Диванная мыслительница (18+). Страница 10

На Радио Мильштейн я подписана, сколько себя помню в телеграме, если вы еще нет - настоятельно советую, камерный авторский канал с хорошим юмором

В последнее время захожу в этот ваш интернет и чувствую себя как на прогулке по набережной Шарм-Эль-Шейха, где местные торговцы хуйнёй хватают меня за руки и пытаются продать магнит со Сфинксом. Только здесь продают всякие правильные идеи. … брат, Русский Мир, брат!.. Европейские ценности, брат!.. Пусси пауер, брат!.. 5 правил экологичного общения, брат!.. Скрепы, брат!.. Бодипозитив, брат!.. За наших пацанов, брат!.. За наших небинарных квир-персон, брат!.. Брат 2, брат!.. Эй, брат, ты куда, стой, брат!.. Да отъебитесь вы, блядь, я просто иду к морю.

Здоровая и нездоровая привязанность Я давно думаю о том, что здоровые, нормальные формы привязанности это до скуки логично, просто и очевидно. "Ты мне, я тебе". Ты тянешься к тем, кто тянется к тебе. Ты хочешь быть с теми, кто хочет быть с тобой. Ты ценишь тех, кто ценит тебя. Ты любишь тех, кто любит тебя. Если человек тебя привлекает, но сам он тебя начинает отталкивать или еще как-то по-свински себя вести, ты быстро остываешь к нему и теряешь интерес. А вот нездоровая привязанность - это там, где драма, боль, страсти в духе мексиканских сериалов, и чаще всего - неудовлетворенность и несчастье. Когда к тебе кто-то проявляет интерес - ты такого человека отталкиваешь. Когда отталкивают тебя - ты наоборот включаешься в борьбу, стараешься всеми силами его "привлечь и удержать", говоря в терминах женских пикап-тренингов. В общем, любишь тех, кто не любит тебя, и презираешь тех, кто тобой интересуется сам. Вероятно, это что-то из детства - какой-нибудь холодный, отталкивающий родитель, либо батя, который исчезал из семьи и постоянно подводил. Привычка, что когда тебя отталкивают, не принимают и не ценят - это совершенно нормальная ситуация, и так близкие и любимые люди себя обычно и ведут. Но драмы с любовными перипетиями и постоянным отталкиванием друг друга - это кинематографично, про это и слезливые романы пишут, и спектакли ставят. И так можно поверить, что это и есть настоящая любовь. А вот здоровая привязанность - это скука смертная, про нее нечего рассказать и показать. Никто никого не кидает, все друг друга поддерживают и ценят - не складывается фабула, в лучшем случае получится нудное кинцо в жанре "для всей семьи". Только вот жизнь не кино. Не дай бог жизнь прожить так, чтобы по её мотивам можно было снять хорошую драму.

Переоценка эмпатии Некоторые люди почему-то думают, что эмпатия позволяет буквально читать чужое сознание. Мол если у тебя есть эмпатия, ты не только понимаешь, что я сейчас чувствую, но ты знаешь, и почему я это чувствую, знаешь, о чем я думаю, как я пришла к каким-то выводам, и сумеешь предугадать, как я отреагирую на любые твои слова. Вот например, когда некоторые обижаются, и не говорят, из-за чего - это они думают, что другой человек отлично понимает, что у них там в башке творится. Даже так и говорят "да всё он понял, притворяется". Понял и из-за чего обиделась, и как это исправить, всё-всё понял. На самом деле нифига подобного. Эмпатия - это умение почувствовать чужие эмоции и только. Смотришь на человека и понимаешь, что ему грустно, или он нервничает, раздражен, злится, радуется. Бывает, что мозг начинает зеркалить чужие эмоции, и в итоге из-за того, что раздражен коллега рядом, ты тоже начинаешь раздражаться. Но эмпатия ничего не говорит о причинах эмоций и о мыслях человека. О чем он там думает, из-за чего раздражен, что именно его триггернуло, почему твои слова показались обидными - об этом у окружающих ноль информации, ну разве что они экстрасенсы и мысли читать умеют. А попытки угадать чужие мысли приводят лишь к домыслам и проекциям. Хорошо, что у нас есть язык, и мы умеем рассказать, что же на самом деле происходит. Или не умеем?

Потеря В этом посте речь не о самых тяжелых потерях - не о смерти, не о потере близких людей, и даже не о потере руки или ноги, а о потерях - так, скажем, терпимых. В принципе даже безобидные перемены могут восприниматься как потеря - менять что-то в своей жизни - это стресс. Чего уж говорить о куда более серьёзных процессах. Умение работать с потерями, и с фрустрацией - это важная часть взрослой психики, и процесса взросления. Потерять в этой жизни можно абсолютно всё. Даже в самое мирное и благополучное время. Дом может сгореть, бизнес развалиться, деньги украдут мошенники, друзья предадут, какой-то давно задуманный план провалится, или окажется невыполнимым. Всё течёт, всё меняется, и не всегда в лучшую сторону. А еще бывает, что мир оказывается совсем не таким, как ты о нем думал - крушение иллюзий - тоже потеря. Потери - это вообще нормальная часть пути. Мы не всегда добиваемся своих целей, и не всегда получаем то, что хотим. Еще в Бхагавадгите писали, что прежде чем идти в бой, прими равными свою победу и поражение. И то, что реальность обернулась вообще не такой, какой ты ее мечтал увидеть - так такова селяви. И единственный путь вперед - это уметь адаптироваться, и перестраивать своё мышление, даже если твоя жизнь идёт не так, как ты её планировал. Вместо старых мечт и планов - строить новые. Вместо иллюзорных представлений о реальности из пони и розовых пузырей - более реалистичная картина (если картина получается мрачнее мрачного - возможно, речь идет о депрессии). А дезадаптация - это бесконечно оплакивать крушение былых надежд и не делать ничего, сидеть и сетовать о том, как мир несправедлив и жесток к тебе. Да, мир жесток и несправедлив. Но это разве новость? Неготовность принять меняющуюся реальность говорит о том, что психика ригидная, и надо работать над гибкостью. В любой момент истории человечества были поводы опустить руки и сдаться, спиться, или какие там еще были способы медленного самоубийства. Но люди продолжали во что-то верить, к чему-то стремиться, любить, есть, дружить и рожать детей - и во время чумы, и во время мировых войн.

Хозяюшка В школе на уроках труда учительница говорила в назидание нам, девочкам: "хорошая хозяйка уборки не боится". Правда, она забыла рассказать, а в чем прикол быть "хорошей хозяйкой", и почему кто-то должен хотеть такой стать. Вообще жизнь в России эклектична, тут и разница в доходах колоссальная, да и разница в мышлении не отстаёт. С одной стороны, можно жить в высокотехнологичном мегаполисе, где такси приедет по одному "клику" за 2 минуты, а за 15 минут тебе курьер привезёт молоко, творог, овсянку и что угодно, что пожелаешь к завтраку. Пока везёт, успеешь только одеться и кофе сварить. Из химчистки тоже приедет курьер, заберет всё, что нужно, и вернёт чистым и отглаженным через пару дней. Кому нравится - тот клинеров вызывает. Я, лично не люблю чужих людей дома, да и не так уж долго пол помыть в однушке самой, но это дело вкуса. У кучи людей всякие роботы-пылесосы, посудомойки, мультиварки и прочие радости жизни, сокращающие бытовые заботы до минимума. И вот, казалось бы, в этом уже постиндустриальном обществе периодически я слышу осуждающие голоса о том, какая я хуёвая хозяйка. Вот еду например я готовлю очень редко, за исключением того, что готовится минут за 10. "А что ты будешь делать, если яндекс-еда сломается?". Умру с голода, конечно, что же еще. Так-то я родилась в СССР, и у меня есть куча навыков, которыми я не пользуюсь. Могу шить на ножной механической швейной машинке, вязать умею, машину водить на ручной коробке передач, баню топить дровами, воду вёдрами таскать из колодца. Ещё я умею писать ручкой на бумаге, но представьте себе, практически никогда этого не делаю. Возможно, в постапокалиптическом мире эти навыки снова понадобятся, но пока как-то нет. Ну вообще смешно обвинять современную женщину в том, что она чего-то там по дому не делает. Также как смешно обвинять современного мужчину, что он предпочитает сантехнику заплатить, чтобы тот трубу починил. Ай-ай-ай какой хуевый хозяин, белоручка, руки из жопы. Освобождать себя от быта - это привилегия, а не недостаток. И, вероятно, человек приложил некоторые усилия в своей жизни, чтобы заработать себе на эти привилегии, богатых наследников в мире не так уж много.

Я тут недавно слушала передачу про секс в России 19го века и мне в голову пришла одна мысль. То, как некоторых современных женщин тревожит отсутствие штампа в паспорте - это вот всё, кажется, корнями еще из 19 века идёт. Ведь что такое жизнь женщины в 19 веке? Ты можешь выйти замуж, и это по сути единственный путь в уважаемые члены общества и достойный социальный статус. Можно еще остаться старой девой, для знатной дамы это приемлемо, но вызывает жалость. Ну а если вдруг что-то пошло не так, и ты связалась с мужчиной до брака - это всё, твой социальный статус - проститутка - в лучшем случае живешь содержанкой у богатого мужчины. Короче, социальная смерть. Поэтому, ясное дело, если к тебе подбивает клинья какой-то хер, надо быть начеку, и если вдруг у него цель - не позвать тебя замуж, то надо бежать, как от огня. Он может пустить твою жизнь под откос, что называется, поматросить и бросить. У него в дальнейшем всё в жизни сложится неплохо, а тебе - дорога в публичный дом. Вот, кажется, неосознанно, какой-то похожий страх есть и у некоторых современных женщин. "А серьезные ли у него намерения?" "А не использует ли он меня?". "В не останусь ли я одна у разбитого корыта?". А вот если штамп - тогда всё ок, тогда точно намерения серьёзные. При этом в современном дискурсе эти страхи не имеют прежнего смысла. Ну, положим, он тебя бросил? Ну встретишь кого-то получше потом. Да даже если и поженились - в 50% случаев это значит развод в течение 7 лет. Потом всё равно начинать с той же точки и искать кого-то нового. Замужество не закрепляет за тобой какой-то устойчивый социальный статус - разве что в воображении у родственников. А как всё сложится в конкретной семье зависит от того, насколько вы друг к другу привяжетесь эмоционально и как сможете ладить - один быт - это та еще дипломатия - но никак не от наличия или отсутствия волшебного штампа. А многие врагами в итоге становятся в браке - причем, куда более лютыми, чем с прочими бывшими. И потенциальным детям брак тоже никакая не гарантия - вон сколько мужей исчезают и алименты не платят. Есть, конечно, еще прагматическая, финансовая составляющая - это если мужик богат, и хотелось бы получить кусок от его доходов - тогда мотивация ясна, но это другой случай. У меня, если что, нет цели обесценивать брак или призывать отказываться от него. Женитесь, ради бога, совет да любовь. Я лишь обесцениваю невротическое отношение к своему семейному статусу. Вот, уверена, это что-то иррациональное, и пришло оно к нам через поколения из тех времен, когда стоял выбор - либо быть женой, либо проституткой. Почти как в рассказе служанки.

Меня тут спрашивали о политике рекламы в канале. Смотрите, канал у меня формата "разговор на кухне обо всем подряд", веду я его для души и ради развлечения, или просто от желания высказаться. Коммерчески канал успешным не является, доход от рекламы у меня на уровне - заплатить за коммуналку и за интернет, ну может пиццу лишний раз заказать. Никаких бешеных миллионов (увы). Мне нравятся небольшие привилегии, которые даёт блогерство - например, периодически мне присылают в подарок какой-то товар потестировать и рассказать о нем аудитории, или дают доступ к какому-нибудь сервису/услуге. Один раз даже билеты в театр подарили, чтобы я потом рассказала о спектакле у себя в канале. Всё это прикольно и интересно, так я пробую разные штуки, о существовании которых не догадывалась, или которые мне бы не пришло в голову купить самой. Из всего, что предлагают рекламировать, я отвечаю только на некоторые предложения, выбираю по критерию "кому-нибудь из моей аудитории этот товар/услуга может пригодиться". Если мне кажется, что речь идёт о бесполезной ерунде, или, тем более об обмане - тогда отказываюсь. Ну, понятно, ставки на спорт, интернет-казино, а также женские курсы о том, как правильно дышать маткой - это всё мимо. Есть люди, которые не приемлют рекламу в любом виде, но тут уж простите, иногда хочется лишнюю копеечку. Тем более что я и сама вкладывала деньги в канал, чтобы набрать в него подписчиков. Пис лов.

Хороший повод, для того чтобы проверить свои границы - это вопрос о помощи другому. Есть такая ловушка, по юности в нее многие попадают. Допустим, приходит к вам друг или подруга и начинает жаловаться на какую-то свою проблему. Может быть, у нее или у него нездоровые отношения с мужем/женой/парнем, прям вот совсем нездоровые. Может, какая-то проблема со здоровьем докучает. Может, человек не может никак найти приличную работу. Может, хочет найти себе парня/девушку, но никак не получается. И если у тебя границы текут, ты включаешься в решение этой проблемы, как будто она твоя лично. Берешь на себя роль психолога или коуча, может быть, пикап-тренера, консультанта по здоровью, кадровика, риелтора, кого угодно еще. Ночами думаешь, как помочь другу, обсуждаешь этот вопрос с близкими людьми. Придумываешь решение, находишь другу оферы для работы, советуешь бросить девушку-абьюзерку, приносишь контакты проверенного семейного психолога, знакомишь со своим скромным и одиноким другом/подругой, чтобы они оба наконец нашли себе пару. А тут оказывается, что сам друг вовсе и не намерен решать свою проблему - и на собеседование по твоему оферу не пойдет, контакты психолога ему не нужны, и в личной жизни менять ничего не готов. В итоге его жалобы на проблему продолжаются, ситуация никак не изменилась, все твои действия и усилия впустую. И это раздражает - ты столько энергии потратил, чтобы решить проблему друга, а он даже жопу с дивана не готов поднять и сделать хоть шаг вперед. Что же пошло не так? А то, что не надо бросаться налаживать чужую жизнь. Скорее всего, вас об этом и не просили. Границы означают, что нужно оставаться в рамках своей жизни и решать свои проблемы. А если хочется помочь, то хотя бы спросите для начала, какая помощь от вас нужна. Если друг сам попросит дать контакты хорошего психолога или спросить на работе про вакансии для него - тогда другое дело. Может, он всего лишь попросит совета - советы давать, конечно, гиблое дело, но если уж даете - не надо давить и настаивать, чтобы он всё сделал, как вы хотите. А, скорее всего, единственное, чего хотел друг - это чтобы вы его выслушали и посочувствовали. И всё.

Я еще думаю, что чем дольше будут затягиваться военные действия, тем больше это будет превращаться во что-то вроде кровной вражды. Когда всё больше людей будут вовлекаться в спираль насилия и ненависти, и им уже будет неважно, кто первый начал, и кто там изначально виноват. Потому что каждая смерть порождает новую ненависть и жажду мести. За "своего" убивают "чужих", а "чужие" мстят за своих. И это может вечно продолжаться, как Монтекки и Капулетти, или как разные межэтнические конфликты, которые десятилетиями тлеют и вспыхивают. И еще каждая новая смерть, если это смерть "своего", подкрепляет чувство уверенности в своей правоте, чувство справедливости, и законности насилия твоей стороной. Сказать тут совершенно нечего, в принципе когда у тебя позиция "остановитесь" - она воспринимается как вражеская (или предательская) всеми вовлеченными сторонами. И среди публичных личностей мало с кем хочется солидаризироваться - разве что с папой Римским, и с людьми, которые просто сочувствуют мирным жителям и отправляют гуманитарную помощь. Верю, что сложно продолжать верить в абстрактный гуманизм, когда прямо под твоими окнами взрывы, война калечит людей. Понимаю, что издалека и из более или менее спокойного места об этом проще рассуждать. Но мне сложно понять людей, которые "воюют с дивана" и на словах легко готовы посылать кого-то на верную смерть, а сами, конечно, никуда не поедут. Берегите себя и близких, друзья.

Вот смотрю я в интернет, и думаю одно: политики, особенно самые влиятельные в мире, и особенно с доступом к оружию массового поражения, должны прежде всего иметь холодные мозги, холодные, сук, как задница копателя колодцев. Настолько холодные, чтобы сохранять способность ясно думать и принимать очень сложные и серьезные решения, взвешивая все за и против, все последствия. И особенно важно сохранять ясный ум в сложные времена - даже когда кругом ад, даже когда лично их жизни что-то угрожает, даже в ситуации личного горя, когда вокруг смерти, взрывы, кровь, ненависть и страх. Тогда цена каждого решения становится еще выше, как и цена ошибки. Столько сейчас людей из-за стресса, да и пропагандистского раскачивания эмоций, просто не в себе, в состоянии аффекта - как минимум, на словах, призывают крушить, убивать, взрывать. Кто-то даже о ядерном оружии без зазрения совести высказывается. И страшно представить, что может произойти, если человек в таком состоянии окажется тем самым, кто принимает решения или тем, у кого есть доступ к пресловутому ядерному чемоданчику? Но, судя по тому, что мы пока живы, в большой политике люди всё же холодные и взвешенные, истерики и импульсивные фанатики туда не пробиваются, не та это работа.

​О татуировках С татуировками у меня сложные отношения - с одной стороны, в некоторые периоды жизни был к ним интерес, с другой - всегда смущало, что татуировку нельзя никак снять. Вот сделаю я себе тату. А если она мне через 10 лет надоест? А если захочется походить с чистой кожей, без рисунков? А если вообще разочарует уже с первых дней? Другое дело временные тату - вот с ними можно играться сколько хочешь - даже если вообще не понравится, не страшно - скоро смоется, и можно будет забыть о ней. Можно и попробовать разные смелые решения, на которые с настоящими иглами не решился бы. Можно просто подурачиться и обклеиться ими с ног до головы. А в результате еще и определиться - хочешь ты в итоге постоянную татуировку, или пока нет. Мне тут как раз ребята из Everink Tatoo прислали пак временных татуировок потестить, и я сейчас развлекаюсь с ними, непривычно видеть себя с ними - как будто это вовсе и не я, а кто-то с другим характером и имиджем. Использовать их просто. Наклеиваешь наклейку на чистую кожу, носишь так полтора часа, снимаешь. Сразу татуировка не проявится, поначалу будет бледной и нечёткой. А через сутки - станет яркой. Носить ее можно до двух недель, и воды она не боится (правда первые 4 часа мочить не стоит). Если тоже захотите поэкспериментировать с временными тату - ловите промокод DIVAN20 на скидку 20% на сайте

Я тут на днях думала про топовых пропагандистов - ну не мелких, а вот прям самых знаковых, уже практически хтонических демонов, и поняла одну вещь. Есть такое выражение "торговать лицом" - так вот это не про них. Эти ребята продали не лицо, это не просто говорящие головы. Они продали свою личность, и давно. Вот как у моего работодателя продукт моего интеллектуального труда является собственностью компании, так у них личность пропагандиста фактически принадлежит его хозяевам. Человек свободный может иметь своё мнение обо всем на свете, и как угодно это мнение выражать. Он может это мнение со временем менять. Он может абсолютно честно и искренне говорить что захочет. Тот же, кому не принадлежит его личность, такого себе позволить не может, по крайней мере в публичном поле. Он может говорить только фразами своего телевизионного персонажа, использовать его замашки, жесты, его манеру аргументировать. Роль персонажа - всегда и во всём защищать решения хозяев - и ради этого иной раз приходится вертеться как уж на сковородке, юлить, юродствовать, устраивать истерику, орать, говорить совершенно омерзительные антигуманистические вещи, нарушать все мыслимые и немыслимые законы логики, но таков путь. Не факт, кстати, что они там все до крайности циники, возможно, у них есть своеобразная вера в то, что так они служат Родине. Мол ты же ведешь информационную войну, нужно противостоять вражеской пропаганде, и если где-то надо соврать во благо Родине - то так тому и быть, это же ложь во спасение. Ну что-то в таком роде. И вот интересно, что происходит с психикой человека, когда он 10 и более лет подряд говорит устами персонажа, и очень много времени проводит в этом образе. Остаётся ли где-то там в глубине исходная личность, которая отличается? Есть ли такое, что для своих, для семьи и близких друзей - это совсем другой человек? Или же персонаж постепенно съедает ту исходную настоящую личность и происходит поглощение, слияние? Ведь если ты не Билли Миллиган, то жить в диссоциации и метаться между двумя субличностями, наверно, сложновато? И убеждения персонажа могут ли в итоге не стать твоими убеждениями? А еще продажа личности - это путь в один конец, если уж ты впал в полное беснование во благо хозяевам, то вернуться оттуда вряд ли получится, тем более на этом пути обретешь столько недоброжелателей, что потом уже не отмыться. Не зря же Симоньян говорит, что настанет день, когда они все, и их верность станут совсем не нужны. Потому что время изменится, и банальные этические рамки станут такими, что там не будет места Соловьеву и ему подобным - люди их просто не примут. Более мелкие сошки легко переобуются в прыжке в соответствии с любой новой этикой. А те уже не смогут, они продали душу, а два раза это сделать нельзя.

Слова Для того, чтобы люди хоть как-то понимали друг друга, нужно говорить на одном языке. Но мы говорим на разных языках, более того, значения слов в современном новоязе не очень-то соответствуют их словарному значению. А еще значение зависит от того, каких взглядов придерживается тот, кто говорит. Попробуй тут кого-то пойми или с кем-то договорись, ага. Вот например, слово патриот. Сейчас когда говорят "патриот", имеют в виду скорее ультралоялиста. Верность президенту приравнивается к любви к родине. Если это патриотизм, то какой-то монархический - мол служу царю, служу России. Что-то мне подсказывает, что американец вполне может считать себя патриотом и при этом не одобрять действующего президента США. Еще "патриотическая общественность" - это та, что выступает за максимальные присоединения территории. Можно ли любить родину и не быть за присоединение территорий? "Патриотическая общественность" скажет, что нет, вы что, предатели что ли? Кстати, о предателях. Кого называют предателями? Ну во-первых - эмигрантов, потому что уехали. Во-вторых - не ультралоялистов. В-третьих, тех, кто выступают за мирные переговоры, а не за захваты территорий - включая даже высокопоставленных людей. Вот и думайте, что означает слово "предатель". Либералы. Тут совсем интересно становится. По словарю это люди, выступающие за права и свободы человека. А в быту это часто чуть ли не оскорбление. Те, кто против либералов - против свобод и прав, они за несвободу и бесправие, так получается? По факту конечно "либерал" означает всё что угодно - во-первых, конкретных людей в конкретной тусовочке журналистов итд. И когда говорят, что не любят либералов, имеют в виду, что не любят тех конкретных людей и их действия. Но сейчас интереснее, сейчас еще слово пацифист стало синонимом слова либерал. И плакат нет **** - признак либерала. А что, нельзя быть пацифистом, и при этом не относить себя к либералам? Еще либералами называют молодежь, которая уехала в Тбилиси-Ереван - и опять-таки тут вопрос тот же - а обязательно быть либералом, чтобы уехать? Ну и тех, кому не по душе президент и его политика - те тоже, разумеется, либералы. Ну и самое больное, литера Z. Для "либералов" (что бы ни значило это слово) литера Z - это как признание "мне нравится, что люди умирают", и звучит как максимальная хтонь и жуть. Уверена, что люди, которые искренне где-то себе наклеили этот символ, вкладывают в него какой-то иной смысл, не знаю, какой, но вряд ли такой же. Может, что-нибудь про любовь к России, может еще что-то. Я с такими не общалась, поэтому тут всё чисто гипотезы. Но уж точно не "одобряю смерть людей". Вот и как после этого люди друг друга поймут, если даже язык у них разный? Когда общаешься с другим человеком, стоит помнить, что у него и инфополе может отличаться, и глоссарий основных терминов тоже. И то понятие, которое для тебя очевидно и не требует пояснений, у него означает совсем другое. И выводы, понятно, совершенно другие он делает из одних и тех же слов. Вот так.

Хороший собеседник - это тот, кто интересуется мнением того, с кем общается, а не пытается во все щели пропихнуть своё мнение, просят его об этом или нет. Если он общается с другим хорошим собеседником, то и ему дадут выразить свою точку зрения, и с интересом выслушают. Вот так просто. Я, кстати, плохой собеседник.

Знаете, каждый из нас хоть раз думал взять, все бросить и заняться чем-то новым. И ведь зачастую желание есть, но нас останавливает то, что все везде дорого. Куда не посмотри курсы стоят дорого 10, 20, 50 тысяч и дороже(( В общем этот пост для всех кому эта ситуация знакома. Для тех, кто хочет начать с 0. Для тех, кто хочет заняться чем-то новым, или может быть получить новые навыки, которые возможно когда-нибудь пригодятся. И при этом НЕ ПЛАТИТЬ. Мы нашли классные программы обучения от гос. Поддержки. Теперь обучиться и даже получить диплом полностью бесплатно. Есть разные программы, от дизайна и сммщика, до бухгалтера и тестировщика. Выбирайте, что по душе. Но как и всегда, не без минусов. Мест очень мало, не все программы обучения доступны во всех регионах, так как заканчиваются места. В общем, заходите на сайт https://clck.ru/sddvP оставляйте заявку, после заявки вы сможете посмотреть какие программы доступны в вашем регионе. Удачи! #реклама

Границы Я тут подумала, что блог в публичном пространстве - это хороший инструмент для выстраивания границ. Причем, чем больше аудитория - тем более мощный инструмент. Посудите сами - в публичном пространстве всё что ты говоришь, может и будет использоваться против вас и обязательно привлечёт много непрошенных гостей в личные сообщения. Кто-то обязательно придёт отругать тебя за то, что пишешь неправильные вещи в своём (!) блоге. При этом непонятно, с чего человек вообще взял, что его мнение ценно или интересно для автора. В 100% случаях все обвинения строятся на том, что твои слова переиначивают и переворачивают с ног на голову, и уже вот за эту свою интерпретацию обвиняют. Если у вас ещё есть желание нравиться всем и быть милым со всеми - это уже показатель, что границы не очень. Стиль общения зависит от того, как ведёт себя собеседник, и кого-то нужно уметь просто сухо оборвать (или на хуй послать - на ваш вкус), ну, в интернете можно и просто забанить. Когда я только начала вести блог, у меня с границами было гораздо хуже. В результате в личку пробивались люди, которые пришли ко мне как к психологу - и буквально часами писали мне о своих проблемах с мужем или с бывшей женой, спрашивали как лучше поступить. А я же и не психолог вовсе никакой, мои советы могут и навредить так-то. Но я выслушивала - может, отчасти ради любопытства, отчасти с непривычки. Да и в целом какой-то блогер из интернета для людей - это круглосуточное справочное бюро, онлайн-психолог, друг на час, собеседник, готовый к общению 24/7, объект для флирта, клуб дискуссий, и что угодно ещё. И это хорошая школа, потому что в итоге понимаешь, что с тебя хватит. Своё личное пространство и личное время нужно охранять от нежелательных вторжений и пресекать попытки туда ворваться со своими спорами, личным мнением, осуждением, или запросами о психологической помощи. И да, не быть вежливой со всеми это тоже навык, иногда прямо кайф и разрядка. Приходит очередной посетитель в личку: "Вы написали то и то, я так осуждаю! я вас давно читала, но теперь разочарована, буду отписываться..." - отвечаешь в ответ "нахуй пошла". И закрываешь вопрос. Потому что, ребятки, вы не обязаны ни с кем общаться, если у вас нет запроса на это общение. Как бы вы отреагировали, если бы к вам на улице подошел человек, чтобы начать спор или начать осуждать вас? А в интернете всё по-другому, тут всё можно, да? Просто напоминайте себе, что вы совершенно не обязаны выслушивать чью-то критику (если это не ваш начальник и критика не касается ваших прямых обязанностей), и тем более не обязаны перед всеми подряд оправдываться. Так же вы не обязаны превращаться в круглосуточную жилетку для людей, которые злоупотребляют вашей добротой. А если человек не хочет вас услышать и понять, вы не обязаны ему пытаться что-то втолковать и разъяснить. Это и есть границы.

Счастье Прочитала недавно в одном блоге, как его авторша всё детство себя чувствовала несчастной - кругом бедность, безнадега, неясные перспективы перестройки, а затем еще и развал СССР, и как она на всё это смотрела и ей было плохо. И для меня это прозвучало не совсем понятно. Да, 90е были небогатыми, в том числе и в моей семье - зарплату часто не платили, а когда платили, ее никогда не хватало до следующей зарплаты. Я донашивала шмотки за старшими, жили мы в раздолбанной квартире. Но я не понимаю, как всё это может угнетать ребёнка. У ребёнка ведь совершенно свои интересы - пойти побегать по двору с другой детворой - да, даже на ржавых и полуразрушенных детских площалках нам было весело, мы же других и не видели. Кузнечика увидеть в траве - вот и радость. На дерево залезть или бегать по гаражам. Гриб найти в лесу. Кукла новая (не барби, у кого были деньги на настоящих барби тогда?) - тоже радость. Да и на помойке найти куклу (чего уж там) - тоже неожиданное везение. Ну как-то вот не думаешь в 1-7 лет о социальных и финансовых проблемах. Да и вообще счастье в сущности - это навык (тренер личностного роста mode on). Навык находить во всём маленькие радости. Эмоции, которые мы часто испытываем, отпечатываются в структуре наших нейронных сетей - им мы по сути так же обучаемся, как чему-то другому. И если ты привык на всё реагировать унынием, недовольством, злобой или огорчением - это и станет той самой эмоцией "по умолчанию", независимо от внешних обстоятельств. Даже если реальность вокруг станет удивительно прекрасной, мозг уже как бы разучился радоваться (в этом и опасность затяжных депрессий). Но если уж влез в болото тотального уныния и неприятия всего вокруг, надо потихоньку из него вылезать, и найти в себе того самого ребенка, который умеет радоваться кузнечику в траве, вкусному яблоку или красивому небу, тому, что рядом есть близкие люди или друзья, да чему угодно. Поводы для счастья найти так же легко, как поводы чувствовать себя несчастным и страдать. Вопрос, в каком направлении двигаться.