Психология Расстановки и Терапия. Страница 2
Группа о психологии и терапии для всех интересующихся Помощь для жизни. О партнерских отношениях, детях и родителях, материнстве, отцовстве, внутренней силе и, конечно, любви
-
Психология Расстановки и Терапия
Папа тебя любит Ребенку после развода, если папа испарился, не надо говорить "папа тебя любит". "Вот мы с ним развелись как мужчина с женщиной, но тебя он любит по-прежнему". Это можно и уместно говорить в тех случаях, когда папа реально приходит, навещает, инициирует встречи, помогает, дарит и всячески участвует в жизни ребенка. Он действиями проявляет свою любовь. И тогда то, что папа любит - есть правда. Если же папа принял решение отсутствовать и никак не проявляться, или прийти раз в год с подарком на новый год на полчаса - не надо обманывать детскую душу. Потом, например, все безразличные и безучастные мужчины будут восприниматься женщиной как любящие. Их холодность, отсутствие, отвержение она будет принимать за любовь и любовные отношения. "Просто он занят на работе", "просто он сдержанный, ему неудобно проявлять свои чувства ко мне", "это потому что он женат", "он устает на работе, поэтому меня не хочет", "он меня бросает, но потом возвращается, потому что любит". Не надо создавать ребенку иллюзию, что его любят, если его не любят. Он потом эту иллюзию будет применять ко всем, что сильно его запутает и превратит его жизнь в ад, где быть брошенным эмоционально или физически - признак любви. "Папа ушел. Почему, я не знаю точных причин. Но он твой папа навсегда". Не надо добавлять про любящего папу. Так не любят. Когда любят, остаются на связи даже в самых трудных обстоятельствах, даже на крайнем севере. И в космосе. Не придумывайте ребенку хорошего любящего папу. Научите его быть в контакте с реальностью. Даже если она неприятная. Тогда ее можно изменить. 
-
Психология Расстановки и Терапия
Часто болеющиий ребенок С чем мы имеем дело когда ребенок болеет ? Мы имеем дело с болью. Боль становится видима. Когда болезни частые, не укладывающиеся в сезонные орви и орз - это единственный способ ребенка сделать свою боль видимой. Чувства и переживания ребенка настолько не значимы и безразличны для родителей, что психика их уже не удерживает и выводит через физическое тело. Это, кстати, очень здоровый механизм нашего организма - выводить наружу то, что подавлено вовнутрь. С точки зрения организма ангины и бронхиты 3 раза в месяц - более здоровая ситуация, чем эпилепсия, нервные тики или фобии. Подай - принеси - иди ##, не мешай. Подход к ребенку как к функции или вещи - это игнорирование того, что он живой. Сделай уроки, вынеси мусор, помой посуду, чё у тебя вечно настроения нет, рожа твоя все время недовольная. Давай удовлетворяй мои эмоциональные потребности, радуй оценками, поведением и не отсвечивай. Это игнорирование человека как живого. Потом он становится взрослым человеком , который игнорирует себя как живого, не замечает свою боль, пытаясь угодить и понравиться другим. Не замечая своего дискомфорта, он переживает за дискомфорт других, чем те охотно пользуются. Если вы были часто болеющим ребенком - вы с большой вероятностью не осознаёте и не признаете себя живым и не чувствуете ранящих людей рядом с собой, они привычный фон жизни, обесценивающий вас как живого человека. Это только они имеют право переживать и чувствовать, а вы справляйтесь как хотите, а лучше всего если вы не будете иметь никаких чувств: "не обижайся", "чё ты сразу так реагируешь", "ты злишься на меня? (скажи, что не злишься)". Поможет здесь только признание самого себя живым человеком. Способным испытывать боль. И транслировать это окружающим. А не только выдавать им нужные эмоции, чтобы им было хорошо и не виновато перед вами. Тогда можно будет увидеть своего собственного ребенка тоже живым и поддержать его волю проявлять свою боль вовне, и тогда его психике и телу не нужно будет проделывать огромную работу по выведению ее через налеты, гной, мокроту, кисты, сыпь, сопли и другой дренаж. @psyconstellations 
-
Психология Расстановки и Терапия
Сын (2022). Сначала фильм показался мне слишком скучным. Разговоры, разговоры и разговоры, не приносящие никакого результата. Ух, думалось мне, как бы можно было развернуть фильм про травму развода. Я остановила просмотр (что мне совершенно не свойственно), решив , что фильм ерунда. И продолжила на следующий день, с совершенной очевидностью вспомнив, что именно эти ощущения сопровождают меня в терапии травмы развода с подростками. Режиссёрам невероятно удалось передать вкус бессилия вперемешку с чувством вины и отсутствием решения. Весь фильм ждёшь , что решение появится, до самого конца. Фильм ставит вопросы - а имеет ли право родитель на новую жизнь ? Полюбил ты другого или разлюбил прежнего... А если нет сил на детей, надо ли их рожать? И, главное, продолжать рожать или честно признаться себе и выбрать чайлдфри? Мать в депрессии, не пережившая уход мужа, и загрузившая своей депрессией сына. Отец, сам выросший с вечно занятым работой отцом. Новая женщина отца. Все, вроде бы, теплые и поддерживающие. Но эта поддержка не попадает никуда. А как нужно было поддерживать ? А какие слова нужно было говорить? Это авторы оставляют зрителю на размышления. Идеально показано на протяжении всего фильма как поддерживать не надо. Однако у фильма очень много критических отзывов. А будет ещё больше. Ведь родители делают все для ребенка, идут у него на поводу, а он плевать на родителей хотел, врёт, выкручивается, месяцами прогуливает школу и думает только о себе. Чего же ему не хватает? Вдумчивый зритель имеет возможность ответить себе на этот вопрос. Остальным фильм не понравится. Лучшего фильма о травме развода трудно себе представить. Жизненно на 10/10 
-
Реклама
-
Психология Расстановки и Терапия
Подросток не хочет учиться, хочет сидеть в гаджетах и ничего не делать Когда поведение ребенка непереносимо, это он маме что-то показывает. Являет ей ее тень. Я бы, в первую очередь, тут смотрела в то, что мама сама хочет отдыхать. Но не признается себе в этом. Или не может разрешить этого себе. И подросток ей показывает, что отдыхать можно. И небо от этого не упадет. И мир не рухнет, если отдыхать. Это все истории , где мама не отдыхала, начиная с самых детских лет (родились младшие братья и сестры и за ними приходилось ухаживать) и до наших дней (муж умер/бросил, пришлось все тянуть на себе), а также системные запреты и послания (отдыхают только ленивые, а мы не такие). Освободив ребенка от задачи отдыхать за вас, глядишь и ему полегче станет - учеба наладится, и хобби появятся. Потому что ему больше не надо будет служить вам. @psyconstellations 
-
Психология Расстановки и Терапия
На онлайн расстановочную группу "Недвижимость" *Клиентских мест нет Места для заместителей свободны, участие заместителем бесплатно Запись личным сообщением или в ватсап по ссылке https://wa.me/79034572087 -
Психология Расстановки и Терапия
Прощение родителей Так много литературы, книг, тренингов посвящено прощению родителей. Но может ли ребенок простить родителей? Системные порядки хорошо это показывают. Родители - системно старшие, дети - системно младшие. Может ли системно младший ребенок повернуться к маме и сказать : "Я тебя прощаю!" ? Нет, не может. Это будет нарушение системного порядка. К чему приведут такие популярные техники прощения ? К укреплению переплетения. Что тогда здесь будет решением? Если ребенок повернется к маме и скажет : "Мама, ты мне так много дала..." Чувствуете разницу ? 
-
Психология Расстановки и Терапия
На онлайн расстановочную группу "Недвижимость" осталось 1 клиентское место. *Клиентских мест нет Места для заместителей свободны (300 р) Запись личным сообщением или в ватсап по ссылке https://wa.me/79034572087 -
Психология Расстановки и Терапия
"Недвижимость". Расстановочная группа онлайн. Дома, квартиры и то, что не удается с ними - купить, продать, сдать, получить в наследство, расстаться со съёмным, иметь свое... Будем ставить недвижимое и искать движение. Формат: мини - расстановки Для кого: для всех, знакомых с методом расстановок. Стоимость : 2000 рублей Принимаю оплату из Европы Если вы хотите участвовать только заместителем, стоимость 300 рублей Когда: 26 февраля, воскресенье, в 15:00 по мск, в zoom Длительность 3 часа, по динамике группы. Запись личным сообщением или ватсап по ссылке https://wa.me/79034572087 Ведущая - Елена Лях - расстановщик, системный терапевт, психолог 
-
Психология Расстановки и Терапия
Если тело ребенка критикуют родители, он начинает "отрезать" от себя части тела, неугодные родителям. Это отрезание потом видно полем, особенно у взрослых. Идёт женщина, красивая женщина, но у нее будто нет груди - хотя грудь там может быть четвертого размера. Но ее грудь не видно. Часто это ещё и прятание под одеждой, неосознаваемое , конечно же. Водолазка, сверху шарфик , платочек, и бусы (смотрите лучше на мои бусы, но не на мою грудь). Сутулость - как попытка скрыть грудь. Или как попытка создать из спины панцирь, через который не будут внутрь долетать ядовитые родительские стрелы. Родители производят в отношении ребенка словесные удары: "руки-крюки", "что за идиотская улыбка?", "ржешь как лошадь", "сиськи свои выставила", "чего зенки вылупила", "рожа дебильная как у отца твоего". Чтобы тело было искривлено и искажено, бить его необязательно. Словесные удары часто наносят телу гораздо больший урон. От физического нападения мы можем защититься, наш организм умеет с этим обходиться, у нас для этого есть природные механизмы защиты и восстановления. От словесных нападений мы не защищены. Ребенку распознать это как нападение и вовсе невозможно: родители умеют объяснять это благими намерениями, "и обижаться тут не на что". Во избежание продолжения нападок на тело, психика выбирает глубоко спрятать части тела или сделать их невидимыми для окружающих. Полем потом видно отрезанные невидимые части. Иногда полем у человека есть только голова. А ниже головы - ничего нет. Бывает, не видно рот (кстати, часто у стоматологов): глаза, нос, а потом сразу шея. Поэтому когда мужчина говорит женщине, например, "у тебя нет попы, сходи подкачайся" - самое неверное, что тут можно сделать - бежать в качалку. Зная как работает поле, и куда идёт внимание людей, тут лучше было бы посмотреть, куда попа как полноценная часть тела делась ? Что с ней было? Как относились к этой части тела ребенка родители ? Как часто ей прилетало ремнем, что она сжалась ? Решение здесь в том, чтобы признать свою часть тела как свою. Признать, что она есть и нужна. Признать, что она ранена - все это даст видимость. Вывести из тела боль: "Мне было очень больно и теперь я смотрю на тебя, с уважением". И основное исцеляющее движение - это добрый взгляд. Добрый взгляд терапевта или группы на раненость - это, по моему опыту, работает всегда. Хороший взгляд работает и вне терапии, например, в паре, особенно в начале создания пары, когда люди знакомятся. Мама всегда говорила "ты некрасивая" и тут встречается мужчина, который скажет "ты самая красивая девушка! И у тебя такая манящая грудь" - и все внутри расцветает. Те самые бабочки в животе - это ощущения от падения травматических защит 🙂 Так пребывает энергия. А можно не ждать счастливого случая, а вернуть утраченные телесные части в терапии. Наше тело - уникальное, единственное и прекрасное, мы сумели его сохранить, несмотря на происходившее в детстве, и можем помочь ему сейчас стать снова живым. Елена Лях @psyconstellations 
-
Психология Расстановки и Терапия
Чаще всего нам нужно не решение нашей проблемы, а изменение нашего состояния. Во многих случаях, когда мы запрашиваем помощь, нам нужно не столько, чтобы нам нашли причины ("а может ты неправильно себя ведёшь?", "а может ты сама притягиваешь таких людей?", "а может с тобой что-то не так?", "а может тебе на терапию походить, поработать над собой?"), сколько хороший добрый взгляд с посылом "с тобой все в порядке! Просто бывает всякое в жизни, проблема не в тебе, такое с каждым может произойти и наверняка происходило, просто не каждый может об этом рассказать". Наше внутреннее состояние меняется не когда нам предлагают варианты решений ("а ты попробуй разговаривать с ним по-другому", "а ты губы подкачай/на фитнес походи/прическу поменяй, имидж измени" и ещё 1000+1 совет), а когда к нам хорошо относятся. Практически у всех такого хорошего отношения было настолько мало в детстве и вообще (из-за постоянных сравнений с дочкой маминой подруги; обвинений в том, что маме плохо из-за тебя; перегрузом ответственностью - если с тобой не хотят дружить дети, тебе, значит, надо вести себя по-другому), что мы привыкли сами себя уничтожать. И в одиночку мы не можем выбраться из этого состояния. Нам нужны люди, которые вернут нас из зазеркалья своим ровным и добрым взглядом на нас, наши ошибки и несовершенства. Елена Лях @psyconstellations 
-
Психология Расстановки и Терапия
❤️ В группе 300 человек! Признаюсь, я очень ждала этого числа читателей. И рада, что вы здесь! Желаю всем ясности и хорошего движения ☀️ А каналу хорошего роста! 
-
Психология Расстановки и Терапия
Все время кручу это в своей голове для написания поста. И вот Гарри Колман уже все написал, лучше и не скажешь. Поскольку уже не один человек попросил рассказать подробнее, что должно происходить в детстве, чтобы ребёнок научился "лежать без сил" (и/или прятать имеющиеся силы от окружающих и в итоге от самого себя) опишу несколько примеров. В первую очередь, это всевозможные проявления зависти дисфункционального родителя - к свободному времени ребёнка, к жизнерадостности, любопытству, наличию увлечению, наличию друзей. Увы, очень часто в момент зависти родитель начинает использовать свою власть, агрессию и/или эмоциональный шантаж. Напр., застав ребёнка "ничего не делающим" (по мнению родителя, ребёнок в этот момент может быть занят важной для него игрой или обдумыванием чего-то), родитель кидает ядовитые фразы "Опять своей ерундой занимаешься, лучше бы пол пошла подмела!", "Всё по двору скачешь/всё каракули свои рисуешь... нет бы матери помочь!" (сопровождается измождённым вздохом) и т.п. Могут быть завистливые нападки напрямую на энергичность ребёнка или его социальные связи: "Шляться целыми днями у тебя, значит, сил хватает, а как посуду помыть это ты "устал_а"?", "Вот, к подружкам своим бежишь всегда с радостью, а когда я домой пришёл после работы, почему ужин не готов? О родном отце позаботиться не умеешь!", "Как же ты жить-то будешь, если только танцами (подставить нужное) занимаешься, а на уборку у тебя вечно сил нет?" Также родители могут просто не верить (или делать вид, что не верят) в реальную усталость ребёнка (тут надо знать, что особенно маленькие дети действительно быстрее устают и проще впадают в состояние истощения даже на фоне хороших и приятных событий, просто само-регуляция ещё не развита), и когда ребёнок просится на ручки могут жёстко отказывать, пеняя на то, что "Ты 5 минут назад радостно скакал козой, с чего бы это тебе устать? Это вот яяя на заводе впахиваю, а ты целый день в игрушки играешь!" или "Ой, подумаешь, уроки она делала, утомилась! Ты попробуй, как яяя, с утра до ночи работать!" И классическое "Нет слова "не хочу/хочу", есть слово надо, так что марш, как миленький, вон сколько дел не переделано!" Собственно, запрет на выражение желаний и потребностей (неугодных родителю) это мощнейшее средство для "обессиливания" кого угодно, но ребёнка в первую очередь, потому что для ребёнка естественно обращаться к родителю (Значимому Взрослому) с любыми своими надобностями. К несчастью, здесь может легко возникнуть использование - напр., в виде подмены желания ребёнка на желание родителя, когда абьюзивный родитель сначала обесценивает то, что действительно хочет ребёнок ("Ой, фу, ну что за ерунду придумал_а!"), а затем та самая подмена ("Вот лучше займись вот этим! Послушай мать-то, дело говорю, я же тебе добра желаю!" сопровождается запугиванием, угрозами, обидами и т.д.) Заниматься тем, к чему не лежит душа - это огромная "пробоина", через которую обязательно будет вытекать жизненная сила. Вспоминайте весь арсенал тех людей, которых принято называть "энергетическими вампирами" - постоянные склоки и придирки на ровном месте, невозможность прямой и ясной коммуникации, непоследовательность и непредсказуемость (вчера за это целовали, сегодня - бьют), манипулирование т.д. - всё это применяется, увы, и "против" детей. Что ещё важно упомянуть - это обучение дисфункциональному копингу собственным примером и "тихое" насилие. Обучение дезадаптации это, напр.: родител_и постоянно измотанные, хмурые, нервные, рассуждающие о том, какой "козёл" начальник, какая "жопа" эта работа, но ничего не меняющие - ни начальника, ни работу. Родител_и всем своим видом показывающие, что "за*баться" = "очень хорошо потрудиться" и иначе не бывает. "Отложенная жизнь" - рассуждения, что вот когда-нибудь на пенсии я смогу и отдохнуть, и заняться тем, чем хочу, а пока надо вкалывать и терпеть. -
Психология Расстановки и Терапия
"Тихое" насилие это те невербальные сигналы, к-рые получает ребёнок в ответ на свою энергичность и жизнерадостность. Мама может ничего "такого" не сказать, но каждый раз видя, что ребёнок смеет радоваться без неё делать злое/каменное/обиженное/презрительное лицо. Или в ответ на заряженное энергией предложение ребёнка поиграть холодно отстраняться, тяжело вздыхать, начинать "в воздух" рассуждать о своей усталости и т.д. -
Психология Расстановки и Терапия
Насколько мы не властны над своей жизнью можно пронаблюдать по тому, как старики, имеющие разрушения внешние и внутренние , в том числе разрушенное тело, которое болит, не слушается и идёт только в нагрузку, просят о смерти - и она за ними не приходит. Это наблюдение даёт ответы на популярные вопросы социума и близких: - почему ты не можешь заработать ? - почему ты до сих пор незамужем? - почему у вас нет детей? - почему она от него не уходит? - почему другие все это могут, а ты - нет? В одной из расстановок Хеллингер ставит страдающей серьезной болезнью женщине - ее Судьбу. И просит зама клиентки сказать фигуре Судьбы : "Я согласна". Согласие со своей судьбой трудное, но примиряющее с жизнью. И что же теперь - жить без денег, без детей, без мужей и всего остального тем , кому этого хочется, но не получается ? Я вижу, что расстановки и личная терапия могут здесь кое-чем помочь. А именно тем, что помогают взять власть хотя бы там, где она каждому дана. По праву рождения. Неотменимая. И неизъятная никем. И это уже очень очень много. Елена Лях @psyconstellations 
-
Психология Расстановки и Терапия
Онлайн - интервизия "Домики" 13 января, пятница, в 13:00 по мск, zoom Расстановки домов, квартир и того, что не удается с ними - купить, продать, получить в наследство, расстаться со съёмным, въехать в свое... Предложу два способа поставить домики. Приносите на группу также ваши идеи или упражнения по теме. Формат: упражнения или мини - расстановки (15-20 минут). С расстановщиком (если будут желающие из коллег) или без. С собой: фигурки человечков, камушки разных цветов/размеров, веревочки, фигурки домиков или то, что ими будет. Для начинающих и опытных расстановщиков. Если вы не расстановщик - позже я сделаю такую группу, следите за анонсами. 13 января, пятница, в 13:00 по мск, в zoom Длительность 3 часа, по динамике группы. Стоимость: 600 рублей (8евро) Принимаю оплату из Европы Запись личным сообщением или вастап по ссылке https://wa.me/79034572087 Организатор Елена Лях - расстановщик, системный терапевт, детский психолог 
-
Реклама
-
Психология Расстановки и Терапия
Либо вы прячете рану, либо вы ее лечите. Вы не можете делать и то и другое одновременно. Чтобы вылечить рану, ее надо открыть , а не прятать под повязками. Именно в этом и заключается аскетизм. А не в стоянии под лучами палящего солнца, голодании , стоянии на гвоздях или в холодной реке по многу дней. Только люди, которые ничего не знают, могут давать советы : "Делай это и это - и ты исцелишься!" Вопрос не в том, чтобы что-то делать. Исцеление - это исследование. Вашего внутреннего мира, вашей сущности, вашего тела и души. Без осуждения. 
-
Психология Расстановки и Терапия
❄️Рождественские Расстановки ❄️ Желаний Приходите с любым вашим желанием. Которое только появилось, или которое давно не сбывается! В ночь перед рождеством, как мы знаем, возможно ВСЕ !!! И даже заполучить царские черевички! 🎁 На группе я буду делать для каждого энергетическую работу. Это существенно продвинет участников к новому внутреннему состоянию для исполнения желаемого. Хотите ли вы ожерелье, автомобиль, дом, квартиру, деньги, выйти замуж , развестись, родить ребенка, найти новую работу, иметь много клиентов, свое дело, классный секс... Купить, продать, научиться, построить, путешествовать, встретиться, расстаться.... Если вам стыдно сказать о своих желаниях - особенно приходите! Встречаемся 6 января, пятница, 18:00 по мск Стоимость участия - 1000 рублей (13 евро) В zoom Принимаю оплату из ЕС. Запись личным сообщением или ватсап https://wa.me/79034572087 
-
Психология Расстановки и Терапия
Еще не знаешь, что делать на Новый год? Вот несколько вариантов: Автор - Денис Копытов 1. (Нарциссический) - Под зарево горящих позади мостов войти в сверкающий новый год - год новых возможностей. 2. (Истерический) - Не оборачиваясь, походить вокруг бывшего партнера, всем видом выражая с каждым шагом увеличивающуюся между вами пропасть. 3. (Шизоидный) - Искренне наблюдать, как люди вовлекают вас в какое-то малопонятное взаимодействие. 4. (Депрессивный) - Всем сделать хорошо, всплакнуть, когда все уснут. 5. (Зависимый) - Войти в новый год чистым и трезвым, злобствовать до часа ночи, потом резко накачаться чем-нибудь. 6. (Созависимый) - С тревогой наблюдать за зависимым весь вечер, выйти на минутку на кухню, вернувшись застать зависимого в хлам. 7. (Терапевтический) - Не принимать в Новый Год клиентов после 6-ти вечера, отменить группу. 8. (Пограничный) - Выйти на минутку покурить и обнаружить себя через год в другом городе, в браке и с детьми. 9. (Контрзависимый) - отключить телефон и лечь спать, т.к. просто вечер. 10. (Диссоциативный) - в волшебную новогоднюю ночь взглянуть на себя со стороны 11. (Инфантильный) - В 12 часов ночи обнаружить, что чуда не случилось, реветь от обиды в комнате/ванной/туалете, заперев дверь, никого не пускать. 12. (Обсессивный) - Написать список дел, целей и задач на следующий год, наводить порядок до 12 часов ночи, выпить бокал шампанского и продолжать убираться. 13. (Психосоматический) - обнаружить, что на корпоратив нечего надеть, остаться дома с высокой температурой и аллергией. 14. (Избегающий) - Попробовать перенести празднование Нового года на более поздний срок. 15. (Параноидный) - Не рисковать и не выходить из комнаты.