Дневник бабы. Страница 5

Алоха!

Продолжаем обсуждать страшные тайны человечества. Сегодня, во имя пятницы-развратницы, речь пойдёт про всеми любимые (и не очень) сиськи.

Принято считать, что сиськи размера эдак третьего — заебок. Но почему-то никто не говорит о том, как тяжко живётся тёлочкам с большими сиськами. Придётся вам рассказать обо всех ужасах. Я-то, к сожалению, знаю.

1. Подобрать себе шмотки очень сложно. Любая невинная кофта 42 размера так обтягивает сиськи, что ты сразу выглядишь как шлюха. Даже, блядь, анти-секс водолазка. С вырезом ты всегда выглядишь как-будто едешь на съёмки порнухи прям в своей, так сказать, рабочей форме. Можно купить шмотку на размер или даже два больше. Тогда она отлично будет сидеть на сиськах. Но! Только на сиськах. В целом же такие вещи создают эффект «смотрите все, я на 6 месяце беременности».

2. Подобрать красивый лифчик — это пиздец какая задача. Почему-то магазины не думают о больших сиськах. Нет смысла смотреть бельё на вешалках — пиздуйте сразу к продавцам. Они покажут те два жалких лифчика, которые налезут на ваши сиськи. Вон тот, в углу, цвета детской неожиданности. И ещё вот вам второй, в весёлую крапинку, как-будто кот наблевал. Выбирайте на здоровье. Другого нет, идите нахуй, ждём вас снова.

3. Заниматься спортом — неудобно. Да что там спорт, даже на маршрутку, блядь, бежать проблемно: сиськи трясутся. Можно, конечно, купить себе специальный спортивный лифчик, но опять же заебёшься его искать на свою троечку. А если и найдёшь, то он всё равно не до конца решит проблему.

4. На твои сиськи пялится огромное количество людей. Зимой — пуховик и охуенно. Летом — мало одежды и хуёво. Ненавижу ловить на себе взгляды каких-нибудь мудаков. И ничего ведь не поделаешь.

5. Наконец, никто тебя не воспринимает всерьёз, когда ты говоришь, что не хочешь себе сиськи третьего размера. И когда все мечтаю увеличить своих сестричек, к тебе закрадывается странная идея уменьшить (!) своих хотя бы до второго.

Кисы, цените свои сиськи, даже если их почти нет — это вполне себе охуенно по многим параметрам. Пацаны, знаю, вы в ахуе с этого поста. Ну что поделать, бывает.

Целую,
Ваша тёлка

Алоха!

Сегодня будет пост печали и пиздостраданий (заранее прастити-извинити).

Твёрдо убеждена, что большая часть моих читателей здесь — люди умненькие (кстати, судя по аватаркам, ещё и довольно симпотные). Но мне почему-то всё те же умные люди уже несколько раз писали в личку крайне неожиданные письма: «админ, ты мужик, я точно говорю», «да ты точно парень», «баба так не напишет».
Бля, как-то теряюсь в такие моменты. Вроде должно быть похер, но меня это необъяснимо задевает.
Вы сейчас можете охуеть, но мне пора признаться: в суровой реальной жизни я работаю редактором. Но я в душе не ебу, что значит «писать по-бабски» и чем это отличается от «писать как мужик». Работала с дохерищей авторов, но практика показывает, что даже про детские обсирульки может нормально написать мужик, а баба — заебенить классную статью про съём других тёлок в клубе. И хер вы поймёте, какого пола автор на самом деле, если он сам об этом не скажет.
Даже если отбросить вот это всё, я теряюсь перед такими чудесными письмами читателей. Оказывается, максимально сложно доказать незнакомому человеку, что у тебя нет члена. Особенно когда он уверяет, что ты пиздишь, а он-то про твои половые органы точно всё знает, да получше тебя. Вот просто представьте: сидишь ты, вроде классная тёлка, а тебе говорят, что ты мужик и точка. Очень странные чувства, очень.
Но это всё хуйня, а вот теперь поговорим о главном. Ёбушки, как же меня расстраивает мысль о том, что даже вполне нормальные (вроде как) люди думают, что тёлка просто не может, например, не ныть о неуступающих место в метро мужиках! И что не может одна баба называть других ебанутыми брошенками, когда они реально ебанутые. Ребята, ну вы чего? Хватит уже делить мир только на баб и мужиков. Давайте делить мир в первую очередь на умненьких и мудаков — вне зависимости от их пола. И давайте быть умненькими всегда и во всём.

Короче, пацаны и кисы, если вдруг кого-то всё ещё волнует этот вопрос — я правда баба. Сиськи в личку не буду скидывать, поверьте на слово.

Целую,
Ваша тёлка

Алоха!

А вы знаете, как прослыть дохуя таинственной, умной и интеллигентной тёлкой? Я вот хз, но некоторые личности ошибочно полагают, что для этого достаточно блеснуть своим знанием английского.
Ну, то есть, как блеснуть? Изъебнуться и сделать вид, что знаешь чуть больше, чем Лондон из зэ кэпитал оф Грейт Бритн.

Типичная картина — любая тп напишет в описании своего профиля в инстаграмчике что-нибудь на инглише. А любой долбоёб напомнит нам на своей страничке во вконтактике, что он, например, stritracer. Что значит это слово? Одному долбоёбу известно, но скорее всего он хотел таким образом поведать миру о своих неебических способностях за рулём.

Давайте разберёмся. Блядь, ну вот нахуя писать в социальных сетях что-то о себе по-английски? Дружите с английскими лордами и переписываетесь в фейсбучике с Её Величеством Королевой? Тогда окей. Во всех остальных случаях это лишь первый симптом, после которого пора обратиться к доктору.

Но максимальное удивление и кровь из глаз вызывают люди (в подавляющем большинстве бабы, стоит признать), которые умудряются написать ебучую английскую фразочку о себе с ошибками, блядь. Прям как наш stritracer. Я недавно видела в инсте у одной бабы в профиле супер-описание самой себя: «A girl of the eyes the blue color». Что за хуйня? Что она хотела этим сказать?
Решила повыёбываться, так хоть попроси кого-нибудь реально соображающего проверить твоё охуенное творчество и исправить ошибки.

Ну а в целом это, конечно, тотальный мрак. Не знаешь английский — либо выучи его, либо забей, но никогда не пытайся что-то по-английски сморозить. А то пытаешься быть стильным/умным/охуенным, но получается только прослыть ебанатом.

Целую,
Ваша тёлка

Алоха!

Всё чаще убеждаюсь, что упрямые люди с высокой самооценкой — это гремучая смесь.
Упрямый человек, любящий себя больше всех в мире, хер признает, что он был не прав. Принесите ему хуеву тучу доказательств того, что он облажался — и это не будет иметь никакого значения. Всё равно мудак не он, а вы.

Как человек, пытающийся максимально оградить себя от долбоёбов, я для себя составила простую инструкцию. По ней сразу понятно, кто требует моментального отправления прочь к херам из моего окружения. Делюсь, вдруг вам пригодится.

1) Человек в споре прибегает к аргументам в виде возраста. Мол, я такой опытный и охуенный, а ты ещё не дорос. И похуй, что он всего на год-полтора старше тебя.
Бля, да он не матёрый волк, познавший жизнь, которым хочет казаться. Он — пиздабол с раздутым самомнением.

2) Человек, добившийся в определённой сфере ровно ни-ху-я даёт вам советы. Моё любимое: ебанутые брошенки, у которых не было даже свиданий уже лет 5 (да, именно потому что они ебанутые) раздают советы на тему «ты неправильно ведёшь себя со своим мужиком».
Бля, тут вообще пиздос, не могу объяснить их поведения. Возможно, они завидуют тому, что у вас какая-то движуха в жизни происходит. Других вариантов пока не вижу.

3) Человек настолько уверен в своей правоте, что методично заёбывает вас одними и теми же фразами. Например, упрямый чувак-зожник будет каждый разговор переводить на тему отказа от бухла. Ведь он отказался от бухла, а мы, грешники, всё ещё нет((( Нормальному зожнику глубоко насрать на нас с вами, но некоторые долбоёбы будут убежать нас в своей правоте до тех пор, пока мы не швырнём в них бутылкой.
Эти люди — фанатики своих идей. Когда-нибудь настанет день, и их немного отпустит. Но не сегодня.

Всех вышеперечисленных людей советую сразу провозглашать охуевшими советчиками и сводить общение с ними к минимуму. А вы, котики, пользуйтесь моей инструкцией на здоровье, берегите свои нервы.

Целую,
Ваша тёлка

Алоха!

Точно не знаю, но подозреваю: какие-нибудь Британские учёные уже давным-давно доказали, что с рождением ребёнка даже у самого адекватного человека таки появляется какая-нибудь припиздь.

Самое распространённое — новоиспечённый родитель пытается доказать всем, как его масюсенький уси-пусечка-тугосеря на него похож. И ведь все остальные ему, блядь, подыгрывают!

Алло, очнитесь, ёпта! Ваш ребёнок может быть правда классным ребёнком, и когда-нибудь потом он даже может быть вашей копией или стать секс-символом всея планеты Земля. Но точно не сразу после рождения. Откройте глаза, закапайте туда капли, если нужно. Наденьте очки. И внимательно присмотритесь. Любой ребёнок в возрасте примерно до года — это просто сморщенный кусок кожи. Нихуяшечки ни на кого он не похож, кроме других младенцев. Если вы видите, что у него мамочкин носик и папочкины ушки, то у меня для вас плохие новости: очевидно, вы ебанулись.
Ребёнок в возрасте от года до полутора лет больше похож на Вина Дизеля, чем на своих родителей. А вот потом да, уже можно искать какие-то сходства.

За свою жизнь я видела только одного младенца, который буквально с рождения был похож на своего папашку: особый хитрожопый прищур, видимо, был прописан в ДНК особо чётко. И этот ребёнок был исключением из правил.

В принципе, дома, так сказать наедине с самим собой, вы можете страдать любой хуйнёй.
У меня к вам одна просьба. Дорогие пацаны и кисы, не доёбывайтесь до друзей с вопросами на кого больше похожа ваша лялька. Ваши друзья любят вас, поэтому не могут послать нахуй: вот и приходится подыгрывать. По факту же детёныш больше похож на качан цветной капусты, а при особом желании можно найти охуенные сходства между мной и моим котом. Будьте умненькими, держите свои родительские заморочки при себе.

Целую,
Ваша тёлка

Алоха!

Чаще всего фраза «я же тебе говорила» бесит мужиков так, как бесит вообще мало что.

Мужики, сорри, поймите нас: иногда вы вытворяете такую непредсказуемую ебанистику, что не сказать эту фразу — решительно невозможно.

Итак, жизненный пример номер один. Одна моя подружка, которая, между прочим, мастер спорта, сто раз говорила своему мужику делать растяжку перед качалкой. Но мужик решил, что слушать бабу — это значит быть под каблуком. Поэтому он послушал какого-то дрыща в качалке и потянул себе к херам мышцу. Что сказала ему его тёлка? Правильно: «Я ЖЕ, БЛЯДЬ, ГОВОРИЛА ТЕБЕ!»

Как-то так получается, что пацану проще послушать другого пацана. И вот жизненная история номер два. Ещё одна моя подружка-путешественница поехала со своим мужиком в страну, в которой уже была однажды. Она примерно представляла, что от станции аэроэкспресса им нужно пиздовать 30 минут направо. Но её мужик узнал у какого-то туриста в здании аэропорта, что им нужно пиздовать как раз-таки налево. Страна какая-то адовая, gps нихера не ловит, по оффлайн карте хуй что поймёшь. Как вы понимаете, после долгих пререканий, наши герои попиздовали налево, а ещё через 40 минут они стояли среди промзоны, где им сказали, что они забрели в пиздецовые ебеня, ведь изначально нужно было пиздюхать направо. Что сказала подружка? Правильно: «БЛЯДЬ, ПИЗДЕЦ, Я ЖЕ ГОВОРИЛА ТЕБЕ, НУ КАКОГО ЖЕ ХЕРА ТЫ МЕНЯ НЕ ПОСЛУШАЛ»

Что могли сказать тёлки в двух описанных выше ситуациях? Бля, да больше ничего. Пацаны, снова сорри, но если в таких ситуациях вы отделываетесь простым «я же говорила тебе, блядь», то рядом с вами — ангел, срочно женитесь! Если вы ждёте бабу, которая в описанных ситуациях, просто радостно улыбнётся в духе «со всяким может случиться» — она либо накуренная, либо ебанутая. Иначе никак.

Мужики, мораль для вас такова: да, имейте свою голову, НО! прислушивайтесь к своей бабе. Потому что в некоторых (может быть, даже во многих) ситуациях очевидно, что ваша тёлка умнее и опытнее вас и ваших дружков. Кроме того, чем меньше вы слушаете свою бабу, тем более ненужной она себя начинает чувствовать. Поверьте, если ваша тёлка осознаёт, что её мнение по любому вопросу вы вращаете на своём элегантном хую, то вы и ваш хуй рискуете в кратчайшие сроки остаться без этой самой тёлки.

Бабы, для нас сегодня коротко. Давайте стараться говорить мужикам, о том, что «мы же им говорили» только тогда, когда ситуация правда достигает 11 баллов по 10-балльной шкале долбоёбства. Тогда они, может быть, перестанут включать в голове белый шум. Но это не точно.

Целую,
Ваша тёлочка

Алоха!

Я хоть и сама баба, но никогда не пойму, какая солома в голове у тех, кто устраивает срачи на тему «почему мне не уступили место в метро, яжеженщина!»

Давайте запомним, что наличие у нас сисек не даёт особых преимуществ. Мужик тоже может устать на работе аки конь, мужик тоже может весь день пробыть на ногах, мужик тоже может ехать куда-то с больной головой, спиной, жопой и так далее. Неужели среди полного вагона сидящих мужиков все такие несчастные уставашки? Нет, конечно. Но почему они сидят, а не уступают бедным женщинам? Да потому что не должны.

Принцы были в Средневековье, и примерно в это же время всех неугодных баб сжигали к херам на кострах. Слабый пол тогда был слабым, когда нихуя не умел кроме вышивания крестиком. Тогда же лет до 20 надо было родить пятерых детей, после чего охуеть от всего настолько, чтоб заболеть какой-нибудь неведомой депрессивной ебаниной, а все вокруг говорили бы: «Бедняжка, слабый пол, ничего не поделаешь».

Если у тебя устали ноги на каблуках, ты едешь с огромными баулами накупленных на распродаже шмоток, если у тебя просто что-то болит — вежливо, без истерик и закатанных глаз, попроси любого сидящего в метро мужика уступить тебе место. Объясни, что тебе тяжело/у тебя что-то болит. А потом улыбнись, поблагодари мужика, уступившего тебе. Тогда вселенная перевернётся, мы все попадём в третье измерение, а в аду выпадет снег: ведь в этом вагоне метро случилось чудо.

Запомните: слабого пола нет, есть слабаки, которые любят пиздострадать в фейсбучике о том, как подлые самцы не уступили им место в метро.

Целую,
Ваша тёлочка

Кисы и пацаны, привет!

На связи тот самый канал, который все все так долго ждали.
Тут не будет типичных бабских пиздостраданий и унылых соплей (ну если только совсем чуть-чуть). Всем яжматерям и правильным святошам — сразу досвидос. Любишь винишко, своего кота и красавчика Эдварда Нортона? Тогда тебе сюда.

Истории про странных мужиков, эпичных подружек и просто тупых людей, а также 1000 и 1 практический совет на тему «как не быть мудаком» — всё будет в этом канале.
Чего ещё вам в жизни не хватало? Вот именно. Так что подписывайтесь, скоро повеселимся!

Целую, ваша тёлочка