Алоха!

Тут же отгремели недели моды по всей стране! Думали, я их никак не прокомментирую? Хуюшки.

Я вообще нихера не понимаю в этой вашей высокой моде. Но как-то я работала в конторе, которая выступала информационным партнёром Mersedes Benz Fashion Week. Конечно, нам на всю компанию перепадали приглосы на показы всяких ебических дизайнеров. Бля, у меня до сих пор в ушах стоит визг, с которым большая часть баб офиса бежала за этими приглосами. Ебануться. Так, как они визжали, я не буду визжать, даже если мне дадут приглашение на свиданку с Эдвардом Нортоном (люблю его очень сильно!). Мне тогда прям обидно стало, типа я что-то упускаю в своей жизни. И я, с досады, потом посмотрела на компе запись одного показа новой коллекции какой-то там в меру известной русской фешн-бабы. Пиздец, мне открылся новый мир.

Во-первых, вы бы видели, с какими лицами сидят зрители! Столько напряжённости во взгляде, столько сосредоточенности! Кажется, они изобретают лекарство от рака или просто познают смысл существования вселенной. Бля, я хз, как так искусно можно смотреть на какие-то зассанные тряпки.
Во-вторых, вы бы видели, с какими презрительными ёблами ходят модели! Если б я хотела, чтоб мимо меня с такой рожей ходили, я бы просто стояла у себя на районе у входа в метро в понедельник утром.
В-третьих, — самое удивительное — после показа, когда выходит дизайнер, сшивший это говно, люди кричат ему «браво» и несут цветы! Это не шутка, я сама охуела. Бля, алло, очнитесь! Браво чему? Вот этим странным лохмотьям? Ты, прущий цветы дизайнеру человек, реально будешь надевать на себя эту постыдную поеботу? Будешь ходить в ней по улице? Просто пиздец… Та юбка, которую я в 7 классе сшила на уроках труда из каких-то убогих полотенец (потому что больше дома лишних тряпок не было) и то лучше смотрится на человеке. Когда мне было лет 5, я закутывалась в тюль, висящий на кухне, и представляла, что это моё свадебное платье — и эта тюль опять же выглядела лучше чем вся та пиздатень на подиуме. (Да, мама как-то дала мне пиздюлей за мятые занавески — так и рухнули мои мечты о свадебном платье).

А чё вообще за мода пускать слюни на моделей, пацаны? Почему считается крутым сказать «я ебал модель» и почему никто в компании бухих друзей, когда проберёт на сентиментальность, не признается «ёпта, хочу себе бабу-бухгалтершу, где б найти такую»? Бля, в модели берут вообще всех, даже очень некрасивых. Хочешь стать пожарным? Тебе надо быть сильным, храбрым и охуенным. Хочешь стать фотографом? Тебе нужно иметь особое чувство прекрасного. Хочешь подключать унитазы в новых домах? Тебе нужны руки не из жопы. Хочешь быть моделью? Да заебись, тебе ничё не нужно, приходи в понедельник, приноси бабло за обучение, и мы научим тебя строить пафосное ебало и ходить так, словно ты вот-вот ёбнешься, запутавшись в собственных ногах.

И, конечно, я не понимаю, обо что надо пиздануться головой, чтоб в один день пойти в модельную школу. Вот нахуя? Среднестатистической модели платят мало. Это сейчас она надевает на себя убогий пиджак (возможно, это даже и не пиджак, а платье — хуй поймёшь, что за говно, короче) за 100 000 рублей и идёт с пафосным ебалом по подиуму, а потом едет в съёмную комнату на маршрутке, жрёт гречку по акции и на следующее утро идёт работать администратором в парикмахерскую «Натали» где-нибудь на первом этаже жилого дома в Новогиреево, получая ещё 20 тысяч в месяц на свою модельную лакшери-жизнь. Зато потом может всем сказать тонным голосом: «я — модель, не то что вы, лохи».

Целую,
ваша тёлка