Писатель не умрет, пока писатель что-то может

Я не люблю, когда времена года делят слишком формально и "поздравлять с весной" начинают уже 1 марта. Даже у меня на юге сейчас слишком промозгло и серо, чтобы хоть немного ощутить вот эти все приятные эмоции, связанные со сменой циклов. Так что, конечно, я сторонник астрономических циклов и подожду еще недели 3, прежде чем переключаться на "весеннее настроение".

Как я неоднократно повторял здесь, основная моя проблема в том, что я не могу "выбрать себя" и определиться со списком вещей, занятий и воплощений, которые оказались бы для меня интереснее и важнее прочих. В принципе, так же происходит и с "важными" для меня людьми - хуй его знает зачем, но примерно раз в несколько месяцев на меня что-то находит, и я пытаюсь понять, кто есть те самые несколько человек, с кем я бы хотел установить более "глубокие" связи, чтобы променять их на десятки и сотни знакомых из совершенно разных, редко соприкасающихся миров.

Лет 7 назад одна очень "целеустремленная" девушка сказала мне, что на первый взгляд я кажусь интересным и, кажется, общительным человеком, но это лишь поначалу - чуть позже вскрывается, что я всего лишь общаюсь с теми, кто общается со мной, просто отражая чужое настроение, не проявляя никакой инициативы и реального интереса. Она попала в точку, и в тот момент мне пришлось перенести часть своей личности с бессознательного на сознательный уровень, болезненно осознавая эту неприятную истину - хотя я так ничего и не смог с этим сделать после. В какие-то моменты жизни я считал это своей суперсилой (и так оно и было), но именно тогда это меня расстроило. Мне казалось, что выбор нужно делать в первую очередь самому, не давать "обстоятельствам" выбирать за тебя - я верил в какой-то такой жизнеутверждающий набор принципов.

Но со временем оказалось, что "обстоятельств" дохуя, а ты перед ними один - и самая разумная черта это не "выбирать самому" (это довольно просто), а ценить свой выбор и после "не оглядываться" и "не смотреть по сторонам". Я разрывался так долго, пока не понял, что все же смертен (никакой драмы, классическое ощущения, приходящие к каждому в какой-то момент) и пришел к мысли, что мне нужно "сосредотачиваться".

Но пока это лишь идеи, в них нет эмоций - вчера я честно сел и выписал несколько вещей, которым планирую посвятить ближайшие три месяца (ну что-то типа концентрации на новой работе, тк я уволился со старой, и повышенное внимание к собственным телу, сознанию и их состояниям) и пообещал себе не отвлекаться ни на что больше. Не отвлекаться именно на другие "дела", развлекаться, конечно, можно сколько угодно. Но уже сегодня мое сознание захватила очередная относительно бредовая идея - что-то вроде "блииин я срочно хочу построить небольшой загородный дом где-то в ебенях ленобласти", после чего я полдня провел на авито, выбирая себе участок (*здесь должна быть шутка про возраст* - все таки про еблю в тиндере я начал писать здесь в 26, а через пару недель мне 30).

Иногда мне нужны не идеи, а "воздержание" от идей, чтобы я спокойно смог в каком-то виде реализовать прошлые, ибо, наверное, нет счета тому, что я бросил на пол пути, или даже не дошел и до половины. Слишком живое сознание, честно говоря, много отвлекает – "интерес" та еще шлюха.

В общем, осваиваем тему продуктивности собственным способом. Всем чмоки, хорошего марта, скоро вернусь.