Post Love. Страница 2
8866
@revolute
пишу про всю хуйню, что произошла со мной благодаря тиндеру немного размышляю на тему женщин и отношений
-
Post Love
Ну так вот, расстались мы тогда "почти" на ровном месте - без каких-то суперскандалов или откровенного пиздеца. Просто будто бы пришло время либо сделать шаг в сторону чего-то более серьезного, либо просто забыть о всем и жить дальше "своей", а не "нашей" жизнью. В тот момент мне только исполнилось 23, я заканчивал магистратуру, наконец-то начал стабильно зарабатывать, впереди меня ждали несколько довольно трешовых путешествий - в общем, мне показалось, что образ человека "в серьезных отношениях" мне совершенно не подходил. Было ощущение, что "нормальная" часть жизни только начинается и мне хотелось чувствовать абсолютную легкость и свободу от чего-либо. Видимо, похожие желания были и на ее стороне - больше мы будто бы и не пытались связаться друг с другом, хотя "это была любовь" и все такое. Тем не менее, я думаю, это было лучшим из моих решений - скорей всего именно в этот момент начал воплощаться проект того человека, которым я стал сейчас. Жизнь действительно оказалась прикольной и интересной штукой - и время летело не так уж и быстро. Но ладно, я о другом - пару недель назад мы все же встретились спустя все эти годы, хех. Без каких-либо целей, просто посмотрели друг на друга, поболтали несколько часов, да разошлись. Предельное дружелюбие, в целом приятно провели время, но ощущение, будто бы сознание пыталось вернуться в те состояния, в которые переходить и не следует и не очень приятно - передо мной был абсолютно тот же самый человек, которого я видел последний раз 7 лет назад - не изменилось буквально ничего. Абсолютно та же внешность, те же рассуждения, те же манеры, просто будто бы все то, из чего состоял человек тогда, сейчас усилилось в несколько раз (усилилось - в хорошем смысле, как будто персонаж в онлайн-рпг прокачался и теперь способен на многое), но не приобрело каких-то принципиально новых элементов - и это не критика, это нейтральное наблюдение, все же я этим всем когда-то восхищался. Но сейчас меня это испугало - я разговаривал с ней, но про себя думал только о какой-то что ли "предопределенности" судьбы. Раньше я думал, что завидую людям, которые "выбрали себя" в довольно молодом возрасте и следуют выбранной программе годами и десятилетиями. Теперь я понял, что они меня пугают. Я очень часто повторяю, что "мир большой," и что мне хотелось бы ощутить как можно больше (цитирую классика) "граней подобия". Сложно оценивать самого себя, но, кажется, что за эти годы я успел что-то изменить в себе слишком много раз - чаще благодаря обстоятельствам, а не замыслу, каким-то случайностям вперемешку с принятием перемен. Наверное, самым честным признанием будет сказать, что я чувствовал себя немного надменно в ту встречу (и может быть мне за это немного стыдно, а может и нет) - я словно окончательно убедился, что сделал правильный выбор тогда и ушел жить в свой собственный мир, не пытаясь цепляться за будто бы "отличный вариант" и прочие надуманные штуки, типа совместимости. Было круто, а стало еще лучше. Представляете, мне не о чем жалеть - какое же это блядь приятное чувство. -
Post Love
В Петербурге закончилась приятная часть осени (это когда все вокруг желтое на деревьях и относительно тепло) и началась неприятная (это как сейчас). В среду я увидел снег из окна (он, конечно, сразу же таял, но все равно я к этому был не готов), грустно вдохнул, и понял, что пришло время свалить к себе на юг на какое-то время, чтобы немного оттянуть вот это вот наступление темной холодной зимы, которая длится обычно чуть ли не до середины апреля. И вот уже в пятницу я гулял в футболке, наблюдал, как на деревьях растут всякие там плоды и кайфовал от того, что ветер не раздражает, а наоборот скорее дарит приятные ощущения. Я не знаю, с чем это связано (здесь должна быть шутка про возраст), но будто бы за последние полтора года я намного чаще стал задумываться о том, как на меня влияет климат, ритм жизни вокруг, и как следствие, я все чаще задаюсь вопросом – хочу ли я жить в Петербурге всю свою жизнь (или хотя бы ту ее часть, которую можно "видеть на горизонте")? Когда я пойму, что выпил достаточно, бесконечно сменяющиеся люди перестанут быть интересны и как личности и как отражение собственных состояний, а вся эта архитектура перестанет мне нравится - действительно ли я захочу здесь остаться? Близость международного аэропорта вроде как уже давно не является серьезным плюсом, а мой южный вид из окна на море, горы и хаотичный частный сектор будто бы радует меня больше в каком-то из смыслов. Здесь все слишком спокойно - и все эти наэлектризованные новости об обострении цифрового концлагеря и очередных бредовых запретах отсюда воспринимаются как что-то очень далекое и совсем неважное. Но это все, конечно, временное состояние. ~ И на самом деле - уже несколько лет как я застрял где-то между желанием где-то "заземлиться" и спокойно "медитировать", находясь вне какой-то бесконечной социальной игры, и довольно болезненными достигаторскими программами, которые заставляют меня время от времени шевелиться, пытаться самоутверждаться доступными мне способами и находить все больше "доступных мне способов". Что я хочу сказать, друзья - это бесконечно умиротворяющее занятие, спокойно лежать на диване где-то на краю мира, читать книги, заново включать любимые сериалы, смотреть в окошко и время от времени прогуливаться к морю, но что-то внутри меня бесконечно зудит и будто бы подталкивает к каким-то новым решениям и переменам. Но, конечно, вероятность, что после возвращения я снова потрачу всю свою накопившуюся энергию на уже довольно привычный легкий необременяющий алкоголизм и 666 "первых свиданий" - крайне высока. Главное не забывать время от времени работать. Ваши траты за октябрь – ароматный мир (здесь постоянство), авиабилеты, но вот бар стирка меня застал в этом месяце всего раз. Все таки тот чел, похожий на постаревшего меня, немного охладил мой пыл, и я перестал ходить туда через день. Всем чмоке в этом чате, забыл закончить историю про ретроградный меркурий. -
Post Love
Ну уже 4 -
Реклама
-
Post Love
Мне теперь очень сложно будет отрицать влияние ретроградного меркурия - вчера в ночи мне зачем-то написала девушка, с которой я встречался лет восемь назад, лол. Ну и около семи лет я даже минимально не был в курсе, что там у нее происходит - я будто бы все это уже тысячу раз успел забыть. Это, конечно, была "настоящая любовь" и все такое - но, пытаясь что-то вспомнить, на своем месте я вижу не себя, а какого-то другого человека. Это уже не прошлая и даже не позапрошлая жизнь, а будто что-то еще более далекое. Тем не менее, ощущения интересные, мне становится любопытно...... -
Post Love
Так, что-то мне вчера не хватило расторопности, чтобы хоть как-то отреагировать на репетицию цифрового апокалипсиса - полдня планировал, что пойду на довольно странное "свидание" (которое, возможно к лучшему, отменилось), а последние пару часов перед сном удерживал себя от того, чтобы не открыть вино, поэтому пришлось осваивать какие-то йогические упражнения для людей, которые очень боятся возрастных изменений. И, кажется, благодаря этому я проснулся сегодня в довольно бодром состоянии, хех. Когда я "ничего не делаю", мне начинает казаться, что жизнь проходит мимо меня - поэтому практически каждый вечер я стараюсь заполнить чем-то, и этим "чем-то" как правило оказывается поход до одного из ближайших баров и встречи с людьми разной степени близости. Приложения для знакомств я стараюсь теперь устанавливать не дольше, чем на пару дней, иначе меня просто "засасывает" в какой-то круговорот непрерывных первых свиданий, я начинаю теряться среди будто бы важных деталей. И я снова не могу вспомнить всех, с кем "тусил этим летом" - уже стандартное ощущение для любого октября любого года. В некоторые места на гороховой и ее окрестностях я намеренно стараюсь заходить реже, чем хотелось бы. В одном из небольших баров на казанской каждый вечер сидит какой-то 40-50 летний чувак, который будто бы намеренно похож на "пожившую" версию меня - по-крайней мере прической и стилем одежды. Мы постоянно встречаемся взглядами, но никогда ничего не говорим друг другу. Наверное, если бы не он, я бы ходил туда чаще, но этот чел будто бы служит мне каким-то странным намеком будучи одной из гипотететических версий "будущего меня" - и эта версия мне не нравится. В общем, самое сложное для меня ощущение в текущий момент жизни - это просто быть наедине с собой и своим сознанием. Это довольно некомфортное чувство, я всеми силами бегу от него, ищу способы чем занять себя, но на условное "созидание" мне пока не хватает сил. Поэтому на сегодня мое главное достижение - это карта с максимально возможной скидкой в одном из старых петербургских алкомаркетов, лол. Какой из этого всего можно сделать вывод? Снимайте наличные, выгружайте данные из облачных сервисов, изучайте кунг-фу. И, конечно, никому не верьте - «ибо он лжец и отец лжи». Пост отложенный, (((котенок))) уже напился -
Post Love
Ну что, вот мне и 30 лет, хех.
Последние лет 15 я относительно осознанно загадываю желания в этот день - и, как правило, в какой-то момент они сбываются. Но в такие специфичные "юбилеи" обычно принято подводить некие промежуточные итоги.
И в этот день "итог" у меня один - сегодня я просто испытываю благодарность к судьбе/вселенной/богу/любой паранормальной сущности за все прекрасные моменты, возможности и ощущения, что есть сейчас и случались до этого момента в моей жизни. У меня действительно есть и всегда было все самое важное - и я стараюсь замечать это, хотя порой и принимаю как должное.
Пойду открою бутылку сухого красного Barbaresco (ну и название) и подумаю еще о чем-нибудь хорошем - вечер др традиционно провожу один, а социализируюсь и отмечаю в компании всю остальную часть года. Ну и всем чмоки в этом чатике, вы знаете <3 -
Post Love
С днем гендера
С каждым годом 8 марта становится все более противоречивым днем и делать поздравления становится все сложнее - мало того, что нужно быть небанальным, еще и постоянно нужно повышать уровень псевдо-корректности, чтобы угождать всем, кто ищет подвох, сексизм, неправильную формулировку, завуалированную апелляцию к традиционным ролям и прочее.
Но знаете, несмотря на все это, в этот раз я хочу пожелать только самых простых вещей (в конце концов что может быть важнее) - будьте счастливы в тех воплощениях, в которых вам хочется быть счастливыми, будьте красивы в тех форматах, в которых вам это нравится и будьте настолько желанны, насколько вам этого хочется. Короче говоря, пусть ваши мечты становятся желаниями, потому что желания обычно имеют свойство сбываться (не зря же их "нужно бояться").
Всех целую и обнимаю, крепко жму руку и посылаю воздушный поцелуй. Как сказал классик, где я - там уважение к женщинам. -
Post Love
Ты думала я рок-звезда нет я хуйло
Несколько солнечных дней в петербурге прошли быстро, я наконец забрал документы из места, где провел последние миллион лет своей жизни, мне снова не нравится свое отражение в зеркале и цифра на весах, в очередной раз я ощущаю в себе желание заниматься чем-то созидательным.
Наверное, впервые я прохожу вознесенский проспект полностью (всего полтора км) и представляю, как буду гонять здесь на велике, как только это станет возможно. Я подмечаю заведения, в которые хотел бы зайти в более удачный момент, в очередной раз теряю концентрацию на аудиокниге и рассматриваю встречных людей, пытаясь разглядеть красоту за бесконечными слоями одежды. Часовая прогулка в метель - моя единственная активность за день.
За последний год мне пришлось полюбить жизнь здесь - собственно, выбора никакого и не оказалось, в этот раз моя съемная квартира оказалась не просто местом, где я храню вещи и ночую, а петербург оказался не просто городом, где я лишь работаю, только и думая о том, как в очередной раз уеду отсюда.
До 2020 для меня здесь не случалось даже нескольких дней подряд, "когда я ничего не делаю", жизнь все время шла в довольно быстром темпе. Сейчас же я просто полгода фактически "смотрел в окно" и пропускал через себя новую ебанутую реальность абсолютно без всяких попыток найти и задекларировать плюсы - ебанутый наигранный оптимизм в людях начал раздражать именно в эти моменты.
Этот неторопливый ритм вошел в меня слишком глубоко, прошло много времени, прежде чем я снова смог минимально фокусировать внимание на чем-то не разрушающем мою личность и жизнь. Но сейчас вдруг все стало проще. Мысль, что "лета снова не будет" воспринимается как-то максимально просто и спокойно. Похуй, теперь живем так. -
Post Love
Ты думал это все
Жизнь развивается "по спирали" - старые мнения и вера в определенные закономерности возвращаются и вернутся еще неоднократно, но каждый раз это вызывает новые чувства и отношение. Никакой глобальной разницы время не вносит - эволюционирует именно отношение к вещам, а не содержательная часть. Несколько лет я старался любить жизнь за одно, сегодня люблю совсем за другое - а между этими состояниями меня поглощала и ненависть, и уныние. Но состояния, по сути, всего два - так есть ли разница, чем я их заполняю? Хм.
Получается, что единственный контролируемый способ "разогнать" свою жизнь, это научиться заставлять свои экстремальные состояния выходить за уже известные собственному телу и мозгу пределы, вынуждая их на инерции уходить в такую же противоположность, подталкивать их. Всегда, конечно, есть шанс и "не выдержать".
Как ни странно, все вещи, которыми я в жизни "горжусь", пришли ко мне после каких-то неприятных эпизодов и чувств - обычно много работать меня заставляло чувство неполноценности и ощущение, что я хуже других, новые дела я начинал после полного фейла с предыдущими, самые лучшие в моей жизни люди появлялись после полного разрушения отношений с теми, кто окружал меня до этого.
И как ни странно, получается, что "хуево" лучше, чем "никак". Но все равно из пресловутой зоны комфорта я вырываюсь пока что с трудом. Неспокойно мне от этого. Но сегодня я снова залью эту небольшую тревогу бутылкой вина - пока не наступило теплое время года, красное воспринимается как-то гармоничнее. -
Post Love
Писатель не умрет, пока писатель что-то может
Я не люблю, когда времена года делят слишком формально и "поздравлять с весной" начинают уже 1 марта. Даже у меня на юге сейчас слишком промозгло и серо, чтобы хоть немного ощутить вот эти все приятные эмоции, связанные со сменой циклов. Так что, конечно, я сторонник астрономических циклов и подожду еще недели 3, прежде чем переключаться на "весеннее настроение".
Как я неоднократно повторял здесь, основная моя проблема в том, что я не могу "выбрать себя" и определиться со списком вещей, занятий и воплощений, которые оказались бы для меня интереснее и важнее прочих. В принципе, так же происходит и с "важными" для меня людьми - хуй его знает зачем, но примерно раз в несколько месяцев на меня что-то находит, и я пытаюсь понять, кто есть те самые несколько человек, с кем я бы хотел установить более "глубокие" связи, чтобы променять их на десятки и сотни знакомых из совершенно разных, редко соприкасающихся миров.
Лет 7 назад одна очень "целеустремленная" девушка сказала мне, что на первый взгляд я кажусь интересным и, кажется, общительным человеком, но это лишь поначалу - чуть позже вскрывается, что я всего лишь общаюсь с теми, кто общается со мной, просто отражая чужое настроение, не проявляя никакой инициативы и реального интереса. Она попала в точку, и в тот момент мне пришлось перенести часть своей личности с бессознательного на сознательный уровень, болезненно осознавая эту неприятную истину - хотя я так ничего и не смог с этим сделать после. В какие-то моменты жизни я считал это своей суперсилой (и так оно и было), но именно тогда это меня расстроило. Мне казалось, что выбор нужно делать в первую очередь самому, не давать "обстоятельствам" выбирать за тебя - я верил в какой-то такой жизнеутверждающий набор принципов.
Но со временем оказалось, что "обстоятельств" дохуя, а ты перед ними один - и самая разумная черта это не "выбирать самому" (это довольно просто), а ценить свой выбор и после "не оглядываться" и "не смотреть по сторонам". Я разрывался так долго, пока не понял, что все же смертен (никакой драмы, классическое ощущения, приходящие к каждому в какой-то момент) и пришел к мысли, что мне нужно "сосредотачиваться".
Но пока это лишь идеи, в них нет эмоций - вчера я честно сел и выписал несколько вещей, которым планирую посвятить ближайшие три месяца (ну что-то типа концентрации на новой работе, тк я уволился со старой, и повышенное внимание к собственным телу, сознанию и их состояниям) и пообещал себе не отвлекаться ни на что больше. Не отвлекаться именно на другие "дела", развлекаться, конечно, можно сколько угодно. Но уже сегодня мое сознание захватила очередная относительно бредовая идея - что-то вроде "блииин я срочно хочу построить небольшой загородный дом где-то в ебенях ленобласти", после чего я полдня провел на авито, выбирая себе участок (*здесь должна быть шутка про возраст* - все таки про еблю в тиндере я начал писать здесь в 26, а через пару недель мне 30).
Иногда мне нужны не идеи, а "воздержание" от идей, чтобы я спокойно смог в каком-то виде реализовать прошлые, ибо, наверное, нет счета тому, что я бросил на пол пути, или даже не дошел и до половины. Слишком живое сознание, честно говоря, много отвлекает – "интерес" та еще шлюха.
В общем, осваиваем тему продуктивности собственным способом. Всем чмоки, хорошего марта, скоро вернусь. -
Post Love
🖤❤️ -
Post Love
С днем отмены кринжа, кстати -
Post Love
Еще раз перечитываю Крейцерову Сонату- и мне так грустно, и мне так нравится.
Я очень плохо разбираюсь в русской литературе, но здесь я чувствую, насколько она глубже и честнее, чем любая современная художка, которая мне попадалась. Такие дела, друзья. -
Post Love
У меня есть только я и все, что я не смог сегодня
Мне кажется, я уже рассказывал об этом, но эта мысль будто бы все еще не закончена, я до сих пор прокручиваю это и прихожу к новым выводам.
Этим летом где-то в течение месяца я каждый вечер перед сном (если ночевал дома и был достаточно трезв для этого), или утром (которое обычно начиналось в обед) открывал текстовый редактор и записывал свои мысли, впечатления и формулировал отношение к событиям, которые происходили со мной тогда.
Все, конечно, сводилось к циклу примерно из одних и тех же действий, хотя они дарили мне много радости в моменте - я напивался в барах, напивался на набережных, пытался объездить всю северную часть города на велике, встречался со старыми и новыми друзьями и приятелями, искал себя в "отношениях" со многими девушками (конечно, каждый раз чего-то не хватало, но об этом в другой раз), устраивал себе кучу "случайных" встреч, социализировался во многих других смыслах. В общем я жил так, как и привык жить здесь, но с поправкой на редкие месяцы лета - все-таки в нормальные годы я никогда не проводил целое лето в СПб.
И ближе к концу любой недели я всегда ощущал (и ощущаю) какую-то собственную бесполезность, пустоту и недостаточную скорость движения (сегодня, кстати, 1 февраля - прошел уже целый месяц этого года, не знаю, стали ли вы успеховыми, как и хотели, я лично даже не приблизился к тому, что хотел сделать за этот месяц). Мне казалось, что мне эмоционально недостаточно моей жизни, я хотел воткнуть в нее бесконечно много моментов, в которые я бы чувствовал себя живым и счастливым - и каждый раз мне казалось, что их катастрофически не хватает.
И в эти моменты я открывал и перечитывал свои записи - и нет же, я ведь только и делал, что развлекался.
Жизнь, в которой со мной что-то происходит каждый вечер, субъективно мне казалась пустой - будто бы мне может быть хорошо только в моменте, но в целом я "ничего не помню, ничего не чувствую". Я не понимал, почему так происходит - не могу сказать, что я "перегорел", так как я искренне люблю\любил, все что я делал (в моменте) и то, как проводил время (в моменте).
Но вот, если подняться с оценки себя чуть на более значимый временный промежуток, то, к примеру за последний год я не стал ни лучше, ни умнее, ни "успешнее" и не могу сказать, что как-то особенно хорошо провел его, однако если уменьшить масштаб и посмотреть на каждый день в отдельности, окажется что я жил и жил еще как.
То есть, чем больше оцениваемый мной промежуток, тем он скучнее и бесполезней кажется мне, в то время как моменты моей жизни только и делают что дарят мне "удовольствие". Знаете, раньше все было как-то по-другому.
И, наверное, я бы мог сделать какой-нибудь попсовый вывод про "инфляцию счастья" и тд и тп и бла бла бла, но скорей всего я нахожусь просто на обратной стороне жизни, в которой ты немного страдаешь каждый день, чтобы в конце концов насладиться большим успехом.
Ну, к примеру, встаешь там 7 утра и хуяришь в качалку, страдаешь, а через полгода испытываешь один большой кайф, глядя на себя в зеркало. (Или по чуть-чуть пишешь книгу каждый день, мучаешься, но через полгода все же радуешься, что смог сделать это - так уже было в моей жизни, хотелось бы верить, что я готов к этому снова.)
Но я будто бы уже давно застрял на противоположной стороне - каждый день свой жизни я разменял на локальный маленький кайф, чтобы через условные полгода, год и так далее в чем-то пострадать глобально. Хорошо это или плохо? Я не знаю, но таков оказался мой выбор - и только сегодня я осознал его до конца. Следующий этап - принять его, что ли. Ибо у меня совсем уже нет идей, как от него отказаться. Да и вряд ли мне этого хочется. -
Post Love
Приходите на наш с Аней эфир в 21 по мск. Мне снова можно пить вино - теперь любые социальные взаимодействия ощущаются гораздо веселей, хех.
https://youtu.be/t9eMZpeaODA -
Реклама
-
Post Love
Так, я, конечно, немного выпал из своего и без того непостоянного ритма, пишу мало. На этот раз хочется просто рассказать, что меняется в моей жизни.
Вот уже почти два месяца я живу в новой квартире - после многих лет жизни в относительно минималистичных коробках для сна, я почувствовал нетипичное для себя желание бытового комфорта. Да, об этом я уже рассказывал. Половину декабря я реально занимался тем, что "создавал уют и комфорт", немного покупал мебель и всякие телевизоры, чтобы наконец-то смотреть фильмы не на том же мониторе, за которым я работаю, выбирал свечи, ароматные палочки и всякую другую уютную хуйню. В итоге даже поставил свою первую живую елку - вот к таким крайностям в конце концов привел меня прошлый год. Впервые в моей жизни стены не давят на меня и не гонят из дома - наверное, это хорошо, раз уж мне повезло жить в эти сомнительные времена и все такое.
Где-то в двадцатых числах декабря я прекратил свой очередной безалкогольный эксперимент - в итоге я не пил 4 месяца (никто же не думал, что это навсегда, верно), и в этот раз это время пролетело гораздо веселее, чем те безалкогольные полгода в 2018. Я успевал социализироваться, знакомиться с новыми людьми и даже как-то вести так называемую личную жизнь - конечно, все в привычных для себя форматах. Но не уверен, что "эффективность" была такой же высокой, как и тогда, хотя в целом я доволен теми переменам, которые успели случится. В конце 2020 я наконец-то выпил свои ((несколько)) бутылок красного сухого, успел напиться на нескольких концертах, найти много новых замечательных баров, которые работают в нормальное время, и еще раз пройти через все эти стандартные и привычные циклы серотониновых взлетов и падений, в заложниках у которых я нахожусь практически всю жизнь. Что тут еще сказать. Пить - заебись (если это относительно хорошее сухое вино). Не пить - тоже заебись. Как так - не знаю, может быть жизнь в целом прикольная штука.
В прошлом году я три раза пытался написать свою вторую книгу, три раза выбирал концепт и стиль, и один раз даже дошел до какого-то значимого этапа. Но все это непросто, и, конечно, нужна какая-то самодисциплина, в которой я не очень силен. Ну, либо мне нужно не заниматься еще множеством каких-то вещей, которые интересуют меня не меньше и на которые тоже не всегда хватает времени. Хех. Зона комфорта, отпусти меня (нет, не нужно). Вот такой я хуевый (в своих мечтах) писатель.
В этом году я начал свою четвертую попытку - верю, что все получится, хех.
Что еще? В целом наступление нового года ощущается не сильно, обычно я как-то хотя бы минимально заряжен изнутри всем вот этим планированием на год, приятными ожиданиями, списками дел и желаний и тд. Сейчас я стараюсь чему-то там следовать, но последнюю неделю в основном сплю и пересматриваю старые фильмы - кажется, ебливая петербургская зима в этом году меня все же настигла, мне не удалось от нее сбежать.
Это, конечно, не все новости, но, пожалуй, я пойду спать. -
Post Love
Сегодня день рождения у Ани, автора известного вам канала Стартап и Свиданка. В этот раз хочется поздравить ее немного "публично".
С Аней мы провели очень много времени вместе в этом году несмотря на то, что живем в разных странах. Весной, когда нас всех (абсолютно неадекватно и незаконно) попытались закрыть по домам, ее идея время от времени выходить в прямые эфиры на youtube, пить вино и общаться друг с другом и с вами была одной из самых важных и "поддерживающих" мое психологическое состояние в момент, когда все рушилось и ничего нельзя было поделать.
Тогда я купил первый попавшийся здоровенный микрофон (как оказалось, вполне мог бы обойтись обычной петличкой), выпил неизвестно сколько бутылок вина вместе с вами и рассказал, узнал и почувствовал много интересного - и, наверное, один из итогов 2020 и состоит в том, что мне это очень понравилось, и я ценю этот опыт.
Еще я рад, что в конце этого года нам наконец удалось вместе выпить вина в Петербурге - все прошлые разы я умудрялся уезжать из города в даты ее приезда, хех.
С днем рождения, пусть все сбывается! -
Post Love
Последний раз я встречал новый год в Петербурге лет восемь назад, но в этот раз мне не захотелось использовать свои немногочисленные возможности уехать отсюда. Все же этот год подтолкнул меня к тому, чтобы называть этот город своим домом, и я не могу сказать, что не рад этому - мне здесь хорошо.
Я люблю этот праздник - это один из немногочисленных дней, когда у меня получается скинуть с себя все эти бесконечные слои иронии и неоднозначного отношения ко всему происходящему и просто искренне и непосредственно радоваться. Конечно, это и время планов, надежд и все такое - завтра я открою одну из своих пустых красивых записных книжек и постараюсь представить, что я хотел бы почувствовать и увидеть в 2021.
Недавно я решил "оценить" чем для меня был 2020 - и перечитал свои немногочисленные посты за последние 12 месяцев. Знаете, все-таки время я провел чуть лучше, чем может показаться исходя из написанного, хех. Но мне есть над чем подумать.
Это уже четвертое новогоднее поздравление на этом канале - мне кажется это довольно много, я уже слишком хорошо привык к ощущению, что всегда могу поделиться здесь чем-то. И мне это нравится. О других итогах и цифрах - чуть позже, но знайте, я вас очень сильно люблю (и это ни шутка и ни какая-то там обязательная часть поздравления - правда, люблю!).
Всем чмоки в этом чате, подниму бокал и за то, чтобы в новом году с каналом было все хорошо и интересно.
С.А.