truebeautyresearch

Достаточно хороший Классно быть достаточно хорошим, говорят и пишут. Не наезжать на себя, не требовать невозможного, не перегибать и не ломаться под тревогой и недостижимыми хотелками. Я же думаю, что быть достаточным можно только в романтических отношениях. Абсолютное принятие и отсутствие желания переделать под себя – basic pillars. В остальном же я за требовать большего. Требовать максимума и со временем повышать планку. Прыгать так высоко, насколько позволяют колени. Ну правда, в чем смысл быть достаточным уже сейчас и всегда, если это середнячок. Невозможно достаточно хорошо подниматься по лестнице – ты либо поднимаешься, либо елозишь рукой в штанах. Мнение не популярное, если обтачивать его о грани текущей псих повестки. Но только оно умеет поворачивать жизнь туда, куда заветно хочется. Например, получить жизнь, которую придумал себе сам – мало работать, много зарабатывать, улетать не один-два раза в год, а когда хочется. Располагать безопасностью, громкой должностью. Вообще всем. Такие привилегии начинают приходить, когда ты в одном пальце от exceptional. Это как собеседование в ту самую компанию. Тебя же все равно выбирают из сотен других и тут серединка уже не котируется. Кому нужен достаточно хороший врач? Да даже достаточно хорошая косметика никому не нужна. Они не умеют перформить. Тогда в чем смысл. Только с поправкой – умеренная постепенность. Сантиметр тут, сантиметр там. И так по чуть-чуть карабкаться повыше, чтобы сваять то самое произведение искусства, которым каждый может быть. До меня это дошло в последние несколько дней где-то между прогулками и джин тониками. Не то что я этого не знал раньше, просто потерялся в последние год-два. А так как карьера и профессиональная реализация для меня базовые ценности, выбора не остается. Как и всегда, можно стараться, можно не стараться. Работает любой вариант, если он работает

Взрослые игрушки лета'23 С середины июня развлекаюсь со стоматологом. Он веселый, симпатичный и понимает что и как работает во рту. Когда мы перешагнули этап «мне только здесь поправить» и добрались до плана лечения на три страницы, стало понятно, что это не one night stand, а целый курортный роман. И не с одним врачом, а сразу с тремя. Недавно меня передали в руки второму. Плюсуем еще один месяц, далее перерывчик и свои вечера начинаю проводить с третьим. Сколько иронично это не описывай, стоматологов боялся всю жизнь. Здесь у меня две стойкие ассоциации на ужас: запах в стоматологии и запах какой-то резины в спортзале. Тут все, меня перекрывает и сразу ухожу с мыслями больше никогда в жизни. В этот раз уйти было нельзя. Оказалось, обменяться парой шуточек, включить погромче музыку или Симпсонов, надеть крайне модные Oakly-inspired очки и в принципе можно жить. Ну и меня умиляет, что я раза в полтора длиннее кресла, на котором надо лежать. Сразу вспоминаю времена в поезде и полку, не знаю, метр семьдесят по ощущениям, и я тут такой пытаюсь уместить свои 192 сантиметра. Морали или смысла в этом тексте нет. Скорее, прошептанное осознание, что здоровье first. Кстати, это может стать неплохим дополнением посту про возраст – это прекрасное осознание о здоровье подъезжает именно с возрастом. Потому что к тем двум запахам плюсуется страх возвращаться домой к армии таблеток и бадов. И я не про ужин с Руполом с одним тиктаком на тарелке. А про real scary shit

Как с Москвой на свидания ходил Не то чтобы я считаю, но вообще считаю – скоро пять лет как я в Москве. Никогда не забуду, как уезжал из Воронежа и чего мне стоило сесть в этот ебучий поезд и тут же не выйти. Что и, самое главное, кого оставил на перроне. Дальше было много бьюти, о котором мечтал с утра до вечера. Много нового и непривычного: смол токов, в которые не умею, ланчей, бранчей, ужинов, ивентов, премий, мероприятий и командировок. И все это с дырой внутри, которую затыкал как мог: коктейлями, бокалами, шотами, покупками, бесчисленными свиданиями и все это ради того, чтобы найти свое место или хотя бы уголок. Когда все эти коктейли и шоты с бокалами стали заливаться поверх антидепрессантов и нейролептиков, а на утро становилось стыдно перед водителем такси, стало понятно, что куда-то мы не туда свернули. У организма есть удивительное свойство: я могу выдержать что угодно, но только с 10:00 до 19:00 пока я в офисе. Как только выхожу за дверь, несите клей. Я хочу домой. При этом карьера не страдала, наоборот, куда-то там даже росла. И вот пятый год. Моменты случаются разные, бывают и те, которыми не горжусь, но тут уж как есть. Многое пофиксили, а жизнь продолжает подкидывать что-то новенькое, на что у меня нет сформировавшейся реакции. Назвать Москву домом по-прежнему не могу. Это просто кусок земли и на карте, где я обитаю. Ничего лучше в масштабах страны нет, и сколько бы я не мечтал выращивать томаты где-то в полях, очевидно, что этому не случиться. При этом все отнюдь не плохо. Я встречаю прекрасных людей, которых с первой встречи хочется обнимать, а не протягивать руку. Это вообще хороший показатель – поменьше протянутой руки, побольше теплого плеча. Нахожу способы реализовать себя, иногда развлечь. И это все еще борьба. Борьба сохранить свое ядро и продолжать пропускать через него новый опыт. И если сухим углем проводить черту, Икара из меня не получилось. Зато получился Логан с его умением восстанавливать себя после любого пиздеца. Долго, сложно, спотыкаешься, трясутся руки и в глазах лопаются сосуды, но так или иначе ты из этого выползаешь и находишь ответ на свое зачем. И что я понял: если есть хоть один человек, кому ты можешь прошептать I'll give you my life in your hands, то оно того стоило. И вот эти пять лет подарили мне такого человека. И не одного. Буду надеяться, что к следующему такому посту смогу добавить – и я среди них.

Старый, в возрасте или охуенчик / озарение В дополнение к предыдущему посту про возраст: разговаривал по телефону с мамой, тема всплыла как-то сама собой. И тут до меня как дошло – тот самый возраст, с которым все борются у косметологов, с помощью фитнес-тренеров, хирургов и так далее – полная херня и не имеет ничего общего со старостью (это заход в тему, по делу – дальше). А что действительно старость, так это выпасть из контекста. Сойти с корабля на берег и остаться там. Ни за чем не следить: ни за новыми фильмами и музыкальными группами, ни за книгами, ни за повесткой, в том числе культурной. Ездить в одно и тоже место отдыхать, просто потому что все знакомо. Лишать себя нового опыта, потому что зачем. Старость – это потерять запал и импульс. И это куда важнее и требует срочного вмешательства, чем страх не справиться с птозом.

Чуть заранее подготовился к августу и не забросил визуальное упражнение про что он будет или хотелось бы, чтобы был. Сопровождающий текст писать не буду, тут и так все понятно. Без слов

Старый, в возрасте или охуенчик Здесь или там примерно раз в пару дней меня догоняет материал о том, как повернуть время, не стареть, положить молодость в карман и не постирать в машинке. В ранние двадцать это казалось даже смешным – постареть, хотя ветерок по загривку гулял, особенно если осознаешь, что тебе уже не 16, а какие-нибудь 24, а ты еще не там не знаю где. Там, про которое все говорят или там, где тебе казалось люди в 24 должны быть. После 28 было страшно провалиться под лед 30. Это же место, откуда не возвращаются. Там есть только ботокс, филлеры, саплименты, истончающиеся волосы, усердный спорт и попытки сохранить все, что еще не успел проебать. В 30 и после интерес к движению по встречной угас. Просто выпал из головы, оборвав нейронную связь. Что случилось – страх по волосам улетел вместе с ними, обещанные морщины толком не подъехали, а стереотипы, что дальше жизни нет остались на дне стакана с дешевым витамином С. Другого в двадцать не было. 33 года, 26 июля. Что имеем: щурюсь перед зеркалом, чтобы еще разок взглянуть на морщинки – люблю каждую. Провожу рукой по свежевыбритому затылку и обожаю эти обновление и чистоту. Всматриваюсь в зеленые глаза и вижу каждый прожитый день – все равно что держать себя за руку. И главное осознание: возраст равен опыту, а опыт – единственное и лучшее, что у меня есть. Что есть у каждого. Это опора, это сегодня и завтра, это ты. Он кроет любую пубертатную молодость и гладкое упругое все. Это самая сексуальная часть тела. Именно он научил быть рядом с личностью, а не набором физических признаков. Ты читаешь, разгадываешь и фантазируешь, а не работаешь с прямым срезом дерева. Отсюда и удивление, что на рынке котируется молодость, даже выдавленная из себя и сделанная, а не история. Мы же все заслушивались Behind Blue Eyes, Limp Bizkit, а по итогу свалились к запросам в гугле What’s like having a jawliine so sharp it could cut glass и вернулись к ранним портретам Эди Слимана подростков, чью принадлежность невозможно осознать пока не снимешь майку.

В субботу разбирали с подругой на запчасти, куда удалось прийти за последние пять лет. Практика посмотреть назад через плечо оказалась крайне приятной и полезной. Чуть позже удивился, когда услышал, что ее сильнейшей мотивацией были прошлые неудачи, особенно романтические, и что для нее нет двигателя лучше, чем видеть как бывшие продолжают жить жизнь, пока ты оплакиваешь не случившееся с включенными фарами. То ли то, что мы знакомы с 6 лет, то ли то, что мы из одного городка, но love / hate сработал и для нее. Четыре бокала спустя, уже с расстегнутым ремнем, вспомнил, как хорошо, когда тебе хорошо. Когда в Москве лето, когда солнце сменяет дождь, когда костюм не жмет и в мышцах не молочная кислота, а дофамин. Звучит крайне скучно и банально, зевать хочется, но как человек, который не досчитывается 6–8 месяцев в году из-за минуса, такие дни и недели, если повезло, имеют крайнюю степень важности. А тот факт, что способен поддержать 4–6 часовую беседу, доставляет исключительное удовольствие. Терапевт иногда напоминает, что без нефтяной скважины под диафрагмой мог бы быть другим человеком, который вряд ли бы мне понравился. Финального ответа у меня нет, кроме того, что только когда-то сломанная спина заставляет сидеть прямо.

Медиа и бьюти / фешн-телеграм-каналы довольно часто любят странное. Странные макияж, одежду, волосы. Весь образ, если он подходит под определение странного, сразу разбегается на восторги и референсы. Без расчета на съемки, странное просочилось на улицу (пост-пандемия, ТикТок, селебы). Не всей суммой, но частями: тут нет бровей, тут кислотные волосы и выбритые виски, тут арт-мейк на все лицо и неудачные поиски Rick Owens-esque одежды в винтажке. Почему об этом решил написать – не понимаю, что думаю и как отношусь. А писать всегда помогает собирать мысли в единый паззл. Ну так вот, поболтать на вечеринке – вполне, респектнуть в баре – еще бы. Подойти поближе рассмотреть и понюхать – уже в пути. Но есть одна кочка, а, точнее, целый холм, за которым вопрос и нет ответа: Would you fuck her? 🖤

Highsnobiety провели исследование о мужской одежде и отношению к дресс-коду сегодня. В целом все ожидаемо – меньше границ, больше инструментов для самовыражения. Не ограничиваться только одеждой для мужчин, а смело использовать женские айтемы. Не первую неделю думаю об этом и, по правде, не могу уложить в квадратной голове эту идею. Вспомним последний мужской показ Ваккарелло для Saint Laurent. Это восхитительно красиво. От и до. Конфетка. Непонятно только кто и куда может такое носить. Это либо официальный выход, где это приемлемо, либо очень редкий типаж, который сможет это вывезти. В остальном – вряд ли. То же самое верно и для остальных заигрываний с гендером и одеждой: герой и контекст. Не понимаю, почему не подсвечивают этот момент. Лично я буду выглядеть максимально нелепо в летящей белой блузке с бантом. Другой типаж, фигура, мироощущение. А нас таких 99%. Есть подозрение, что это перекос повестки в левую сторону шкалы перед тем, как ползунок встанет посередине. Вернуться к последнему Met Gala – провалы по всем фронтам тех, кто заигрывал с этой темой. Это про виральность и желание попасть в А-лист, а не про личное высказывание и будущий референс для таких, как я. Единственное исключение, которое допускаю, – это украшения. И то с осторожностью. Жемчуг, тонкие кольца, камни, не типичные мужские часы и серьги на фоне костюма, кожаной куртки, рабочей рубашки, милитари и эстетики скинхедов (personal favourite) и других атрибутов мужского гардероба блестяще рассказывают историю и играют на полутонах. Посмотреть на того же Пост Малона – прекрасная работа с украшениями и мужественностью. Сейчас куда важнее уметь говорить нет, чем да. Понимать, где следует отказать и отказаться. Что твое, а что – нет. Эпоху зеленых в бьюти уже пережили, переживем и это. Короче, герой и контекст.

Примерно восемь минут и можно выезжать в офис

2. Love Любовь. Своей нет и не было, помогла партнерская. Монотонно, по капле, день за днем я слышал обратное тому, что думал о себе. Долго ничего не происходило, года два или три, потом эти капли стали пробивать стену и собираться в колодце. Я начал слышать, что говорят друзья и подруги. Это умножало эффект. Дальше стали включаться собственные мозги, и я пробовал управлять потоком и пополнять его самостоятельно. Переехал в Москву и все развалилось. В то время я набрал 15 кг, менял врачей чаще, чем футболки. Закрылся дома и пропал. Всегда говорю, что в такие моменты, как животное, ухожу умирать подальше от стаи. Партнерская любовь продолжала капать и в один день, тогда уже был психолог, я захотел снова за это ухватиться. Придумал, каким хочу себя любить и пошел забирать свое. Три года спустя, в 2023 году, перестал бояться зеркала или пристального взгляда на свидании. Если говорю себе, что хорошо бы похудеть, то здесь нет хейта, нет агрессии и переламывания себя через колено. Я говорю себе: Дим, давай попробуем, посмотрим как пойдет и в процессе скорректируем. Мы не торопимся, ты молодец. Мы донастраиваем. Это совсем не про прекрасное преображение было / стало, не-а. Все до сих пор случается, не без этого. Я свой не самый лучший друг, но руки протянул. Наложить на это партнерскую любовь и готовые слышать уши и получается магия. Со временем количество банок на полке стало меньше, мейк почти исчез. Вижу то, что вижу в зеркале и не боюсь этого. Ни морщин, ни воспалений, ни возраста, ни лысой головы. И самое главное – я научился произносить важные слова и комплименты, заботиться, приподнимать других людей, как когда-то это сделали со мной. Строить глубокие долгие связи и без повода говорить близким, что они прекрасные, красивые, любимые и никогда не одни. Итог: love / hate для меня работали и работают. Могут меняться местами, давать результаты. Вопрос только в том, хочу ли после что-то внутри прикрывать пиджаком.

1. Hate С ним развлекался много и долго. Наверное, лет до 24-26-28. Как это было: бесят прыщи, бесит, что их много, бесит, что в окружении они только у меня. Скупаю все, что вижу. Использую по максимуму, сушу и выжигаю. Нет времени ждать, хочу прямо сейчас. Не помогает. Начинаю ограничивать социальную активность. Убеждаю себя, что в таком состоянии нельзя быть в окружении людей. Нельзя заводить отношения и показываться кому-то без мейка. Одним словом, зарываю себя и натягиваю одеяло. Тело. Вообще не спорт, но спорт не хочу. Не есть – идеальное решение. Минус 12 кг и два приема пищи в день ненависть не уходит. Продолжаю. Скидываю еще, снова не помогает. Продолжаю запрет на любой контакт, где надо снимать футболку. Параллельно с этим случаются отношения. Каким-то необъяснимым образом, но сквозь хейт к себе пробиваются чувства. Что по факту: ненависть выливается на партнера, потому что он не видит моих проблем и врет, что я прекрасен. Может показаться, что ненависть мешает добиться желаемого, только разрушает. Не совсем так. В какой-то момент ее получилось превратить в двигатель, который помогал добиваться всего, чего хотелось – вес ушел, диссертация написалась, работа становилась лучше, фейковая уверенность пришла, границы выстроились длиною в мили и, чудо чудо, лицо стало чистым – выносил аптеки, не выходил от косметологов, закидывался антибиотиками, обливался кислотами и делал буквально все без оглядки на последствия. Мне было все равно, важен был только результат, а не средства. Цена: относительно здоровый и успешный внешний образ, как будто бы есть амбиции и умею добиваться своего, а по факту – отвожу глаза, проходя мимо зеркала и чувствую себя внутри тем каменным чуваком из Фантастической четверки. Для меня это ноль. Отсутствие температуры.

Love / Hate Letter 0. Есть такой трек у Пост Малона, он, правда, в оригинале про алкоголь, я немного поправлю повестку. Речь про любовь к себе. Про дорогу к ней. Без психологии, призывов и нелепых побалуй себя, если плохо, ты заслужил. Ссылаться буду на свой опыт. На то, что сработало и то, что не помогло. Помогли, собственно, две вещи из заголовка: любовь и ненависть. Обе сработали, обе дали результат. Просто разный. Отправлю два поста, по одному на каждый подход.

Настоящая quiet luxury Опустим шторку на заезженность этого кора, я, скорее, про внимательность и регулярность. Что имею в виду: внимательность – это про детали везде и во всем. Например, отдать футболки Uniqlo в ателье, чтобы посадить под себя. Или брюки с пиджаком. Про тщательное отслеживание всего, что не по собственному стандарту – увидел, что сорочка чуть не та, что после покупки, оперативно заменил. Без компромиссов. Ее, внимательность, можно растягивать по всем сферам, от отпечатавшихся клавиш на экране макбука до обложки на паспорт. Последний пункт про шмотки – долгий цикл покупки. Less is more, все дела. Тошнит и правда, но это работает. Заметил, что со временем срастаешься с тем, что носишь, это все логичное продолжение тебя и вот как будто залез в свою шкуру, повесил экран и включил проигрыватель. Без качества и верного выбора тут никак. Очень нравится часть, которая пока недосягаемая, это воспитанная сдержанность. В еде, в алкоголе, в высказываниях, в поведении, в контенте, даже в своей доступности – в любом представлении себя миру. Есть нюанс – чем больше сближаетесь, тем больше пространства отпустить ее. Lifelong learning. Темы могут быть любыми, как и форматы обучения. Просто это то, что происходит без остановки и перерыва. Stay relevant никто не отменял, иначе можно утонуть в сериалах нулевых и остаться в прошлом. Если вернуться к внешности, комментарий один – все должно быть seamless. Стрижка так часто, чтобы не замечать разницы между до и после. С маникюром тоже самое. С бритьем – вообще со всем, если решили, что оно вам надо. Это должно стать первыми пятью словами, только не в обрамлении стрижки, а в качестве характеристики личности. Как в Бриджит Джонс, когда она училась представлять людей. Все это можно крутить как мяч. Направлять внимательность на себя, на близких, на материальное и не физическое. Если бы рисовал, то внимательность – небольшой кружок внутри большого – стабильность. Все нужно и должен можно смело выкинуть, конечно, не нужно и не должен. Если поиграть и построить этот тетрис – весело и заманчиво, классно поиграть и построить. Хотя даже маленькое экстра никогда не лишнее

В лучших традициях все или ничего собрал плейлист, который про все. Можно идти долго и прямо, можно ходить голым по квартире в одном парфюме. А можно ничего не делать, наслаждаясь авиарежимом. Я люблю на эскалаторе кататься. У меня только спотифай, поэтому плейлист – там же. Заранее сори, что присутствуют ограничения. Плейлист ss 23

Наткнулся в Золотом Яблоке на симпатичный санскрин: он в саше, всего их 50 по 1 мл каждый. Предполагается, что этого достаточно на одно использование. Все так – он очень приятный, на кремовой стороне, но не жирный и с полуматовым финишем. Не люблю строго матовые, они, как правило, делают из лица бетонную стену. А здесь все очень комфортно. Ну и супер удобно брать с собой в поездку. Я вот отложил на ближайший отпуск, все очень компактно разместилось в несессере. Есть еще один японский, тоже очень легкий и приятный, но вот этот блеск после все-таки смущает. Можно перебить пудрой, но хватает буквально на час-два и потом это уже не сияние, а именно блеск.

Пробежались вчера с другом по ЦУМу найти колонь или что-то рядом на лето. Того, чего хотелось, не оказалось. Пошли смотреть по тому, что есть. В корнере Frederic Malle ни одного консультанта (любим такое), а мускус очень хотелось. Когда-то необдуманно сделал его подарком и с тех пор не мог вернуться обратно без лишних воспоминаний. И вот, когда отделался от прошлого, разжиться не получилось. В Hermes понравился Narcisse bleu – горький, шершавый и от этого характерный. Ушел подумать, решился, вернулся и снова никого. На этом с ЦУМом мы попрощались. В Цветном пободрее и привычнее. Хотя тоже ничего интересного. Походил, погрустил и схватил, считай, последний Beau de jour, Tom Ford. С ним у нас in and out отношения последние несколько лет, но вспоминал постоянно. В планах обливаться им под белую рубашку, где вперемешку гуляют капли пота и фантазии о лучшей жизни

Распрощался сегодня с еще одним этапом – ушел из банка. Провел там почти полтора года, за которые узнал, какой еще бывает жизнь. Шел за масштабом и получил сполна. Телек, ПМЭФ, ВЭФ, большие интервью и обложки, материалы к выступлениям с министрами и все, чего так хотелось тому скромному ребенку, который к ним пришел. Ребенком я, конечно, не был, но до такого еще не дотягивался. Доволен, что реализовался, доказал, что могу так и еще много как. Ушел с разбитым сердцем. Рядом были такие люди, что ни одной бутылкой Ruinart слезы не прикрыть. Они больше всего меня поразили плечом рядом и поддержкой. Who could have thought. А ушел потому что сделал все, что хотел. С опытом учишься понимать, когда приходит момент поставить точку. Мой пришел. Не знаю, как пойдет дальше, знаю, что не захочу изменять себе и терять веру в лучшее. В этом году я уже наделал делов и получил столько липкой тревоги и страха, что дальше хочется уже без них. В идеале – вести беззаботные разговоры в «Воде», покупать домой цветы и пошире открывать окна, поливаясь любимым ирисом. Совсем скоро новый этап, а пока впереди целая неделя подготовки, сна до победного, горячих круассанов первым делом и рисования, как это может быть у меня. Обнимаю