Алоха!

По многочисленным просьбам — сегодня пост о том КАК не надо делать предложение своей тёлочке. Ох, бля, даже не знаю, с чего начать.

Так, давайте сразу договоримся, что просто так дарить кольца бабе до свадьбы — это полная хуйня. Пока вы ей объясните, что это не предложение, а просто на вот тебе украшение, носи на здоровье, она уже сто раз про себя составит список гостей на вашу свадьбу. В мире есть просто дохуя вещей, которые можно подарить тёлке! Ну не дарите вы, блядь, кольца.

Идём дальше. Как вы помните, предложение надо делать вовремя. И его точно не надо делать, когда вы посрались. Потому что это будет выглядить так, словно вы уже на что угодно готовы пойти, лишь бы она отъебалась со своими обидами. А ещё его не надо делать на праздники. Пиздец, вот вы решили позвать бабу замуж на её день рождения или в Новогоднюю ночь. Охуеть, любимый, спасибо за подарок, спасибо, что подарил мне такого невъебенного себя!
Первый секс вы тоже ей на день рождения дарили как Шелдон Купер?

Не надо делать предложение, когда ваша баба выглядит хуёво (уставшей, расстроенной и так далее). Приведу любимый пример из жизни друзей. Представьте ёбаный зимний вечер воскресенья. На улице пиздос как холодно. Девчуля с парнем приходят домой из Ашана. У неё красный от мороза нос, она не накрашена, потому что очень торопилась, волосы, даже собранные в пучок, помялись под шапкой. Она садится на кровать и, пыхтя, начинает с себя снимать джинсы, под которыми ещё надеты ебучие толстые колготки. Чтоб вы знали, снимается это дело довольно тяжело. И вот, когда у неё примерно на коленках остаются штаны и колготки, к ней поворачивается её парень, протягивает кольцо и говорит «эээ, Свет, ну, ты это… Выйдешь замуж за меня?» Блядь, она даже встать не может, потому что запуталась в своих штанах! А ещё сопли текут, потому что пришла с мороза в тепло. Охуеть, как романтично!
Короче, не делайте так, пожалуйста. А если вам интересно, чем всё закончилось, то Светка тогда буквально чуть не отпиздохала своего Макса, но на данный момент они всё равно два года как женаты.

Пацаны, вот вы хоть прорепетируйте, что и как говорить будете. Если делаете предложение, выплюньте кашу изо рта, не мямлите, не несите хуйни. Вы не поверите, насколько часто бабы даже не понимают, что в этот самый момент им сделали предложение. Ну бурчит парниша там что-то себе под нос про вместе на всю жизнь и хуй поймёшь, что он от тебя-то хочет. Поэтому, чтоб наверняка, после своих душевных излияний спросите прямо, станет ли барышня вашей женой.

И под конец должна вам сообщить шокирующие новости: пальцы у всех баб разного размера. Это максимально очевидная хуйня, но почему-то вы начинаете об этом думать только в ювелирном, когда продавец на вас посмотрит как на долбоёба. Размер нужно узнать заранее. Как? Например, без палева спиздив любое кольцо у своей тёлки, и принеся его с собой в магаз.
И шокирующий факт номер два: кольцо, которое вы подарите своей бабе на помоловку, и кольцо, которое вы ей напялите на палец в ЗАГСе — это два разных кольца, они даже выглядят по-разному! Ну загуглите, ёпта. Или откройте эмоджи в айфне. Вот такая херовина с одним камнем 💍 — это помолвочное кольцо, такое и покупайте. Не благодарите, ваш кэп.

Целую,
ваша тёлка