Алоха!

Гнев мой не знает границ. Как я ненавижу горячие линии всего на свете, вы бы знали! И как я ненавижу ебучий Билайн. Но ладно, давайте сначала про горячии линии в целом.

Вот есть у Почты России горячая линия, куда можно в автоматическом режиме пожаловаться на очередь в отделении. Заебись, даже не надо ни с кем разговаривать! Одно но: эта горячая линия не работает. Вообще нихуя. Проверено годами её использования в каждом отделении, куда я прихожу. Ок, есть ещё горячая линия, где с тобой поговорит какая-нибудь баба. Я как-то простояла на почте час, за который обслужили одного человека. Работало два окна, ещё три сотрудника сидели и занимались какой-то хуйнёй, не принимая клиентов. Звоню бабе, жалюсь, она составляет целую сраную петицию, чтоб три сотрудника подняли свои жопы. И снова но: на принятие мер уходит от 7 до 10 рабочих дней. Две недели, чтоб три жопы поднялись со стула. Охуенная горячая линия, спасибо! Подожду две недели прям здесь.

Со Сбербанком такая же херня. Ну ок, эти компании уже пробили все днища и продолжают бить свои рекорды долбоебизма по всем фронтам и дальше.
Только, к сожалению, большая часть горячих линий сейчас построена на том, что ты хуй поговоришь с живым человеком. Ёпта, да вы не представляете, как сильно я не хочу ни с кем разговаривать! Но раз уж я звоню, то, блядь, наверное ответ на мой вопрос нельзя найти на сайте в рубрике «самые частые вопросы и ответ на них». Даже посольство моей самой любимой страны заставляет меня выслушать пятиминутное зачитывание инфы, висящей прямо на главной странице их сайта. А потом ещё надо тридцать раз нажать на миллион цифр. Даже боюсь думать о том, что бывает, когда случайно ткнёшь в процессе не на ту цифру. Пиздец и занавес.

А теперь про самую хуёвую горячую линию в мире. Короче, у меня домашний интернет Билайн. И этот пизданутый роутер начинает мигать, когда с сетью творится хуйня. Представьте, сегодня мне нужно было весь день работать из дома. То есть вот прям переписываться с коллегами в режиме онлайн и делать ещё дохуя всего. Разумеется, эта поебота начала мигать именно сегодня. Ну ладно, думаю, минут через 10 просрётся. Но не просрался. Я начинаю беситься, потому что с телефона не тянет впн, который нужен мне для работы. Я очень бешусь, представляя, как сейчас бесятся из-за меня мои коллеги, и звоню в Билайн. Сомневаюсь, что кто-то звонит им не в бешенстве. И вот, вместо того, чтоб быстрее дать мне с кем-нибудь поговорить, сраный автоответчик Билайна начинает шутить со мной шутки! «Буэнос диас! Это добрый день по-испански. У вас проблемы? Не беда. Разберёмся, не переживайте…» — рассказывает мне автоответчик вместо того, чтобы, сука, взять и помочь. Нажала на триста кнопок, но всё ещё автоответчик Билайна с неработающим интернетом советует мне зайти на их сайт, чтоб узнать, в чём проблема. НА САЙТ? СЕРЬЁЗНО, БЛЯДЬ? Чтоб мне было удобно, он мне даже скинет ссылку смс-кой, вот только роутер оформлен не на меня, и смс-ки приходят другому человеку. Заебись, просто заебись.

Если вам интересно, чем всё закончилось: я сбросила звонок, позвонила ещё раз и сразу ткнула на кнопку, типа я новый пользователь, хочу подключиться к сраному Билайну. О, чудо! Мне моментально ответил Дмитрий! В 11 утра он сказал мне, что да, есть проблема, починят часов в 6–7 вечера, сорян. И я, матерясь на всю квартиру, звоня коллегам с извинениями, начинаю судорожно собирать вещи, чтоб срочно метнуться в коворкинг. Спустя минут 20 своих сборов, я стою в дверях, и этот ебучий роутер перестаёт мигать прям на моих глазах. Всё заработало. Эх, Димон из Билайна, а ведь ты напиздел мне.

Дорогой креативщик Билайна! Я надеюсь, когда ты примчишь в аптеку за таблетками от поноса, радостный фармацевт скажет: «О, буэнос ночес, командир! Это по-испански, а ещё я знаю восемь языков, так вот, слушай…» Придёшь с больным зубом к стоматологу, а он тебе: «Болит зуб? Не беда. Сначала скажите, болит ли у вас жопа? Если нет, то болела ли у вас жопа вчера? А, может быть, она заболит завтра?»

«Буэнос диас» — это «добрый день» по-испански. «Лос хуёсос ебанькос» — это Билайн.

Целую,
ваша тёлка