Обложка канала

Post Love

8866 @revolute

пишу про всю хуйню, что произошла со мной благодаря тиндеру немного размышляю на тему женщин и отношений

  • Post Love

    Ну что, вот мне и 30 лет, хех.

    Последние лет 15 я относительно осознанно загадываю желания в этот день - и, как правило, в какой-то момент они сбываются. Но в такие специфичные "юбилеи" обычно принято подводить некие промежуточные итоги.

    И в этот день "итог" у меня один - сегодня я просто испытываю благодарность к судьбе/вселенной/богу/любой паранормальной сущности за все прекрасные моменты, возможности и ощущения, что есть сейчас и случались до этого момента в моей жизни. У меня действительно есть и всегда было все самое важное - и я стараюсь замечать это, хотя порой и принимаю как должное.

    Пойду открою бутылку сухого красного Barbaresco (ну и название) и подумаю еще о чем-нибудь хорошем - вечер др традиционно провожу один, а социализируюсь и отмечаю в компании всю остальную часть года. Ну и всем чмоки в этом чатике, вы знаете <3
  • Post Love

    Ты думал это все

    Жизнь развивается "по спирали" - старые мнения и вера в определенные закономерности возвращаются и вернутся еще неоднократно, но каждый раз это вызывает новые чувства и отношение. Никакой глобальной разницы время не вносит - эволюционирует именно отношение к вещам, а не содержательная часть. Несколько лет я старался любить жизнь за одно, сегодня люблю совсем за другое - а между этими состояниями меня поглощала и ненависть, и уныние. Но состояния, по сути, всего два - так есть ли разница, чем я их заполняю? Хм.

    Получается, что единственный контролируемый способ "разогнать" свою жизнь, это научиться заставлять свои экстремальные состояния выходить за уже известные собственному телу и мозгу пределы, вынуждая их на инерции уходить в такую же противоположность, подталкивать их. Всегда, конечно, есть шанс и "не выдержать".

    Как ни странно, все вещи, которыми я в жизни "горжусь", пришли ко мне после каких-то неприятных эпизодов и чувств - обычно много работать меня заставляло чувство неполноценности и ощущение, что я хуже других, новые дела я начинал после полного фейла с предыдущими, самые лучшие в моей жизни люди появлялись после полного разрушения отношений с теми, кто окружал меня до этого.

    И как ни странно, получается, что "хуево" лучше, чем "никак". Но все равно из пресловутой зоны комфорта я вырываюсь пока что с трудом. Неспокойно мне от этого. Но сегодня я снова залью эту небольшую тревогу бутылкой вина - пока не наступило теплое время года, красное воспринимается как-то гармоничнее.
  • Post Love

    Ты думала я рок-звезда нет я хуйло

    Несколько солнечных дней в петербурге прошли быстро, я наконец забрал документы из места, где провел последние миллион лет своей жизни, мне снова не нравится свое отражение в зеркале и цифра на весах, в очередной раз я ощущаю в себе желание заниматься чем-то созидательным.

    Наверное, впервые я прохожу вознесенский проспект полностью (всего полтора км) и представляю, как буду гонять здесь на велике, как только это станет возможно. Я подмечаю заведения, в которые хотел бы зайти в более удачный момент, в очередной раз теряю концентрацию на аудиокниге и рассматриваю встречных людей, пытаясь разглядеть красоту за бесконечными слоями одежды. Часовая прогулка в метель - моя единственная активность за день.

    За последний год мне пришлось полюбить жизнь здесь - собственно, выбора никакого и не оказалось, в этот раз моя съемная квартира оказалась не просто местом, где я храню вещи и ночую, а петербург оказался не просто городом, где я лишь работаю, только и думая о том, как в очередной раз уеду отсюда.

    До 2020 для меня здесь не случалось даже нескольких дней подряд, "когда я ничего не делаю", жизнь все время шла в довольно быстром темпе. Сейчас же я просто полгода фактически "смотрел в окно" и пропускал через себя новую ебанутую реальность абсолютно без всяких попыток найти и задекларировать плюсы - ебанутый наигранный оптимизм в людях начал раздражать именно в эти моменты.

    Этот неторопливый ритм вошел в меня слишком глубоко, прошло много времени, прежде чем я снова смог минимально фокусировать внимание на чем-то не разрушающем мою личность и жизнь. Но сейчас вдруг все стало проще. Мысль, что "лета снова не будет" воспринимается как-то максимально просто и спокойно. Похуй, теперь живем так.
  • Реклама

  • Post Love

    С днем гендера

    С каждым годом 8 марта становится все более противоречивым днем и делать поздравления становится все сложнее - мало того, что нужно быть небанальным, еще и постоянно нужно повышать уровень псевдо-корректности, чтобы угождать всем, кто ищет подвох, сексизм, неправильную формулировку, завуалированную апелляцию к традиционным ролям и прочее.

    Но знаете, несмотря на все это, в этот раз я хочу пожелать только самых простых вещей (в конце концов что может быть важнее) - будьте счастливы в тех воплощениях, в которых вам хочется быть счастливыми, будьте красивы в тех форматах, в которых вам это нравится и будьте настолько желанны, насколько вам этого хочется. Короче говоря, пусть ваши мечты становятся желаниями, потому что желания обычно имеют свойство сбываться (не зря же их "нужно бояться").

    Всех целую и обнимаю, крепко жму руку и посылаю воздушный поцелуй. Как сказал классик, где я - там уважение к женщинам.
  • Post Love

    Писатель не умрет, пока писатель что-то может

    Я не люблю, когда времена года делят слишком формально и "поздравлять с весной" начинают уже 1 марта. Даже у меня на юге сейчас слишком промозгло и серо, чтобы хоть немного ощутить вот эти все приятные эмоции, связанные со сменой циклов. Так что, конечно, я сторонник астрономических циклов и подожду еще недели 3, прежде чем переключаться на "весеннее настроение".

    Как я неоднократно повторял здесь, основная моя проблема в том, что я не могу "выбрать себя" и определиться со списком вещей, занятий и воплощений, которые оказались бы для меня интереснее и важнее прочих. В принципе, так же происходит и с "важными" для меня людьми - хуй его знает зачем, но примерно раз в несколько месяцев на меня что-то находит, и я пытаюсь понять, кто есть те самые несколько человек, с кем я бы хотел установить более "глубокие" связи, чтобы променять их на десятки и сотни знакомых из совершенно разных, редко соприкасающихся миров.

    Лет 7 назад одна очень "целеустремленная" девушка сказала мне, что на первый взгляд я кажусь интересным и, кажется, общительным человеком, но это лишь поначалу - чуть позже вскрывается, что я всего лишь общаюсь с теми, кто общается со мной, просто отражая чужое настроение, не проявляя никакой инициативы и реального интереса. Она попала в точку, и в тот момент мне пришлось перенести часть своей личности с бессознательного на сознательный уровень, болезненно осознавая эту неприятную истину - хотя я так ничего и не смог с этим сделать после. В какие-то моменты жизни я считал это своей суперсилой (и так оно и было), но именно тогда это меня расстроило. Мне казалось, что выбор нужно делать в первую очередь самому, не давать "обстоятельствам" выбирать за тебя - я верил в какой-то такой жизнеутверждающий набор принципов.

    Но со временем оказалось, что "обстоятельств" дохуя, а ты перед ними один - и самая разумная черта это не "выбирать самому" (это довольно просто), а ценить свой выбор и после "не оглядываться" и "не смотреть по сторонам". Я разрывался так долго, пока не понял, что все же смертен (никакой драмы, классическое ощущения, приходящие к каждому в какой-то момент) и пришел к мысли, что мне нужно "сосредотачиваться".

    Но пока это лишь идеи, в них нет эмоций - вчера я честно сел и выписал несколько вещей, которым планирую посвятить ближайшие три месяца (ну что-то типа концентрации на новой работе, тк я уволился со старой, и повышенное внимание к собственным телу, сознанию и их состояниям) и пообещал себе не отвлекаться ни на что больше. Не отвлекаться именно на другие "дела", развлекаться, конечно, можно сколько угодно. Но уже сегодня мое сознание захватила очередная относительно бредовая идея - что-то вроде "блииин я срочно хочу построить небольшой загородный дом где-то в ебенях ленобласти", после чего я полдня провел на авито, выбирая себе участок (*здесь должна быть шутка про возраст* - все таки про еблю в тиндере я начал писать здесь в 26, а через пару недель мне 30).

    Иногда мне нужны не идеи, а "воздержание" от идей, чтобы я спокойно смог в каком-то виде реализовать прошлые, ибо, наверное, нет счета тому, что я бросил на пол пути, или даже не дошел и до половины. Слишком живое сознание, честно говоря, много отвлекает – "интерес" та еще шлюха.

    В общем, осваиваем тему продуктивности собственным способом. Всем чмоки, хорошего марта, скоро вернусь.
  • Post Love

    🖤❤️
  • Post Love

    Еще раз перечитываю Крейцерову Сонату- и мне так грустно, и мне так нравится.

    Я очень плохо разбираюсь в русской литературе, но здесь я чувствую, насколько она глубже и честнее, чем любая современная художка, которая мне попадалась. Такие дела, друзья.
  • Post Love

    С днем отмены кринжа, кстати
  • Post Love

    У меня есть только я и все, что я не смог сегодня

    Мне кажется, я уже рассказывал об этом, но эта мысль будто бы все еще не закончена, я до сих пор прокручиваю это и прихожу к новым выводам.

    Этим летом где-то в течение месяца я каждый вечер перед сном (если ночевал дома и был достаточно трезв для этого), или утром (которое обычно начиналось в обед) открывал текстовый редактор и записывал свои мысли, впечатления и формулировал отношение к событиям, которые происходили со мной тогда.

    Все, конечно, сводилось к циклу примерно из одних и тех же действий, хотя они дарили мне много радости в моменте - я напивался в барах, напивался на набережных, пытался объездить всю северную часть города на велике, встречался со старыми и новыми друзьями и приятелями, искал себя в "отношениях" со многими девушками (конечно, каждый раз чего-то не хватало, но об этом в другой раз), устраивал себе кучу "случайных" встреч, социализировался во многих других смыслах. В общем я жил так, как и привык жить здесь, но с поправкой на редкие месяцы лета - все-таки в нормальные годы я никогда не проводил целое лето в СПб.

    И ближе к концу любой недели я всегда ощущал (и ощущаю) какую-то собственную бесполезность, пустоту и недостаточную скорость движения (сегодня, кстати, 1 февраля - прошел уже целый месяц этого года, не знаю, стали ли вы успеховыми, как и хотели, я лично даже не приблизился к тому, что хотел сделать за этот месяц). Мне казалось, что мне эмоционально недостаточно моей жизни, я хотел воткнуть в нее бесконечно много моментов, в которые я бы чувствовал себя живым и счастливым - и каждый раз мне казалось, что их катастрофически не хватает.

    И в эти моменты я открывал и перечитывал свои записи - и нет же, я ведь только и делал, что развлекался.

    Жизнь, в которой со мной что-то происходит каждый вечер, субъективно мне казалась пустой - будто бы мне может быть хорошо только в моменте, но в целом я "ничего не помню, ничего не чувствую". Я не понимал, почему так происходит - не могу сказать, что я "перегорел", так как я искренне люблю\любил, все что я делал (в моменте) и то, как проводил время (в моменте).

    Но вот, если подняться с оценки себя чуть на более значимый временный промежуток, то, к примеру за последний год я не стал ни лучше, ни умнее, ни "успешнее" и не могу сказать, что как-то особенно хорошо провел его, однако если уменьшить масштаб и посмотреть на каждый день в отдельности, окажется что я жил и жил еще как.

    То есть, чем больше оцениваемый мной промежуток, тем он скучнее и бесполезней кажется мне, в то время как моменты моей жизни только и делают что дарят мне "удовольствие". Знаете, раньше все было как-то по-другому.

    И, наверное, я бы мог сделать какой-нибудь попсовый вывод про "инфляцию счастья" и тд и тп и бла бла бла, но скорей всего я нахожусь просто на обратной стороне жизни, в которой ты немного страдаешь каждый день, чтобы в конце концов насладиться большим успехом.

    Ну, к примеру, встаешь там 7 утра и хуяришь в качалку, страдаешь, а через полгода испытываешь один большой кайф, глядя на себя в зеркало. (Или по чуть-чуть пишешь книгу каждый день, мучаешься, но через полгода все же радуешься, что смог сделать это - так уже было в моей жизни, хотелось бы верить, что я готов к этому снова.)

    Но я будто бы уже давно застрял на противоположной стороне - каждый день свой жизни я разменял на локальный маленький кайф, чтобы через условные полгода, год и так далее в чем-то пострадать глобально. Хорошо это или плохо? Я не знаю, но таков оказался мой выбор - и только сегодня я осознал его до конца. Следующий этап - принять его, что ли. Ибо у меня совсем уже нет идей, как от него отказаться. Да и вряд ли мне этого хочется.
  • Post Love

    Так, я, конечно, немного выпал из своего и без того непостоянного ритма, пишу мало. На этот раз хочется просто рассказать, что меняется в моей жизни.

    Вот уже почти два месяца я живу в новой квартире - после многих лет жизни в относительно минималистичных коробках для сна, я почувствовал нетипичное для себя желание бытового комфорта. Да, об этом я уже рассказывал. Половину декабря я реально занимался тем, что "создавал уют и комфорт", немного покупал мебель и всякие телевизоры, чтобы наконец-то смотреть фильмы не на том же мониторе, за которым я работаю, выбирал свечи, ароматные палочки и всякую другую уютную хуйню. В итоге даже поставил свою первую живую елку - вот к таким крайностям в конце концов привел меня прошлый год. Впервые в моей жизни стены не давят на меня и не гонят из дома - наверное, это хорошо, раз уж мне повезло жить в эти сомнительные времена и все такое.

    Где-то в двадцатых числах декабря я прекратил свой очередной безалкогольный эксперимент - в итоге я не пил 4 месяца (никто же не думал, что это навсегда, верно), и в этот раз это время пролетело гораздо веселее, чем те безалкогольные полгода в 2018. Я успевал социализироваться, знакомиться с новыми людьми и даже как-то вести так называемую личную жизнь - конечно, все в привычных для себя форматах. Но не уверен, что "эффективность" была такой же высокой, как и тогда, хотя в целом я доволен теми переменам, которые успели случится. В конце 2020 я наконец-то выпил свои ((несколько)) бутылок красного сухого, успел напиться на нескольких концертах, найти много новых замечательных баров, которые работают в нормальное время, и еще раз пройти через все эти стандартные и привычные циклы серотониновых взлетов и падений, в заложниках у которых я нахожусь практически всю жизнь. Что тут еще сказать. Пить - заебись (если это относительно хорошее сухое вино). Не пить - тоже заебись. Как так - не знаю, может быть жизнь в целом прикольная штука.

    В прошлом году я три раза пытался написать свою вторую книгу, три раза выбирал концепт и стиль, и один раз даже дошел до какого-то значимого этапа. Но все это непросто, и, конечно, нужна какая-то самодисциплина, в которой я не очень силен. Ну, либо мне нужно не заниматься еще множеством каких-то вещей, которые интересуют меня не меньше и на которые тоже не всегда хватает времени. Хех. Зона комфорта, отпусти меня (нет, не нужно). Вот такой я хуевый (в своих мечтах) писатель.

    В этом году я начал свою четвертую попытку - верю, что все получится, хех.

    Что еще? В целом наступление нового года ощущается не сильно, обычно я как-то хотя бы минимально заряжен изнутри всем вот этим планированием на год, приятными ожиданиями, списками дел и желаний и тд. Сейчас я стараюсь чему-то там следовать, но последнюю неделю в основном сплю и пересматриваю старые фильмы - кажется, ебливая петербургская зима в этом году меня все же настигла, мне не удалось от нее сбежать.

    Это, конечно, не все новости, но, пожалуй, я пойду спать.
  • Post Love

    Приходите на наш с Аней эфир в 21 по мск. Мне снова можно пить вино - теперь любые социальные взаимодействия ощущаются гораздо веселей, хех.
    https://youtu.be/t9eMZpeaODA
  • Post Love

    Сегодня день рождения у Ани, автора известного вам канала Стартап и Свиданка. В этот раз хочется поздравить ее немного "публично".

    С Аней мы провели очень много времени вместе в этом году несмотря на то, что живем в разных странах. Весной, когда нас всех (абсолютно неадекватно и незаконно) попытались закрыть по домам, ее идея время от времени выходить в прямые эфиры на youtube, пить вино и общаться друг с другом и с вами была одной из самых важных и "поддерживающих" мое психологическое состояние в момент, когда все рушилось и ничего нельзя было поделать.

    Тогда я купил первый попавшийся здоровенный микрофон (как оказалось, вполне мог бы обойтись обычной петличкой), выпил неизвестно сколько бутылок вина вместе с вами и рассказал, узнал и почувствовал много интересного - и, наверное, один из итогов 2020 и состоит в том, что мне это очень понравилось, и я ценю этот опыт.

    Еще я рад, что в конце этого года нам наконец удалось вместе выпить вина в Петербурге - все прошлые разы я умудрялся уезжать из города в даты ее приезда, хех.

    С днем рождения, пусть все сбывается!
  • Post Love

    Последний раз я встречал новый год в Петербурге лет восемь назад, но в этот раз мне не захотелось использовать свои немногочисленные возможности уехать отсюда. Все же этот год подтолкнул меня к тому, чтобы называть этот город своим домом, и я не могу сказать, что не рад этому - мне здесь хорошо.

    Я люблю этот праздник - это один из немногочисленных дней, когда у меня получается скинуть с себя все эти бесконечные слои иронии и неоднозначного отношения ко всему происходящему и просто искренне и непосредственно радоваться. Конечно, это и время планов, надежд и все такое - завтра я открою одну из своих пустых красивых записных книжек и постараюсь представить, что я хотел бы почувствовать и увидеть в 2021.

    Недавно я решил "оценить" чем для меня был 2020 - и перечитал свои немногочисленные посты за последние 12 месяцев. Знаете, все-таки время я провел чуть лучше, чем может показаться исходя из написанного, хех. Но мне есть над чем подумать.

    Это уже четвертое новогоднее поздравление на этом канале - мне кажется это довольно много, я уже слишком хорошо привык к ощущению, что всегда могу поделиться здесь чем-то. И мне это нравится. О других итогах и цифрах - чуть позже, но знайте, я вас очень сильно люблю (и это ни шутка и ни какая-то там обязательная часть поздравления - правда, люблю!).

    Всем чмоки в этом чате, подниму бокал и за то, чтобы в новом году с каналом было все хорошо и интересно.
    С.А.
  • Post Love

    H3
    ~
    05.2016
    Еще в 2015, мне стало немного неловко постоянно приходить в "фарш и бочку" на белинского (она еще открыта? пару лет не проверял), ибо надо мной уже откровенно посмеивались официантки (или мне так казалось), так как я приходил туда, наверное, на десятки первых свиданий.

    Тем не менее, мне трудно было найти место получше - несколько бокалов крепкого руж де брюссель быстро приводили меня в нужное состояние, плюс там всегда было довольно шумно. Я не люблю тихие места - я странно себя ощущаю, когда люди за соседним столиком или барной стойкой могут слышать мой голос, и я, конечно, восхищаюсь людьми, которые и в такси и тихом ресторане среди людей могут разговаривать так, будто бы вокруг никого нет, но я точно не такой человек.

    Эти полтора месяца прошли как целая жизнь - где-то в апреле в Петербурге как раз заканчивается зима, а концу мая уже становится жарко - и для меня все менялась примерно в похожем ритме. Я успел познакомиться и влюбиться в Камилу (и мы напивались с ней именно в этом месте и было уже наплевать, что я делал это десятки раз с другими), но все закончилось после первой попытки заняться сексом. Хех, бывало и такое. Ну а после я пару недель "страдал" из-за этого и снова заливался алкоголем. Вроде бы она давным-давно вернулась в Чили, и наверное, уже не помнит меня. Это ее сережки остались на полке в моей комнате и после лежали там еще пару лет, раздражая всех, кто хотел от этого "раздражаться". Я их не убрал, даже когда у меня вроде как появились так называемые отношения.

    Как ни странно, тогда я любил еще и полусладкое - с Mona мы выпивали по несколько бутылок за вечер, смотрели идиотские фильмы, а потом нелепо трахались, иногда в процессе засыпая от количества алкоголя в крови. Я так и не узнал, как ее зовут. В тиндере и во всех других социальных сетях был просто никнейм, а меня это вроде как и устраивало.
    Наша весна прошла, а летом она вышла замуж, свалила в какой-то региональный центр и стала чем-то вроде "домохозяйки" для какого-то взрослого мужика. Еще несколько месяцев она иногда писала мне со своей "секретной" странички вк - и судя по ее рассказам, ей было не очень весело. Она так хотела обеспеченной и беззаботной жизни, что в итоге попала в своеобразную ловушку - даже общаться в интернете ей приходилось обходными путями. Кто-то из блогеров писал, что все эти мужчины, за которыми ощущаешь себя "как за каменной стеной" вещь слишком опасная, ведь "стена" не только оберегает от опасности, но и закрывает человека внутри. Не знаю, как сложилась ее судьба в итоге, в какой-то момент она исчезла навсегда.

    Жизнь в то время не имела особого смысла и не вдохновляла своим движением - я еще не успел сознательно сформулировать свои мечты, а простые вещи типа угареть по работе или попытаться вкатиться в какую-то условно-правильную-успешную жизнь давали мне слишком мало эмоций. Может быть поэтому мое подсознание бесконечно перебирало людей и пыталось подарить мне влюбленность, тем самым сделав мою жизнь немного более наполненной. К тому же, прошел практически год с моей той самой болезненной поездки в Алжир, и те мои чувства, кажется успели немного остыть.
  • Post Love

    Ну что, вот и первый день зимы.

    Не знаю, как вам, друзья, но мне последние пару дней (или недель) как-то тревожно что ли. Мой режим сбился окончательно, вчера я не мог уснуть часов до пяти, я окончательно потерялся во времени и расписании, у меня в голове на повторе играют одни и те же заедающие песни, я снова перестаю держать под контролем какие-то бытовые аспекты своей жизни.

    Я понял, чем сводит с ума 2020. Сидением на месте. Да, я знаю, что это не самый своевременный вывод для декабря. Но тем не менее, я его наконец прочувствовал и осознал до конца. Работа стала удаленной, все поездки нахуй отменились (в этом году я был в самолете всего 2 раза, обычно это число раз в 10-15 больше), а после я сам у себя отнял некий социальный допинг (хаха, он опять пишет про алкоголь), который вынуждал меня вечно где-то скитаться по Петербургу, не заморачиваться и знакомится с новыми людьми, постоянно просыпаться в новых местах (что, конечно, создает определенное ощущение динамики в жизни) и расшатывать те самые эмоциональные качели, которые даже в своих крайних и негативных проявлениях дают какое-то ощущение жизни.

    Получилось так, что я полгода просидел в одной и той же квартире, в одном и том же положении. Нет, я не занимался всякой там "самоизоляцией" и не следовал прочим странным концептам этого неприятного времени - конечно, я постоянно гулял, ездил загород, катался на велике, но практически все моя остальная деятельность, какая бы она ни была, сузилась до моего присутствия в одном физическом месте. За одним и тем же компом, столом и стулом я работал, писал свои грустные тексты, общался с друзьями, проводил эфиры с Аней, чему-то учился, развлекался и так далее по списку. Ну да, а еще меня дико заебало в момент практически любого своего занятия видеть кровать, на которой я сплю. Не потому, что мне всегда хочется спать и все такое, а скорее из-за диссонанса, который вызывают эти эмоции и ассоциации. Именно поэтому мне так хотелось переехать в квартиру с отдельной спальней.

    То есть "дом" для меня успел превратится из места, где я лишь ночую, храню вещи и отсчитываю дни до очередной поездки, в место, где я делаю практически все, никуда не перемещаясь, не живу в предвкушении какого-то конкретного дня, ничего не жду (и ни на что не надеюсь, да). Это немного ебаное ощущение, теперь я понимаю, почему многие фрилансеры любят ходить работать во всякие там коворкинги и кофейни.

    В качестве хоть какого-то развлечения и "компенсации" проебывающегося времени, я набрал себе всяких курсов - и знаете, они ведь тоже все удаленные. Новые знания - это, конечно, здорово, но, бля, 15 часов в день за компом утомляют, какие бы приятные и нужные вещи ты не делал. Я понимаю, что мы все хозяева своей судьбы и все такое (всего лишь в каком-то из смыслов - как показал этот год, иногда обстоятельства сильнее), но бля, как сказал один мудрец - получилось, то, что получилось.

    Я бы мог списать это все на недостаток общения, но его нет - свое так называемое свободное время я постоянно провожу с людьми, но получается, этого недостаточно. Оказалось, проблема скорей всего лишь в том, что я дико социален, мне нужна динамика, мне нужны люди вокруг практически всегда. И пусть цикличные, но хотя бы какие-то бытовые перемены. Какого бы "единственного нигилиста в классе" я из себя не строил, в противовес сознательному (и поэтому чаще всего ошибочному) в последний момент всегда лягут животные инстинкты - а с ними уже не поспоришь.

    1 декабря - обычно в это время я начинаю хотеть, чтобы год быстрее закончился. Но что может быть глупее, чем постоянно торопить время, а потом удивляться, как быстро оно пролетело. Хуй с ним, пусть тянется каждая секунда - даже та, в которую мне не по себе.
  • Реклама

  • Post Love

    Когда-нибудь это буду я
  • Post Love

    Н1

    Когда я смотрю на условного себя в прошлом, я понимаю, какой я все же глупый и наивный человек. Во всех смыслах я будто бы слишком поздно взрослею - вспоминая, к примеру, себя 25-летнего, мне в принципе немного стыдно за свой образ жизни, свою наивность и свое видение мира. Интересно, буду ли я ощущать через несколько лет то же самое на счет себя нынешнего.

    Я надеюсь, что да, так мое главное убеждение жизни состоит или состояло в том, что самое ценное в человеческой жизни - это время. Я знаю, это звучит банально, словно пресловутый совет "выйти из зоны комфорта" и оседлать свою жизнь на крыльях успеха, но самые важные в жизни оказались довольно простыми. Мне дана одна жизнь и одно тело. Одна молодость и одна нервная система (или что там блядь у людей внутри). И я всегда считал чем-то неправильным менять местами "этапы жизни" и делать неподходящие вещи в неподходящее для этого время.

    "Если ты выбрал эмо, так будь добр, одеваться по-эмовски, если ты выбрал ска, одевайся в стиле ска" - вряд ли кто-то еще помнит это "смешное" видео из 2007 года, но именно оно почему-то осталось в моей памяти, как основополагающий принцип жизни.

    Примерно в 21 я решил, что не буду задумываться ни о чем серьезном до 30 и просто буду жить так, как мне хотелось бы (вы помните, что я медленно взрослею - эта простая идея тоже пришла ко мне довольно поздно). Будто бы не существует никакого будущего, о котором вроде как необходимо задумываться, как будто бы не существует горизонтов планирования, больше условных нескольких месяцев. Как будто молодость вечна и все такое. Хех.

    Как правило, люди с идеей, что в жизни "нужно попробовать все", делятся на тех, кто пробует синтетические наркотики, кинки-пати и какие-то радикальные убеждения, и на тех, кто вроде как приходит к каким-то более созидательным вещам, нежели простое раскачивание своих эмоций в разные стороны. Знаете, вот это все банальное - любовь, путешествия, счастье и прочее (извините, я практически цитирую тысячу раз перешученный мем). Меня так и не занесло ни в какую из этих крайностей, душой я боюсь их, хотя разумом ощущаю, что это единственный правильный способ жить и чувствовать.

    В общем, я жил, как получалось - одной частью себя оставаясь во всем "конформизме" типа стабильной работы, саморазвития за рубль и одобряемых культурных ценностей. Другой же частью я просто плыл по течению (течению, видимо, алкогольному), пропускал через себя десятки и даже людей, одноразовых друзей, одноразовых жизней, интриг, чувств и эмоций. Столько всего пронеслось, что я теперь как известный репер "ничего не помню ничего не чувствую". Я каждый раз просыпаюсь с утра и понимаю, что вчерашний день для меня не существует как не только нечто произошедшее со мной как с физическим телом, но и нечто эмоциональное, что теоретически должно оставаться внутри, как результат пережитого. Каждый раз я будто бы пуст, и мне нужно заполнять себя заново. Я просто "голоден" - и каждый день я засыпаю не для того, чтобы продолжить жизнь утром. Я умираю, чтобы снова "воскреснуть" пустым и ничего не чувствующим.

    Я иногда пишу что-то лишь с одной целью - бросить своеобразный "эмоциональный якорь" на случившееся, ведь каждый раз оно так беспоровотно исчезает. Такие вот у меня мотивы жить, хех. Чмок.
  • Post Love

    H2

    Я не ожидал, что у меня наберется вещей на половину грузового отсека газели, а также того, что я откровенно заебусь таскать их по лестнице, хотя со мной вроде как были два грузчика. Четыре года в одной квартире действительно "заземляют", но я рад, что мне удалость "вырваться" из пресловутой зоны "комфорта" (но только с целью попасть в другую зону комфорта, я не то что бы за экстрим и непредсказуемость, друзья).

    Когда-то я переезжал каждый год и мои вещи легко помещались в одну стандартную машину, а упаковывал я их обычно будучи накиданным коктейлями по утренней акции из районных дешевых ресторанов. Сейчас же я как старый размеренный дед заранее упаковал все в картонные коробки, аккуратно заклеил их и вызвал все возможные сервисы от клининга до грузовых переездов. А вчера внезапно заметил, что минут пятнадцать обсуждал с подругой правильную жесткость матраса, лол. И еще ловлю себя на мысли купить наконец телек и сидеть залипать в него вечерами. Пиздец, не знаю, что со мной - может быть отсутствие алкоголя делает меня спокойней и последовательней, либо мне все же стоит перестать делать вид (хотя бы для себя самого), что я вечно-бесконечно молод в своем текущем земном преисполнении (и так красив и так одинок.. . . ).
    ~
    04.2016

    Я вернулся со своей первой долгой командировки, месяц назад мне исполнилось 25, и во многом мне казалось, что время моей жизни упущено. Я не стал рок звездой, не заработал миллионы и вряд ли вообще сильно преуспел в чем-то. Я был просто челом, который закончил универ, ходил на работу, бесконечно много социализировался, и пытался заполнить себя яркими, но немного пустыми по своей сути событиями, вроде алкоголя, бесконечных первых и последних свиданий, путешествий (самый простой способ сделать вид, что жизнь имеет хоть какой-то смысл) и покупки вещей.

    Пока я искал следующую квартиру, я 2 недели спал на надувном матрасе в квартире моего лучшего на тот момент друга. До своего отъезда из Петербурга я успел прожить там месяцев пять, но к апрелю в "моей" комнате уже жил кое-кто другой, поэтому надувной матрас оказался единственной доступной мне опцией. Интересно, что я был так "неприхотлив" - сейчас бы обязательно снял или отель или нашел бы еще какой-то вариант, лишь бы не слышать дыхание спящих людей в одной со мной комнате.
    ~