У меня есть только я и все, что я не смог сегодня

Мне кажется, я уже рассказывал об этом, но эта мысль будто бы все еще не закончена, я до сих пор прокручиваю это и прихожу к новым выводам.

Этим летом где-то в течение месяца я каждый вечер перед сном (если ночевал дома и был достаточно трезв для этого), или утром (которое обычно начиналось в обед) открывал текстовый редактор и записывал свои мысли, впечатления и формулировал отношение к событиям, которые происходили со мной тогда.

Все, конечно, сводилось к циклу примерно из одних и тех же действий, хотя они дарили мне много радости в моменте - я напивался в барах, напивался на набережных, пытался объездить всю северную часть города на велике, встречался со старыми и новыми друзьями и приятелями, искал себя в "отношениях" со многими девушками (конечно, каждый раз чего-то не хватало, но об этом в другой раз), устраивал себе кучу "случайных" встреч, социализировался во многих других смыслах. В общем я жил так, как и привык жить здесь, но с поправкой на редкие месяцы лета - все-таки в нормальные годы я никогда не проводил целое лето в СПб.

И ближе к концу любой недели я всегда ощущал (и ощущаю) какую-то собственную бесполезность, пустоту и недостаточную скорость движения (сегодня, кстати, 1 февраля - прошел уже целый месяц этого года, не знаю, стали ли вы успеховыми, как и хотели, я лично даже не приблизился к тому, что хотел сделать за этот месяц). Мне казалось, что мне эмоционально недостаточно моей жизни, я хотел воткнуть в нее бесконечно много моментов, в которые я бы чувствовал себя живым и счастливым - и каждый раз мне казалось, что их катастрофически не хватает.

И в эти моменты я открывал и перечитывал свои записи - и нет же, я ведь только и делал, что развлекался.

Жизнь, в которой со мной что-то происходит каждый вечер, субъективно мне казалась пустой - будто бы мне может быть хорошо только в моменте, но в целом я "ничего не помню, ничего не чувствую". Я не понимал, почему так происходит - не могу сказать, что я "перегорел", так как я искренне люблю\любил, все что я делал (в моменте) и то, как проводил время (в моменте).

Но вот, если подняться с оценки себя чуть на более значимый временный промежуток, то, к примеру за последний год я не стал ни лучше, ни умнее, ни "успешнее" и не могу сказать, что как-то особенно хорошо провел его, однако если уменьшить масштаб и посмотреть на каждый день в отдельности, окажется что я жил и жил еще как.

То есть, чем больше оцениваемый мной промежуток, тем он скучнее и бесполезней кажется мне, в то время как моменты моей жизни только и делают что дарят мне "удовольствие". Знаете, раньше все было как-то по-другому.

И, наверное, я бы мог сделать какой-нибудь попсовый вывод про "инфляцию счастья" и тд и тп и бла бла бла, но скорей всего я нахожусь просто на обратной стороне жизни, в которой ты немного страдаешь каждый день, чтобы в конце концов насладиться большим успехом.

Ну, к примеру, встаешь там 7 утра и хуяришь в качалку, страдаешь, а через полгода испытываешь один большой кайф, глядя на себя в зеркало. (Или по чуть-чуть пишешь книгу каждый день, мучаешься, но через полгода все же радуешься, что смог сделать это - так уже было в моей жизни, хотелось бы верить, что я готов к этому снова.)

Но я будто бы уже давно застрял на противоположной стороне - каждый день свой жизни я разменял на локальный маленький кайф, чтобы через условные полгода, год и так далее в чем-то пострадать глобально. Хорошо это или плохо? Я не знаю, но таков оказался мой выбор - и только сегодня я осознал его до конца. Следующий этап - принять его, что ли. Ибо у меня совсем уже нет идей, как от него отказаться. Да и вряд ли мне этого хочется.