Алоха!

Проверила тут свой рейтинг в Убере: 4.84. Бля, какого хера, я же идеальный пассажир! Хотя нет, не идеальный: я часто ставлю хуёвые оценки водителям, вот мой минус. Сейчас расскажу, почему.

В одном из бесчисленных приложений для заказа такси есть охуенная фича: можно поставить галочку напротив пункта «меня все заебали, я хочу ехать молча». В остальном это приложение — полнейшее говно, поэтому я им не пользуюсь. Но представляю себе прекрасное будущее, где маникюрщица Танька не станет рассказывать о своих детях, парикмахерша Юлька промолчит о своём отпуске, а незнакомый мужик из Убера не будет нежно называть меня по имени, спрашивая, кто я по гороскопу.

В мозгу у нормального человека есть что-то, что отвечает за инстинкт самосохранения. Так вот, у большинства такистов этого, блядь, нет. Они, видимо, посмотрели все «Форсажи», целуют фотку Стэйтема перед сном и решили не просто не пристёгиваться, но ещё и захерачить всё ремни в машине так, что и я, блядь, пристегнуться не могу. Мудаки? Да.

Ну и, конечно же, благодаря моему везению на альфа-самцов, мне постоянно попадаются не водители, а ебучие меломаны. Садишься в тачку и попадаешь в дивный мир: пиздос, ну сколько же говна записывают каждый день! Вот представьте: собираешься куда-нибудь по делам, наряжаешься, красишься-причёсываешься, а потом вызываешь Убер и едешь в тачке, из которой орёт на всю улицу что-то вроде «сучка-сучка, ага, мммм, хуй, ага-ага, давай, сучка-сучка». И все прохожие оборачиваются посмотреть, что за принцессу везут под такое музло. А эта принцесса — я, блядь.

И после этого они ещё мне низкие оценки ставят. Уёбы :(

Целую,
Ваша тёлка