Обложка канала

Post Love

8866 @revolute

пишу про всю хуйню, что произошла со мной благодаря тиндеру немного размышляю на тему женщин и отношений

  • Post Love

    с нг с нг 1 Ну что, вот и 2022. В каком-то там отдаленном прошлом это число казалось совсем уж далеким будущим, сложно было предсказать и хоть как-то представить, что меня (нас) ожидает. Но мы все же оказались здесь. Если говорить откровенно - время местами совсем уж странное, кажется, я потерял какие-либо остатки веры, что мир движется в правильную и комфортную сторону, но это ощущение я в любом случае воспринимаю как некий позитивный “инсайт”, который помогает мне различать “главное и преходящее”. Не помню, откуда это, но что-то вроде “нет спасения для человечества, однако для человека надежда всегда есть”. Мне хватило свободного времени в декабре, чтобы я смог детально продумать свои планы и ощутить настоящие желания, заново расставить свои приоритеты и попробовать понять, чего же мне не хватало раньше. И самый главный вывод здесь - с годами во мне будто бы почти ничего не меняется, я каждый раз хочу одного и того же, планирую плюс-минус одинаковые дела и забиваю на важное одними и теми же способами. Говоря проще - от себя не убежишь, к себе можно только “прийти”, но, чтобы сформировать правильный “подход” нужно потратить очень много времени и усилий. И, внезапно, многие вещи оказываются до обидного простыми - и здесь, главное, не убить себя сожалениями о потерянном времени и тщетных попытках. Оказывается, “топтаться на одном месте” можно очень долго и энергозатратно, а на правильные шаги нужны лишь относительная чистота сознания, честность с самим собой и немного смелости. Поэтому пусть моим новогодним пожеланием для всех, кто это читает и в ком это находит отклик, будет приобретение и усиление своего внутреннего голоса, появление возможности “нащупать” в себе верные и искренние желания, и достаточно смелости, чтобы сделать эти небольшие, но самые важные шаги. Всем чмоки и все такое 🐅
  • Post Love

    Друзья, я довольно часто пропадаю и ничего сюда не пишу - и в эти моменты скорей я хочу или думаю, что хочу "не пропадать" и продолжать вести бложек, но мое сознание постоянно уводит меня куда-то в сторону. И ничего приятного на текущем этапе жизни это мне не дает - только лишь некое "чувство вины" за бездействие постоянно увеличивается внутри меня. И от этого, честно говоря, получается мало чего хорошего. Быть до конца откровенным, а не выжимать из себя какие-то подробности - я не могу, я так и не научился этому за 4 года. Писать о каких-то общих вещах, пытаться давать советы как надо жить и рассуждать о том, что правильно, а что нет, мне всегда казалось странной затеей, этого хватает и без меня. А больше будто бы ничего не остается. Поэтому, пожалуй, на какое-то время я залягу на дно официально, может, вернусь позже с хорошими идеями, а не очередными пустыми размышлениями об экзистенциальном кризисе. Может быть, выберусь из всех своих "замкнутых кругов" и все же напишу вторую книгу. Пока не знаю. Но знаю точно, что на время попробую отказаться от этой части личности, чтобы найти что-то новое. В общем, если что - меня легко найти. (ну и конечно можно подписаться на инстаграм, я иногда что-то выкладываю https://www.instagram.com/steph_inv но можно и не подписываться) Всем чмоки, вернусь, вероятно, с новогодними поздравлениями.
  • Post Love

    Все танцую как придурок, кто-то дергает за нитки Третий день не выхожу из дома, пустые винные бутылки скапливаются на полу, работаю будто бы ровно столько, чтобы меня не уволили, снова пролистываю список контактов в телеграме, чтобы понять, кого я хочу увидеть сегодня. С точки зрения своей внутренней "обезьяны" я будто бы нахожусь на вершине этого мира - я постоянно что-то ем (доставки, доставки; я довольно сильно поправился за последние 3 месяца, хотя по внешности этого особо не заметишь, я хорошо маскируюсь), выпиваю точно больше 10 бутылок белого сухого вина в неделю (только от него у меня не бывает похмелья) и постоянно трахаюсь с кем-то (я пытался удалять все эти "приложения", но после пары месяцев "перерыва" я снова ведусь на внутренние уговоры в духе "я просто посмотрю" и бросаюсь в это все с какой-то удвоенной силой). Источник моей тоски - это лишь до предела "задроченные" рецепторы, которые сейчас реагируют только на яркие внешние воздействия, обесценивая все остальное. Я слишком хорошо знаю, как это все устроено с точки зрения тела, чтобы искать причину в каких-то ментальных последовательностях. Я уже не раз "излечивал" себя и снова загонял в это же состояние - жизнь, что ли, какая-то цикличная в некоторых из смыслов. Пойду полежу на своем йога-коврике, а после мне нужно временно успокоить свое сознание до состояния, которое будет сочетаться с уровнем моих чувств. ~ Оставлю здесь самому себе напоминалку кое о чем. ~ Всем чмоке, в Петербурге ноябрь
  • Реклама

  • Post Love

    Наступил ноябрь, с небес спустился оксимирон, и, наконец, стало очевидно - спрос на рефлексию в русскоязычном пространстве велик как никогда, так что, как сказал классик "не надо стесняться" (говорю сам с собой, не обращайте внимания на этот абзац). Очень скоро возвращаюсь в Петербург - пожалуйста, кто в курсе, поделитесь со мной, какие бары сейчас работают в плюс-минус нормальном режиме. У меня, конечно, уже есть в голове некий список с прошлых так называемых "локдаунов", но, насколько я понимаю, открытых мест в этот раз гораздо больше.
  • Post Love

    Мы всего лишь узники зоны комфорта Ладно, кажется, магия, вызванная сменой обстановки, резко закончилась, и меня снова тянет в Петербург, хотя, боюсь, это не самое лучшее время, чтобы возвращаться. Все-таки мне здесь не хватает "движухи" - банальной бесконечной социализации, возможности выбрать, как и с кем провести время, ощущения, что вокруг "много всего" и можно оказаться где угодно. На это все жестко подсаживаешься. Мой город, хоть и находится на море и все такое, совсем не притягивает людей - здесь будто бы совершенно не с кем проводить время, некуда пойти и тд и тп. Сюда не едут отдыхать, сюда переезжают очень редко, а все "молодые-активные" сваливают в города покрупнее. Получается, если убрать климат/море/горы и тот факта, что это мой дом (это уже многое, понимаю) - плюсов будто бы остается не так много. Хотя, это все равно мое "место силы". Ощущение, что я мог бы провести здесь условную "старость" (но только в случае, если не выгорит с Тенерифе, хехе), но до нее будто бы все еще далеко. Грустно, конечно, что от образа жизни "раз в пару месяцев езжу в европу", я будто бы возвращаюсь к состоянию, с которого начинал, но может в этом и есть определенная мудрость жизни. У меня все еще все прекрасно. ~ От солнца, нормального питания (конечно, еще немного повлияла почти-неделя без вина вечерами) у меня появляется много энергии. Мне будто бы хочется съездить еще куда-то, кроме своего родного города и мск - после глобального проеба с моими морскими делами энергии и желания на какие-то поездки у меня не было, я долго приходил в себя, но сейчас во мне снова зарождаются эти желания. Я особо не следил последний год куда там "разрешили" ехать, а куда снова запретили - но сегодня все же открыл карту и решил прикинуть. Учитывая, что все мои визы давно закончились, а для новых нужен новый загранник (таки в старом успело закончится место, хехе) - вариантов не так много. Наверное, логично, что после вчерашних размышлений о том старом выборе, который я сделал не в пользу отношений, мне пришла в голову Сербия. Именно туда я поехал через несколько недель после того последнего серьезного расставания, и, кажется, именно там мои ощущения стали похожи именно на то, что я хотел тот момент - я нашел кучу новых друзей, флиртовал\напивался\трахался с каким-то огромным количеством девушек, почувствовал себя очень счастливым и все такое и, когда вернулся в Петербург чувствовал себя совершенно иначе. Тогда у меня действительно началась новая жизнь, я как-то очень хорошо "перезагрузился". В общем, не знаю, что буду чувствовать в Петербурге, когда вернусь через несколько дней - вроде бы и там мне уже тяжело так долго находиться, и здесь скучновато. Будет ли мне действительно интересно это все, или это так, очередная смена настроения. В любом случае мир стал каким-то тесным.
  • Post Love

    Ну так вот, расстались мы тогда "почти" на ровном месте - без каких-то суперскандалов или откровенного пиздеца. Просто будто бы пришло время либо сделать шаг в сторону чего-то более серьезного, либо просто забыть о всем и жить дальше "своей", а не "нашей" жизнью. В тот момент мне только исполнилось 23, я заканчивал магистратуру, наконец-то начал стабильно зарабатывать, впереди меня ждали несколько довольно трешовых путешествий - в общем, мне показалось, что образ человека "в серьезных отношениях" мне совершенно не подходил. Было ощущение, что "нормальная" часть жизни только начинается и мне хотелось чувствовать абсолютную легкость и свободу от чего-либо. Видимо, похожие желания были и на ее стороне - больше мы будто бы и не пытались связаться друг с другом, хотя "это была любовь" и все такое. Тем не менее, я думаю, это было лучшим из моих решений - скорей всего именно в этот момент начал воплощаться проект того человека, которым я стал сейчас. Жизнь действительно оказалась прикольной и интересной штукой - и время летело не так уж и быстро. Но ладно, я о другом - пару недель назад мы все же встретились спустя все эти годы, хех. Без каких-либо целей, просто посмотрели друг на друга, поболтали несколько часов, да разошлись. Предельное дружелюбие, в целом приятно провели время, но ощущение, будто бы сознание пыталось вернуться в те состояния, в которые переходить и не следует и не очень приятно - передо мной был абсолютно тот же самый человек, которого я видел последний раз 7 лет назад - не изменилось буквально ничего. Абсолютно та же внешность, те же рассуждения, те же манеры, просто будто бы все то, из чего состоял человек тогда, сейчас усилилось в несколько раз (усилилось - в хорошем смысле, как будто персонаж в онлайн-рпг прокачался и теперь способен на многое), но не приобрело каких-то принципиально новых элементов - и это не критика, это нейтральное наблюдение, все же я этим всем когда-то восхищался. Но сейчас меня это испугало - я разговаривал с ней, но про себя думал только о какой-то что ли "предопределенности" судьбы. Раньше я думал, что завидую людям, которые "выбрали себя" в довольно молодом возрасте и следуют выбранной программе годами и десятилетиями. Теперь я понял, что они меня пугают. Я очень часто повторяю, что "мир большой," и что мне хотелось бы ощутить как можно больше (цитирую классика) "граней подобия". Сложно оценивать самого себя, но, кажется, что за эти годы я успел что-то изменить в себе слишком много раз - чаще благодаря обстоятельствам, а не замыслу, каким-то случайностям вперемешку с принятием перемен. Наверное, самым честным признанием будет сказать, что я чувствовал себя немного надменно в ту встречу (и может быть мне за это немного стыдно, а может и нет) - я словно окончательно убедился, что сделал правильный выбор тогда и ушел жить в свой собственный мир, не пытаясь цепляться за будто бы "отличный вариант" и прочие надуманные штуки, типа совместимости. Было круто, а стало еще лучше. Представляете, мне не о чем жалеть - какое же это блядь приятное чувство.
  • Post Love

    В Петербурге закончилась приятная часть осени (это когда все вокруг желтое на деревьях и относительно тепло) и началась неприятная (это как сейчас). В среду я увидел снег из окна (он, конечно, сразу же таял, но все равно я к этому был не готов), грустно вдохнул, и понял, что пришло время свалить к себе на юг на какое-то время, чтобы немного оттянуть вот это вот наступление темной холодной зимы, которая длится обычно чуть ли не до середины апреля. И вот уже в пятницу я гулял в футболке, наблюдал, как на деревьях растут всякие там плоды и кайфовал от того, что ветер не раздражает, а наоборот скорее дарит приятные ощущения. Я не знаю, с чем это связано (здесь должна быть шутка про возраст), но будто бы за последние полтора года я намного чаще стал задумываться о том, как на меня влияет климат, ритм жизни вокруг, и как следствие, я все чаще задаюсь вопросом – хочу ли я жить в Петербурге всю свою жизнь (или хотя бы ту ее часть, которую можно "видеть на горизонте")? Когда я пойму, что выпил достаточно, бесконечно сменяющиеся люди перестанут быть интересны и как личности и как отражение собственных состояний, а вся эта архитектура перестанет мне нравится - действительно ли я захочу здесь остаться? Близость международного аэропорта вроде как уже давно не является серьезным плюсом, а мой южный вид из окна на море, горы и хаотичный частный сектор будто бы радует меня больше в каком-то из смыслов. Здесь все слишком спокойно - и все эти наэлектризованные новости об обострении цифрового концлагеря и очередных бредовых запретах отсюда воспринимаются как что-то очень далекое и совсем неважное. Но это все, конечно, временное состояние. ~ И на самом деле - уже несколько лет как я застрял где-то между желанием где-то "заземлиться" и спокойно "медитировать", находясь вне какой-то бесконечной социальной игры, и довольно болезненными достигаторскими программами, которые заставляют меня время от времени шевелиться, пытаться самоутверждаться доступными мне способами и находить все больше "доступных мне способов". Что я хочу сказать, друзья - это бесконечно умиротворяющее занятие, спокойно лежать на диване где-то на краю мира, читать книги, заново включать любимые сериалы, смотреть в окошко и время от времени прогуливаться к морю, но что-то внутри меня бесконечно зудит и будто бы подталкивает к каким-то новым решениям и переменам. Но, конечно, вероятность, что после возвращения я снова потрачу всю свою накопившуюся энергию на уже довольно привычный легкий необременяющий алкоголизм и 666 "первых свиданий" - крайне высока. Главное не забывать время от времени работать. Ваши траты за октябрь – ароматный мир (здесь постоянство), авиабилеты, но вот бар стирка меня застал в этом месяце всего раз. Все таки тот чел, похожий на постаревшего меня, немного охладил мой пыл, и я перестал ходить туда через день. Всем чмоке в этом чате, забыл закончить историю про ретроградный меркурий.
  • Post Love

    Ну уже 4
  • Post Love

    Мне теперь очень сложно будет отрицать влияние ретроградного меркурия - вчера в ночи мне зачем-то написала девушка, с которой я встречался лет восемь назад, лол. Ну и около семи лет я даже минимально не был в курсе, что там у нее происходит - я будто бы все это уже тысячу раз успел забыть. Это, конечно, была "настоящая любовь" и все такое - но, пытаясь что-то вспомнить, на своем месте я вижу не себя, а какого-то другого человека. Это уже не прошлая и даже не позапрошлая жизнь, а будто что-то еще более далекое. Тем не менее, ощущения интересные, мне становится любопытно......
  • Post Love

    Так, что-то мне вчера не хватило расторопности, чтобы хоть как-то отреагировать на репетицию цифрового апокалипсиса - полдня планировал, что пойду на довольно странное "свидание" (которое, возможно к лучшему, отменилось), а последние пару часов перед сном удерживал себя от того, чтобы не открыть вино, поэтому пришлось осваивать какие-то йогические упражнения для людей, которые очень боятся возрастных изменений. И, кажется, благодаря этому я проснулся сегодня в довольно бодром состоянии, хех. Когда я "ничего не делаю", мне начинает казаться, что жизнь проходит мимо меня - поэтому практически каждый вечер я стараюсь заполнить чем-то, и этим "чем-то" как правило оказывается поход до одного из ближайших баров и встречи с людьми разной степени близости. Приложения для знакомств я стараюсь теперь устанавливать не дольше, чем на пару дней, иначе меня просто "засасывает" в какой-то круговорот непрерывных первых свиданий, я начинаю теряться среди будто бы важных деталей. И я снова не могу вспомнить всех, с кем "тусил этим летом" - уже стандартное ощущение для любого октября любого года. В некоторые места на гороховой и ее окрестностях я намеренно стараюсь заходить реже, чем хотелось бы. В одном из небольших баров на казанской каждый вечер сидит какой-то 40-50 летний чувак, который будто бы намеренно похож на "пожившую" версию меня - по-крайней мере прической и стилем одежды. Мы постоянно встречаемся взглядами, но никогда ничего не говорим друг другу. Наверное, если бы не он, я бы ходил туда чаще, но этот чел будто бы служит мне каким-то странным намеком будучи одной из гипотететических версий "будущего меня" - и эта версия мне не нравится. В общем, самое сложное для меня ощущение в текущий момент жизни - это просто быть наедине с собой и своим сознанием. Это довольно некомфортное чувство, я всеми силами бегу от него, ищу способы чем занять себя, но на условное "созидание" мне пока не хватает сил. Поэтому на сегодня мое главное достижение - это карта с максимально возможной скидкой в одном из старых петербургских алкомаркетов, лол. Какой из этого всего можно сделать вывод? Снимайте наличные, выгружайте данные из облачных сервисов, изучайте кунг-фу. И, конечно, никому не верьте - «ибо он лжец и отец лжи». Пост отложенный, (((котенок))) уже напился
  • Post Love

    Ну что, вот мне и 30 лет, хех.

    Последние лет 15 я относительно осознанно загадываю желания в этот день - и, как правило, в какой-то момент они сбываются. Но в такие специфичные "юбилеи" обычно принято подводить некие промежуточные итоги.

    И в этот день "итог" у меня один - сегодня я просто испытываю благодарность к судьбе/вселенной/богу/любой паранормальной сущности за все прекрасные моменты, возможности и ощущения, что есть сейчас и случались до этого момента в моей жизни. У меня действительно есть и всегда было все самое важное - и я стараюсь замечать это, хотя порой и принимаю как должное.

    Пойду открою бутылку сухого красного Barbaresco (ну и название) и подумаю еще о чем-нибудь хорошем - вечер др традиционно провожу один, а социализируюсь и отмечаю в компании всю остальную часть года. Ну и всем чмоки в этом чатике, вы знаете <3
  • Post Love

    С днем гендера

    С каждым годом 8 марта становится все более противоречивым днем и делать поздравления становится все сложнее - мало того, что нужно быть небанальным, еще и постоянно нужно повышать уровень псевдо-корректности, чтобы угождать всем, кто ищет подвох, сексизм, неправильную формулировку, завуалированную апелляцию к традиционным ролям и прочее.

    Но знаете, несмотря на все это, в этот раз я хочу пожелать только самых простых вещей (в конце концов что может быть важнее) - будьте счастливы в тех воплощениях, в которых вам хочется быть счастливыми, будьте красивы в тех форматах, в которых вам это нравится и будьте настолько желанны, насколько вам этого хочется. Короче говоря, пусть ваши мечты становятся желаниями, потому что желания обычно имеют свойство сбываться (не зря же их "нужно бояться").

    Всех целую и обнимаю, крепко жму руку и посылаю воздушный поцелуй. Как сказал классик, где я - там уважение к женщинам.
  • Post Love

    Ты думала я рок-звезда нет я хуйло

    Несколько солнечных дней в петербурге прошли быстро, я наконец забрал документы из места, где провел последние миллион лет своей жизни, мне снова не нравится свое отражение в зеркале и цифра на весах, в очередной раз я ощущаю в себе желание заниматься чем-то созидательным.

    Наверное, впервые я прохожу вознесенский проспект полностью (всего полтора км) и представляю, как буду гонять здесь на велике, как только это станет возможно. Я подмечаю заведения, в которые хотел бы зайти в более удачный момент, в очередной раз теряю концентрацию на аудиокниге и рассматриваю встречных людей, пытаясь разглядеть красоту за бесконечными слоями одежды. Часовая прогулка в метель - моя единственная активность за день.

    За последний год мне пришлось полюбить жизнь здесь - собственно, выбора никакого и не оказалось, в этот раз моя съемная квартира оказалась не просто местом, где я храню вещи и ночую, а петербург оказался не просто городом, где я лишь работаю, только и думая о том, как в очередной раз уеду отсюда.

    До 2020 для меня здесь не случалось даже нескольких дней подряд, "когда я ничего не делаю", жизнь все время шла в довольно быстром темпе. Сейчас же я просто полгода фактически "смотрел в окно" и пропускал через себя новую ебанутую реальность абсолютно без всяких попыток найти и задекларировать плюсы - ебанутый наигранный оптимизм в людях начал раздражать именно в эти моменты.

    Этот неторопливый ритм вошел в меня слишком глубоко, прошло много времени, прежде чем я снова смог минимально фокусировать внимание на чем-то не разрушающем мою личность и жизнь. Но сейчас вдруг все стало проще. Мысль, что "лета снова не будет" воспринимается как-то максимально просто и спокойно. Похуй, теперь живем так.
  • Post Love

    Ты думал это все

    Жизнь развивается "по спирали" - старые мнения и вера в определенные закономерности возвращаются и вернутся еще неоднократно, но каждый раз это вызывает новые чувства и отношение. Никакой глобальной разницы время не вносит - эволюционирует именно отношение к вещам, а не содержательная часть. Несколько лет я старался любить жизнь за одно, сегодня люблю совсем за другое - а между этими состояниями меня поглощала и ненависть, и уныние. Но состояния, по сути, всего два - так есть ли разница, чем я их заполняю? Хм.

    Получается, что единственный контролируемый способ "разогнать" свою жизнь, это научиться заставлять свои экстремальные состояния выходить за уже известные собственному телу и мозгу пределы, вынуждая их на инерции уходить в такую же противоположность, подталкивать их. Всегда, конечно, есть шанс и "не выдержать".

    Как ни странно, все вещи, которыми я в жизни "горжусь", пришли ко мне после каких-то неприятных эпизодов и чувств - обычно много работать меня заставляло чувство неполноценности и ощущение, что я хуже других, новые дела я начинал после полного фейла с предыдущими, самые лучшие в моей жизни люди появлялись после полного разрушения отношений с теми, кто окружал меня до этого.

    И как ни странно, получается, что "хуево" лучше, чем "никак". Но все равно из пресловутой зоны комфорта я вырываюсь пока что с трудом. Неспокойно мне от этого. Но сегодня я снова залью эту небольшую тревогу бутылкой вина - пока не наступило теплое время года, красное воспринимается как-то гармоничнее.
  • Post Love

    Писатель не умрет, пока писатель что-то может

    Я не люблю, когда времена года делят слишком формально и "поздравлять с весной" начинают уже 1 марта. Даже у меня на юге сейчас слишком промозгло и серо, чтобы хоть немного ощутить вот эти все приятные эмоции, связанные со сменой циклов. Так что, конечно, я сторонник астрономических циклов и подожду еще недели 3, прежде чем переключаться на "весеннее настроение".

    Как я неоднократно повторял здесь, основная моя проблема в том, что я не могу "выбрать себя" и определиться со списком вещей, занятий и воплощений, которые оказались бы для меня интереснее и важнее прочих. В принципе, так же происходит и с "важными" для меня людьми - хуй его знает зачем, но примерно раз в несколько месяцев на меня что-то находит, и я пытаюсь понять, кто есть те самые несколько человек, с кем я бы хотел установить более "глубокие" связи, чтобы променять их на десятки и сотни знакомых из совершенно разных, редко соприкасающихся миров.

    Лет 7 назад одна очень "целеустремленная" девушка сказала мне, что на первый взгляд я кажусь интересным и, кажется, общительным человеком, но это лишь поначалу - чуть позже вскрывается, что я всего лишь общаюсь с теми, кто общается со мной, просто отражая чужое настроение, не проявляя никакой инициативы и реального интереса. Она попала в точку, и в тот момент мне пришлось перенести часть своей личности с бессознательного на сознательный уровень, болезненно осознавая эту неприятную истину - хотя я так ничего и не смог с этим сделать после. В какие-то моменты жизни я считал это своей суперсилой (и так оно и было), но именно тогда это меня расстроило. Мне казалось, что выбор нужно делать в первую очередь самому, не давать "обстоятельствам" выбирать за тебя - я верил в какой-то такой жизнеутверждающий набор принципов.

    Но со временем оказалось, что "обстоятельств" дохуя, а ты перед ними один - и самая разумная черта это не "выбирать самому" (это довольно просто), а ценить свой выбор и после "не оглядываться" и "не смотреть по сторонам". Я разрывался так долго, пока не понял, что все же смертен (никакой драмы, классическое ощущения, приходящие к каждому в какой-то момент) и пришел к мысли, что мне нужно "сосредотачиваться".

    Но пока это лишь идеи, в них нет эмоций - вчера я честно сел и выписал несколько вещей, которым планирую посвятить ближайшие три месяца (ну что-то типа концентрации на новой работе, тк я уволился со старой, и повышенное внимание к собственным телу, сознанию и их состояниям) и пообещал себе не отвлекаться ни на что больше. Не отвлекаться именно на другие "дела", развлекаться, конечно, можно сколько угодно. Но уже сегодня мое сознание захватила очередная относительно бредовая идея - что-то вроде "блииин я срочно хочу построить небольшой загородный дом где-то в ебенях ленобласти", после чего я полдня провел на авито, выбирая себе участок (*здесь должна быть шутка про возраст* - все таки про еблю в тиндере я начал писать здесь в 26, а через пару недель мне 30).

    Иногда мне нужны не идеи, а "воздержание" от идей, чтобы я спокойно смог в каком-то виде реализовать прошлые, ибо, наверное, нет счета тому, что я бросил на пол пути, или даже не дошел и до половины. Слишком живое сознание, честно говоря, много отвлекает – "интерес" та еще шлюха.

    В общем, осваиваем тему продуктивности собственным способом. Всем чмоки, хорошего марта, скоро вернусь.
  • Реклама

  • Post Love

    🖤❤️
  • Post Love

    С днем отмены кринжа, кстати
  • Post Love

    Еще раз перечитываю Крейцерову Сонату- и мне так грустно, и мне так нравится.

    Я очень плохо разбираюсь в русской литературе, но здесь я чувствую, насколько она глубже и честнее, чем любая современная художка, которая мне попадалась. Такие дела, друзья.