Алоха!

Пацаны, знаете как доказать всем окружающим, что у вас маленький писюн, не снимая штанов? Сейчас расскажу. Сегодня — инструкция для тех, у кого есть машина.

Вариант первый и самый простой: поставьте себе такой ебучий глушитель, чтоб весь район вздрагивал, когда вы едете на своей жоповозке. «Вау, как охуенно рычит его тачка», — не подумал ещё ни один здоровый человек на этой планете. «Бля, чтоб тебя понос пробрал, когда ты будешь стоять в пробке на третьей полосе МКАДа», — подумали все.

Вариант второй — всегда и везде говорите всем, что у вас есть тачка. Можно ещё сразу припизднуть про квартиру. И работу, с зарплатой 500, нет, 600 тыщ! Но главное — машина. С вами говорят о погоде, а вы им про свою охуенную ласточку. Спрашивают, чем вы кормите кота, а вы им ннна фотку своей тюнингованной развалюхи. Сидите с бабой на свидании? После неловкого молчания обязательно напомните ей, что у вас есть жоповозка. И рассказывайте поподробнее, это же пиздос как интересно. «Ммм, у него есть тачка, пожалуй, я ему дам», — подумали только тупые куры. «Почему он такой ебанат?» — подумали все остальные.

Вариант третий, для ебучих «меломанов». Слушайте свой сраный русский репчик на максимальной громкости. Так, чтоб срабатывали сигнализации припаркованных рядом тачек. А по вечерам собирайтесь с другими классными ребятами где-нибудь на парковке у ТЦ или на островке безопасности прям среди дороги, открывайте все двери в тачке и устраивайте супер-вечеринку. «Вау, какие весёлые ребята и какую классную музыку они слушают», — не подумал никто. «Чтоб у вас хуи на лбах повыростали», — подумали все.

Пацаны, знаете, как это всё связано с тем, что у вас в трусишках? Кажется, что вы своими ёбанными тачками и привлечением внимания к ним пытаетесь компенсировать свои небольшие, маленькие такие проблемки. Возможно, вы и делаете что-то из вышеперечисленного, а писюн у вас при этом совсем не маленький. Только, боюсь, это уже не так важно. Проверять мы не будем, а выводы сделаем. И навеки оклеймим :(

Целую,
Ваша тёлка