Post Love
8866
@revolute
пишу про всю хуйню, что произошла со мной благодаря тиндеру немного размышляю на тему женщин и отношений
-
Post Love
Я ненавижу грустную музыку Сегодня мне в очередной раз приснилось, что я отрезал свои длинные волосы, и настолько реалистично начал об этом жалеть, что после того, как проснулся, мне пришлось потрогать себя и обрадоваться, что это произошло не по-настоящему. Мне это снится примерно раз в несколько месяцев - по частоте, наверное, может сравниться с сюжетом, где по какой-то причине я в своем уже взрослом возрасте и сознании зачем-то вернулся в школу или на первый курс универа и по неведомой никому причине вынужден провести там еще пару лет. Обычно я испытываю при этом странные и немного неприятные ощущения. Может быть даже немного становится страшно - и, кажется, именно о страхе я и размышляю последнее время. Последнее время (я бы сказал, уже года три) грядущее нам постоянно подготавливает какие-то неприятные сюрпризы - и если раньше жить и планировать можно было рассчитывая на какую-то минимальную "дельту", то в нынешнее время буквально завтра может произойти любая хуйня, которая с ног на голову перевернет наши жизни, сломает вполне себе успешные проекты и заставит нас делать то, что никто никогда не планировал. И, конечно, вот это вечное "ожидание" очередного пиздеца накладывает определенный отпечаток на сознании - я заметил, что за последние годы у меня что ли как-то "заземлилось" мышление, я больше начал думать о каких-то "мирских" вещах, нежели действительно мечтать по-крупному, стал чаще выбирать какие-то компромиссы, вместо того, чтобы посылать все к черту. Но самое неприятное - внутри меня появился страх, который не только рисует тревожные картины глобального будущего, но и распространяется на все мои локальные дела. Скорей всего дело уже в выработанном рефлексе - разумом я ежедневно продолжаю убежать себя что все ок и все будет хорошо, но рефлекторно я чуть ли не дрожу от любой хуйни, и будто бы совсем не верю в то, что "каждая потеря это своего рода приобретение". И ведь вы понимаете о чем я. Тревога буквально обездвиживает или, наоборот, заставляет совершать суетливые ненужные движения, что в принципе и есть отсутствие любых осмысленных действий. И вот так пролетают дни, а за ними месяцы - на часах 2к23, всадники апокалипсиса уже в пути, 2007 был 16 лет назад, и вот мы уже готовимся к встрече на холме возле озера Тоба, остров Самосир. Получилось так, что теперь ту энергию, которую я тратил на себя и свои проекты, теперь я трачу на бесконечное "уговаривание" самого себя что все ок все хорошо, никакие очередные пиздецы не способны сбить меня с ног, и бла бла бла и бла бла бла. Утомляет, очень утомляет. Так вот, основная мысль и пожелание самому себе - как-то хотелось бы жить без тревоги, она забирает слишком много сил. Чего-то такого простого я теперь желаю в этой жизни. Вот такая цель, вот такие планы - никакого успешного успеха в этот раз. Да и не только в этот. Ну вот и поделился. Кто-то там говорил, что правильно сформулировать желание или проблему - уже половина успеха. Вот на такой оптимистичной ноте я сегодня закончу день. -
Post Love
Включил реакции, поставьте сердечко ПОЖАЛУЙСТА -
Post Love
Нейросети это, конечно, очередная печать антихриста и еще одна горсть земли на могилу, в которой нас всех похоронит "прогресс", но сгенерированный текст почти неотличим 😸 
-
Реклама
-
Post Love
Мне всегда есть о чем писать - просто вспомню все, что было Ну, привет всем, кто еще остался здесь. Как дела? У меня неплохо. Жизнь идет своеобразно - уже долгое время я будто бы позабыл все свои старые образы, утонул в бытовых вопросах, все больше задумываюсь о "выживании" в этом мире и грядущем апокалипсисе (как-никак живем в последние времена), а все мои мечты о чем-то более глобальном остались где-то далеко на втором плане. Звучит так себе, знаю. Но, хорошо, что иногда случаются небольшие потрясения, которые все же заставляют меня иногда вспоминать кто я такой. Как-то слишком много "бессознательного" было во мне все это время. Ну да ладно, я все же рад, что у меня снова появились пространство и время, чтобы "остановиться" и наконец провести "анализ" последних пары лет жизни, подумать о собственных ценностях и попробовать отделить действительно важное от преходящего. Я часто слышу, что жизнь коротка и все такое - но я с этим никогда не соглашался в первую очередь из-за собственной шизотерической суеверности (ну типа - жизнь коротка для тех, кто в это искренне верит^^), но главным образом, потому что мне всегда казалось, что временами мы просто мало "живем". День сменяется днем, планы снова переносятся на следующие выходные, бесконечно скролятся экраны, и в интернете уже совершенно нехуй делать, а очередные новогодние обещания вызывают лишь нервный смех, потому что слишком уж сильно похожи на предыдущие. Но, видимо, дело не только не в этом - я понял, что со временем будто бы снижается "значимость" впечатлений, а большинство старых воспоминаний банально забываются. Вчера мне не спалось и я потратил ночь на перечитывание своих старых записей, нелегально скачал и прочитал свою небольшую книгу и понял, что я уже практически не помню часть людей, о которых писал - не помню их лиц и имен, а о происходящем читаю будто бы впервые, лишь впоследствии получая некоторые "вьетнамские флешбеки", которые все же дают понять, что это все было на самом деле. Как будто когда-то я потратил кучу времени и сил надрываясь и зарывая глубоко в землю сундук с золотом, но через несколько лет я в нем обнаружил лишь какие-то ржавые предметы, отдаленно напоминающие то, что я искренне любил и ценил. И хотя недавно я пообещал себе "не бояться" (об этом позже), мне стало страшно. Словно многое ускользнуло от меня, и не только потому, что остановился я - все же здесь есть и какие-то неизбежные объективные вещи. Не знаю, имеет ли здесь смысл хронология произошедшего в моей жизни (я же боюсь забывать?), но я пообещал себе больше не делиться своими неудачами, пусть они даже вызваны более глобальными факторами, нежели собственной слабостью - в любом случае я провожу свое время отлично и в моей жизни все же кое-что крутое произошло, пусть это было и неожиданно. Из действительно важного - ммм, судя по всему, мой любимый Петербург остался в моей жизни где-то позади, и уже чуть больше 11 месяцев я совершенно неожиданно для себя живу в Тбилиси. Не знаю, люблю ли я это место - но в каком-то смысле оно стало моим своеобразным домом, который в какой-то момент решил не отпускать меня, а я слишком покорно это принял. Близкие мне люди говорят, что я стал как-будто чуть лучше как человек, а мой взгляд подобрел, и я практически больше не веду себя "по-сучьи", хех. Не знаю, комфортно ли мне в этом образе. Но пока как-то так, дальше - посмотрим. Кстати, пусть это и звучит ужасно самовлюбленно - мне понравились мои тексты пятилетней давности. Я хорошо писал и в свои 26 я был вполне умен - и даже сейчас, я немного "свысока", но с большим уважением смотрю на себя из прошлого. Очень завидую той абсолютно бескомпромиссной энергии, с которой я жил ту жизнь. Об остальном - как всегда, позже. Если я когда-то с вами общался, и вы все еще мне рады - напишите что-нибудь, будет приятно, хех. Всем чмоки в этом чатике! -
Post Love
❤️🖤 -
Post Love
ну вот и 2023 с новым годом и все такое, пусть в этом году у вас будет чуть больше приятных островков стабильности всех целую😘 -
Post Love
ну вот и зима, забыл совсем -
Post Love
ну вот и осень -
Post Love
ну вот и лето -
Post Love
Прощайте тигры Хм, а вот последнее время у вас часто на самом деле сбываются ваши "планы" и прочие события, на которые вы вроде как рассчитываете? У меня с этим так себе. Заканчивается третий месяц года (то есть фактически прошла четверть), а практически все мои оптимистичные желания и обещания, которые я давал сам себе уже ушли слишком далеко от моего текущего состояния. И сегодня в очередной раз я ловлю себя на мысли, что жизнь оказывается не более чем последовательность "состояний", о каждом из которых можно забыть сразу же после того, как оно заканчивается. И самая большая ошибка - пытаться сложить все эти "состояния" в единую историю. Что-то было, что-то есть и что-то будет, а мои попытки сделать из этого нечто "логичное" только лишний раз расстраивают, ибо все всегда выходит за рамки. И вот, вместо того, чтобы заниматься теми вещами, которыми я действительно хотел заниматься, строить свою бытовую и профессиональную жизнь и пытаться сделать из очередной симпатии "выше среднего" некое подобие глубоких отношений, я уже недели три скитаюсь где-то между Турцией и Грузией, пытаюсь окончательно не ебануться от холодной мартовской погоды, от ощущения, что я будто бы "сбежал" от чего-то (хотя по идее бежать мне не от чего), и от отсутствия привычных социальных связей вокруг (оказалось, что я пиздец как от этого всего зависим). Вроде должно быть интересно, но ощущения пока странные. Самое тупое чувство, на котором я постоянно ловлю себя, в том числе и здесь - это то, что настоящая жизнь "еще не наступила", я к ней лишь готовлюсь и жду, что она вот-вот настанет. В итоге, в СПб я только и жду момента, когда смогу уехать куда-то на юг или на море, а в других местах я постоянно вспоминаю СПб, свою уютную квартиру, всех подруг и друзей, ощущения "дома" и тут же хочу вернуться обратно. В итоге я постоянно нахожусь будто бы просто "нигде". А стоит мне лишь попытаться начать жить "здесь и сейчас", как в моей руке появляется бокал белого сухого и в принципе находится в ней месяцами. Интересно, приятно, но сейчас будто бы больше разрушает меня, чем радует. Такая вот ловушка жопы. А тут еще и перемены глобальные заставляют лишаться вообще практически всех положительных иллюзий. Иногда я пытаюсь читать книги в духе Power of Now или жить как дикое животное только своими текущими ощущениями, но тяжело переделать собственный организм и разум - привычки и устоявшиеся мотивы слишком "тяжелая" вещь, чтобы хоть немного сдвинуть ее в сторону. Эх, шо с нами будет, друзья..... -
Post Love
Ну вот, а еще мне 31 сегодня, прикол, конечно. -
Post Love
Нам некуда бежать негде остаться Ну, штош, несмотря на все недостатки текущего положения, я доволен, что все еще могу позволить себе проводить время часами в каких-то там отдаленных и будто бы бесполезных для материального мира раздумьях. Сколько бы я не пытался выстроить свою жизнь через "действие", я все равно в первую очередь человек "состояния". Привычный мир продолжает разрушаться (не только мой личный - глобальному порядку вещей уже пару лет как пришел пиздец), все мы по инерции пытаемся жить как-то там "по-старому", но, как-то, сами видите, не выходит. Но может все же пришло время в очередной раз перечитать "Антихрупкость" (извините за попсовые отсылки) и наконец начать планировать все свои действия только с учетом того, что все может снова наебнуться за один день, хех. Но жить без мечты и без надежды на лучшее все же как-то немного ебано. Из позитивных осмыслений за сегодня - я бесконечно рад, что лет 10 назад принял осознанное решение "жить одним днем". Предчувствие какого-то апокалипсиса и того, что все пойдет не по самому лучшему сценарию сидит во мне, наверное, еще со школьных времен - за что спасибо огромной около-конспирологический библиотеке моего деда, в книгах которой авторы то и дело предсказывали войны, эпидемии и гуманитарные катастрофы (вместе, конечно, с крахом доллара, который по непонятной причине все еще не случился)). Такая вот своеобразная замена школьной программе была у меня в те годы. А по поводу "жизни одним днем" - я практически никогда не вписывался ни во что долгосрочное (отношения, бизнес, ипотека, предсказуемый карьерный план, в котором я себя вижу через год и через пять лет - нужное подчеркнуть), а всегда старался брать максимум от текущего момента, познавать радости жизни со всех доступных мне сторон. Я никогда не экономил на себе в моменте - ни в материальном, ни в каком-либо еще смысле. И сейчас я себе дико благодарен за это - в те годы, когда я был молод (я имею в виду очень молод, так-то я и сейчас норм, хех), я, пожалуй, "успел" испытать всевозможный спектр радостных эмоций, сделать многое из того что "хотелось" и насладиться жизнью на доступный мне максимум. Да, это все чертовски банальные вещи - секс, алкоголь, бесконечный круговорот новых людей, путешествия во имя любви, путешествия просто так, путешествия для самоутверждения и еще каких-то мутных целей, непрерывные посиделки в барах до утра, доставки макдональдса ночью (хаха), буквально сотни знакомств различной степени глубины, половину из которых я тупо не вспомню. Но, почему-то, в качестве самых положительных моментов жизни я думаю именно об этом, а не о каких-то там более "возвышенных" вещах, хех. А в итоге ведь мое "предчувствие" и не обмануло меня. Все действительно постепенно накрывается - и последние лет 15 нам действительно повезло жить в хорошее и относительно спокойное время. И знаете, вроде как мне должно быть обидно, но я чувствую себя хорошо. Свой дом и скучную размеренную жизнь (скучная не значит плохая) я еще вроде как успею построить. А 20 с чем-то там лет мне больше не будет никогда, лол. Ну а дальше - я всего лишь не хочу ничего решать за других, я не хочу стоять за какую-то там правильную идею, приносить себя в жертву очередному мутному эгрегору и жить ради чего-то, кроме собственного состояния и блага самых близких мне людей. Я хочу жить и радоваться, как я делал последние хуй знает сколько лет и, честно говоря, хотел бы, чтобы мир прекратил вот так вот внезапно ломать все через совершенно внезапные происшествия. Вот и все. Вот такой вот каминг-аут сегодня. -
Post Love
💜💜 -
Post Love
с нг с нг 1 Ну что, вот и 2022. В каком-то там отдаленном прошлом это число казалось совсем уж далеким будущим, сложно было предсказать и хоть как-то представить, что меня (нас) ожидает. Но мы все же оказались здесь. Если говорить откровенно - время местами совсем уж странное, кажется, я потерял какие-либо остатки веры, что мир движется в правильную и комфортную сторону, но это ощущение я в любом случае воспринимаю как некий позитивный “инсайт”, который помогает мне различать “главное и преходящее”. Не помню, откуда это, но что-то вроде “нет спасения для человечества, однако для человека надежда всегда есть”. Мне хватило свободного времени в декабре, чтобы я смог детально продумать свои планы и ощутить настоящие желания, заново расставить свои приоритеты и попробовать понять, чего же мне не хватало раньше. И самый главный вывод здесь - с годами во мне будто бы почти ничего не меняется, я каждый раз хочу одного и того же, планирую плюс-минус одинаковые дела и забиваю на важное одними и теми же способами. Говоря проще - от себя не убежишь, к себе можно только “прийти”, но, чтобы сформировать правильный “подход” нужно потратить очень много времени и усилий. И, внезапно, многие вещи оказываются до обидного простыми - и здесь, главное, не убить себя сожалениями о потерянном времени и тщетных попытках. Оказывается, “топтаться на одном месте” можно очень долго и энергозатратно, а на правильные шаги нужны лишь относительная чистота сознания, честность с самим собой и немного смелости. Поэтому пусть моим новогодним пожеланием для всех, кто это читает и в ком это находит отклик, будет приобретение и усиление своего внутреннего голоса, появление возможности “нащупать” в себе верные и искренние желания, и достаточно смелости, чтобы сделать эти небольшие, но самые важные шаги. Всем чмоки и все такое 🐅 -
Post Love
Друзья, я довольно часто пропадаю и ничего сюда не пишу - и в эти моменты скорей я хочу или думаю, что хочу "не пропадать" и продолжать вести бложек, но мое сознание постоянно уводит меня куда-то в сторону. И ничего приятного на текущем этапе жизни это мне не дает - только лишь некое "чувство вины" за бездействие постоянно увеличивается внутри меня. И от этого, честно говоря, получается мало чего хорошего. Быть до конца откровенным, а не выжимать из себя какие-то подробности - я не могу, я так и не научился этому за 4 года. Писать о каких-то общих вещах, пытаться давать советы как надо жить и рассуждать о том, что правильно, а что нет, мне всегда казалось странной затеей, этого хватает и без меня. А больше будто бы ничего не остается. Поэтому, пожалуй, на какое-то время я залягу на дно официально, может, вернусь позже с хорошими идеями, а не очередными пустыми размышлениями об экзистенциальном кризисе. Может быть, выберусь из всех своих "замкнутых кругов" и все же напишу вторую книгу. Пока не знаю. Но знаю точно, что на время попробую отказаться от этой части личности, чтобы найти что-то новое. В общем, если что - меня легко найти. (ну и конечно можно подписаться на инстаграм, я иногда что-то выкладываю https://www.instagram.com/steph_inv но можно и не подписываться) Всем чмоки, вернусь, вероятно, с новогодними поздравлениями. -
Реклама
-
Post Love
Все танцую как придурок, кто-то дергает за нитки Третий день не выхожу из дома, пустые винные бутылки скапливаются на полу, работаю будто бы ровно столько, чтобы меня не уволили, снова пролистываю список контактов в телеграме, чтобы понять, кого я хочу увидеть сегодня. С точки зрения своей внутренней "обезьяны" я будто бы нахожусь на вершине этого мира - я постоянно что-то ем (доставки, доставки; я довольно сильно поправился за последние 3 месяца, хотя по внешности этого особо не заметишь, я хорошо маскируюсь), выпиваю точно больше 10 бутылок белого сухого вина в неделю (только от него у меня не бывает похмелья) и постоянно трахаюсь с кем-то (я пытался удалять все эти "приложения", но после пары месяцев "перерыва" я снова ведусь на внутренние уговоры в духе "я просто посмотрю" и бросаюсь в это все с какой-то удвоенной силой). Источник моей тоски - это лишь до предела "задроченные" рецепторы, которые сейчас реагируют только на яркие внешние воздействия, обесценивая все остальное. Я слишком хорошо знаю, как это все устроено с точки зрения тела, чтобы искать причину в каких-то ментальных последовательностях. Я уже не раз "излечивал" себя и снова загонял в это же состояние - жизнь, что ли, какая-то цикличная в некоторых из смыслов. Пойду полежу на своем йога-коврике, а после мне нужно временно успокоить свое сознание до состояния, которое будет сочетаться с уровнем моих чувств. ~ Оставлю здесь самому себе напоминалку кое о чем. ~ Всем чмоке, в Петербурге ноябрь -
Post Love
Наступил ноябрь, с небес спустился оксимирон, и, наконец, стало очевидно - спрос на рефлексию в русскоязычном пространстве велик как никогда, так что, как сказал классик "не надо стесняться" (говорю сам с собой, не обращайте внимания на этот абзац). Очень скоро возвращаюсь в Петербург - пожалуйста, кто в курсе, поделитесь со мной, какие бары сейчас работают в плюс-минус нормальном режиме. У меня, конечно, уже есть в голове некий список с прошлых так называемых "локдаунов", но, насколько я понимаю, открытых мест в этот раз гораздо больше. -
Post Love
Мы всего лишь узники зоны комфорта Ладно, кажется, магия, вызванная сменой обстановки, резко закончилась, и меня снова тянет в Петербург, хотя, боюсь, это не самое лучшее время, чтобы возвращаться. Все-таки мне здесь не хватает "движухи" - банальной бесконечной социализации, возможности выбрать, как и с кем провести время, ощущения, что вокруг "много всего" и можно оказаться где угодно. На это все жестко подсаживаешься. Мой город, хоть и находится на море и все такое, совсем не притягивает людей - здесь будто бы совершенно не с кем проводить время, некуда пойти и тд и тп. Сюда не едут отдыхать, сюда переезжают очень редко, а все "молодые-активные" сваливают в города покрупнее. Получается, если убрать климат/море/горы и тот факта, что это мой дом (это уже многое, понимаю) - плюсов будто бы остается не так много. Хотя, это все равно мое "место силы". Ощущение, что я мог бы провести здесь условную "старость" (но только в случае, если не выгорит с Тенерифе, хехе), но до нее будто бы все еще далеко. Грустно, конечно, что от образа жизни "раз в пару месяцев езжу в европу", я будто бы возвращаюсь к состоянию, с которого начинал, но может в этом и есть определенная мудрость жизни. У меня все еще все прекрасно. ~ От солнца, нормального питания (конечно, еще немного повлияла почти-неделя без вина вечерами) у меня появляется много энергии. Мне будто бы хочется съездить еще куда-то, кроме своего родного города и мск - после глобального проеба с моими морскими делами энергии и желания на какие-то поездки у меня не было, я долго приходил в себя, но сейчас во мне снова зарождаются эти желания. Я особо не следил последний год куда там "разрешили" ехать, а куда снова запретили - но сегодня все же открыл карту и решил прикинуть. Учитывая, что все мои визы давно закончились, а для новых нужен новый загранник (таки в старом успело закончится место, хехе) - вариантов не так много. Наверное, логично, что после вчерашних размышлений о том старом выборе, который я сделал не в пользу отношений, мне пришла в голову Сербия. Именно туда я поехал через несколько недель после того последнего серьезного расставания, и, кажется, именно там мои ощущения стали похожи именно на то, что я хотел тот момент - я нашел кучу новых друзей, флиртовал\напивался\трахался с каким-то огромным количеством девушек, почувствовал себя очень счастливым и все такое и, когда вернулся в Петербург чувствовал себя совершенно иначе. Тогда у меня действительно началась новая жизнь, я как-то очень хорошо "перезагрузился". В общем, не знаю, что буду чувствовать в Петербурге, когда вернусь через несколько дней - вроде бы и там мне уже тяжело так долго находиться, и здесь скучновато. Будет ли мне действительно интересно это все, или это так, очередная смена настроения. В любом случае мир стал каким-то тесным.