Алоха!

Самое мерзкое, что может случиться с другом — в один хуёвый день он проснётся ебучим фанатиком чего-нибудь. Нормально же общались, а тут херак! И друг стал лютым ЗОЖником / эзотериком-хуетериком / турник-меном и так далее.
У каждого есть свои действительно страные увлечения, непонятные никому другому. Какая-нибудь ебанина, которая нравится тебе, но неведома окружающим. Это нормально, это даже прекрасно до тех пор, пока ты не решаешь рассказывать об этом всем и каждому.

Жена одного из моих самых близких друзей — ебанашка. А ещё лютый качок. Она ест какие-то таблетки и бады килограммами. И вот, мне как-то хватило смелости сказать ей, что это, кажется, клиника. И уже тогда я по её лицу поняла, что она задумала что-то хуёвое. Спустя месяц я оказалась в гостях у своего друга, его жена предложила мне кусок самодельного торта. Вспомните Белоснежку, когда она взяла ебучее яблоко — так же трагично я взяла кусок торта, посыпанный сахарной пудрой. Я съела его. И после этого она мне сказала, что посыпала торт сахарной пудрой, перемешанной с протеином, чтоб я поняла, что он не невкусный и не вредный! Ебануться! Надо было наблевать им на ковёр, конечно. Но я не стала почему-то (теперь очень жалею). Зато отныне не ем в гостях.

Больше всех меня заебали ЗОЖники. Зову друзей к себе в гости, спрашиваю, чё приготовить на ужин. Ну договорились на какую-нибудь хуйню, все согласны. Но потом появляется подружка, которая сообщает, что человеческую еду она есть не будет, это же вредно. Ей нужно приготовить отдельный салат из свежей рукколы, семян тимьяна и перьев из жопы павлина, а запивать она всё это будет Эвианом комнатной температуры. Бля, я те чё, ресторан? Ладно, мы ж друзья. Ощипываю павлина, покупаю рукколу, собранную девственницами в полнолуние, стараюсь. Но подружка не успокаивается — она весь вечер доёбывается, почему мы сидим и постыдно жрём свою нормальную еду, ведь сраная зелень — это так полезно. А мы все умрем, не дожив до 40.

Ой, блядь, а что происходит, когда человек начинает читать книжки про какие-то астральные поля и прочую пиздатень? Повторюсь: был нормальный человек, потом ударился головой, выходя из маршрутки, и наследующий день купил себе сраных книжек. Мне тут втирали про то, что человек, грызущий семечки, нарушает какой-то свой астральный баланс и нихуя хорошего у него в жизни не будет. Блядь, да я вообще не люблю семечки, идите нахуй, давайте поговорим про котят или ещё что-то, но нет-нет-нет, это очень важно, слушай дальше! Раз уж и без семечек не получается раскрыть свои чакры.

Короче, как известно, каждый дрочит как хочет. Мы все можем заниматься любой ебалой до тех пор, пока не начинаем этой ебалой бесить близких. У меня есть аж несколько сомнительных увлечений: я, например, пиздец какая фанатка очень странного вида спорта, о котором вы скорее всего даже не слышали. Но по мне никогда не скажешь, да и почти никто из друзей об этом не знает — потому что нахуя им знать? И я их не заёбываю. А они то пиздят мне про свои полезные салаты, то женятся на ебанашках, подсыпающих мне протеин в еду. Как сложно жить.

Целую,
ваша тёлка