Post Love. Страница 3
8866
@revolute
пишу про всю хуйню, что произошла со мной благодаря тиндеру немного размышляю на тему женщин и отношений
-
Post Love
Когда-нибудь это буду я -
Post Love
Ну что, вот и первый день зимы.
Не знаю, как вам, друзья, но мне последние пару дней (или недель) как-то тревожно что ли. Мой режим сбился окончательно, вчера я не мог уснуть часов до пяти, я окончательно потерялся во времени и расписании, у меня в голове на повторе играют одни и те же заедающие песни, я снова перестаю держать под контролем какие-то бытовые аспекты своей жизни.
Я понял, чем сводит с ума 2020. Сидением на месте. Да, я знаю, что это не самый своевременный вывод для декабря. Но тем не менее, я его наконец прочувствовал и осознал до конца. Работа стала удаленной, все поездки нахуй отменились (в этом году я был в самолете всего 2 раза, обычно это число раз в 10-15 больше), а после я сам у себя отнял некий социальный допинг (хаха, он опять пишет про алкоголь), который вынуждал меня вечно где-то скитаться по Петербургу, не заморачиваться и знакомится с новыми людьми, постоянно просыпаться в новых местах (что, конечно, создает определенное ощущение динамики в жизни) и расшатывать те самые эмоциональные качели, которые даже в своих крайних и негативных проявлениях дают какое-то ощущение жизни.
Получилось так, что я полгода просидел в одной и той же квартире, в одном и том же положении. Нет, я не занимался всякой там "самоизоляцией" и не следовал прочим странным концептам этого неприятного времени - конечно, я постоянно гулял, ездил загород, катался на велике, но практически все моя остальная деятельность, какая бы она ни была, сузилась до моего присутствия в одном физическом месте. За одним и тем же компом, столом и стулом я работал, писал свои грустные тексты, общался с друзьями, проводил эфиры с Аней, чему-то учился, развлекался и так далее по списку. Ну да, а еще меня дико заебало в момент практически любого своего занятия видеть кровать, на которой я сплю. Не потому, что мне всегда хочется спать и все такое, а скорее из-за диссонанса, который вызывают эти эмоции и ассоциации. Именно поэтому мне так хотелось переехать в квартиру с отдельной спальней.
То есть "дом" для меня успел превратится из места, где я лишь ночую, храню вещи и отсчитываю дни до очередной поездки, в место, где я делаю практически все, никуда не перемещаясь, не живу в предвкушении какого-то конкретного дня, ничего не жду (и ни на что не надеюсь, да). Это немного ебаное ощущение, теперь я понимаю, почему многие фрилансеры любят ходить работать во всякие там коворкинги и кофейни.
В качестве хоть какого-то развлечения и "компенсации" проебывающегося времени, я набрал себе всяких курсов - и знаете, они ведь тоже все удаленные. Новые знания - это, конечно, здорово, но, бля, 15 часов в день за компом утомляют, какие бы приятные и нужные вещи ты не делал. Я понимаю, что мы все хозяева своей судьбы и все такое (всего лишь в каком-то из смыслов - как показал этот год, иногда обстоятельства сильнее), но бля, как сказал один мудрец - получилось, то, что получилось.
Я бы мог списать это все на недостаток общения, но его нет - свое так называемое свободное время я постоянно провожу с людьми, но получается, этого недостаточно. Оказалось, проблема скорей всего лишь в том, что я дико социален, мне нужна динамика, мне нужны люди вокруг практически всегда. И пусть цикличные, но хотя бы какие-то бытовые перемены. Какого бы "единственного нигилиста в классе" я из себя не строил, в противовес сознательному (и поэтому чаще всего ошибочному) в последний момент всегда лягут животные инстинкты - а с ними уже не поспоришь.
1 декабря - обычно в это время я начинаю хотеть, чтобы год быстрее закончился. Но что может быть глупее, чем постоянно торопить время, а потом удивляться, как быстро оно пролетело. Хуй с ним, пусть тянется каждая секунда - даже та, в которую мне не по себе. -
Post Love
H3
~
05.2016
Еще в 2015, мне стало немного неловко постоянно приходить в "фарш и бочку" на белинского (она еще открыта? пару лет не проверял), ибо надо мной уже откровенно посмеивались официантки (или мне так казалось), так как я приходил туда, наверное, на десятки первых свиданий.
Тем не менее, мне трудно было найти место получше - несколько бокалов крепкого руж де брюссель быстро приводили меня в нужное состояние, плюс там всегда было довольно шумно. Я не люблю тихие места - я странно себя ощущаю, когда люди за соседним столиком или барной стойкой могут слышать мой голос, и я, конечно, восхищаюсь людьми, которые и в такси и тихом ресторане среди людей могут разговаривать так, будто бы вокруг никого нет, но я точно не такой человек.
Эти полтора месяца прошли как целая жизнь - где-то в апреле в Петербурге как раз заканчивается зима, а концу мая уже становится жарко - и для меня все менялась примерно в похожем ритме. Я успел познакомиться и влюбиться в Камилу (и мы напивались с ней именно в этом месте и было уже наплевать, что я делал это десятки раз с другими), но все закончилось после первой попытки заняться сексом. Хех, бывало и такое. Ну а после я пару недель "страдал" из-за этого и снова заливался алкоголем. Вроде бы она давным-давно вернулась в Чили, и наверное, уже не помнит меня. Это ее сережки остались на полке в моей комнате и после лежали там еще пару лет, раздражая всех, кто хотел от этого "раздражаться". Я их не убрал, даже когда у меня вроде как появились так называемые отношения.
Как ни странно, тогда я любил еще и полусладкое - с Mona мы выпивали по несколько бутылок за вечер, смотрели идиотские фильмы, а потом нелепо трахались, иногда в процессе засыпая от количества алкоголя в крови. Я так и не узнал, как ее зовут. В тиндере и во всех других социальных сетях был просто никнейм, а меня это вроде как и устраивало.
Наша весна прошла, а летом она вышла замуж, свалила в какой-то региональный центр и стала чем-то вроде "домохозяйки" для какого-то взрослого мужика. Еще несколько месяцев она иногда писала мне со своей "секретной" странички вк - и судя по ее рассказам, ей было не очень весело. Она так хотела обеспеченной и беззаботной жизни, что в итоге попала в своеобразную ловушку - даже общаться в интернете ей приходилось обходными путями. Кто-то из блогеров писал, что все эти мужчины, за которыми ощущаешь себя "как за каменной стеной" вещь слишком опасная, ведь "стена" не только оберегает от опасности, но и закрывает человека внутри. Не знаю, как сложилась ее судьба в итоге, в какой-то момент она исчезла навсегда.
Жизнь в то время не имела особого смысла и не вдохновляла своим движением - я еще не успел сознательно сформулировать свои мечты, а простые вещи типа угареть по работе или попытаться вкатиться в какую-то условно-правильную-успешную жизнь давали мне слишком мало эмоций. Может быть поэтому мое подсознание бесконечно перебирало людей и пыталось подарить мне влюбленность, тем самым сделав мою жизнь немного более наполненной. К тому же, прошел практически год с моей той самой болезненной поездки в Алжир, и те мои чувства, кажется успели немного остыть. -
Реклама
-
Post Love
~
Я потратил дней 10 на поиски очередной квартиры, выбрал самый "простой" из всех вариантов и просто поселился возле своей работы, ибо к тому моменту тратить часа полтора в день на дорогу мне казалось недопустимой роскошью - пусть я буду лежать в это время на кровати и бессмысленно залипать в телефон, но этот момент будет принадлежать мне, хоть и будет не самым эффективным, но самым честным моим выбором.
Вместе со сменой локации, в моей жизни случился и другой great reset - кое-кто разослал "неприятные" вещи про меня всем моим знакомым девушкам ("неприятность" состояла лишь в том, что они не единственные в моей жизни), и большинство из них, не будучи какими-то близкими людьми для меня, закономерно слились. Несколько экранов текста проклятий отправила мне Лиза, ушли еще несколько интересных "вариантов", но кое-кто все же умудрился проявить себя отличным другом - об этом в другой раз.
В день переезда я пил с Алиной на кухне, это было интересное общение - мы абсолютно не попадали во "вкус" и "заморочки" друг друга, и поэтому могли искренне делиться многим. Она приготовила какую-то там еду - сейчас я помню лишь то, что мне, как всегда, не хватило "вкуса" в ней, после переезда в Петербург с юга я так и не привык к местной "домашней" кухне. Отношения, отношения, отношения - о чем еще можно было говорить в тот день. Кажется, это был ром - несколько лет своей жизни я находил определенное удовольствие в том, чтобы заливать в себя литры рома с колой, сейчас же меня скорее воротит от таких напитков.
Меня вдохновляет редкое чувство социальной "пустоты" вокруг себя - и тот момент в моей жизни снова не было практически никого и это значило лишь то, что я снова могу "заполнить себя" кем-угодно. И что может быть приятнее мысли, что завтра утром ты проснешься неизвестно с кем и скорее всего неизвестно где. Ебаный тиндер, я ведь действительно несколько лет своей жизни посвятил тому, что просто бухал по всем барам Петербурга с десятками и даже сотнями так называемых "мэтчей". Не знаю, кажется, это давно уже обычное дело (см. мем про санкт-петербург tinder starter pack), но лет 5 вокруг меня не было социума, который подсказывал бы мне, что это вполне себе обычное занятие.
~ -
Post Love
H2
Я не ожидал, что у меня наберется вещей на половину грузового отсека газели, а также того, что я откровенно заебусь таскать их по лестнице, хотя со мной вроде как были два грузчика. Четыре года в одной квартире действительно "заземляют", но я рад, что мне удалость "вырваться" из пресловутой зоны "комфорта" (но только с целью попасть в другую зону комфорта, я не то что бы за экстрим и непредсказуемость, друзья).
Когда-то я переезжал каждый год и мои вещи легко помещались в одну стандартную машину, а упаковывал я их обычно будучи накиданным коктейлями по утренней акции из районных дешевых ресторанов. Сейчас же я как старый размеренный дед заранее упаковал все в картонные коробки, аккуратно заклеил их и вызвал все возможные сервисы от клининга до грузовых переездов. А вчера внезапно заметил, что минут пятнадцать обсуждал с подругой правильную жесткость матраса, лол. И еще ловлю себя на мысли купить наконец телек и сидеть залипать в него вечерами. Пиздец, не знаю, что со мной - может быть отсутствие алкоголя делает меня спокойней и последовательней, либо мне все же стоит перестать делать вид (хотя бы для себя самого), что я вечно-бесконечно молод в своем текущем земном преисполнении (и так красив и так одинок.. . . ).
~
04.2016
Я вернулся со своей первой долгой командировки, месяц назад мне исполнилось 25, и во многом мне казалось, что время моей жизни упущено. Я не стал рок звездой, не заработал миллионы и вряд ли вообще сильно преуспел в чем-то. Я был просто челом, который закончил универ, ходил на работу, бесконечно много социализировался, и пытался заполнить себя яркими, но немного пустыми по своей сути событиями, вроде алкоголя, бесконечных первых и последних свиданий, путешествий (самый простой способ сделать вид, что жизнь имеет хоть какой-то смысл) и покупки вещей.
Пока я искал следующую квартиру, я 2 недели спал на надувном матрасе в квартире моего лучшего на тот момент друга. До своего отъезда из Петербурга я успел прожить там месяцев пять, но к апрелю в "моей" комнате уже жил кое-кто другой, поэтому надувной матрас оказался единственной доступной мне опцией. Интересно, что я был так "неприхотлив" - сейчас бы обязательно снял или отель или нашел бы еще какой-то вариант, лишь бы не слышать дыхание спящих людей в одной со мной комнате.
~ -
Post Love
Н1
Когда я смотрю на условного себя в прошлом, я понимаю, какой я все же глупый и наивный человек. Во всех смыслах я будто бы слишком поздно взрослею - вспоминая, к примеру, себя 25-летнего, мне в принципе немного стыдно за свой образ жизни, свою наивность и свое видение мира. Интересно, буду ли я ощущать через несколько лет то же самое на счет себя нынешнего.
Я надеюсь, что да, так мое главное убеждение жизни состоит или состояло в том, что самое ценное в человеческой жизни - это время. Я знаю, это звучит банально, словно пресловутый совет "выйти из зоны комфорта" и оседлать свою жизнь на крыльях успеха, но самые важные в жизни оказались довольно простыми. Мне дана одна жизнь и одно тело. Одна молодость и одна нервная система (или что там блядь у людей внутри). И я всегда считал чем-то неправильным менять местами "этапы жизни" и делать неподходящие вещи в неподходящее для этого время.
"Если ты выбрал эмо, так будь добр, одеваться по-эмовски, если ты выбрал ска, одевайся в стиле ска" - вряд ли кто-то еще помнит это "смешное" видео из 2007 года, но именно оно почему-то осталось в моей памяти, как основополагающий принцип жизни.
Примерно в 21 я решил, что не буду задумываться ни о чем серьезном до 30 и просто буду жить так, как мне хотелось бы (вы помните, что я медленно взрослею - эта простая идея тоже пришла ко мне довольно поздно). Будто бы не существует никакого будущего, о котором вроде как необходимо задумываться, как будто бы не существует горизонтов планирования, больше условных нескольких месяцев. Как будто молодость вечна и все такое. Хех.
Как правило, люди с идеей, что в жизни "нужно попробовать все", делятся на тех, кто пробует синтетические наркотики, кинки-пати и какие-то радикальные убеждения, и на тех, кто вроде как приходит к каким-то более созидательным вещам, нежели простое раскачивание своих эмоций в разные стороны. Знаете, вот это все банальное - любовь, путешествия, счастье и прочее (извините, я практически цитирую тысячу раз перешученный мем). Меня так и не занесло ни в какую из этих крайностей, душой я боюсь их, хотя разумом ощущаю, что это единственный правильный способ жить и чувствовать.
В общем, я жил, как получалось - одной частью себя оставаясь во всем "конформизме" типа стабильной работы, саморазвития за рубль и одобряемых культурных ценностей. Другой же частью я просто плыл по течению (течению, видимо, алкогольному), пропускал через себя десятки и даже людей, одноразовых друзей, одноразовых жизней, интриг, чувств и эмоций. Столько всего пронеслось, что я теперь как известный репер "ничего не помню ничего не чувствую". Я каждый раз просыпаюсь с утра и понимаю, что вчерашний день для меня не существует как не только нечто произошедшее со мной как с физическим телом, но и нечто эмоциональное, что теоретически должно оставаться внутри, как результат пережитого. Каждый раз я будто бы пуст, и мне нужно заполнять себя заново. Я просто "голоден" - и каждый день я засыпаю не для того, чтобы продолжить жизнь утром. Я умираю, чтобы снова "воскреснуть" пустым и ничего не чувствующим.
Я иногда пишу что-то лишь с одной целью - бросить своеобразный "эмоциональный якорь" на случившееся, ведь каждый раз оно так беспоровотно исчезает. Такие вот у меня мотивы жить, хех. Чмок. -
Post Love
Не знаю, как вы вообще просыпаетесь в ноябре, но я раньше 11 не могу выползти из кровати. Странное чувство, когда вроде бы и винишь себя, за то, что снова проспал треть дня, когда мог бы заниматься "полезными" делами, но с другой стороны - не похуй ли, раз ничего критичного не случилось.
Утреннее раздражение собой я снимаю вынужденной улыбкой и холодным душем. Я десятый раз звоню и уточняю, что все в порядке с моим запланированным переездом. На завтрак и на обед снова кофе, в течение дня я предприму минимальные усилия, чтобы поддерживать свое существование. Три месяца без алкоголя влияют скорее на настроение, нежели на способность "делать больше дел" - я все так же не самый организованный и энергичный человек на свете, но мое отношение к этому теперь спокойное. Время идет и хуй с ним, я устал от суеты и состояния, что я вечно куда-то не успеваю.
Все выходные я слушаю новые грустные подростковые реп-альбомы, но от них хочется скорее не жить яркой жизнью, а налить себе чего-то крепкого в какой-нибудь красивый стакан, сесть за стол и просто смотреть в окошко, наблюдать, как проходит чья-то жизнь. Наверное, я бы хотел, чтобы кто-то иногда был рядом, но уже давно не могу поделиться здесь этим искренне - мне кажется, все это делает меня слишком уязвимым что ли.
Друзья, сегодня у меня для вас нет бизнес-советов. Но все хорошо, я просто не умею писать веселые тексты. -
Post Love
Интересную мысль мне недавно подкинули - а вы тоже заметили, что порой люди трахаются будто бы "по трендам"?
Я, конечно, еще лет 5 назад заметил, что происходят определенные сдвиги в массовом "сексуальном сознании" (только в женском, так что извините, исследование неполное), когда всякая там около-бдсм художественная литература заполнила полки книжных магазинов. Шутки шутками, но люди тогда стали заниматься сексом как-то по-другому.
Знаете, вот, например всякие там странные прически из 80х сейчас кажутся смешными и совсем не актуальными. Но люди же их носили и тогда это был типа вроде как нормально и даже модно. Но сейчас ходить с такими было бы странно. С таким же успехом можно посмотреть порно 30-летней давности и понять, что и трахались люди тогда как-то "смешно и неактуально". Даже нелепо я бы сказал. Хехе.
Но иногда, есть ощущение что "нелепо" не только прошлое, но и настоящее. Я начинаю чувствовать, что некоторые новые веяния будто бы ускользают от меня - теперь люди мне начинают казаться неприятно-странными и глупыми, хотя раньше я таких категорий в моих попросту не было. Конечно, может показаться, что я как "почти тридцатилетний" почти-бумер ворчу только потому, что гибкость моего сознания не успевает за общественным настроением, но вот буквально сегодня я был свидетелем, как мои коллеги-ровесники обсуждают рыбалку и зимнюю резину, и понял, что я еще вполне себе успеваю осознавать что происходит с миром (how do you do fellow kids?).
Да нет, я совсем не против - "всему свое время, и время всякой вещи под небом". Но я точно знаю, что мне не нравится - настойчивая тенденция запихнуть все в рамки каких-то конкретных определений и моделей поведения. "Прокрустово ложе", подробней уже не здесь.
Я не очень люблю, когда человек говорит мне что он "полиамор" или какой-нибудь там "би-свитч" или что-то вроде того - но не потому, что мне не нравится такая модель, а потому, что это какие-то условные рамки, которые человек сам на себя навесил. Ну люди во все века любили многих и все такое, практиковали разные способы что-то "чувствовать" (только давайте без "экологичности" - жизнь токсична и так и должно быть). Ладно, на самом деле я не про "полиаморию" и не про "бдсм" - все с этим ок, я лишь про то, что чувство теряет себя, если обозначить его. Настоящие желания начинают заполнять придуманную кем-то другим форму, если набросить на себя самого этот паттерн. Можно потеряться. Я часто замечаю, что в какой-то момент человек начинает делать себе неудобно, лишь бы соответствовать той модели, которую он сам для себя принял.
"но если мысль искажает язык,
то язык тоже может искажать мысль"
В общем, ощущал я себя немного некомфортно, когда скачал новое модное приложение знакомств на букву F (никакой рекламы, хехе) и полистал там девушек. Все слишком хорошо знают, кто они, слишком хорошо знают, чего они хотят, слишком категорично выглядит список практик, партнеров для которых они ищут - пока что я имею в виду чисто сексуальность, как задумано по смыслу приложения. Не скучно ли?
Короче ладно, заканчиваю. Иногда я напоминаю себе репера копюшона ноу мо, который записывает альбомы по 20 длинных треков лишь с одной мыслью - "оаоао кто я такой грустно тяжело и нихуя непонятно". Но в этом бесконечно упрощающемся и безвозвратно теряющем эстетику мире, мне все еще хотелось бы остаться человеком, а не набором ограниченных самоопределений. -
Post Love
Сумасшедший день, не успел даже предупредить, но через 12 минут встречаемся с Аней в зуме и снова говорим о свиданиях. Приходите!
https://youtu.be/U19IIK6FaFE -
Post Love
В каком-то попсовом фильме о поиске ответа на вопрос "что такое счастье", повествование закончилось довольно прозаичным выводом: счастье - это возможность испытывать как можно больше различных эмоций (желательно одновременно, правда так, чтобы кукуха не отлетела). Не кидаться в крайности больше необходимого, пытаясь удержаться на одной из сторон эмоционального спектра, не бежать от негатива, когда он необходим и искренне принимать все хорошее, что с тобой происходит.
Думаю, что в моей внутренней оценке окружающих, люди как раз и делятся на "живых" и не очень, исходя из своей возможности "отразить" как можно больше окружающего мира. И, если бы я вспоминал всех своих наиболее "одушевленных" друзей и знакомых, то в этом списке точно оказалась моя давняя телеграмная подруга Ева (и тут я невзначай оставляю ссылку на ее канал).
О чем пишет Ева? Вы знаете, о многом - об отношениях, иногда о своей работе, иногда о тусовках/алкоголе/веществах, бывает что-то Петербурге и своей жизни до него. В общем, определенный образ и характер и у канала присутствует. За Евой я стабильно слежу с начала 2018 - не отписался, даже когда мне стало очень грустно года полтора назад, и я прекратил читать практически всех, с кем успел познакомиться в телеграме. А это для меня показатель. Так что попробуйте и вы - посты у нее выходят куда стабильней, чем у меня, хех.
Ну а с Евой мы как-нибудь напьемся еще раз (но, видимо уже после Нового Года, когда закончится мой своеобразный алкогольный целибат) - тот раз на Рубинштейна будто бы закончился слишком быстро. Всем чмоки - держитесь там, ноябрь все еще накрывает. -
Post Love
Все мы отчасти бомжи из Ростова (с) -
Post Love
~~~
Я лягу в кровать и снова буду час листать телефон, проверяя уже до боли привычные источники информации, в которых уже давно нет никакой "информации". Это просто ебаная привычка, ебаный цикл, разорвать который просто нет сил. Утром я снова открою и перечитаю свои заметки трехлетней давности - и пойму, что переживал тоже самое, что и сейчас. Та же боль, те же планы, те же удовольствия, то же желание "вырваться" и свалить в закат. Печально, что я остаюсь самим собой - это скучно, мне так хотелось бы успеть прожить себя "разного".
Счастлив будто бы только тот, кто не только "нашел свое счастье в малом", но и не заметил, как все ебано-циклично повторяется и внутри, и снаружи. Это не "зона комфорта", которую нужно "покинуть", как нас всех промывали американские маркетологи прошлого века. Это ебаная ментальная тюрьма, ебаное "одно и тоже" в людях вокруг, в зеркале, в жизни. И если это осознание приходит в голову, то остается только сжечь все вокруг, лишь бы вещи и моменты снова не повторялись
Как иудейский ад из какого-то там старого фильма с райаном гослингом - попадая туда, ты снова и снова и снова переживаешь одно и тоже событие жизни в одних и тех же декорациях и действиях. Только теперь это не собственный выбор, а некие внешние обстоятельства, из которых не вырваться при всем желании. Видимо, в этой метафоре и заключается какая-то древняя мудрость, восприняв которую правильно, мы станем принимать правильные решения относительно настоящего.
Еще одна ебаная суббота - в холодное время года выходные угнетают. Ты будто бы только начинаешь жить этот день, а за окном снова темно. Так быстро. После практически трех месяцев воздержания от алкоголя, я понимаю, почему практически все люди здесь на чем-то сидят - и это не обязательно вещества, речь здесь о чем угодно. -
Post Love
Проблема большинства людей (в тч и моя) - в "зацикливании" на одних и тех же эмоциях, паттернах, разговорах, мысленных процессах и переживаниях.
С разной частотой я общаюсь с десятками, и каждый раз я могу предположить, о чем будет "наша дружба". Я не лучшим образом отражаю людей, но и свое навязываю мало кому - под большинство мне проще "подстроиться" и после немного пожить в чужом мире, прежде чем снова уйти в себя. И каждый раз я будто бы найду кусочек своего отражения, которое в очередной раз напомнит мне о том, как все циклично и однообразно.
Я встречусь с другом, и мы снова обсудим нашу работу, в миллионный раз придя к одним и тем же скучным выводам (и я скорей буду отражать его настроение). Я буду переписываться практически до утра с одной из подруг, и мы снова будем обсуждать какие-то дебильные новости из интернета, наш легкий алкоголизм, испытывать так называемый кринж по поводу поведения общих знакомых и жаловаться друг другу на нежелание принимать как есть многие аспекты этой жизни. И мы снова обратим внимание, что повторяемся, откроем переписку годичной давности и заметим, что ровно эти же вещи происходили c нами в прошлом ноябре.
Я выслушаю еще одну свою знакомую как прошел ее день, и пойму, что каждый раз она повторяет одно и тоже, отклонение от основного сценария ничтожно. Она будто бы и не замечает этого. И как же это раздражает. Ведь и мне люди часто говорят, что я "уже рассказывал об этом".
Я приду еще на одно "свидание", в тридцатый раз в этом году расскажу о себе одно и тоже, пойму, что передо мной не новый человек, а просто компиляция из тех, кого я уже десятки раз видел, знал и пропускал через себя. Как-будто бы все вокруг ебаный симулякр, психотронная самовоспроизводящаяся тюрьма, глюченная рпг, в которой ты снова и снова подходишь брать квест, и игровой диалог начинается с нуля, не давая никаких намеков на правильное прохождение этой своеобразной миссии.
Когда говорят, что "ты предсказуем" - обычно не имеют в виду, что плохо поступать в соответствии с чьими-то ожиданиями. Имеют в виду, что ты просто стал скучен и твои однотипные реакции уже скорее раздражают.
~~~ -
Post Love
живу ради твиттера н'панса -
Post Love
~~~
Я немного "законсервировался" в себе - последние несколько лет я живу в одной и той же квартире, слушаю одну и ту же музыку, хожу на одну и ту же работу, общаюсь и взаимодействую с людьми одними и теми же способами и сценариями. И после несчетного числа попыток что-то изменить в лучшую сторону, я понял, что сейчас это невозможно. "В лучшую" не потому, что, мне плохо (мне хорошо), а потому что мне страшно от того, что я застрял сам в себе, в своем бессознательном, шаблонном и до тошноты привычном мире.
Моего эмоционального ресурса не хватает на то, чтобы сломать сразу все однозначно и бесповоротно - поэтому пока что я решил начать с простых вещей. Для начала хотя бы перееду из квартиры, в который за последние четыре с половиной года случилось бесконечно много хороших вещей, которая уже успела стать частью меня и все такое. Я пытался отсюда переехать несколько раз, но все время останавливался на мысли, что мне слишком хорошо в моменте, чтобы стремиться к переменам. Вдруг будет хуже, хех.
Эта квартира для меня - как старые, долгие, комфортные и проверенные отношения, в которых есть абсолютно все, но нет ярких эмоций и страсти. И как только я вообразил такое сравнение, я тут же понял, что слишком уж задержался здесь.
Поставил себе что-то вроде дедлайна на пару недель вперед - не знаю, что я в итоге найду и где окажусь, но попробую "визуализировать и материализовать" все свои лучшие представления об этом. Или просто буду шастать по друзьям с ночевкой (ееее).
Да, ипотеку я все же зассал брать в разгар построения цифрового концлагеря и надвигающегося кризиса (а с другой стороны, когда он не надвигался), поэтому пока вот так вот. Хуй его знает, друзья, зачем жить в городах, если здесь скоро все нахуй закроют, а улицу сделают некомфортной для времяпрепровождения средой. Тогда уж лучше я уеду обратно в ебеня к себе на юг и буду смотреть в окошко на не самые красивые, но довольно родные и приятные горы, хехе.
()
Кстати, одно из побочных явлений того, что я вот уже сколько-то там не пью алкоголь - ноябрь воспринимается абсолютно спокойно. Обычно же это месяц, когда хочется умирать и все такое - ну, вы знаете. Спасибо, мой дорогой дневничок, что выслушал <з -
Реклама
-
Post Love
У меня есть кое какая черта - я всегда даю людям банальные советы (в тч и непрошенные) в духе "быть смелее", "рисковать" и все такое. Не боятся "расстегнуться", если тесно, покинуть привычную ситуацию, если она уже больше не вызывает нужных эмоций. Ну, например, уволиться с работы в поисках новой, выйти из отношений, если они больше не дают и не забирают ничего, кроме относительно комфортной скуки, переехать, освоить новое дело, броситься в неизвестность и так далее.
И знаете, что. Обычно у всех все получается. После этого, конечно, возникает ощущение, что у меня есть определенная "интуиция" по поводу тех или иных событий, которые должны произойти с людьми. Нет, не подумайте, я не говорю всем примерно одно и тоже - я "подначиваю" человека, только если верю в него. Если же нет, то, как правило, отделываюсь довольно общими словами.
Ну да ладно, я сейчас не об "интуиции". Хоть я и искренне радуюсь, когда у людей получаются какие-то дела и проекты, тем не менее это идет от весьма эгоистичных мотивов - если кто-то "может", значит получится и у меня. Круто, приятно понимать это. Ну а после очередной "валидации", я снова успокаиваюсь и в очередной раз ничего кардинально не меняю в своей жизни. Ну, чтобы вы понимали - кардинально, это, например, бросить все и переехать в другой конец страны без планов, друзей и какого-то внятного понимания, что будет дальше. Это классно, это настоящая смелость - и иногда мне ее очень не хватает. В общем, порой я себя чувствую латентным "бизнес-тренером успеха" - все же понимать, как и что устроено и давать советы на этот счет не тоже самое, что жить согласно этим убеждениям.
Как известно, трудно построить или найти что-то новое, не разрушив старое, не сбежав от прежних паттернов - проверенный закон жизни состоит в том, что "пустоты не бывает". Всегда приходит что-то взамен, причем часто довольно быстро, но, если же пытаться усидеть на всех стульях сразу (не на тех двух, про которые вы подумали, я про нормальные стулья), как правило, ничего хорошего не происходит.
~~~ -
Post Love
Шел 2020 год, стикерная болезнь прогрессировала( -
Post Love
Завтра снова выйдем в прямой эфир со Стасом, чтобы обсудить любовь, путешествия во время короны и 130 способов пережить зиму. Если в вашем городе бары тоже закрыты, приходите. Как обычно, в 21-00 МСК.