РАДИО МИЛЬШТЕЙН

Итак, знатоки, внимание, вопрос. Почему за рулём гелика мужички всегда вальяжно покачиваются? Кому сейчас лет 500, те помнят: так покачивались в седле офицеры конной гвардии султана Сулеймана Великолепного. Время пошло. Хотелось бы прикрепить сюда звук лошади из «Что? Где? Когда?», но такой функции пока нет.

Как понять, что сегодня полнолуние? Люди будут стоять посреди улицы с обращёнными в космос телефонами и делать фотографии со светящимся пятном на мутном пиксельном фоне. И будет в этом некоторое вселенское сиротство.

Меня часто спрашивают, как… Ладно, часто о чём-то спрашивают только заслуженных блогеров Российской Федерации и Пескова ещё в последнее время, а меня никто ни о чём не спрашивает. Но я всё же расскажу, как проходят мои вечера на юге Турции. Каждый вечер я патрулирую район на мотороллере и продлеваю жизнь котам, которые слишком вальяжно переходят улицу или вовсе вздумали разлечься на проезжей части. Если вижу такого зверя, без промедления начинаю бешено сигналить — кот сразу думает, что это ингуши едут на свадьбу, и на всякий случай уходит подальше от дороги. А вдруг сейчас стрелять начнут?! Иногда приходится останавливаться и проводить профилактическую беседу в свете фар. - Что, мсье кот, решили посмотреть, как там в загробной жизни?! Котам такая наука не очень нравится, но и охота попадать под машины тоже как-то выветривается. А вот собакам я не сигналю. Они тут здоровые, как сербские омоновцы, ну их нахуй.

Если вы дослужились до чина CEO (Chief Executive Officer) по корпоративной табели о рангах и ещё ни разу не сказали «слово офицера, нахуй!», то это вообще никуда не годится. Недорабатываете, получается, жалеете себя. Вот вам точка роста на этот финансовый квартал. Всех CFO, CMO, CTO и прочих важных людей это тоже касается.

Дорогие россияне! Здорова, заебали: это во-первых. Во-вторых, будьте бдительны — на территории бывших республик СССР (далее просто «бывших») работают западные спецслужбы. Например, прошлой ночью я засёк на балконе соседнего дома группу англичан на пивном кураже. Не засечь их было сложно — пиздели они столь громогласно, что даже «Доля Воровская» из проезжей Нивы не могла их перекричать. Юкрейн… Раша… ху из он дьюти тудэй… Ландн из зэ кэпитал оф Грейт Бритн… коксака… репит… коксака… Какие-то такие речи летели во тьму с того балкона. А что же эти подданные Британской Короны забыли в Ереване? Прибыли по обмену из Оксфорда уяснять за нарды? Оставьте это, брат, прошу вас. Нет никаких сомнений, что их сюда забросила МИ6 со следующей миссией: лишать русских людей сна и тем самым сводить их с ума, чтобы они потом писали всякое в запрещённых сетях и позорились на всю глобальную сеть интернет. И, по всей видимости, это работает. Зайдите посмотрите, сколько там теперь великих ораторов, чисто Ареопаг в прайм-тайм. Но только аккуратненько — а то можно не заметить, как уже рвёшь на груди последнюю футболку юникло в припадке красноречия. Внимательный читатель заметил, что далее никаких «бывших» не было. Моё почтение, такие люди здесь нужны.

Прочитал у одного отечественного писателя пост на смерть Тиндера и вспомнил, что у меня такой был в прошлом мае. За год он настоялся и, надо заметить, стал только лучше.

Летняя романтика вошла в чат, не спрашивая разрешения. Я тут придумал во сне заменитель Тиндера, пользовательскую инструкцию прилагаю. Шаг первый: приезжаете на кладбище. Выбор богатый — дипломатические представительства Царства Мертвых есть везде. Шаг второй: неспешно гуляете между могил, приветствуете старика-сторожа, испытываете сложные чувства по поводу кладбищенских конфет, думаете о вечной жизни, читаете эпитафии, любуетесь надгробиями. Шаг третий: если видите на памятнике красивых людей, возлагаете к нему свою фотографию формата 35х45 и ссылку на страницу ВКонтакте — скорее всего, у этих красивых людей есть красивые дети, которые скоро приедут в гости и оценят ваше внимание. Ну или не оценят. Шаг четвертый: ждете письма и томитесь, предвкушая свидание в «Шоколаднице». Еще можно оставить на могиле записку со своим парадным пикап-лайном. Если у вас такого нет, возьмите в аренду вот этот. Простите, а ваши родители случайно не рабочий и колхозница? Тогда почему у них такой красивый памятник?

Оказавшись перед Эрдоганом, что вы ему скажете? Я бы сказал: якшамлар, чок гузель, а почему бы мэру Стамбула не учредить программу репатриации для кошек? Ей могли бы воспользоваться сами кошки, супруги кошек, а так же дети и внуки кошек — что бы это ни значило. Думаю, во всём мире найдётся немало желающих предъявить лапки османскому консулу. Видели угнетённых котов Шри-Ланки? Агрессивное собачье большинство, вечная угроза со стороны обезьян, институт наглаживания отсутствует, глаза гниют — нахуй надо, короче. Кошачья аристократия Старого и Нового Света тоже имеет свои печали — эти вечные съемки, пресыщенность мирским, одиночество, круглосуточный экзистенциальный сквозняк, да и владеть людьми тоже весьма утомительно. В Стамбуле же совсем другая жизнь. Россыпи ароматного корма на каждой улице. Усатые мужички в пыльных пиджаках достают тебе свежую рыбу прямо из Босфора. Проходя мимо, всякий человек обозначает своё почтение — интересуется «Как ваши дела, кошка-эфенди? Куда класть дары, кошка-эфенди?» или же молча подставляет руку для укуса. Сладость твоего сна — это святое, а тревожить его — харам. Даже если ты уснул на лице у Ататюрка или занял последний свободный диван в Турции. Социальная ответственность нулевая, просто делаешь что по кайфу: ходишь и орешь посреди ночи, занимаешься бёрдвотчингом, громко пиздишься под машинами, принимаешь солнечные ванны, тусуешься в мечети с суфийскими шейхами, презрительно шипишь на собак, ешь со стола светской публики в Нишанташи — в общем, живёшь свою лучшую жизнь. Если соберетесь искать у себя кошачьи корни, могу посоветовать хорошего адвоката. Но хотелось бы сразу предупредить: если вы пёс, лучше оставьте.

Не выебываться — это роскошь, которую не каждый может себе позволить.

Ереван или Тбилиси, брат? Не думай, тут сердцем отвечать надо. Вы уже почувствовали на своём плече горячую руку кавказского мужчины средних лет и тяжесть его золотой печатки с черным камнем, но — тут всё не так однозначно. За год эмиграции столичные штучки из Москвы и Эс Пэ Бэ собрались в новые команды, и теперь уже они спорят, какой город — дипломатическое представительство Рая на Земле: Ереван или Тбилиси? По старой привычке. Причём от души спорят, как будто грузины и армяне продали им лицензию на эту тему. Наблюдать за этой битвой инородных тел в лоне Закавказья — мой новый любимый аттракцион. А дальше что, молодые люди? Будете выяснять, кто из вас первый принял христианство? И да, кстати, уличные псы в Ереване добрее.

Что слышно в Ереване? Лай далёких и близких собак. Шумы в лёгких вишнёвого мерседеса, который дед пригнал сюда из Германии ещё в сорок пятом. Эхо избиения футбольных мячей во дворах. Престарелый гангста-рэп, который переживает здесь вторую молодость. Одинаковые разговоры разных москвичей. А что слышно, когда не слышно всего этого? Как море перебирает чётки камней на пляжах острова Капри — только без моря, чёток и пляжей острова Капри. Это армяне играют в нарды на крыше гаража. Так в Ереване звучит тишина.

Тигр сильнее волка, но и тигр и волк никогда не пристёгиваются в тачке. Потому что ремень безопасности оскорбляет настоящего мужчину самим фактом своего существования. Как вещь на краю стола оскорбляет кота, как плановое отключение горячей воды — блаженство лета, как личные границы — еврейскую маму. Три года назад я был на Кавказе и много ездил на такси. И вот как-то раз — когда начальник разогнался до второй космической скорости, и мы начали покидать гравитационное поле Земли — я посмел сделать даже не движение, а намёк на движение в сторону ремня. На заднем сидении. Сразу, сразу же я увидел в зеркале эти глаза — не свои, а таксиста. В них было всё. И праведный гнев. И разочарование — ведь после такого уже никогда не получится сказать мне «брат». И скорбь по моей душе, которая навсегда заблудилось между гей-баром и гей-баром. Кстати, пристегнуться я так и не смог — как-то не поднялась рука. Да и ремня в машине не было. Тигр сильнее волка, но и тигр и волк никогда не пристёгиваются в тачке. Потому что в мире, где умереть от нехуй делать проще, чем в битве у стен Иерусалима, почти не осталось других способов выразить смерти свое презрение.

Я не доктор, но прописываю новой русской эмиграции «групповую психотерапию по-особому». Вообще всем — от Тбилиси до Буэнос-Айреса, от Дубая до сказочного Бали. И особенно тем, кто лично провалился как нация. Сеансы проводятся следующим образом. Для начала находится солидное помещение — в идеале особнячок XVIII-XIX века со львами на воротах. В прихожей заместо хостес ставится чучело медведя, как в ресторане «Яръ». Не нужно, пожалуйста, спрашивать обязательно ли это: стыдно такое спрашивать. Ну и, конечно же, накрывается максимально охуевший русский стол. Из кушаний: щи с головизной, пельмени по-маньчжурски, поросёнок с хреном, селяночка из осетрины, расстегаи с налимьей печёнкой, жаренные мозги на чёрном хлебе, блинчики царские, раковый суп, икра ачуевская и это только первая страница меню. Из напитков: водочка во льду с испариной, настойки на листе смородины и на берёзовой почке, квас хлебный, шипучие сладкие воды. На сладкое: пельмени фруктовые в розовом шампанском и конфекты с коньяком. И вот в этой обстановке происходит такой кутёж, что где-то в соседнем доме на вершине шкафа начинает суетиться бабушкин хрусталь. Публика ест. Публика пьёт. Публика танцует. Идёт игра на бильярде. Бутылки открываются саблей. Хором поются песни: «Черный Ворон», «Любо, братцы, любо», анархические частушки времён гражданской войны, романсы Александра Вертинского, «Эмигрантское Танго» Алёши Дмитриевича: - Куда попааааали вы в Галлииииполи, в Афииииинах? Где вы тепеееерь — в Парыыыже иль в Бакууу… Быть может, вы в долинах Аррррргентииииины… Ну и так далее, пока какой-нибудь гость в расстёгнутой рубахе не затянет «Здесь так красиво, я перестаю дышать». Согласитесь, нужно уметь вовремя остановиться. Ближе к финалу вечера кто-нибудь обязательно выстрелит в люстру. И никакой идеологии, дамы и господа, чисто гуляние души среди своих. Кто начинает гундеть за столом или на танцплощадке, того сразу за калитку к уличным собакам — пусть там делает политическую карьеру. Но хотелось бы напомнить: это не праздник, а лечебная процедура — время сейчас мрачное, праздновать нечего. После нескольких сеансов «терапии по-особому» человечка уже не узнать: исчезает болезненная сложность лица, в позе проступает гренадерская стать, манера становится шире, уходит сутулость мысли, речь приобретает известную ядрёность, повышается уровень душевности в крови, апломб возвращается в берега. Многие пациенты, конечно же, не оставят сердечка под этим постом, а некоторые даже отпишутся. Что ж, подаю им пальто и говорю: от меня ещё можно убежать, я плохо бегаю, а вот от себя — вряд ли, ой вряд ли.

Двор — это не пространство. Двор — это социальный институт. На выходных я зашел в один из центровых дворов Еревана, чтобы полюбоваться цветением абрикоса и написать томительное хокку катаной на песке, но моё внимание взяла в заложники следующая сцена. Дама из перелётных русских поясняла что-то на взрослом трём местным пацанам лет одиннадцати. - У нас в стране диктатура… Все независимые издания закрыли… Свободы слова не существует… Мы не могли там больше оставаться… Все проекты слетели в один день… Слушая эту Надворную Проповедь, я думал — многое так, но… зачем грузить ереванских пацанов? А потом я понял, как это работает. Когда женщина ушла с детской площадки, старший пацан начал приближаться ко мне, как сущность из фильма ужасов: я моргаю, а в следующем кадре он уже на метр ближе. Ликвидировав дистанцию, пацан секунд сорок непринуждённо махал передо мной хуйнёй для выбивания ковров, а потом всё же задал вопрос: - Извините, вы из России? Вы приехали к нам из-за всех этих событий? За старшим подтянулись младшие, и я стал держать речь перед пацанским кругом. Внезапно наш смол-ток начал расширяться так же уверенно, как тротуары при Собянине, и скоро вырос в солидный экстра-лардж-ток. Деталей раскрывать не буду — всё, что сказано в джентльменском клубе, остаётся в джентльменском клубе — но обсудили мы практически всё. А именно: политический расклад в России, новую эмиграцию, поведение маленьких россиянок на детской площадке (пацаны сказали, что с ними тяжело), Путина, широкую московскую жизнь, иезуитство пропаганды, критическое мышление, всё-не-так-однозначность, разборки элит за счёт народа, историческую несправедливость, круговорот ненависти и насилия, культурную и экономическую экспансию Китая, пользу английского языка, странствия, книги, девочек, философию кайфа, огни Лас-Вегаса, Бёрнинг Мэн, греко-римскую борьбу, матч «Армения-Турция» и это я ещё не всё вспомнил. Конечно же, наш разговор закончился фестивалем удали на турнике, сваренном из обрезков труб. А как ещё мог закончиться настоящий мужской разговор? Пятнадцать лет назад я утратил двор в сердце, но в это воскресение обрёл снова. А вы, если что, сейчас стоите под цветущим абрикосовым деревом и читаете этот текст, написанный катаной на песке. Первые слова уже унёс теплый весенний ветер, да и вам пора уёбывать жить свою замечательную жизнь.

Ещё одна городская легенда из Еревана. Заехав на квартиру, я пошёл мыться и заметил у душевой кабины маленькую инженерную особенность — у неё не было двери. Ну как, она была — просто стояла рядом и делала вид, что работает. А ещё в двери было разбито стекло. Возможно, душевую кабину кто-то пытался угнать и не смог, не знаю. Утром я направил хозяину прошение: - Буду благодарен, если получится починить, а то всё льётся на пол. Хозяин ответил: - Сделаю всё возможное. Звучало очень обнадёживающе — обычно так говорят вместо «не, ну тут уже всё, пиздец, зовите господина пастора». На следующий день хозяин привёл мастера, они экспрессивно осмотрели объект и ушли в магазин. Через час хозяин написал: - Стёкла нужной формы больше не продаются в городе, поэтому мастер предлагает вообще убрать душевую кабину. Браво, мой мастер. Блестяще! Так точно ни капли не прольётся. А вообще, конечно, в чём он не прав?

В эмиграции открыл для себя новый вид сексуальной идентичности. Документосексуальность — это когда постоянно ебёшься с документами.

За что я люблю Ереван. У меня дома не было ночной лампы, поэтому я решил купить свечу с ароматом в стиле «тропический сквирт». Пробивая товар, кассирша понюхала её и сказала: - Ууууууууууууууууууууууууу… БОМБА! В этот момент она излучала просто чистейший кайф. Если бы я постоял рядом еще чуть-чуть, у меня бы начался приход, как от MDMA.

Вас давно не называли киской или котиком? Приложите этот пост к больному месту. Последние месяцы я делю жилплощадь с котом. Это шикарный кот. Роллс-Ройс Фантом в мире котов. Неделю назад я выложил его в сторис и получил в ответ следующие реакции: «выглядит уважаемым» The New York Times, «добротный зверь» Vogue France, «вальяжный гражданин» Harper’s Bazaar. Недавно я поймал на себе взгляд этого диванного хищника и подумал: кто я в его глазах? Моя герлфренд сослалась на исследование, где умные люди пишут, что для котов мы тоже коты — просто большие и ебнутые. Что и требовалось доказать. С 14 февраля. Вы киски. Вы котики. Просто большие и ебнутые.