. Сигнализации на машинах воют, коты и собаки в ахуе, бабуськи у подъезда открыли кирпичный завод — вот же, блядь, уморительное веселье.

Эх, ёпта, а ведь в ближайшую неделю надо как-то выбраться в Ашан, чтоб закупиться едой. Осталось только не умереть в битве за последний пакет мазика и, в общем-то, программа минимум на 2017 год уже, считай, выполнена. Вот и заебись.

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Охуеть, спортзалы — на каждом углу! Все такие спортивные стали. И ладно бы просто спортивные, так все ж норовят направить тебя на путь истинный — то есть в зал, качать жопу.

Бля, вот не понимаю этой ебучей надменности: любая баба, ходящая в зал, называет всех не ходящих в зал — жирными. А любой мужик из зала назовёт других мужиков не из зала дрищами. Окей, я лучше буду жирной (с размером одежды S), чем терминатором с огромными плечами или квадратными ляхами. Даже целлюлит на жопе не так уёбски выглядит, как бабские перекаченные спины. Кстати, о жопах: вы когда-нибудь видели, как выглядит жопа какого-нибудь «мистера Самый Охуенный Атлет 2017»? Пожалуйста, не гуглите это, если у вас неустойчивая психика. Зрелище — очень печальное и не для слабонервных.

Вообще-то я недолго ходила в зал и занималась там с тренером. Скукота смертная, вокруг постоянно воняет, всё отвратительно липко-мокрое после долбоёбов, не носящих с собой полотенца. Всё время думаешь про себя «бля, я за эти полтора часа могла бы дохуя всего сделать, на кой хер я тут торчу». Думала, втянусь, но хуй там плавал.
Единственный умилительный плюс в хождении в зал — это когда к тебе, с раскрасневшимся ебалом, растрёпанной, не накрашенной и в трениках, подходит какой-нибудь качёк и спрашивает «эй, красавица, поужинаем вместе после тренировки?». Пиздос, парень, раскрой глаза! Вот же тебя жизнь прижала. Я сама своего отражения в зеркале шугаюсь в такие моменты, а ты меня на ужин-хуюжин зовёшь. Бывают же извращенцы, ёбана.

Как-то я заебалась ходить просто в тренажёрку и пошла на стрип-пластику. Вроде и выёбистых качков вокруг нет, и моя любимая растяжка, и всё пиздато. Только кому об этом ни скажи, я для всех либо шлюха, либо страдаю какой-то ебалой. Бля, с хера ли шлюха? Я ж не перед кем-то отплясываю без трусов! Ещё как в трусах, да и не где-то, а во всё том же зале, в отдельной комнате без единого мужика. А почему это — ебала, а тягать железки — не ебала? В чём разница-то? Нихуя не понимаю. Ладно, тоже заебалась и бросила.

Вот пытаются меня сейчас супер спортивные знакомые уговорить опять ходить в зал. Стоит им сказать, что у меня нет на эту поеботу времени, они с пеною у рта орут, что это самая частая отмазка всех ленивых дрябложопых, а время найти можно всегда. Окей, я могу найти свободное время — но нахуя тратить его именно на спорт, бля? Кому нужна твоя накаченная (или нет) жопа? Мой телеграм-канал и то больше пользы несёт, чем отдельно взятая задница. Так что я своё свободное время уж лучше потрачу на очередной пост о долбоёбах, вы хоть поржёте. И вообще, я всегда за то, чтобы качать мозг, а не свою тушу, это куда важнее.

Блядь, когда уже весь этот зож выйдет из моды, а старый добрый умеренный алкоголизм вернётся... А то уже и винища выпить почти не с кем, пиздец :(

Целую,
ваша тёлка

Спасибо всем за советы о Питере! Открытки отправляются Диме и Васе из Москвы. А ещё я скоро захерачу все советы по Праге и по Питеру в общий доступ, чтоб вы тоже знали, где прибухнуть и чё посмотреть.

Алоха!

Приготовьтесь, сегодня будет максимально бабский пост. А то я чё-то давно про отношения и всякое личное вам не пиздела.
Как вы знаете, я всегда призываю всех вокруг не делить человечество на мужиков и тёлок, но есть одна хуйня, мнения о которой делятся точно пополам: есть мнение баб и есть кардинально противоположное мнение мужиков.

Ну чего, колитесь, были ли у вас хоть когда-то отношения, которые начались НОРМАЛЬНО, блядь? И сколько раз у вас было такое, что вы вроде уже мутите с человеком, но каждый день просыпаетесь с мыслью «ёбана, это чё вообще такое? Мы встречаемся? Или чё происходит, объясните мне кто-нибудь». Пиздец, ненавижу такую ебанину. Щас модно всем говорить, что ты не готов навешивать ярлыки на свои отношения. Типа позорно сказать «ага, знакомьтесь, это моя баба», но вполне нормально ходить друг с другом по улице с каменным ебалом, а потом втихаря дома страстно ебаться. Тссс, никому нельзя знать, что вы, два свободных взрослых человека, ебётесь. Почему? Хуй его знает.

И тут-то начинается сраное деление на пацанов и тёлочек. Я не могу говорить за всех (потому что потом в личку обрушится шквал сообщений в духе «хули ты говоришь за всех, ведь я не такой, я — охуенный»), но я скажу за большинство: пацаны, запомните, вот как только вы снимаете свои трусишки перед тёлкой — она считает, что у вас с ней уже точно начались отношения. Тёлочки, как только вы сняли свои труселямбы перед пацаном, он думает: так, прикольно, мы щас поебёмся, конечно, но потом, если что, я обязательно ей напомню, что Я ЖЕ ЕЙ НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЛ.
Обычно, когда я вижусь где-то с девчулями, которые, накатив, начинают вещать о своей только что начавшейся, но несостоявшейся «любви», после фразы «и знаете, чё он мне в итоге сказал?», все хором отвечают «я же тебе ничего не обещал!». Более ебанистическую фразу сложно придумать. Пацаны, ну вот что это за ебала? Что значит эта сраная фраза, которую многие из вас так любят повторять?

Можно ебаться с бабой, можно мутить с ней дохера времени, можно даже перевести бабу в свою квартиру, но потом, когда что-то пойдёт не так, сказать «сорян, но ты вообще-то должна понимать, что я тебе ничего не обещал». Ебануться! То есть, дорогие бабы, давайте уясним: мужик может делать для вас что угодно, но это всё, по-ходу, хуйня. Самое главное — он должен дать расписку: «Я, Хуев Пидор Иванович, ОБЕЩАЮ Писиной Пизде Михайловне начать с ней встречаться». А то, оказывается, зря мы судим по поступкам, надо судить только по словам. Мы-то с вами (пиздец!) всегда думали наоборот, а тут вон оно что.

Так-то у меня есть короткий список излюбленных пацанских фраз, которым, кажется, где-то на уроках труда в школе всех мальчиков учат, пока мы шьём ссаные фартуки. В топе — «я же тебе ничего не обещал», об остальных как-нибудь сделаю отдельный пост. Пиздос, пацаны, ну никогда так не говорите, это же ёбаный стыд.

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Так, обычно я пишу, как кого-нибудь ненавижу, а вот сегодня — сюрприз! — всё наоборот.

С чего пошла мода пиздеть на москвичей? Ой, зажравшиеся уёбы, пафосные пиздюки, надменные уродцы... А чё сразу москвичи-то?
Окей, вот я — настолько коренная москвичка, насколько это вообще возможно, блядь. И чё? При этом я выросла в Южном Измайлове — это такой район, который со всех четырёх сторон отгорожен от цивилизации. С одной стороны МКАД, с другой — шоссе Энтузиастов, а с двух оставшихся — Измайловский парк с его вечными рассказами про маньяков. Чем мой район отличается от какого-нибудь Мухосранска? Ёбана, да ничем. Такие же сраные серые панельки, такие же гопари во дворе и такие же зассанные подъезды. И про маньяков я не пизжу, меня так запугали в начальной школе учителя, что мне, уже взрослой бабе, до сих пор очень ссыкатно одной заходить в подъезд.

Окей, я могла в любой момент доехать до той же Красной площади, а вот житель какого-нибудь Хуево-Кукуева не может. Во-первых, блядь, на кой хер мне на Красную площадь? Во-вторых, ни в одном Зажопинске нашей страны нет таких пробок как в Москве, и ни один человек не проёбывает столько времени в пробках как москвич. И кому тут повезло? Я как-то психанула и выучила сербский язык, тупо стоя в пробках по дороге на работу и с работы. Почему именно сербский и зачем оно мне нужно? Да хуй его знает.

И, наконец, самая тупая и реально обидная хуйня — когда ты приезжаешь куда-нибудь, например, в Сочи, сидишь за столом в кафе и слышишь, как рядом кто-то говорит «ой, да эти зажравшиеся москали...». Ебать, может быть, у меня такой дохуя интеллигентный круг общения, но никто из моего окружения никогда не позволит себе сказать «ах, эти сраные саратовцы» или «бля, ох уж эта деревенщина, ох уж эти омичи». Потому что мне и другим нормальным людям вообще поебать, откуда вы там.

Ну ладно, мне не поебать, только если вы из Норильска: потому что я охуеваю от этого города и не понимаю, как там вообще можно выжить. А пафосных и зажравшихся лухари кур и петухов хватает везде.

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Пиздец, никогда бы не подумала, что в свои пока ещё даже не 30 лет буду писать такой пост.
Врачи. Хуй поймёшь, к каким обращаться. Идёшь в бесплатную поликлинику — тебя шлют нахер, потому что ты здоров и попробуй только поспорь, сука. Ебашишь в платную — прописывают килограмм таблеток и советуют написать завещание, если только ты, конечно, не согласишься отдать им хуеву тучу денег на сомнительные процедуры.

Моя любовь к врачам началась ещё в детстве. В мире есть люди, у которых во рту аж 33 зуба — среди них, например, Том Круз. И я. Короче, вот у вас 4 резца внизу, а у меня 5. Это вообще нихуя не заметно, это ничему не мешает и ни на что не влияет. Просто мы с Томом уникумы, блядь. Ну и как вы думаете, что мне говорила моя врачиха (даже не стоматолог, а зассанный терапевт) всё детство? Что лишний зуб надо вырвать. Нахуя? Ну так, чтоб быть как все, а то чё я с какой-то припиздью. Представьте, как пиздато я бы сейчас смотрелась с элегантной дырищей вместо зуба прямо по центру. Зато можно было бы насвистывать весёленькие мелодии или вставлять себе сигаретку между зубов. Жаль, что я не курю.
Конечно, врачиха была послана нахуй моими родителями, и мой лишний зуб всё ещё при мне.

Любимая шутка, ходящая в кругу бабской половины моих друзей — «в любой непонятной ситуации подмойся ромашкой и всё пройдёт». Пошло всё это от одной девчули, которая, я даже не помню, с какой проблемой, пошла к гинекологу. Он ей посоветовал подмыться ромашкой, ведь «от ромашки все неприятности проходят» (да, это дословная цитата). И добавил, что, например, когда голова болит, тоже можно ромашкой подмыться, чтобы не пичкать себя зря вредным нурофеном. Короче, пацаны и кисы! Вчера вечером немного перебрали винца? Проблемы на учёбе или работе? Заебались платить ипотеку? Пиздуйте в аптеку и покупайте ромашку. Что делать дальше — вы уже поняли. Все неприятности уйдут. Врач же хуйни не посоветует.

Не так давно мы с моим подписчиком болтали в личке, и он рассказал мне свою божественную историю. У парниши начало шалить сердце, и он пошёл к кардиологу. Сделал всякие там кардиограммы, но врач там нихуя не увидел и спросил, не было ли каких-нибудь печалей в жизни парниши. А они были. И знаете, что посоветовал кардиолог человеку, у которого периодически колет сердце? Да просто не принимать всё близко к сердцу. Тогда и болеть не будет. Охуенно.

Если вас только что удивило, с какого хуя я с читателями переписываюсь про поликлиники, я вообще хз как так вышло. Пиздец я интересный собеседник по-ходу. Ну ладно, об этом когда-нибудь в следующий раз. А сегодня вывод такой: вокруг всё ещё толпы долбоёбов, даже среди врачей. И это — макисмально печально.

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Понедельник — охуенный повод рассказать, каким долбоёбом не нужно быть у себя на работе. Как говорил классик, «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Короче, на работе всё не так, тут все и несчастливы одинаково, и уёбы у всех вокруг тоже одинаковые.

Дайте угадаю, у вас на работе тоже есть сраный гурман, который каждый день жрёт рыбу или каких-то протухших крыс, предварительно погрев это в микроволновке? Приходишь после работы в барчик к друзьям, а все спрашивают «бля, чем это так воняет?». Да расслабьтесь, просто вся моя одежда провоняла едой какого-то мудака, всё норм. По этой вони можно определить всех сотрудников нашего офиса — мы выделяемся из толпы, блядь.

А модные кисы, делающие селфи на фоне тебя, пока ты въёбываешь? Примерно 100 кадров в день, сука. Иногда случайно включится автоматическая вспышка, и она такая сразу прячет телефон, типа мы не знаем, что это она опять фоткается, хотя просрала все дедлайны.

А чувак, до сих пор не понявший, что наушники от Apple — самое мерзко говно среди всех наушников? Я в тайне мечтаю как-нибудь подойти к этому чуваку, встать у него перед столом и просто начать адово отплясывать, а когда он вытащит наушники, чтобы удивлённо у меня спросить, что я, блядь, творю, заорать ему «ТЫ. УЁБА. ЗАТРАХАЛ. ВСЕХ. СВОЕЙ. ДИСКОТЕКОЙ. СДЕЛАЙ. ТИШЕ. МУДИЛА». Кстати, я сто раз слышала, как ему и похожим на него пидорам делали замечание, но ему похуй. На следующий день он снова сидит в наушниках, которые орут громче, чем если б он включил музло у себя на телефоне, слушая прям через динамик. Надеюсь, я буду его тайным Сантой — тогда я куплю ему наушники в переходе за 129 рублей, и даже они будут звучать лучше и тише для окружающих.

А 99% бухгалтеров этой планеты, которые дружат только друг с другом и ненавидят всех остальных? Сколько боли, унижения, страданий и «я сейчас не могу, я ухожу на обед» надо перетерпеть, чтоб тебя хотя бы не посылали на хуй взглядом, когда ты смеешь задать вопрос, почему какой-то там ёбаный налог в 13% считается не как 13% от всей суммы, а по хитро выебанной схеме? На прошлой работе у меня ушло 3 года — на прощание меня даже обняли бухгалтерши, от чего все остальные коллеги просто охуели, посчитав меня богом. На новом месте, с другими бухгалтерами, пришлось начинать сначала.

А уборщицы, которые переставляют по ночам стулья так, что ты не можешь найти своё нормально отрегулированное кресло утром? Они же — люди, которые просто перекладывают твои бумажки с левого края стола на правый, оставляя при этом пыль. Ещё могут пнуть твои туфли, стоящие под столом, ибо нехуй тут свою сменку оставлять, сучка.

Короче, поеду в отпуск скоро, хоть и визу сделать на успела — заебали все. Пацаны и кисы, я сто лет не была в Питере. Расскажите, мужик всё ещё играет на трубе на площади Восстания? В трамваях всё ещё кондукторы, а не убогие турникеты? Сколько слоёв одежды надеть в декабре, чтоб не утонуть в собственных соплях? Посоветуйте, где накатить и что посмотреть человеку, когда-то жившему в Питере, но дохуя времени в нём не бывавшему. Пишите в личку — @rockandwine Автору самых пиздатых советов пришлю открытку почтой России (надеюсь, не проебётся, но тут уж хуй знает как повезёт).

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Тут же отгремели недели моды по всей стране! Думали, я их никак не прокомментирую? Хуюшки.

Я вообще нихера не понимаю в этой вашей высокой моде. Но как-то я работала в конторе, которая выступала информационным партнёром Mersedes Benz Fashion Week. Конечно, нам на всю компанию перепадали приглосы на показы всяких ебических дизайнеров. Бля, у меня до сих пор в ушах стоит визг, с которым большая часть баб офиса бежала за этими приглосами. Ебануться. Так, как они визжали, я не буду визжать, даже если мне дадут приглашение на свиданку с Эдвардом Нортоном (люблю его очень сильно!). Мне тогда прям обидно стало, типа я что-то упускаю в своей жизни. И я, с досады, потом посмотрела на компе запись одного показа новой коллекции какой-то там в меру известной русской фешн-бабы. Пиздец, мне открылся новый мир.

Во-первых, вы бы видели, с какими лицами сидят зрители! Столько напряжённости во взгляде, столько сосредоточенности! Кажется, они изобретают лекарство от рака или просто познают смысл существования вселенной. Бля, я хз, как так искусно можно смотреть на какие-то зассанные тряпки.
Во-вторых, вы бы видели, с какими презрительными ёблами ходят модели! Если б я хотела, чтоб мимо меня с такой рожей ходили, я бы просто стояла у себя на районе у входа в метро в понедельник утром.
В-третьих, — самое удивительное — после показа, когда выходит дизайнер, сшивший это говно, люди кричат ему «браво» и несут цветы! Это не шутка, я сама охуела. Бля, алло, очнитесь! Браво чему? Вот этим странным лохмотьям? Ты, прущий цветы дизайнеру человек, реально будешь надевать на себя эту постыдную поеботу? Будешь ходить в ней по улице? Просто пиздец… Та юбка, которую я в 7 классе сшила на уроках труда из каких-то убогих полотенец (потому что больше дома лишних тряпок не было) и то лучше смотрится на человеке. Когда мне было лет 5, я закутывалась в тюль, висящий на кухне, и представляла, что это моё свадебное платье — и эта тюль опять же выглядела лучше чем вся та пиздатень на подиуме. (Да, мама как-то дала мне пиздюлей за мятые занавески — так и рухнули мои мечты о свадебном платье).

А чё вообще за мода пускать слюни на моделей, пацаны? Почему считается крутым сказать «я ебал модель» и почему никто в компании бухих друзей, когда проберёт на сентиментальность, не признается «ёпта, хочу себе бабу-бухгалтершу, где б найти такую»? Бля, в модели берут вообще всех, даже очень некрасивых. Хочешь стать пожарным? Тебе надо быть сильным, храбрым и охуенным. Хочешь стать фотографом? Тебе нужно иметь особое чувство прекрасного. Хочешь подключать унитазы в новых домах? Тебе нужны руки не из жопы. Хочешь быть моделью? Да заебись, тебе ничё не нужно, приходи в понедельник, приноси бабло за обучение, и мы научим тебя строить пафосное ебало и ходить так, словно ты вот-вот ёбнешься, запутавшись в собственных ногах.

И, конечно, я не понимаю, обо что надо пиздануться головой, чтоб в один день пойти в модельную школу. Вот нахуя? Среднестатистической модели платят мало. Это сейчас она надевает на себя убогий пиджак (возможно, это даже и не пиджак, а платье — хуй поймёшь, что за говно, короче) за 100 000 рублей и идёт с пафосным ебалом по подиуму, а потом едет в съёмную комнату на маршрутке, жрёт гречку по акции и на следующее утро идёт работать администратором в парикмахерскую «Натали» где-нибудь на первом этаже жилого дома в Новогиреево, получая ещё 20 тысяч в месяц на свою модельную лакшери-жизнь. Зато потом может всем сказать тонным голосом: «я — модель, не то что вы, лохи».

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Ёбаные советчики — они повсюду. Ты их не спрашиваешь, тебе похуй на их мнение, но они всё равно его выскажут, иначе никак.

Когда у тебя есть татуировка на видном месте — количество сраных советов увеличивается просто в овердохуя раз. Моё самое любимое: подходит к тебе кто-нибудь, спрашивает настоящая ли татуха. А потом говорит: «Слушай, ну это же на всю жизнь». Бля, вот какая у меня реакция может быть, что они от меня ждут?
Моя татуировка на всю жизнь? Ну нихуя себе, вот это поворот! Я-то думала, она лет через 10 смоется. Спасибо, что предупредили, ёпта.
В интернетах советуют в таких случаях отвечать «а у тебя твоя блядско-омерзительная рожа на всю жизнь», но я же воспитанный человек, я так не могу.

Ну ладно, это хоть какие-то мало-мальски знакомые люди пестрят интеллектом. А с какого хуя случайные прохожие пытаются до меня доебаться? Иду как-то утром к метро, на улице огромные лужи и в целом довольно мрачно и херово. Рядом со входом в метро сидит жалкий кот. Сажусь рядом на корточки как истинная леди, достаю пакетик корма (всегда ношу с собой один), кормлю котика, никого не трогаю. Хотя вообще-то трогаю — я глажу котана. И вот, проходящая мимо бабища, не сбавляя шага, несколько раз хлопает меня рукой по плечу и орёт: «Зачем ты его гладишь, он же блохастый». БЛЯДЬ! Хули ты меня трогаешь, собака сутулая? Может быть, ты блохастая, и я не хочу, чтоб ты ко мне прикасалась? Даже если кот блохастый, как ваше величество ебёт тот факт, что я его глажу? Пиздец, я тогда так прихуела, что даже ничего ей не крикнула вслед. Год прошёл, а я всё вспоминаю эту Пизду Патрикеевну. Сколько уличных котов глажу — никогда на мне никаких блох не остаётся, одни долбоёбы вокруг.

И, конечно, каждый лучше тебя знает, на что потратить твои деньги. «О, ты купила очередное говно!» Может быть, я об этом говне два года мечтала? «Опять собираешься в отпуск куда-то хер знает куда, там же дорого!» Бля, у вас во всех странах то дорого, то Эбола, то меня просто обязательно должен кто-то выебать в подворотне. «Пиздец, почему ты так часто жрёшь не дома, транжира!» Да потому что дома ту же пасту заебенить по деньгам получается примерно столько же, сколько заказать её в среднестатистическом кабаке — раз в неделю, блядь, могу себе позволить. Я ж не у кого-то бабло беру, а сама зарабатываю.

Зачем считать чужое? Зачем доносить своё ебучее мнение до незаинтересованных людей? Зачем обижать котов? Затем, чтобы все знали — перед нами припизднутый долбоёб.

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Самое мерзкое, что может случиться с другом — в один хуёвый день он проснётся ебучим фанатиком чего-нибудь. Нормально же общались, а тут херак! И друг стал лютым ЗОЖником / эзотериком-хуетериком / турник-меном и так далее.
У каждого есть свои действительно страные увлечения, непонятные никому другому. Какая-нибудь ебанина, которая нравится тебе, но неведома окружающим. Это нормально, это даже прекрасно до тех пор, пока ты не решаешь рассказывать об этом всем и каждому.

Жена одного из моих самых близких друзей — ебанашка. А ещё лютый качок. Она ест какие-то таблетки и бады килограммами. И вот, мне как-то хватило смелости сказать ей, что это, кажется, клиника. И уже тогда я по её лицу поняла, что она задумала что-то хуёвое. Спустя месяц я оказалась в гостях у своего друга, его жена предложила мне кусок самодельного торта. Вспомните Белоснежку, когда она взяла ебучее яблоко — так же трагично я взяла кусок торта, посыпанный сахарной пудрой. Я съела его. И после этого она мне сказала, что посыпала торт сахарной пудрой, перемешанной с протеином, чтоб я поняла, что он не невкусный и не вредный! Ебануться! Надо было наблевать им на ковёр, конечно. Но я не стала почему-то (теперь очень жалею). Зато отныне не ем в гостях.

Больше всех меня заебали ЗОЖники. Зову друзей к себе в гости, спрашиваю, чё приготовить на ужин. Ну договорились на какую-нибудь хуйню, все согласны. Но потом появляется подружка, которая сообщает, что человеческую еду она есть не будет, это же вредно. Ей нужно приготовить отдельный салат из свежей рукколы, семян тимьяна и перьев из жопы павлина, а запивать она всё это будет Эвианом комнатной температуры. Бля, я те чё, ресторан? Ладно, мы ж друзья. Ощипываю павлина, покупаю рукколу, собранную девственницами в полнолуние, стараюсь. Но подружка не успокаивается — она весь вечер доёбывается, почему мы сидим и постыдно жрём свою нормальную еду, ведь сраная зелень — это так полезно. А мы все умрем, не дожив до 40.

Ой, блядь, а что происходит, когда человек начинает читать книжки про какие-то астральные поля и прочую пиздатень? Повторюсь: был нормальный человек, потом ударился головой, выходя из маршрутки, и наследующий день купил себе сраных книжек. Мне тут втирали про то, что человек, грызущий семечки, нарушает какой-то свой астральный баланс и нихуя хорошего у него в жизни не будет. Блядь, да я вообще не люблю семечки, идите нахуй, давайте поговорим про котят или ещё что-то, но нет-нет-нет, это очень важно, слушай дальше! Раз уж и без семечек не получается раскрыть свои чакры.

Короче, как известно, каждый дрочит как хочет. Мы все можем заниматься любой ебалой до тех пор, пока не начинаем этой ебалой бесить близких. У меня есть аж несколько сомнительных увлечений: я, например, пиздец какая фанатка очень странного вида спорта, о котором вы скорее всего даже не слышали. Но по мне никогда не скажешь, да и почти никто из друзей об этом не знает — потому что нахуя им знать? И я их не заёбываю. А они то пиздят мне про свои полезные салаты, то женятся на ебанашках, подсыпающих мне протеин в еду. Как сложно жить.

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Гнев мой не знает границ. Как я ненавижу горячие линии всего на свете, вы бы знали! И как я ненавижу ебучий Билайн. Но ладно, давайте сначала про горячии линии в целом.

Вот есть у Почты России горячая линия, куда можно в автоматическом режиме пожаловаться на очередь в отделении. Заебись, даже не надо ни с кем разговаривать! Одно но: эта горячая линия не работает. Вообще нихуя. Проверено годами её использования в каждом отделении, куда я прихожу. Ок, есть ещё горячая линия, где с тобой поговорит какая-нибудь баба. Я как-то простояла на почте час, за который обслужили одного человека. Работало два окна, ещё три сотрудника сидели и занимались какой-то хуйнёй, не принимая клиентов. Звоню бабе, жалюсь, она составляет целую сраную петицию, чтоб три сотрудника подняли свои жопы. И снова но: на принятие мер уходит от 7 до 10 рабочих дней. Две недели, чтоб три жопы поднялись со стула. Охуенная горячая линия, спасибо! Подожду две недели прям здесь.

Со Сбербанком такая же херня. Ну ок, эти компании уже пробили все днища и продолжают бить свои рекорды долбоебизма по всем фронтам и дальше.
Только, к сожалению, большая часть горячих линий сейчас построена на том, что ты хуй поговоришь с живым человеком. Ёпта, да вы не представляете, как сильно я не хочу ни с кем разговаривать! Но раз уж я звоню, то, блядь, наверное ответ на мой вопрос нельзя найти на сайте в рубрике «самые частые вопросы и ответ на них». Даже посольство моей самой любимой страны заставляет меня выслушать пятиминутное зачитывание инфы, висящей прямо на главной странице их сайта. А потом ещё надо тридцать раз нажать на миллион цифр. Даже боюсь думать о том, что бывает, когда случайно ткнёшь в процессе не на ту цифру. Пиздец и занавес.

А теперь про самую хуёвую горячую линию в мире. Короче, у меня домашний интернет Билайн. И этот пизданутый роутер начинает мигать, когда с сетью творится хуйня. Представьте, сегодня мне нужно было весь день работать из дома. То есть вот прям переписываться с коллегами в режиме онлайн и делать ещё дохуя всего. Разумеется, эта поебота начала мигать именно сегодня. Ну ладно, думаю, минут через 10 просрётся. Но не просрался. Я начинаю беситься, потому что с телефона не тянет впн, который нужен мне для работы. Я очень бешусь, представляя, как сейчас бесятся из-за меня мои коллеги, и звоню в Билайн. Сомневаюсь, что кто-то звонит им не в бешенстве. И вот, вместо того, чтоб быстрее дать мне с кем-нибудь поговорить, сраный автоответчик Билайна начинает шутить со мной шутки! «Буэнос диас! Это добрый день по-испански. У вас проблемы? Не беда. Разберёмся, не переживайте…» — рассказывает мне автоответчик вместо того, чтобы, сука, взять и помочь. Нажала на триста кнопок, но всё ещё автоответчик Билайна с неработающим интернетом советует мне зайти на их сайт, чтоб узнать, в чём проблема. НА САЙТ? СЕРЬЁЗНО, БЛЯДЬ? Чтоб мне было удобно, он мне даже скинет ссылку смс-кой, вот только роутер оформлен не на меня, и смс-ки приходят другому человеку. Заебись, просто заебись.

Если вам интересно, чем всё закончилось: я сбросила звонок, позвонила ещё раз и сразу ткнула на кнопку, типа я новый пользователь, хочу подключиться к сраному Билайну. О, чудо! Мне моментально ответил Дмитрий! В 11 утра он сказал мне, что да, есть проблема, починят часов в 6–7 вечера, сорян. И я, матерясь на всю квартиру, звоня коллегам с извинениями, начинаю судорожно собирать вещи, чтоб срочно метнуться в коворкинг. Спустя минут 20 своих сборов, я стою в дверях, и этот ебучий роутер перестаёт мигать прям на моих глазах. Всё заработало. Эх, Димон из Билайна, а ведь ты напиздел мне.

Дорогой креативщик Билайна! Я надеюсь, когда ты примчишь в аптеку за таблетками от поноса, радостный фармацевт скажет: «О, буэнос ночес, командир! Это по-испански, а ещё я знаю восемь языков, так вот, слушай…» Придёшь с больным зубом к стоматологу, а он тебе: «Болит зуб? Не беда. Сначала скажите, болит ли у вас жопа? Если нет, то болела ли у вас жопа вчера? А, может быть, она заболит завтра?»

«Буэнос диас» — это «добрый день» по-испански. «Лос хуёсос ебанькос» — это Билайн.

Целую,
ваша тёлка