ПРО РОДИТЕЛЬСТВО. Страница 2
9101
@roditelstvo_pro
??Начинаем воспитание детей с себя ?Материалы для родителей ❗️Психосоматика детского здоровья
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Сейчас блог – это не только страничка, где ты постишь фото еды, с вечеринок и с собачкой. Через социальную сеть специалист любой отрасли может заявить о себе на широкую аудиторию. Транслируя свою экспертность и делясь полезной информацией, он формирует личный бренд, который впоследствии будет продавать его товары и услуги. 🖥️Блогинг – уже давно не про кривляние перед камерой, а про хороший контент, который приносит людям пользу и деньги. Подобное занятие даёт развитие в творчестве, убирает стеснение – ребёнок будет уверенно чувствовать себя, выступая для большого количества людей. Поэтому если ваш ребёнок решил стать блогером, не стоит сразу его отговаривать. Если вы будете рассказывать о ценности информации и способах подачи, прививать ему чувство вкуса и понятие норма/не норма – вполне возможно, что его увлечение перерастёт в нечто большее, приносящее доход и удовольствие. ☀️Если у вас ещё остались сомнения или вас беспокоят другие вопросы, связанные с гаджетами, непослушанием и капризами, приходите на интенсив “Дети и гаджеты: давать нельзя отобрать”, который будет проходить с 8 по 22 августа под чутким руководством Дениса Сенникова. ⭐️Вы будете лучше понимать своего ребёнка, а он – вас. ⭐️Узнаете, как вытащить его из телефона, планшета, телевизора без скандалов и истерик. ⭐️Сможете минимизировать и правильно организовывать время перед экраном без вреда для психики вашего ребёнка. А также обрётете ясность в других злободневных темах для более уверенного и спокойного родительства. Программа интенсива и ссылка для регистрации вот здесь 👇 https://roditelstvopro.ru/gadgets?utm_source=organic&utm_medium=telegram&utm_campaign=denis_sennikov -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Современные дети отлично понимают, что свой блог – это выход в большой мир возможностей, где ты можешь заявить о себе, развиваться и быть узнаваемым в любой точке мира. Комментарий для Серёжиной мамы и других родителей, которые переживают по этому поводу, даёт Денис Сенников – гештальт-терапевт и отец двоих детей ⬇️ -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
“Прекрати заниматься глупостями и снимать свои видео!” – каждый раз слышит Серёжа от родителей. Ему обидно, ведь мама и папа не понимают, что блог для него – возможность рассказать о своих увлечениях, найти единомышленников. И у него это получается гораздо лучше, чем играть на пианино в музыкалке, куда мама заставляет его ходить. Поделитесь, как вы относитесь к блогингу? -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
1. Подготовьте малыша к переселению заранее Спокойно и уверенно объясните: “Все спят в своих кроватках. Мама с папой спят вместе, а дети – отдельно”. Будет хорошо, если ребёнок уже освоил самостоятельное засыпание. Тогда для него не будет большим стрессом отсутствие мамы на соседней подушке. Но возможны и другие варианты: например, один из родителей читает ребёнку книжку перед сном / поёт колыбельную, дожидается, пока он уснёт, а потом переходит в свою взрослую кровать. 2. Создайте из этого события WOW-эффект Пусть для ребёнка переселение в отдельную кровать станет праздником, знаменующим, что он стал взрослым и самостоятельным: – Смотри, какой ты большой вырос (-ла)! У тебя теперь будет своя кроватка, своя мягкая подушка и красивое постельное бельё! Будет прекрасно, если вы вместе пойдёте в магазин. Предоставьте возможность сыну/дочери выбрать себе кроватку по вкусу (может, она будет в виде машинки, корабля или замка для принцесс), постельное бельё с любимыми героями и новую пижамку. Это усилит в нём ощущение взрослости. 3. Подкрепите положительное отношение ребёнка к его кроватке / отдельной комнате Не стоит пугать ребёнка раздельным сном! Избегайте разговоров о том, что он будет спать отдельно, если будет плохо себя вести, например. Спальное место должно ассоциироваться с приятными моментами и безопасностью. Также не стоит совмещать переезд в свою кроватку с другими стрессовыми для ребёнка ситуациями, такими как: - переезд в новую квартиру/город/страну - рождение другого ребёнка (лучше переместиться в отдельную кровать до или после появления нового члена семьи, когда уже пройдёт адаптация и снизится напряжение) - прочие ситуации, вызывающие у ребёнка тревогу и беспокойство 4. Помогите ребёнку победить всех монстров под кроватью Так бывает, что в момент перехода из родительской постели в свою у ребёнка проявляются страхи: будь то чудовище под кроватью, боязнь спать одному, страх засыпать в темноте или что-то другое. Вместе с ребёнком сделайте его пространство самым безопасным местом: ▪️поставьте под кроватку печенье с молоком, чтобы голодный “монстрик” полакомился и подобрел ▪️купите ребёнку игрушку, которую он сможет крепко обнимать перед сном 5. Ритуалы перед сном – важная штука не только для младенцев Приглушённый свет, выключенный телевизор, переодевание в пижамку, сказка/колыбельная на ночь – всё это поможет ребёнку успокоить нервную систему и подготовиться ко сну. Возможно, у вас не сразу получится приучить ребёнка спать отдельно. Поэтому наберитесь, пожалуйста, терпения и будьте последовательны в своих действиях. Если малыш посреди ночи приходит в вашу постель, спокойно проведите его обратно, посидите рядом, но не сдавайтесь и не оставляйте его спать с вами. Авторский текст проекта pro_roditelstvo -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
После 2 лет, когда он начинает стремиться к самостоятельности и осваивает новые умелки, можно подумать о переселении в детскую кроватку. Эта фаза развития знаменуется сепарацией от мамы, когда ребёнок чувствует себя отдельным человеком и всячески внедряет эту самостоятельность в свою жизнь. 😴 Если же рассматривать совместный сон с ребёнком старше 1,5-2 лет со стороны психосексуального развития, то не произойдёт ничего страшного при соблюдении следующих моментов: ▫️Родители спят в одежде (при этом родитель своего пола может находиться при ребёнке в белье/обнажённым, но родитель противоположного пола всегда должен быть в одежде для сна). ▫️Если мама не кормит ребёнка грудью, ему рекомендуется спать со стороны родителя своего пола. Мы подготовили несколько важных рекомендаций для родителей, которые планируют переселить ребёнка в детскую кроватку ⬇️ -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
“Мааам, я сегодня с вами посплю!” – доносится из соседней комнаты. Следом мы с мужем слышим, как босые ноги сына шлёпают по коридору в сторону нашей комнаты. Так происходит каждую ночь… мы уже забыли, что такое спать в удобной позе на своей кровати – в ней всегда есть кто-то третий. И этот кто-то всю ночь вертится, крепко прижимается и закидывает на меня свои ножки 🙂 Выселить любимое чудо из родительской кровати кажется невозможным, если он уже крепко-накрепко привык к совместному сну. И причин, почему ребёнок не хочет спать отдельно, существует довольно много. 👶 В возрасте примерно до 1,5 лет совместный сон вопросов не вызывает. Ребёнок ещё очень зависим от своего значимого взрослого. К тому же, кормление грудью и нахождение рядом с мамой снижает риски возникновения сепарационной тревоги у ребёнка. Продолжение ниже ⬇️ 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Совместный сон или раздельный? Когда дело касается этой темы, родители обычно делятся на 2 лагеря: ▪️Одни с удовольствием пускают ребёнка в свою постель и не видят в этом ничего страшного. ▪️Другие принципиально против, поэтому переселяют ребёнка в отдельную кровать/комнату. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Что делать родителям, чтобы ребёнок не нашёл себе в интернете плохую компанию, расскажет Денис Сенников – ректор Института гештальт-терапии, психолог-практик с 19-летним опытом и папа двух детей на бесплатном вебинаре “Почему дети зависают в гаджетах”. Вы узнаете: ▫️ Какие потребности именно ваш ребёнок закрывает планшетом/телефоном/телевизором ▫️ Как улучшить отношения в семье ▫️ Как научить ребёнка стремиться к хорошему ⏰ Встречаемся 8 августа в 19:00 мск. Вход свободный, нужно только зарегистрироваться. https://salebot.site/md/gadgets_ow1 -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Как же оградить ребёнка от опасностей в сети? ❌ Не лучший способ – запретить гаджеты. Ребёнок всё равно найдёт способ к ним подобраться. Но испугавшись наказания, он вряд ли об этом расскажет, и родитель потеряет контроль окончательно. ✅ Хороший способ – вовремя сформировать у ребёнка нужное отношение к опасным вещам, пока его не сформировал кто-то другой. Правильные ценности не дадут свернуть с верного пути. Как заложить в ребёнка правильные ценности? Совет 1 Как говорил психолог Л. Выготский, поведение дезорганизует “не слабость воли, а слабость цели”. Поэтому сначала объясните ребёнку причину своих требований. При этом используйте его личные стремления. Например: ❌ Курить – плохо. Нельзя так делать. ✅ Я знаю, что тебе нравится плавание. Поэтому если ты хочешь показывать хорошие результаты, следует позаботиться о своём здоровье. Совет 2 Нет лучшего способа передать детям правильные ценности, чем личный пример. Так ребёнок впитает правильные установки бессознательно, а значит, они станут частью его личности. Например, в каком случае ребёнок усвоит что-то хорошее? ❌ “Опять ты в телефоне! А уроки сделал?” – ругает мама, которая сама любит полистать ленту соцсетей за обедом. ✅ “Я иду в парк, хочу подышать свежим воздухом. Пошли вместе? Я соскучилась по нашему общению”. Совет 3 Обсуждайте с ребёнком чужие поступки. Высказывайте своё отношение, но при этом показывайте, что его мнение важно для вас. Даже если вы с ним не согласны. Например: ❌ “Тебе кажется, что рисковать жизнью – круто. Но это глупость, ты просто маленький!” ✅ “Я думаю, что игры этого мальчика опасны, но чувствую, что они тебе нравятся. Почему? Расскажи, я беспокоюсь и хочу тебя понять”. Все три совета стоят на одном фундаменте – на доверительных отношениях между родителями и детьми. Если их нет, рекомендации могут и не сработать. Авторитет родителя потерян, и ребёнок просто закроется. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Десятилетний Вася сидит на диване и что-то делает в телефоне. Рядом его мама и папа смотрят кино. Обычный семейный вечер, родители спокойны: сын дома, в безопасности, под присмотром. А в это время Вася смотрит сторис блогера о безумной вечеринке с запрещёнными веществами и думает: “Вот это круто! Хочу так же”. Так выглядит начало беды, которое потом может обернуться разрушенной жизнью ребёнка. И всё это на глазах у родителей, ведь кажется, что если физически сын или дочь рядом, то им ничего не угрожает. Однако с современными технологиями попасть в плохую компанию можно не выходя из дома. Продолжение ниже ⬇️ 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
“Воронка вовлечения” 👇 Чтобы удерживать внимание аудитории и сохранять популярность, многие медийные личности в интернете используют “воронку вовлечения”. Она устроена по принципу бутерброда: на самом верхнем слое, который видят сразу все, нет запрещённого контента и деструктивной информации. Здесь только привлекательная картинка, демонстрация красивой жизни и призывы общего характера. Это нужно для вовлечения детей, чтобы поймать их “на крючок”, спровоцировать поставить лайк, оставить комментарий, сделать репост… Уже потом, исходя из того, что заинтересовало ребёнка/подростка (к примеру, игры, наркотики, насилие и т. д.), его вовлекают в дальнейшие действия, закрытые чаты, а после этого действия нередко переходят в офлайн. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Совсем недавно мы говорили о кибербезопасности детей. Ведь жизнь современного ребёнка не представляется без гаджетов и доступа в интернет. Со временем у него уже есть личная страничка в соцсетях и любимые блогеры на Ютубе или в ТикТоке, которых он начинает копировать, на которых бессознательно или сознательно старается быть похожим. Расскажите, есть ли у ваших детей кумиры в интернете? Как вы к этому относитесь? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
👥Печальная реальность такова, что порой сложно устанавливать границы с теми, кто нам близок. Если вы, как и я, не чувствуете в себе силы сказать родственникам решительно и вежливо, чтобы они отвалили, есть несколько способов решить ситуацию без конфронтации: ➡ Найдите причину, чтобы уйти из комнаты / отойти от этого человека. Вы вправе не слушать то, что он говорит, если вам это не нравится. ➡ Смените тему, не вовлекаясь в обсуждение вашего тела. Чем более резким и быстрым будет ваш ответ, тем вероятнее ваши родственники поймут, что происходит. ➡ Молча киньте в них красноречивый взгляд, не реагируя на комментарии о вашем теле. Есть вероятность, что они поймут намёк (но это не точно). ➡ Скажите: “Мне всё равно, я себе нравлюсь”. Улыбнитесь и уверенно напомните им, что вы красивы и потрясающи, а они пусть знают своё место со своими глупостями. 😌Роллин надеется, что вы сможете проявить к себе сострадание и терпимость, полностью осознавая и принимая свои чувства: “Это совершенно нормально, что комментарии о внешности вызывают у вас эмоциональную реакцию – боль и/или раздражение”. 🌸В таких случаях специалист рекомендует уйти от обидчика/ситуации, чтобы успокоиться, отправить сообщение поддерживающему другу или близкому человеку, чтобы высказаться, или записать свои переживания в дневнике / в заметках на телефоне. ❗❗❗ То, что кто-то связан с вами кровными узами, не даёт ему ни малейшего права вас оскорблять, тревожить и опустошать ваше время. Вы заслуживаете свободно и уверенно жить в своём теле, независимо от того, что думают на этот счёт другие. Конец истории. Перевод проекта pro_roditelstvo (автор: Arielle Tschinkel) Как вы реагируете на непрошенные комментарии о вашем теле, внешности, одежде и т. д.? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Итак, как можно ответить, чтобы люди, отпускающие комментарии о вашей внешности, поняли, что ваше тело – это не их дело? Дженнифер Роллин – терапевт и основатель The Eating Disorder Center – предлагает несколько надёжных вариантов, чтобы немедленно прекратить такие комментарии: ➡ “Я предпочла бы говорить о чём-то более интересном, чем о размере моего тела”. ➡ “Я работаю над позитивным отношением к своему телу, и подобные высказывания обидны. Вам лучше воздержаться от комментариев о моей внешности”. ➡ “Исследования показывают, что критика вряд ли чем-то помогает. Я предпочел (-а) бы, чтобы вы больше не комментировали моё тело”. ➡ “Не высказывайтесь больше о моём теле. Такие комментарии обидны”. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
😕Оскорбления по поводу внешности бывают столь скрытыми и коварными, что их порой сложно распознать в потоке речи. Вскользь отпущенные комментарии в сторону выбора одежды или непрошенные советы по поводу “здоровья” могут причинить боль. Особенно если они исходят от того, кто должен любить вас и заботиться. Наши тела имеют совершенно разные формы и размеры. Достоинство и ценность человека не меняется, если он, например, не соответствует чьему-то идеалу худобы и/или “здоровья”. Но мода на диеты и похудения всё же распространена, и некоторые люди считают себя вправе высказываться о чужих телах. Это может быть и косвенный комплимент вроде: “У тебя очень милое лицо для твоих размеров”. Или, как в моём случае, комментарий о количестве еды, которую я съела. 🫠Зачастую такие комментарии – это проекции, которые подтверждают неуверенность оскорбившего вас человека. И совсем не касаются вас. Но этот факт, конечно, мало утешает, когда оскорбления бьют по вам. -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Во время семейного отпуска в Диснейленд я, видимо, сделала ошибку, взяв вторую порцию на завтраке. Мой отец не удержался от колкого комментария: “Ты кому-то ещё взяла поесть?” Мне 33. Я уже взрослая. И я всё ещё восстанавливаюсь после расстройства пищевого поведения, пережитого недавно. Папин небрежный комментарий сбил меня с толку – я так и не смогла нормально поесть. Я стараюсь избегать споров, поэтому не отреагировала на комментарий сразу. Меня накрыло чуть позже, когда мы обедали наедине с мужем. Тут, в моём самом любимом месте на Земле, один жестокий комментарий от человека, который должен меня любить безусловно, заставил меня почувствовать себя одновременно слишком большой и такой маленькой… Продолжение ниже 👇 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Давайте сегодня поговорим о непрошенных комментариях в сторону внешности другого человека? Довольно часто такая форма общения – это норма в семье. Увы. Как реагировать на критику от близких людей и не стыдиться своего тела – рассказывает автор Arielle Tschinkel ⬇️ -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Что делать, если вы заметили у ребёнка тягу к жестокости или просто хотите её профилактировать? 1️⃣Легализуйте агрессию Разрешите детям злиться и говорить об этом. Очертите границы, как это можно делать в приемлемой форме (например, заявить родителям или другу: “Я на тебя злюсь” – можно, бить – нельзя). 2️⃣Научите ребёнка играм, которые позволяют вымещать агрессию Все эти бросания мячей и поролоновых кубиков, битвы подушками и неопреновыми мечами, соревнования, единоборства – это способы разместить свою агрессию экологично. 3️⃣Помогите ребёнку развивать коммуникативные навыки Порой агрессия – это фрустрированная потребность в общении, эдакий перевёртыш: если люди не хотят со мной дружить, значит я буду на них злиться. А тут ещё и компьютерная “стрелялка” с общим чатом, где заводится виртуальная дружба… Тогда компьютерный мир становится привлекательнее реального: в жизни ты можешь быть тихоней с последней парты, зато в игре – супергероем и членом команды. 4️⃣Обратите внимание на атмосферу в семье Даже если там нет жестокости, но общая атмосфера напряжённая, ребёнок может это считывать и давать выход напряжению в игровой форме. 5️⃣Развивайте у детей эмпатию – Как ты думаешь, почему мишка ударил зайца? Как он теперь себя чувствует? А что чувствует заяц? Может, ему обидно, что его ударил друг? Если вы не видите причин жестокого поведения у своего ребёнка, а ситуация повторяется / заходит слишком далеко, обратитесь к детскому психологу: он поможет установить возможные причины и даст рекомендации, что делать. 🚀Также вам будет полезен открытый вебинар гештальт-терапевта Дениса Сенникова “Почему дети зависают в гаджетах”, который состоится 8 августа в 19:00 мск. Благодаря лекции вы поймёте, какие потребности закрывают гаджеты (в данном случае – потребность выместить свою агрессию) и какими альтернативными способами их можно удовлетворять. То есть не просто отобрать/наказать/запретить, а разобраться и предложить другое решение. А также сможете задать Денису интересующие вопросы по своим личным ситуациям. Для участия в бесплатном вебинаре регистрируйтесь по ссылке ⬇️ https://salebot.site/md/gadgets_ow1