ПРО РОДИТЕЛЬСТВО. Страница 62
9101
@roditelstvo_pro
??Начинаем воспитание детей с себя ?Материалы для родителей ❗️Психосоматика детского здоровья
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Историю девушки, которая вышла замуж за неугодного её родне мужчину, читайте в нашей сегодняшней публикации. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
И что делать в таких случаях? В первую очередь, “отвоевать” свою автономию – завершить процесс сепарации, которая охватывает несколько аспектов: и психологических, и эмоциональных, и материальных, и физических. Также научиться выстраивать личные границы и не позволять их нарушать даже самым близким. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Есть 3 типа отношений в семье, выходцам из которых бывает сложно построить хорошие отношения: 1️⃣ “Золушка, знай своё место”. Родители убеждены, что их права на ребёнка священны, а власть – безгранична, сколько бы ему ни было лет. Спутника/спутницу жизни при таком сценарии искать довольно непросто. 2️⃣ “Наследный принц/принцесса”. Ребёнок, выросший под гиперопекой, в обожании и уверенности, что он – пуп Земли, может столкнуться с тем, что противоположный пол не спешит восторгаться им так же, как мама с папой. А родителям любой избранник будет казаться недостойным их сокровища. 3️⃣ “Я же о тебе забочусь”. Родители хотят уберечь своё дитятко от всех невзгод, поэтому кандидаты в женихи/невесты проходят жёсткий кастинг. Одержать победу невозможно, если только избранник не победил в конкурсе красоты и не защитил диссертацию. 
-
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
✅ Возвращаемся к теме взросления. Очень часто в родительстве мы можем заметить флешбеки из своего детства. Что-то нерешённое. Что-то секретное. Что-то стыдливое. Что-то табуированное. Это тоже про взросление. Мы сами себе даём сигналы, что вот это надо решить, посмотреть с другой стороны. Иногда кажется, что ответ где-то рядом. Кому-то достаточно услышать мимолётную цепляющую фразу, дабы что-то подкорректировать. И то, не из всех же утюгов такие фразы сыплются. А кому-то нужно шаг за шагом методично и глубинно разбираться с проблемой. Искать ответы и потом вздохнуть с облегчением: “Ура, этап пройден!” 🔥🔥 Весь июнь в Закрытом клубе “Про Родительство” посвящён очень важной теме – взросление. В этой теме обязательна комплексная, целостная работа. Работа не одного дня. С правильным подходом и наставничеством психологов, чтобы когда с глубин души поднимутся сложные чувства, рядом была скала, опора, помощь и поддержка. Чтобы вы были не одни. Чтобы не было страшно, как в первый раз. И чтобы прыжок, о котором мы говорили, получился наверняка. Мы будем взрослеть через принятие своих разных частей, знакомство с внутренним ребёнком, понимание собственных желаний, помощь детям в преодолении страхов. 📌 В этом месяце вас ждут: 🔸Познавательные и терапевтические мероприятия: ⇨ Вебинар Дмитрия Токмакова в записи «“Мама, я боюсь!” Как помогать детям справляться со страхами и развивать уверенность». ⇨ Терапевтический разбор мультфильма “Маленький принц” с психологом Еленой Сопилиди. 🔸 Тематические недели: ▷ неделя желаний, ▷ неделя благодарности, ▷ неделя принятия, ▷ неделя восхищения. 🔸 Ответы на ваши вопросы и общение в закрытом чате: – 9 дней обратной связи от психолога Елены Сопилиди, – 22 дня обратной связи от фей-кураторов Клуба. 🔸 Медитации, МАК-карты (позволяющие заглянуть вглубь себя и найти ответы на свои вопросы), арт-практики для детей и взрослых. Не переживайте, если вы присоединитесь в середине или в конце июня. Все предыдущие материалы будут доступны в Telegram и на GetCourse. Взросление – да, страшновато. Но оно приносит свои плоды, и его пора перестать бояться. Крайне сложно взрастить своего ребёнка, заложить фундамент его счастливой взрослой жизни, когда мы сами эмоционально не созрели. ⏩ l='noreferrer nofollow' href='https://clck.ru/ahiCF'>https://clck.ru/ahiCF -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Кстати, полный эфир вы найдёте по ссылке ниже. Он бесплатный, вышел в марте, но согреет и сейчас🧡 ➡️ https://www.youtube.com/watch?v=iJ42GuLbfTE -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Нам кажется, что эти слова будут актуальны в кризисных ситуациях, когда словно “отбрасывает” назад в прошлое. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
На самом деле это происходит на протяжении всей жизни. Мы взрослеем и так же, как наши дети, проходим кризисные этапы. И родительство – тоже взросление, безусловно. Это скачок, рывок, прыжок во взрослость. И далеко не всем удаётся элегантно приземлиться на ноги. Ответственность, которая рождается вместе с ребёнком, провоцирует разные чувства. И запросто можно почувствовать себя маленькой девочкой, которой нужна помощь и хочется на ручки. Потому что мы: ✔️Постоянно пытаемся разобраться в том, что чувствуют другие: малыш, партнёр, наши родители (порой напрочь забывая о себе). ✔️Хотим понять, что делать, когда ребёнку делают замечания посторонние люди. Когда говорить о половом воспитании. Где обозначить границы. Покупать ли всё то, чего не было у нас… ✔️Встречаемся лицом к лицу со своими “демонами” и травмами, которые подавляли столь давно или о которых даже не подозревали. Мы хотим вам дать послушать кое-что важное из поддерживающего эфира нашего психолога Елены Сопилиди. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Обнять буянящего ребёнка нелегко. Мы боимся тем самым закрепить отрицательное поведение. К тому же, многих из нас учили наказывать, отбирать игрушки, игнорировать истерики и разговаривать с баловниками с каменным лицом. Но вспомните: когда не задаётся день, и вы срываетесь на партнёра из-за сущего пустяка, чего вам хочется больше всего? Пожалуй, утешения. В такие моменты вы просите партнёра вас обнять? Если да, то это воистину дар – признавать свою уязвимость в отношениях и открыто просить о желаемом. Но если нет, задайтесь вопросом, почему? Часто такое даже не приходит в голову, когда мы слишком распаляемся и у нас включается защитная реакция. В пылу эмоций трудно размышлять разумно. А у детей префронтальная кора головного мозга только развивается – именно она отвечает за планирование и принятие решений. Поэтому ребёнку трудно вести себя спокойно в стрессовых ситуациях. Нам, взрослым, развитый мозг помогает выражать свои потребности спокойнее. А у детей навыки самоконтроля лишь формируются, поэтому родителям важно помогать им эффективно справляться со своими чувствами. ✨Обнимая или успокаивая ребёнка, вы не закрепляете отрицательное поведение. Вы помогаете ему успокоиться, чтобы он мог вас услышать. Вот что может рассказать ребёнку простое объятие: — Я бесконечно ценю тебя. — Я люблю тебя, несмотря ни на что. — Понимаю, что ты ещё учишься справляться с эмоциями. Я рядом. — Ты не одинок. — Понимаю, как тебе тяжело. — Я принимаю твои чувства. — Твои чувства не делают тебя плохим. — Твои ошибки не делают тебя плохим. — Я хочу помочь тебе. — Ты можешь на меня положиться. Если действиями и словами показывать ребёнку, что он “хороший” и что вы его любите, даже когда он плохо себя ведёт, его самоценность повысится в разы. Дети легче успокаиваются, получая установку “Меня всё равно любят. Это не я плохой, а мои действия плохие”. А когда ребёнок спокоен – он лучше усваивает и обрабатывает получаемую информацию. Кроме того, при крепкой связи с родителями дети больше им доверяют и сильнее стремятся к успеху. Изменить стиль воспитания бывает тяжело, особенно когда нам самим с детства внушали, что “нельзя плохо себя вести”. Это длительный процесс. Но мы должны понимать главное: то, как мы реагируем на поведение ребёнка, формирует его мировосприятие и самооценку. Хотя порой так сложно помнить об этом в момент ссоры… Поэтому сделайте глубокий вдох, поделитесь чувствами с близким человеком и обнимите себя. Ведь на тернистом пути родительства мы никогда не одиноки. ✍️Авторский перевод проекта Про Родительство (автор: Dr. Azine Graff). Помните ли моменты из своего детства, когда вы отчаянно нуждались в объятиях, но не смогли их получить по тем или иным причинам? 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🌼 Объятие – невероятное действие, которое людям в жизни просто необходимо. ▫️Долгие обнимашки повышают уровень окситоцина – этот гормон даёт нам чувство безопасности, удовлетворённости и расслабления, уменьшает количество страхов и тревог. ▫️Объятия стимулируют выработку серотонина, который продлевает жизнь, уменьшает риск сердечных заболеваний, помогает бороться с избыточным весом и сбалансировать нашу нервную систему. ▫️Во время объятий выделяется дофамин – “гормон удовольствия”, который улучшает самочувствие и повышает мотивацию что-либо делать. ▫️Объятия – невербальный доступный способ общения, позволяющий укрепить отношения. 👦 И ещё объятия очень нужны “плохим” детям. Тем, кто стоит на ушах, дразнится, кричит, обзывается и вытирает пол в истерике в любом супермаркете. Почему? Как раз сегодня об этом поговорим. “Не переключайтесь” :) 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🤗 Давайте поделимся друг с другом тёплыми воспоминаниями :) Расскажите, чем эта вещь вам так дорога, о чём напоминает. Можно с фото, если хотите. Сделаем небольшой приятный флешмоб :) -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Значит, начиталась я пабликов про организацию пространства и уборку по Мари Кондо. Гуру все как один твердят – начните с выбрасывания ненужного. Звучит логично: проще вынести хлам, чем перекладывать его с места на место, да ещё и протирать тряпочкой. И вот я воодушевилась, взяла мешок, выбросила несколько безделушек и дошла до шкафа с одеждой. Вот шорты, в которые я не влезу уже никогда. Это сейчас я признаю, а раньше долго-долго уговаривала себя, что немного посижу на диете и всё, снова выйду в них летом. Выбросить бы, правда? Но именно эти шорты были на мне, когда мы познакомились с моим нынешним мужем. Он так и говорит: “Я на твои ноги клюнул”. Нет, не буду выбрасывать. Ну-ка, а где тут Славины вещи? Вот же она, его куртка. Ни за что не выброшу: он был в ней на нашем первом свидании. Помню, за ужином он меня не впечатлил. Затем мы вышли из кафе, и тут полил дождь. Слава как истинный джентльмен набросил мне на плечи эту куртку. И тут я подумала: “А он ничего!” Заодно у Славика появился предлог зайти ко мне на следующий день. Так что куртка дорога как память. Вот платье в мелкий красный цветочек в стиле “барышня-крестьянка”. Я его не ношу, потому что в нём я скорее крестьянка. Выбросить? Рука не поднимется, ведь я носила его почти всю беременность, весной и осенью надевая поверх вязаные кофты. А летом, помню, ела в нём клубнику килограммами, один раз испачкала – вот на груди маленькое пятнышко. Если попросить меня вспомнить период беременности, я вспоминаю себя в парке на лавке июньским днём, поедающую клубнику прямо из пакета. Вот облезлый плюшевый заяц, которого я тоже не выброшу: Ростик в детстве спал только с ним, везде носил его за собой, отчего заяц и потерял товарный вид. Эта игрушка была с нами везде: и на отдыхе в Тае, и в деревне у бабушки, и во всех больницах. Это же ветеран, боевой друг, а не просто игрушка. А вот целый пакет с младенческими вещичками сына. Первые пинетки, бодики, шапочки. Вот его смешная пустышка с динозавриком. Вот погремушка, которой я трясла перед носом Ростика, когда сама уже почти засыпала, а он всё никак не успокаивался. Вот прорезыватель в виде дольки арбуза, который я клала в холодильник, а потом совала Росте в рот: ну на, погрызи! Сын плакал (мне казалось, это было из-за зубов) и прорезыватель грызть совсем не хотел. Столько воспоминаний... Не всегда таких уж приятных, но ярких и живых. И всё, расхламление закончилось, уборка тоже. Я достала альбом с семейными фото, сижу, перелистываю. А вещи… Ну пусть лежат. В них – целая жизнь. ✍️ Авторский текст проекта pro_roditelstvo. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🍎 Что ещё можно сделать? Как понимать лучше и разобраться именно в своей ситуации? Помните, мы в самом начале упомянули, что Елена Сопилиди, наш психолог, отвечает вам в сториз? ❤️❤️❤️ Так вот, несколько раз в неделю она также выходит на связь с участницами нашего Закрытого клуба “Про Родительство” (в отдельном Telegram-чате), поддерживает их и записывает развёрнутые аудиоответы на все их вопросы (не только про кризисы). А ещё в Закрытом клубе можно забрать необходимые инструменты и обрести понимание, зачем ребёнку жизненно необходимы кризисы и как вы можете помочь в эти периоды и себе, и ему. ❗️❗️❗️ В библиотеке Клуба в записи есть: 🌱вебинары психологов о детских кризисах, 🌱о личных границах, 🌱о приёмах выражения злости (тоже очень важно во время кризиса), 🌱незаменимый гайд “50 способов справляться с детской истерикой”... и многие другие полезности. + ежедневные практики в чат-боте + возможность каждый день (!) задавать волнующие вопросы психологам и получать ответы. У нас обновилась программа на июнь. Читайте подробнее и регистрируйтесь по ссылке: ⏩ l='noreferrer nofollow' href='https://clck.ru/ahiCF'>https://clck.ru/ahiCF -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🍎 Ребёнок в 4 года стал просить всё слезами. Почему так? Потому что он сообразил, что это наиболее удобный путь для получения желаемого. Скорее всего, в таких ситуациях выстроены нечёткие границы: сегодня сказала “нет”, а завтра разрешила под влиянием слёз. Если у ребёнка не было внезапного стресса и всё в порядке со здоровьем, то вероятнее всего это продолжение кризиса трёх лет. Кризис может длиться от 2,5 до 5 лет. В этот промежуток ребёнок учится понимать и отстаивать свои границы, иметь собственное (часто отличное от вашего!) мнение, понимать свои желания и потребности, спорить с реальностью (и с близкими людьми). Кризис может затянуться, если ребёнок вовремя не проходит всего его задачи. Также в этот период могут возникать ситуативные проблемы, которые стоит рассматривать индивидуально. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🍎 Как мягко пройти кризис, когда ребёнок настойчив и на всё реагирует истериками? Конечно, хочется, чтобы всё прошло гладко, особенно когда это изматывает. Важно быть рядом, принимать и поддерживать. Для этого вам нужен колоссальный ресурс. 🌷Не забывайте о себе, пожалуйста, особенно в кризисные периоды. Старайтесь отдыхать и восполнять силы. Тогда будет шанс и истерику выдержать, и к новой подготовиться. Кризис – это переход от старой системы к новой. В старой уже всё понятно, изучено, пройдено. А в новой, наоборот, непонятно ничего, опыта нет, надо всё познавать. Поэтому у детей возникают столь сильные эмоции. Они – просто сопровождение. В них нет ничего критичного, плохого, ненормального. 🍃Кризис 3-х лет – это про сепарацию, про базовую идентификацию, про выход в общество сверстников, про познание границ. Столько всего надо освоить! Злость, недовольство и несогласие нормальны при этом. Задайте себе ответный вопрос: “Зачем и что именно мне здесь хочется смягчить?” Если вам невыносимо сложно выдерживать эмоции детей и не “разрушаться” при этом, стоит покопать глубже в тему своего внутреннего ребёнка. У нас в психике могли застрять неразрешённые вопросы и незалеченные раны, с которыми мы жили долго и вполне успешно, пока не родили своих детей. Поэтому многие мамы и папы замечают, что в них всплывают старые травмы, которые до этого словно стояли на паузе. И тогда мы можем испытывать много напряжения и сопротивления от нахождения рядом со своим ребёнком. Ведь соприкосновения с собственными чувства и воспоминаниями приносят боль… 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
📣 Ошибка 7. “На автомате” говорим неэффективные фразы. Например, “Не кричи!”, после чего ребёнок порой начинает кричать ещё громче и сильнее. Или “Давай скорее!”, что воспринимается будто команда “Ползи как улитка”. Мы подготовили для вас вторую часть статьи “20 фраз, которые помогут найти общий язык с ребёнком”. И делитесь в комментариях, какие фразы вам наиболее откликаются? А может, у вас есть свои волшебные фразы, которые помогают вам взаимодействовать с детьми? :) 🔸Вконтакте: vk.com/iscelen…telstvom 🔸Инстаграм: www.instagram.com/p/CeYBm…Bm-duWOg -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
📣 Ошибка 6. Кричим. На определённой громкости собеседник перестаёт нас слышать и воспринимать смысл сказанного нами. Мы становимся для него просто шумовым раздражителем, таким себе фоновым радио. Дети “отключаются” и перестают слышать громкую речь там, где взрослый счёл бы происходящее просто разговором на повышенных тонах. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
📣 Ошибка 5. Делаем замечания и запрещаем слишком часто. Если одёргивать ребёнка каждые 5 минут, он станет просто невосприимчивым к вашим словам, а вы можете нервничать и делать ещё больше замечаний – замкнутый круг, в который легко попасть. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
📣 Ошибка 4. Ждём мгновенной реакции. Нам требуется несколько секунд, чтобы обработать поступившую информацию, а затем ещё несколько – чтобы принять решение. У детей эти процессы протекают медленнее, а значит, если вы говорите: “Собирай игрушки, идём домой” – ребёнок не бросится делать это немедленно. Можно предупредить его за 15-30 минут и/или завести таймер, предварительно договорившись, что по звонку вы будете идти домой. Конечно, нет 100%-ной гарантии, что ребёнок со счастьем на лице побежит домой, как прозвенит таймер. Но здесь как раз можно дать волю своей фантазии :) “А кто быстрее добежит до нашего парадного?” “Как думаешь, твой любимый ослик уже соскучился по тебе? Давай побежим к нему и проверим, как он”...