Алоха!

Вот просыпаешься утром и хочешь быть добреньким ко всем окружающим. Хочешь всем улыбаться и всех любить… Но это же, блядь, совершенно невозможно! Стоит спуститься в метро и всё, пиздец.

Вот едешь ты в метро каждый день. Как можно до сих пор не понимать каких-то совершенно очевидных вещей?
Везде висят правила пользования метрополитеном: нельзя быть бухим, нельзя тусить без обуви и так далее. Ёпта, я без обуви в метро всего один раз в жизни видела какого-то ебанутого. Лет 10 назад. Так почему бы не написать более гениальные правила, и чтоб шрифт побольше был?

Например, «если ты не мудак, не стой у двери при условии, что тебе не надо выходить на следующей. А если народу дохуя, то выйди из вагона вместе со всеми, а потом зайди обратно». Это вроде бы очевидно, но с какого-то хуя ежедневно находятся люди, которым сложно сделать пару лишних шагов. Ведь так прекрасно перегородить выход своей отклянченной жопой и манерно закатывать глаза, когда каждый человек тебя, припиздыша такого, пихает.

Вот ещё гениальное правило для величайших умов московского метро: «пиздуя на эскалатор, нехуй втискивать свою хитрожопую тушу слева». Решил обойти всех дурачков, медленно встающих по правую сторону, слева и втиснуться перед ними? Катись к херам, умник. Вы, конечно, можете думать, что я всегда на улице всех прохожих крою хуями, но это не так (на самом деле я даже слишком вежливый и добрый человек). Но вот этих ебанатов я всегда с очень злым лицом отпихиваю локтями. Ни одному мудиле ещё не удалось влезть передо мной на эскалатор. Пытаешься влезть, обойдя всех слева — значит, пиздуй слева пешком, уёба.

А как же мои любимые фокусники? Даже если я буду стоять на пустой платформе за полшага до ограничительной линии у края, всё равно чётко передо мной материализуется какой-нибудь пидор. Типа «да, меня тут не было, но хуяк! Немного уличной магии, и я уже влез прямо перед твоим носом, чтоб побыстрее посадить свою жопу». И похуй, что это, блядь, банально представляет опасность. Я ещё могу в час пик такую ебалу понять, но вот нахуя так делать, когда на платформе реально пусто? Магия, просто магия. Как иначе могут появиться на свет такие долбоёбы, если не благодаря волшебству?

И, конечно, все ненавидят москвичей, потому что они очень злые, а особенно это видно в метро. А как можно быть добрым, улыбчивым и замечательным, когда выходишь из вагона и перед тобой встааааанет толпа посреди платформы, раздуууумывая, в какую же, блядь, сторону им пойти. Я знаю в какую! Идите на хуй, если вы не понимаете, что надо, ёпта, отойти с прохода и уже не мешая никому, решать, в какую сторону вам надо пиздовать. Можно подумать, что я ебу, с какой стороны переход, а с какой выход в город на той станции, куда я приезжаю раз в сто лет. Хм, почему же меня никто не пинает посреди станции? Да, потому что у меня есть мозг, и я в состоянии понять, что посреди станции вообще не нужно стоять.

Ах, блядь, а ведь моя теория про правила, возможно и не работает. Потому что уже есть правило «снимайте, сука, свои сраные рюкзаки размером с палатку, когда заходите в вагон», но почему-то никто так и не снимает. И абсолютно каждый человек с рюкзаком на спине в час пик чувствует себя невероятно юрким и грациозным танцором Большого театра. Не замечая, что его сраный портфелище уже толкнул вообще каждого.
Короче, люблю метро, но вот людей, кажется, никогда не смогу полюбить.

Целую,
ваша тёлка