Психология для женщин. Страница 3

Разбираем, как в предложенной выше ситуации будет выглядеть: Открытый протест «Я не считаю возможным вмешиваться в ваши отношения. Я сожалею, что у вас это произошло, но в ваших отношениях вы должны разбираться сами». После чего — перевести разговор на другую тему, показывая, что к той теме возвращаться вы не намерены. Как перевести, если в трубку плачут? Просто тепло и с интересом задать вопрос еще по какой-то теме, важной для плачущей дамы. Это самый простой способ. Но работает он, если отношения могут быть легко сведены к просто деловым, более отдаленным, если вы этими отношениями не очень дорожите. Мягкий саботаж В этой тактике вы начинаете мурыжить долгими расспросами, постоянно сбиваясь на выяснение совсем посторонних подробностей и, по сути, переключая внимания с агрессивного плача на житейскую конкретику. «Да… И когда все это произошло? В четверг? Я помню… Еще дождь такой сильный днем шел. У вас он тоже был?…» В этом случае особенно помогает природная эмоциональная тупость, мудрое ее обнаружение в этой ситуации. Столкнувшись с бестолковостью и странной неучастливостью рыдающему человеку перехочется плакать. Минусы этого способа — на него обычно уходит много времени. Продолжение следует... Девочки, а вы, пока, потренируйтесь, попробуйте мысленно представить использование этих техник для каких-то ваших собственных ситуаций, кстати, не обязательно один в один похожих. Эти техники подходят для ситуаций, когда вас пытаются разжалобить и вызвать горячее желание поработать вместо себя. А после того, как вы кинетесь это все делать, почему-то потом очень неуютные чувства на душе... Конечно, никому некомфортно чувствовать себя использованным.

КАК БЫТЬ, КОГДА ОЧЕНЬ ХОТЯТ ВАС СДЕЛАТЬ ОТВЕТСТВЕННЫМИ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ Ваша задача, ДЕВОЧКИ, в таких ситуациях — ситуацию «разрулить» так, чтобы выехать из нее с наименьшими потерями - для обеих сторон. Поэтому, когда вам предлагают "почетную" роль Спасителя или еще проще, превращают в бесплатный Унитаз для слива накопившегося негатива, это вместо того, чтобы покорно быть пассивным объектом воздействия, нужно включить собственное продуманное влияние на милых пассивных агрессоров, Такое как (на выбор): - открытый протест - мягкий саботаж - технику «разбуди зверя» - агрессивную тупость - активный загруз работой - предложение о заключении договора для предоставлении ваших услуг Изучим эти подходы, друзья, мы с вами на небольшом кейсе. Ситуация: Вы поднимаете трубку — и слышите голос подруги… она, совершенно никакая, плачет навзрыд, и сквозь ее рыдания вы с трудом понимаете, что она на грани, что поругалась с мужем, что нашла его записные книжки с телефонами разных женщин, и вообще у него недавно родилась дочь от той шлюхи. Вы пытаетесь ее успокоить... На это уходит море времени, сил, у вас уже болит голова, но по итогу, нулевой результат. Потому что: успокоить - это перевести человека из жалоб в обсуждение - его конкретных действий в этой непростой ситуации. Но у очень многих людей нет привычки обсуждать свои действия. Очень многие любят бездействовать и жаловаться, страдать и ждать тотальной помощи от других. Поэтому правильный вопрос, который стоит задать человеку, впавшему в панику, это: "Что ты собираешься в этой ситуации делать? Какое свое решение и какое свое действие ты хочешь обсудить, чтобы стать более уверенным в нем?" Но, к сожалению, с людьми, привыкшими не решать проблемы, а нагружать своими переживаниями по поводу этих проблем других, этот вопрос не работает. А что сработает? Как будем пресекать желание сесть вам на шею? Ведь именно этого хотят люди, не способные думать над вопросом об их собственных действиях. Продолжение следует...

ДИАГНОСТИКА СЕКСУАЛЬНОГО ПОТЕНЦИАЛА КАК УВЕЛИЧИТЬ ЕГО Потенциал (потенция) оповещается и одновременно считывается окружающими: - через фигуру, ее пропорции - через цвета одежды Чем выше сексуальный потенциал - тем больше фигура похожа на песочные часы. На восприятие фигуры визуально, как соответствующую этим пропорциям, можно воздействовать собственными ручками. Что очень важно в этой ситуации, подгоняя фигуру под форму "песочные часы" - женщина дает сигнал собственному мозгу, который начинает воспринимать организм, как более молодой, более фертильный, темпераментный и т.д. Это такое же самопрограммирование, как - начни улыбаться, смеяться и ты почувствуешь радость! Начни создавать в первую очередь для собственного мозга нужную визуальную картинку и - увеличивается выработка соответствующих феромонов, нейромедиаторов, которые отвечают за сексуальную энергию, которая волнами распространяется от женщины. Как еще можно убеждать свой мозг, что ты не собираешься уходить из "большого спорта")))? Конечно же макияж, который помогает создавать нужные пропорции лица, свежий цвет кожи, усиливать блеск глаз. Ты вначале это сделала своими руками - дала этим сигнал мозгу - а он изменил твое СОСТОЯНИЕ. И именно состояние будут считывать окружающие! Именно на состояние будут реагировать. Очень большую роль в создании темпераментного образа играют цвета одежды. Вы знаете, какой ваш цвет, который вам дает самый большой заряд энергии? Этот цвет меняется в зависимости от времен года? Или от времени дня? Да, дорогие девушки, тонкое использование цвета - это искусство, которому стоит учиться! Ну, и конечно же, духи! Их идеальное попадание в ваш природный запах и запах окружающей среды, чтобы возникла такая симфония, когда памятник не устоит, спрыгнет с пьедестала и понесется за вами вскачь!

УПРАВЛЕНИЕ МЫСЛЯМИ Девочки, знаете, какие мысли больше всего портят нашу жизнь, серьёзно обворовывают нас? Мысли, когда мы занимаемся обзыванием кого-то внутри себя, возмущаемся и злимся на кого-то. Это называется — мы сплетничаем. Посплетничали сами с собой... или понесли эту информацию тем, кто поддержит нас в этих сплетнях. И давай практиковать! Что будет по итогу такой «практики»? Ничего не будет. Выпустим пар и успокоимся. «А что вы предлагаете? Начать медитировать — я люблю тебя, люблю тебя, я благодарю тебя, такую прекрасную? Ну я же не слепая, я же вижу, какая она подлая! Противно мне так медитировать « я всех люблю, я всех люблю, сюсю-пусю»! Когда я так говорю, я чувствую, что я веду себя, как малахольная, и просто вру самой себе.» Я вас понимаю, я тоже за честность! И против малахольности)) Но я еще и за результативность. Результативное мышление подразумевает, что мы не просто вместо обзывания начинаем, вдруг, играть в «благодарностью» и «любовь»; результативное мышление подразумевает, что мы увидев что-то, с чем мы не согласны, начинаем думать — как на это повлиять! Именно на это начинаем тратить энергию, А не на банальные разговоры о том, какие бяки тут вокруг. Предали, подставили, не услышали, не оценили и т.д…. Сволочи, конечно!!))) Но, еще раз повторяю, на пережёвывании этой мысли не стоит зависать. Пустая трата энергии. Попылите-попылите, а на что-то дельное у мозга уже сил не останется! Останутся только силы — после эмоционального бушевания стрескать пару пирожных))) В общем, девочки, почувствовали злость на кого-то, хотите этому кому-то «косточки перемыть» — останавливайтесь! Скажите себе твердо — СТОП! Это первый шаг. Зафиксируйте — я злюсь! Дальше задайте себе вопрос — Почему? Какой результат у меня украли? Конкретно сформулируйте — результат, который вы хотели получить! Следующий вопрос — Как мне его получить? Начинайте думать над этим — сама с собой (а не о том, какая кто-то сволочь); так же именно об этом «как получить» можно подумать с доверенной подругой (а не тратить ваше время на совместные возмущения); именно об этом стоит разговаривать на психологических консультациях — сформулировать результат, который вам нужен, и как его получить даже в отношениях со скользким человеком. Увы, жизнь такова, что мы не с ангелами общаемся, а с обычными эгоистичными людьми, которые в первую очередь думают о себе, отстаивают свои интересы, очень часто за ваш счет. Практика «управление мыслями» поможет возвращать честный взаимообмен в отношениях.

ЖЕНСКОЕ ПРЕИМУЩЕСТВО Мужчины вначале должны кем-то стать, а потом они могут получать. У женщин есть большое преимущество - они, молоденькими, могут сразу получать, но если никем не станут, то не только перестанут получать, но и многое могут потерять. Кстати, мужчины-женоненавистники очень завидуют этой женской возможности - сразу и ни за что "получать". НО, дорогие девушки, не - "ни за что", а - авансом!! Чтобы стала такой Королевой, которой свет не видывал! При этом еще, стала вопреки сознательному желанию мужчины этого не допустить (чтобы не увели или, вдруг, сама не ушла, рассмотрев его получше))))! Но вот бессознательно у каждого мужчины есть запрос на женский рост. Все его вложения в женщину - это не за что-то, а это инвестиции. А, значит, при помощи этих средств женщина должна со временем стать еще круче, чем она была на момент знакомства. Иначе, почему самый частый вопрос к женщинам-иждивенкам: "А ты Кто?" В смысле, Кем ты стала к своим сорока годам? Да, ты без меня Никто! Девочки, нам очень в жизни повезло, что в нас могут инвестировать! Просто так! Просто, потому что - молоды и красивы! Главное, не забывать, что это инвестиции и их нужно очень грамотно использовать, увеличивая собственную капитализацию))) Тогда "женское преимущество" не превратится в бесплатный сыр в мышеловке!

"Есть, конечно, моменты, когда о бывших партнерах нужно рассказать. Как вы думаете, когда?" ПРОДОЛЖНЕНИЕ ТЕМЫ "РАЗГОВОРЫ О БЫВШИХ" Девушке стоит рассказать «о бывшем» — о том, что у вас были отношения с каким-то конкретным человеком — стоит тогда, когда отсутствие этой информации у вашего партнера может его поставить в неловкое положение. Но!! Когда мы обсуждаем, стоит или не стоит говорить «о бывших, то, дорогие девушки, это разговор не о том, что стоит или не стоит подробно рассказывать, как у вас складывались отношения с кем-то, это разговор о том, что вам стоит обозначить, что у вас отношения с этим конкретным человеком были. Вот и все! Просто — были. Это не подразумевает вашего подробного отчета — что из себя представляет этот человек, все его интимные тайны , и как ваши отношения протекали. Просто при одних обстоятельствах, вы можете сразу закрыть эту тему — как неинтересную! Удивиться, что вам ее предлагают. А в других обстоятельствах, вам все таки — стоит конкретно назвать человека. в том случае, когда вашему нынешнему партнеру придется как-то пересекаться с вашим «бывшим». А, если, например, вы не уверены, что какие-то «добрые люди» не нашепчут вашему партнеру о ваших прошлых отношениях, и поэтому вам обязательно всё нужно рассказать партнеру и даже показать «бывшего» в соцсетях и т.д. То в таком случае у девушки, которая уже стала взрослой, должен возникнуть закономерный вопрос — зачем ее мужчина с кем-то ее обсуждает, с удовольствием выслушивает информацию, с кем она была до него? Зачем? Зачем он себе это позволяет? Ответ на этот вопрос будет не самым лестным для мужчины. Стоит ли вам тогда оставаться с ним в отношениях? Поэтому, девушки, причина для информирования, что с этим «Васей» вы были в отношениях только одна — если отсутствие этой информации может вашего партнера поставить в неловкое положение. Но это не повод для того, чтобы рассказывать как прошлые отношения складывались. Есть убеждение, что эта информация поможет строить новые отношения. Дорогие девушки, любая информация о прошлых отношениях — неправдивая, предвзятая. Любая информация о прошлых отношениях только подталкивает к тому, чтобы начать конкурировать с «бывшей»! И все делать не так, как она! Прям «на уши встать», чтобы доказать, что я не такая меркантильная, не такая неверная, не такая глупая и так далее. Это самое противное, что происходит поле таких «искренних» разговоров — вовлекание партнера в негативный сценарий конкурирования! Очень часто в такой сценарий вовлекаются именно женщины.

Если не зарабатывать деньги, то их придётся просить. И надо ЭТО сразу понимать. И СЕБЯ надо понимать: Что мне комфортнее? Зарабатывать или просить?

РАССПРОСЫ О БЫВШИХ «Что делать, если парень рассказывает про своих бывших и тянет из меня инфу про моих бывших, со словами, мы должны ничего не скрывать и все друг про друга знать?» Делать, а точнее, понимать нужно следующее: Если вы позволяете вашему мужчине рассказывать о его бывших, то это закономерно, что потом последуют его расспросы о ваших бывших. Если вы внимательно выслушивали его «легенды» о его предыдущих отношениях, то он будет ждать того же! Конечно же, не «легенд», а вашей бурной откровенности))) Если вы хитры, то от вас последуют красивые и правильные сказки. Если наивны — то расскажете такое, о чем не раз пожалеете. Есть еще один вариант — быть мудрой! Чтобы вас не просили рассказывать о бывших, не позволяйте мужчине вам рассказывать о его бывших. Как только раскроет рот, заявите - я не люблю слушать про незнакомых мне людей. А теперь давайте поразмышляем, что это за вопрос «о бывших», что за этим вопросом кроется. Мужчина же не спрашивает, а что у тебя было в школе или в детском саду, верно? Потому что он думает, что это несущественно. А вот после школы и детского сада уже было что-то существенное? Все эти разговоры о бывших - желание услышать отчет и заверение, что у партнера не было любви, которая оставила неизгладимый след и по прежнему пылает огнем. Было или не было... Главное, на другого иметь возможность, внимательно посмотреть, когда рассказывает - а не врет ли он мне, не дрожит ли у него голос?? Если еще глубже копнуть. то за вопросом о бывших стоит желание узнать: Не пытаешься ли ты мной какую-то старую рану заткнуть? Способен ли ты полюбить? Вполне адекватный вопрос. Но, чтобы найти на него ответ, стоит не в пошлые разговоры о бывших вовлекаться, а стоит внимательно смотреть - насколько партнер уравновешенный взрослый человек. Есть, конечно, моменты, когда о бывших партнерах нужно рассказать. Как вы думаете, когда?

Смотришь и душа радуется!

часть седьмая И, напоследок! Есть фильм, который я люблю: «Любовь и голуби», за прекрасную режиссерскую работу Владимира Меньшова, за великолепную блистательную игру Людмилы Гурченко, Нины Дорошиной, Александра Михайлова, Сергея Юрского! Прекрасный фильм - для отдыха! И — очень-очень вредный для просмотра романтичным и доверчивым натурам. Потому, что там нам показали - как у людей запылали страсти друг к другу от походов налево. «Ну и пусть, что она была эта Риса-писа… Мы, благодаря ей, узнали, как ты меня любишь, как я тебя люблю…» От походов "налево" жизнь так просто не налаживается, как в фильме. И очень многое надо потом сделать - чтобы начать жизнь с "чистого листа", чтобы вернуть любовь и уважение. Да, жизнь такова, что, если не работать над отношениями, то глаз на близкого человека замыливается! Почему так происходит? Замыливается тогда и потому, что в общении приняты дурные привычки – не восхищаться друг другом, не хвалить, не благодарить, критиковать, упрекать, вообще забывать делать в череде будней собственными руками маленькие праздники, но не забывать скандалить и обзываться, и так далее, и тому подобное… Отсюда плачевный результат – любовь уходит, отношения становятся убогими, серыми, не вдохновляющими и не привлекающими… Мало кто, в такой ситуации, думает – надо исправлять! «Что исправлять-то, ведь Любовь ушлаааа! Надо на стороне искааааать!» Вот и ищут! И наш Вася нашел! Правда, нам показали, что это его там, на курортах, нашли! Но пусть кто-нибудь попробует найти мужчину, который в семье живет и только радуется. «Живу и жмурюсь))))» - как говорил Савва Игнатьич (из "Покровских ворот"). Так что, Вася не просто так ушел. Вначале - он начал номинально присутствовать в семье" "ушел", а потом его "давно ушедшего" свободные женщины «нашли» и присвоили. И вернулся он не просто так! «Мужчина просто понял, что он ушел зря, что он сильно любит свою жену...» - если бы. В жизни так просто такие озарения не приходят - сегодня любил, завтра разлюбил, послезавтра опять понял, что любит... Увы, это не жизненный сценарий, если, конечно, мужчина – взрослый мужчина, а не великовозрастное дитятко, которое то уходит, то приходит... от нечего делать. Взрослый мужчина просто так не уходит, а если это не мужчина, а великовозрастное дитятко, то такое дитятко не умеет любить! Крепких и счастливых отношений, когда дитятко и вернется, с ним все равно не светит! Но насколько мы видели, героям светит очень большая любовь на их дальнейшем жизненном пути. Любить они умеют. Но влюбиться друг в друга повторно, без личностных изменений, они не смогли бы. Почвы нет, подрастеряли они ее, нужно было новую создавать. И они ее - создали! А вот нам этот процесс изменения — в личностях этих людей, в их взаимоотношениях — не показали, не сакцентировали на этом внимание! Жаль! Потому что вселять надежду, что настоящая любовь живет вечно, что она никуда не уходит и, если даже мужика занесло, то любовь обязательно поможет опомниться и домой его вернет - это не самая правильная установка! В жизни работает совсем другой сценарий! Каждая проблема в отношениях - требует личностных изменений для ее решения . Мы «старые» получаем старые результаты, а новые результаты мы можем получить, обновившись сами. Просто молиться Богу в светлом углу, надеясь в связи с этими молитвами на благополучный исход - этого будет мало. Если только молиться, чтобы дал Он силы на работу над собой - то тогда это верная молитва. Укрепили свой дух и вперед, к новым вершинам в отношениях! Чего я всем нам от души желаю! Лучше - заранее!

часть шестая Глупость выражается в том, что плохо знаем стадии развития отношений в паре и не знаем, что эти стадии пожизненно за партнерами не закрепляются. Стадии развития отношений называются так: Знакомство Этап неопределенности (подходит-не подходит) Этап исключительности Этап окончательного выбора Длительный союз Вы в ваших отношениях с мужем отброшены на этап неопределенности. И это вам надо признать! Это признание - есть первый и очень важный шаг для того, чтобы иметь возможность что-то изменить, чтобы понимать, как действовать в сложившейся ситуации. Так вот, действовать нужно – как девушка на выданье. И при этом еще – как завидная девушка на выданье, а не абы кто. Что это значит? Завидная девушка имеет очень много положительных качеств (и внешних, и внутренних), которые нравятся мужчинам. Развивайте их! По списку «качества элитной женщины»!

часть пятая Покажите ему свою любовь. И — покажите свою любовь без унижения. Унижение — это заискивание. А теплое восхищение — это спокойное признание заслуг другого. Вы просто признаете, что в другом человеке есть качества, которые вам очень нравятся. И что важно — признаете, не требуя ничего взамен. Ведь это так? Ведь вы считаете, что ваш мужчина заслуживает признания и уважения, не взирая, на то, готов ли он дать сейчас свое признание вам? Да, его мысли пока заняты другой женщиной… И вам придется сделать так, чтобы он начал сравнивать вас. Это первый этап. Чтобы начал думать не только о ней, но и вас! И думая..., сравнивая..., чтобы он выбрал - вас! Это второй этап. Алгоритм, который я описываю, вызывает, частенько, очень сильное раздражение у многих женщин. Так как есть мысли, что он — мой муж, и не имеет права так поступать: заниматься каким-то выбором! Увы… уже имеет... Это вы (не отрицаю, совместными действиями) толкнули своего мужа на новый этап в ваших отношениях. И его это устраивает, а вас — нет! Вот в чем неприятность. И, если вас это не устраивает, именно вам придется начинать влиять на ситуацию. Чтобы иметь возможность грамотно влиять, менять ситуацию, для начала вам нужно трезво признать: муж он только номинально, а по факту, он уже на новом этапе в своей жизни. Этап этот называется «этап выбора». Он сейчас находится на стадии поиска новой подруги для дальнейшей жизни. У вас тоже есть возможность быть на этой стадии и тоже подыскивать кого-то. Но вы говорите, что вы свой выбор сделали –- мой муж. Хорошо! А он – нет, он вас не выбрал. И как теперь быть? Палкой принудить, то есть скандалами и рыданиями? Не работает! Тогда девушки с тоской в голосе сообщают - не знаю, что делать... я ложусь помирать… Самое ленивое решение! И какой дурак тогда ленивицу себе в подруги выберет? Выбирают солнечных умниц! Так что, уважаемые женщины, засучайте рукава, если уж занесло вас опять на этот этап – невеста на выданьи. И что? Разве мы его не пройдем? Разве нас опять не выберут? А разве в юности такого не было – когда надо было побороться, показать товар лицом? Мы кого-то уже выбрали, наметили... а он, пока (вот, глупый-то))), определялся…. И что? Разве мы его клеймили? Пинали? Мы начинали показывать себя с наилучших сторон! И очень даже бывало – добивались ошеломляющего успеха. А что нам сейчас мешает? Гордыня и глупость! Продолжение следует…

часть четвертая Да, ваш муж нашел более легкий способ изменить ситуацию в личных отношениях. Но никто не гарантирует, что этот способ может принести ему счастье. И женщины именно это и пытаются доказать своим неверным мужьям: вдолбить - там тебе не будет лучше! Не стоит. Этот ход не работает. Лучше направьте свои силы на то, чтобы он поверил, что счастье можно обрести рядом с вами, что рядом с вами будет лучше всего на свете. Тогда и верность вашему союзу появится. Что он получает в новых отношениях? Восхищение, признание его особенности, его мужественности и т.д. Так же он получает новизну, которая сопровождается, пока, стойким сексуальным возбуждением. Что он может получить в старых отношениях? Восхищение и признание. Но разница будет в том, что жена может искренне восхищаться им настоящим, а новая подруга восхищается фасадом, который ей предъявляет на первых порах мужчина, наполировав этот фасад до блеска. А так же, ей затейливо рисует его невероятно прекрасный образ ее взбудораженное половое чувство. Нарисованный образ мужчины, вызывающий восторг у его новой подруги, очень далек от действительности. И как мужчина был бы не увлечен, он это прекрасно понимает, тем более он и сам к этому приложил немалую руку, чтобы нарисовать не самый правдоподобный собственный портрет. При таком раскладе у жены есть преимущество, она может восхищаться им настоящим. Если мужчина не лишен здравомыслия, он это оценит, его это привлечет больше. И второе. Да, на стороне есть новизна! Это сильный наркотик, но не самый сильный! Есть в жизни вещи и поважнее — общая история. Вместе прожитая жизнь. И если она была в какой-то своей части (в моменты ухаживания, в первые годы) красивой, если было много хорошего, если есть, что вспомнить, и есть, что жаль терять… То у жены очень много шансов. С чего надо начать? Продолжение следует…

часть третья Вы уже оторали, отскандалили, отрыдали, отупрекали! Верно? И на собственном опыте дотошно проверили – не работает! Отношения, как были плохими, так такими и остались. С чего я теперь предлагаю начать? С самого важного упражнения-задания: «исключаем упреки и обвинения»! Совсем! «А о чем разговаривать?!!» Да, о чем же разговаривать, когда наезды запрещены))))? О том, что есть хорошего между вами. О том, что вызывает ваш восторг, благодарность, радость. О том — ради чего вы хотите остаться именно с ним. И только это может разморозить ваши отношения, может повернуть вас навстречу друг к другу. Упреки и обвинения — это то, что мешает вам быть вместе. Вы их произносите, и мужчина понимает: не любит, на дух не выносит, надо поменьше с ней общаться, надо отгораживаться и закрываться в другой комнате, надо сбегать к друзьям. Ведь он вас так раздражает! Вы его терпеть не можете! Или — нет? А как он может это понять, что не раздражает, что вызывает любовь? «И это что, вот этому бессовестному человеку, который меня предал, показывать любовь?!!!» Да, другого способа наладить отношения нет. Поэтому запишите это как вашу задачу: мужчина должен увидеть, что он мне дорог, что я его люблю, ценю, уважаю. При этом – я это показываю. Но я не навязываюсь! Я не стелюсь и не принижаю себя. Чувствуете разницу? Вы не бегаете за ним - ни с нотациями, ни, не дай Бог, теперь с любовью. Вы просто, когда он оказывается рядом, когда сам за чем-то обращается к вам, он всегда получает максимум тепла с вашей стороны - при любом контакте с вами, когда сам его инициирует! Это раз! И вы активно работаете над собой, над повышением своей женской и личностной ценности - это два! Как? Вы изучаете женские качества, которые особо ценны в глазах всех мужчин, вообще. Узнаете, что особо ценно именно для моего мужчины. Составляете список и расписываете план развития этих качеств в себе, план привития новых привычек. Одно из самых важных человеческих, тем более, женских качеств – доброжелательность. Начните с него. Оно очень объемное это качество. Одно из упражнений, которое на него работает, я вам назвала: исключить упреки, обвинения, недовольства! Это ваш самый первый шаг! Второй и параллельный – учиться говорить хорошее! Не «плеваться ядом» или молчать - этого мало. Третий и параллельный шаг – повышать свою женскую привлекательность в глазах всей сильной половины человечества! Начните с ближайшего окружения. Вы умеете восхищать друзей своего мужа? В смысле умилять и восхищать, а не просто вызывать вожделение? Умиляет и восхищает способность женщины, давать другому человеку ощущение, что он не такой как все, что он особенный, что его выделяют, помнят его вкусы, его интересы, его жизненные события и обстоятельства. А как вас воспринимают коллеги мужского пола? В их голове появляются мысли - какая Женщина! - а? В общем, задачи у вас наполеоновские. Засучайте рукава и приступайте к делу. Да, вы вдвоем изрядно постарались, чтобы испортить ситуацию. А вот начинать исправлять ее вам придется пока одной. Многих женщин раздражает такая несправедливость. И кто-то злится и опускает руки. А у кого-то хватает мудрости и выдержки сдвинуть с места этот тяжелый воз. Продолжение следует…

часть вторая Отвечаю: «Мы решили постараться наладить наши отношения. Он первые два дня был внимателен, даже ласков, сейчас опять замкнулся». В ваших словах прослеживается надежда, что можно поговорить и раз – и вернуть любовь в отношения. Да, люди так думают, что обнялись, поплакали, решили изменить отношения – и они изменятся. Решили не ругаться, не раздражаться друг на друга! Хорошо. До этого раздражались, а тут решили — и сделали! Что вам в этом решении может помочь? Вы определили причину раздражения в вашей паре, вашей ругани, некомфортной атмосферы между вами — все последнее время, до того момента, как мужчина пошел налево? У меня есть подсказка: чаще всего, причина плохих отношений в паре кроется в стиле общения — когда принято укорять, обвинять, делать замечания, воспитывать. Из вашего письма тоже видно, что вы пытались добиться чего-то от своего мужчины теми же методами – надутыми губками, недовольством, скандалами. В общем, всеми теми приемами, тщательно разрекламированными фильмами и бульварными романами. «А как по-другому, — чаще всего, говорят девушки, — если он вообще ведет себя по-свински?» Подразумевая, своим вопросом, что по-другому никак не возможно!!! Возможно. И, более того, любому из нас этому другому можно и нужно научиться. К моему сожалению, начинают девушки учиться – только набив много-много шишек в отношениях. Почему так? Потому что новый стиль общения – это большая работа над собой и пока получается «ягодки срывать» без усилия, то срывают без усилия. А вот, когда уже не дотянуться, уже и год, и два без «ягодок», на жестокой диете, тогда бьют SOS. Жаль, конечно, что с задержкой, но лучше позже, чем никогда. Вот и мы с вами сейчас будем учиться. Продолжение следует…

«У нас уже давно охладились отношения. Как-то постепенно пропал интерес друг к другу… Жили спокойно рядом и все. А так каждый искал сам для себя развлечения и общение. И это стало привычно, что муж каждый вечер с друзьями или в интернете, а я в своих делах. Недавно он без меня уезжал в другой город, после приезда я почувствовала что-то совсем новое в его поведении и сильное отчуждение — скрывание телефона, скайпа и т.д. Поругались, чуть не решили разойтись, он говорил, что ему надо разобраться в себе, нам надо на какое-то время разъехаться, чтоб соскучиться. Потом помирились, но отношения натянуты. Какая-то звенящая пустота и его полная отчужденность, его постоянное острое желание уединиться. Раньше когда звонил или общался, никогда не старался закрыть комнату, а тут, как стена появилась. Я зашла к нему в почту (мы еще давно установили общий пароль) и увидела его бурную переписку с женщиной… и просто в шоке была. люблю, люблю, люблю… что любит её, что её любит, а меня нет. Я хочу простить его, потому что понимаю — сама в последнее время вела себя не лучшим образом, вечно недовольна, вечно цеплялась по пустякам, в компаниях постоянно что-то между нами происходило, мы ругались, портили друг другу настроение... Поэтому и неинтересно нам стало друг с другом, стало скучно. Поэтому он каждый вечер с друзьями в скайпе или интернете, ему с ними интереснее, чем со мной… Поэтому и я нашла себе новый круг интересов и другие дела. Когда мы стали неинтересны друг другу? когда допустили ошибку? Я не знаю. Виноваты оба. Разговор был бурный, но мы решили постараться наладить наши отношения. Уже вторая неделя пошла после нашего разговора, он вроде не общается с ней, не звонит. Очень надеюсь на это. Но между нами пустота. Можно ли вернуть его любовь, внимание, как это сделать? Чтобы ему кроме меня никто не был нужен, как раньше? Он первые два дня после разговора был внимателен, даже ласков, сейчас опять замкнулся. Что мне делать? Как себя вести?» Продолжение следует...

Если вы постоянно слышите от мужчины неконкретику - это очень хитрый мужчина! Я хитрых мужчмн не люблю. А вы?

Прежде чем думать о долгосрочных отношениях с мужчиной, внимательно прислушайся, насколько он часто использует такие слова, как «ну не знаю, посмотрим».