Психология для женщин. Страница 2

Девушки, для Мухаали ответ был сконструирован. Всем, читающим подсказки в интернете, нужно хорошо помнить - никакую подсказку нельзя брать и напрямую переносить в свою жизнь. В вашей жизни действуют другие люди, и вы сами другой человек по типу, поэтому любую подсказку нужно брать, как направление и шлифовать ее под себя!

Последнее слово Мухаали Коллеги, мне нужно выполнить свое обещание: я обещал вечером выложить свою версию речи Мухаали для Ван Хана. Для начала хочу выразить искреннее уважение пяти человекам, которые выполнили это задание самостоятельно. Проявили массовый героизм: Андрей Чуйкин, Limonchella, Лариса Орехова, Оксана и Елена Е. Честь им и хвала! На их карму упали дополнительные плюсики, а это всегда хорошо. Ведь, если что, я им это припомню, а пока у них реальная возможность свои варианты речи Мухаали сравнить с моим вариантом. Я бы на месте Мухаали выстроил речь так: ====== Мне тяжело говорить о наших отношениях с Есуй, потому что она мне не посторонний человек. Мы дружили с нею много лет, она мне нравилась и нравится как девушка, и тот разлад, который произошел сейчас... Я считаю, что вина за этот разлад лежит на мне. Я не могу Есуй винить ни в чем: как человек, она честный и искренний человек, она не врет и говорит все прямо, по крайней мере мне. Пока мы с нею просто дружили, нам было легко. С Есуй дружить легко. Но с какого-то момента я стал смотреть на Есуй как на девушку, с которой я хочу связать свою жизнь. Как на свою будущую жену. И вот здесь у нас начались трудности. Как я понимаю, Есуй привыкла видеть во мне друга и не может представить меня мужем, который является главой семьи. Ну то есть представить она может, но она привыкла, что если у нее есть ее мнение, этого ей достаточно. Она не то что не готова меня слушаться, она не готова меня даже выслушать. На все, что я скажу, у нее всегда есть возражение, она любит спорить, а уже кого-то слушаться... По крайней мере, я для нее авторитетом не являюсь. Я не справился с этой задачей. Любое серьезное обсуждение у нас превращается в споры, если я ее критирую, она сильно обижается, если я пробую что-то потребовать, она вспыхивает и отвечает обвинениями. Я надеялся, что у нас с нею есть перспективы семьи, но эти перспективы разбились о наши споры. Я не смогу Есуй сделать счастливой. И я хочу попросить у вас прощения. Вы верили в меня, вы доверяли мне, я видел ваше доброе ко мне отношение, но я не сумел оправдать ваших ожиданий. Мы сейчас с Есуй стараемся не встречаться. Вместе нам стало тяжело. Мне очень больно обо всем этом говорить. ====== Интересно, что вы важного заметите в моих формулировках? Коллеги, каких моментов не хватало в других вариантах?

Девушки, мужчины раскачались (мы же помним, что выступив с предложением, нам нужно немного подождать) и начали думать над достойной речью для Мухаали! В комментариях к посту, который я переслала, будем ждать и наслаждаться результатами. И - участвовать, если есть силы и мысли! Предложение составить речь обращено не только к мужчинам)))

«Я нашел себе другую, получше!» Во-первых, мы все с нетерпением ждем творчество конкурсантов. Думаю, сегодня кто-то из них нас восхитит. Во-вторых, нам тоже без дела сидеть нельзя. Чем сегодня заняться нам? У меня множество новых тем и вопросов, хочется двигаться вперед, но меня все-таки просят завершить ситуацию с Мухаали. Напомню ее: Ему 21 год, в этом время там, в этой республике, уже пора жениться. Он уже много лет дружил с одной чудесной девушкой из очень-очень-очень достойной семьи, с доходом очень-очень выше среднего. Дружил - но вдруг перестал встречаться. Мама заволновалась: что такое? "Мама, она не знает, что такое глава семьи. Папу она вроде бы слушается, но только для виду. На самом деле, она как ее мама... Она возражает, спорит, хочет чтобы все было по ее. А зачем это мне? Я нашел себе другую девушку, я буду строить семью с нею. Она знает, что такое быть женой, она умеет быть поддержкой". И мама теперь в очень серьезном затруднении. Дело в том, что ее сын - хорош! И родители той "знатной" семьи сами на него глаз положили, считают будущую свадьбу его с их дочерью делом само собой разумеющимся. Прислали приглашение на день рождения их дочки, а сын идти не хочет: "Это будет нечестно уже по отношению к моей новой девушке. Мужчина не должен жить на два фронта, а я уже определился!". Как эту ситуацию разруливать маме, мы уже разобрали. Но есть более трудный вариант, когда Ван Хан, папа дочери, зовет Мухаали на разговор. И что ему сказать? «Я нашел себе другую, получше?» Вы понимаете: перед Ван Ханом отказаться от его дочери Есуй - это нанести ему оскорбление. Ситуация труднейшая… Что делать? Какие тезисы вы подготовите? Я речь для Мухаали придумал и написал. Вечером выложу. Я очень люблю такие задачки. Я не успокоюсь, пока не придумаю решение. А вы? Умные и смелые - вы рискнете дать свои варианты? Не ленитесь, коллеги! Если студентя Университета практической психологии претендуют на звание «Лучшие психологи России», то доказывайте это! Вы - консультанты, ну так и дайте своему клиенту скрипт, который спасет его будущее и будущее его семьи! Рискуйте! Лучшие завоюют аплодисменты и право задать любую свою тему для обсуждения. Пользуйтесь возможностью. Рулить - лучше, чем не рулить!

Николай Иванович: "Ты разбираешь ситуацию, когда молодые поссорились, и никто из них не хочет мириться первым. В твоей ситуации предполагается, что Есуй, хотя и имеет склонность возражать, спорить и рулить по-своему, она способна волевым решением эти склонность преодолеть и быть замужем, способна быть помощницей Мухаали, а не конкурировать с ним." Николай Иванович, мне недостаточно данных в кейсе о характере Есуй, чтобы делать выводы, насколько она способна по-разному общаться, не только бодаться. Да, вы написали, что она капризуля отпетая. И капризно общается не только с Мухаали, но и с папой. И чтобы ей измениться, это несколько лет кропотливой работы. Хорошо, берем это за аксиому. Есуй не умеет общаться! Но ее отец, наверное, знает это не первый год и такой формат общения ей позволяет. Даже, наверное, считает нормой. А может и не нормой, знает что "коза". Но даже при таком мнении о дочери, не факт, что он будет думать, что кто-то может посчитать ее недостойной, чтобы взять в жены. И опять же любые его мысли о дочери, не могут ему помешать поговорить с парнем, которое какое-то время ходил в потенциальных зятьях. Поэтому для глубокого разрешения данного кейсе меня заинтересовал сюжет, если бы Ван Хану оказалось недостаточно разговора с Боркэ, и он бы призвал на разговор Мухаали (во всяком случае, будучи его консультантом, я бы ему это обязательно посоветовала) Поэтому предложила мужчинам представить, что за спиной мамы отсидеться Мухаали не удалось, и попал он таки на разговор с Ван Ханом. И как тогда грамотно вести беседу Мухаали? Что ему мужчины посоветуют? - Ему стоит прямо обьявить о своем решении не продолжать отношения с дочерью могущественного человека? Если прямо - то какие формулировки используют мужчины для этого обьявления, представив себя на месте Мухаали? - Или мужчины предложат, в отказ ему сразу не идти? Тогда на каких условиях они бы предложили продолжить? Как именно это бы сформулировали? ППС: Почему я предположила, что эта размолвка может называться только ссорой и девушка просто ждет, когда парень "на задних лапках придет", потому что девушка не сообщила о разрыве родителям. Да и Мухаали о разрыве не сообщил своей маме, она из него клещами вытащила признание. А такое поведение молодых не принято в традиционных обществах, когда молодые решают прервать практически помолвленные отношения и при этом никого не оповестить. -------------- Вот такие у меня вопросы к мужчинам. Девушки, у кого есть желание поиграть за мужчину, буду рада увидеть ваши формулировки для такой сложной ситуации, в которую попал Мухаали. Очень полезно потренироваться тем девушкам, у которых сыновья. Вживаясь в роль мужчины, ища для него весомые ответы, мы становимся ближе своим сыновьям и ценнее, как крутые воспитатели для них.

Эмилии Васильевне Гончаровой с благодарностью - отвечаю. Эмилия, громадное тебе уважение и благодарность, ты смотришь глубоко и анализируешь детально. Мне твой анализ нравится и я с ним соглашаюсь. Только, как мне представляется, мы разбираем с тобой две разные ситуации. Ты разбираешь ситуацию, когда молодые поссорились, и никто из них не хочет мириться первым. В твоей ситуации предполагается, что Есуй, хотя и имеет склонность возражать, спорить и рулить по-своему, она способна волевым решением эти склонность преодолеть и быть замужем, способна быть помощницей Мухаали, а не конкурировать с ним. Я разбираю другую ситуацию - ровно потому, что, беседуя с участниками кейса, я увидел ее именно такой. В этой ситуации Есуй даже не ссорилась, она просто вела себя так, как вела себя обычно. А вот Мухаали, видимо уже примериваясь к будущей совместной жизни в семье, попробовал себя вести, как глава семьи. Попробовал - и обломался, поскольку Есуй только удивилась этому его странному поведению. Ну не слушаться же ей его? А за таким поведением Есуй стоит не только убеждение, что она всегда может жить так, как ей хочется, не только неготовность менять свои убеждения ради Мухаали; за этим стоит неспособность менять себя, ее давнишняя привычка спорить и возражать, привычка невнимательно слушать других и все делать по своему. Мухаали попробовал ситуацию изменить - и отступил. Мухаали почувствовал, что такая ситуация простым объяснением: «Есуй, тебе пора менять свое поведение!» - не решается. Даже если своей дочке Есуй это скажет Ван Хан, дочка только расплачется, сквозь слезы, может быть, даже пообещает отцу, что постарается свой характер изменить, но… Но всем будет понятно, что за этим не стоит ни-че-го. Поэтому Мухаали и погрузился в печаль, а через некоторое время, встретившись с Есуган, решил строить семью с той, которая была к семье готова. Эмилия Васильевна, душа моя, может быть, права ты, и Ван Хан - слабый переговорщик. А может быть, ситуация здесь была другая, и Ван Хан, как очень мудрый человек, все это понял сам. И напрягать Мухаали не стал.

Николай Иванович дал комментарий:

Эмилия Васильевна Гончарова против Ван Хана Эмилия Васильевна, с которой мы дружим такое количество лет, что и обозначать такую цифру не деликатно, - как прекрасный специалист в подобных ситуациях, выразила по поводу кейса и его решения существенно другую точку зрения. Даю ей слово. Николай Иванович, анализируя сценарий консультации и положительные итоги для Бортэ и ее сына, я делаю выводы, что Ван Хан, как человековед и как переговорщик слабоват. Дети поссорились. Мама одного ребенка очень-очень хочет, чтобы они помирились. Со своим ребенком ей не удается договориться, и она приходит к Ван Хану и просит его повлиять на своего ребенка. Ван Хан соглашается. Девочка ожидаемо брыкается: "А чего это она будет делать первый шаг, не принцессино это дело." Я не знаю, как шел разговор Ван Хана с дочерью, но будучи "микрофоном в его ухе", в момент брыкания дочери, я бы обязательно предложила задать следующий вопрос - ты первая мириться не хочешь, или ты вообще не хочешь продолжать отношения? И уже от этого ответа дочери предлагала бы Ван Хану дирижировать в ситуации. Конечно,  вначале прояснив, если вообще не хочет - то почему? А если  только первой на шаг идти не хочет, то будем разбираться, кто именно должен в той ссоре делать первый шаг. Но,  повторю - я не спешила бы  выходить  на переговоры с дочерью, только после разговора с мамой. Я бы после мамы, сразу на разговор пригласила Мухаали. И у него расспросила, что произошло? И что он хочет? Он хочет мириться, но у него не получается? Или что? Отсидеться за спиной у мамы, если бы я консультировала Ван Хана, Мухаали не удалось бы. Относительно того, как должно происходить примирение, то необходимо восстановить весь последний разговор и установить, кто именно прервал коммуникацию во время последней ссоры, кто захлопнул дверь? Вот тот, кто захлопнул, тот и будет ее открывать. Сценарий для Ван Хана: 1, Поговорил с Мураали. Узнал его позицию по отношениям с дочерью . Так же прояснил пошагово ситуацию с ссорой - кто прервал коммуникацию. 2. Поговорил с дочерью, узнал ее планы на отношения с Мухаали. Так же прояснил дословно разговор и кто первый хлопнул дверью. 3. Разобравшись, например, что дети не хотят продолжать отношения. Все равно заканчивает их ссору перемирием - кто прервал коммуникацию, тот идет и возобновляет ее. Предположим, это дочь. Значит учит дочь, как поправив  корону, сейчас повисшую на ушах,  идти исправлять свои ошибки. Если бы наш Ван Хан был не только очень  богат, но и оказался мощным мужиком, то для Мухаали встала бы задача - Что и как ему говорить, когда его вызывает наш "Дон Корлеоне"? Быть последовательным и честным - и сообщить, что уже всё решил и от Есун, от которой глаз не отвезти,  отказывается? Как быть тогда "Корлеоне"? Мой бы "Корлеоне"  вначале эту парочку - через перемирие в обязательном порядке провел! И не через поверхностное, для галочки, а через настоящее. А потом бы они уже решали вопрос о заканчивании отношений. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Два вопроса в один не сливаем! И ни один вопрос в ситуации не пропускаем. А вот, если Мухаали не решится сказать, что он тут не просто поссорился, а решил отношения закончить? Или не то, чтобы не решится, а посчитает, что права на такое заявление у него нет, что обязательства не так с себя приличные люди снимают, то какой план по адекватному снятию обязательств у него может быть?

Часть четвертая Мы продумали ее разговор с ее молодым человеком. В разговоре она спокойно расскажет ему о том, как тяжело ей было узнать, как горько она переживала, как просто реально подскочила температура под 40… Говорить будет это без упреков: просто, как факт, описание того, что было, как было с ее самочувствием… Да, подчеркивая этим рассказом его большую ценность для себя. Да – он важен, да – он ценен. И она не стесняется ему об этом сказать. Это тоже важно в их отношениях – их ценность друг для друга и спокойное признание друг другу в этом. Но! Спокойно добавляет, для меня в жизни есть еще нечто очень важное – верность в отношениях. Она расскажет ему, что, когда узнала о существовании другой девушки, то с удивлением поняла, что о верности они никогда не договаривались, не давали никаких прямых конкретных обещаний (разделение ответственности за случившееся со своим молодым человеком; это тоже работает на укрепление отношений). И она хотела бы обсудить – будет ли верность в их отношениях и готовы ли они друг другу дать обещание верности? Мы так же проговорили — что она будет делать, если парень не готов к эксклюзивности в отношениях? Готова ли она тогда уйти из этих отношений? Перенесет ли стойко и до конца разрыв. Если – нет, то разговор затевать не стоит. Пустой будет разговор. И если она хочет каких-то изменений, тогда в случае ее неготовности уходить оттуда, где ей плохо, ей надо не разговором (не выпрашиванием и слезами) заняться с молодым человеком, а пока — собой, своим развитием, своим стойким умением платить за свои желания, даже, может быть, большими сложностями в сегодняшнем дне, которые она по своему решению готова пройти ради завтрашнего дня. Если — да, она готова, при несовпадении позиций, уйти из отношений, то разговаривать можно. --- ​​​​​​​Продолжение следует.

Часть третья​​​​​​​ — Ты разговаривала когда-нибудь об этом (о своем представлении о любви и о желании получать ее именно в форме обязательной верности) со своим мужчиной? Ты пыталась объяснить ему всё это в плане важности для тебя и, вообще, в плане важности для тех человеческих отношений, которые создаются на другом нравственном уровне – на другом уровне близости, взаимопонимания и поддержки, и которые ты хочешь обязательно создать в своей жизни? Ты прикладывала силы, помогала своему мужчине перейти на этот другой уровень миропонимания? Ты что-нибудь для этого делала? Ты думала о том, как помочь ему взять на себя обязательства Мужчины? Вы когда-нибудь обсуждали это: обязательства Мужчины и Женщины? — … я совсем об этом не думала, все должно было случиться как-то само собой.. ЖЕНСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ – я не думала в таком ключе… Я, наверное, надеялась на любовь, что любовь все это сделает, будет нас оберегать. А это мы должны ее оберегать – свою любовь. Да, я не помогала в том, в чем могла бы, как женщина помочь… глубже увидеть… иначе осознать… да вы правы про женщину-берегиню… она оберегает мужчину… и от мелких поступков в его жизни тоже. Вот что главное. Спасибо, что вы сказали об этом. Да, мужчинам нужны сдерживающие ориентиры. Да, я не раз слышала, что человек слаб, что ему нужна не только путеводная звезда, но и заборчик. Кто-то выстраивает заборчик себе сам, кому-то надо помогать. — Да-да… ты все верно поняла и отметила, надо помогать нашим мужчинам. И очень часто надо именно в этом помогать — в выборе нравственных ориентиров. Это женская обязанность и право, если она это право заслужила, в первую очередь своей работой над самой собой. --- ​​​​​​​Продолжение следует.

Часть вторая Когда она рассказывала, как бы со слов парня, я спросила ее – а у парня она спрашивала? И договаривалась — какое «любить» будет у них для них обоих? Не для того, чтобы чем-то важным поступиться в своем понимании, а для того, чтобы каждый мог просто хорошо знать, что важно другому. И мог это сделать для другого. Если готов. Потому что в этом обсуждении нужно быть готовым к тому, что кто-то чем-то поступиться не захочет, и поэтому, задавая прямые вопросы, надо дождаться однозначных ответов. Которые, не всегда, могут быть теми, которых ждешь. И теперь тебе вопрос – ты готова это делать: внимательно все обсуждать и внимательно договариваться со своим парнем о том, как бы вы хотели получать и отдавать свою любовь друг другу? Давай рассмотрим ситуацию: ты его очень любишь, он тебя тоже очень любит. Он очень нежен с тобой, он много делает ради тебя. И ты для него готова, чуть ли не жизнь отдать. Только он несколько иначе смотрит на свою свободу. А ты не веришь, что при другом взгляде на свободу, на отношения с другими женщинами, можно вообще любить. Ты не веришь – что «так» он тебя любит. Что будешь делать – с таким любимым? ………????????? Опять долгий длинный разговор о том, что – да, она имеет полное право на свое представление о любви, и она может получить в своей жизни именно ту любовь, в которую верит, которая радует. Как? Во-первых, нужно быть ценностью в глазах мужчины, работать на эту свою ценность (качества элитной женщины) всю жизнь, а так же, уметь знать и не сливать собственные жизненные ценности. Да, нужно иметь силы отстаивать свои ценности: говорить о них вслух и искать того человека, который будет готов эти ценности уважать. ---- ​​​​​​​Продолжение следует.

О Любви... и непростых правилах ее сохранения Краткий репортаж одной консультации. Запрос: «Мы встречаемся 2 года, жить вместе мы пока не можем. Планируем. Он говорит, что очень любит меня. И не только говорит, мгновенно откликается на все мои просьбы. Я тоже. У нас очень добрые и, как мне казалось, искренние близкие отношения. Сейчас я узнала, что у него есть отношения с еще одной девушкой. Он уехал в командировку, и я узнала, что она поехала туда к нему. Я была в шоке. Почему? Ведь у нас все хорошо. Он все время показывает, что ему со мной хорошо. И я его очень люблю, между нами всегда много нежности. Как голубки… И вдруг такое... Мне очень-очень плохо. Я не знаю, что делать. Я еле удержалась от рыдающих звонков или злых смсок туда к нему. Еле удержалась от еще более глупого желания, позвонить или написать той девушке (у меня есть ее телефон). Мне так плохо, что хочется выть. А он, как всегда, шлет смс – утром, днем, вечером, как у него там дела, что целует и скучает. Мне ничего не понятно, я не знаю – что с этим знанием о нем, о его других отношениях делать? Я рада, что я могу прийти к вам, спросить — почему так? почему на фоне теплых отношений такое? Как можно говорить – что люблю больше жизни, хочу сделать тебя счастливой… И так поступать? Я не знаю, что мне делать…» —————————————— Слез было много... горя тоже. Я внимательно все выслушивала. Мягко поддерживала девушку. Говорила ей много разных теплых слов, подчеркивала, что — ее можно очень-очень сильно любить и т.д…. Когда она чуть успокоилась, я похвалила и восхитилась ее выдержкой — ее желанием решать ситуацию не мгновенно, не под воздействием чувств, а через голову. Мы перешли к ее главному вопросу: Разве он меня любит? (под которым скрывался простой женский запрос: я очень хочу, чтобы он меня преданно любил, и к этому желанию прибавлялась еще и просьба – научите меня это делать). (… ну, да… поверим в то, что я «знаю», как это делать… ведь я старше! Да, и это правда, я старше и уже много знаю — и знаю давно..., потому что тоже задавала свои вопросы людям, которым верила: я тоже искренне верила когда-то, что моя бабушка ЗНАЕТ, как это делать. И её советы, ее жизненная философия, человека с тремя классами ЦПШ (это буквально) меня ни разу не подводили. Её уже очень давно нет, а я всё делаю и делаю, так как она меня учила…) И мы стали разбираться с девушкой в том, что ее волнует. Я спросила ее – а что означает, именно с ее точки зрения, "любить"? А затем – что означает "любить", с точки зрения, ее парня? И вот здесь, когда она стала рассказывать, как бы со слов ее парня возникла небольшая заминочка. --- Продолжение следует.

- Как понять, что мои отношения с парнем не сложатся? - Есть много разных признаков. Давайте разберем такой - влюбленные хотят стать лучше для своего любимого! Но хотеть стать лучше или чувствовать, что НАДО стать лучше - это разные вещи! Верно? Поэтому, если вы отношениях с парнем вы начинаете чувствовать, что должны срочно измeниться - иначe он встaнет и уйдет - это плохой сигнал. Это не о желании влюбленного человека стать, как можно прекраснее. Если вы влюблены, у вас начались отношения и вы и не чувствуете себя в этот момент самой лучшей, самой прекрасной, идеальной, неповторимой и так далее, значит, к сожалению, в вас не влюблены или недостаточно влюблены, но надеются, что сейчас вас подрехтуют, и вы станете достойны. Надеются и непрозрачно намекают, чтобы полностью сooтветствoвать почетной дoлжнoсти его милoй, вам нaдо бы cтать поспоĸойней, пoлюбить хорошее кино, научиться читать серьезную литературу , сбросить несколько килогрaммов, пеpестать увлекаться политикой, прекратить коротко стричься, много разговаривать, ярко краситься, громко смеяться и так далее и тому подобное, это означает только одно: вам не нужно хотеть быть его милой, не нужно оставаться с ним в отношениях, потому что они закончатся вдребезги разрушенной самооценкой.

ЧТО ГОВОРЯТ О САМООЦЕНКЕ «Все женщины, которые спят с женатыми мужиками, все любовницы - они все напрочь с низкой самооценкой! Нездоровая самооценка у всех!» Дорогие девушки, я думаю вы не раз слышали такие клеймящие лозунги в интернете. А вот насколько они на самом деле соответствуют действительности? Вот прям все-все любовницы с низкой самооценкой? А заодно и все жёны, которые знают о наличии любовницы, тоже все с низкой самооценкой? А вы видели женщин, которые находятся в подобных ситуациях, но об их самооценке, что она страшно нездоровая и ниже плинтуса, такого не скажешь? Думаю, видели. И я видела не раз! А как же так? Что же это они выпадают из обоймы «приговоренных»? А очень просто, эти женщины не привязывают свою самооценку к какой-то своей жизненной ситуации. Не планируют они загонять себя под плинтус в связи с этим. И не загоняют. Потому что у нашей самооценки есть особенность - она никак не связана с тем, с чем мы ее не планируем связывать! Это, конечно, будет очень раздражать окружающих: Это ж надо, не можем мы ей доказать, что она тут проиграла в соревнованиях по данному признаку. Мы говорим, что у нее нездоровая самооценка, а она чихать на это хотела. Еще и заявляет – я свою самооценку по-своему меряю! Девочки, когда нам кто-то предлагает невыигрышный для нас признак для соревнований, этот кто-то планирует манипулировать нами через этот признак. Собрались с духом, подняли нос и сказали – не обломится!!! Что меня радует, таких женщин, которыми не очень поманипулируешь, становится все больше и больше. А кто еще такой не стал, мы в свой лагерь перетянем!

ЧТОБЫ НЕ ПОПАДАТЬСЯ НА "удочку", нужно учиться наблюдательности "Здравствуйте,мне 32,мужу 28, ситуация следующая:с мужем прожили 4 года,раньше восхищался мной,берег,ценил,и постоянно говорил о том как счастлив со мной,как ему повезло,что досталась я,что любит и много о совместной старости.вместе хотели ребенка,когда стало позволять финансовое положение-решились,забеременела,он был счастлив,но на 6 месяце я узнаю о наличии любовницы,как выяснилось- отношения у них уже на тот момент длились год с хвостиком.сказал хотел развеяться,а привык к ней и без нее не может. Ушел,жил с ней,бегал ко мне.понял,что ошибся,и его швыряло от меня к ней,от нее ко мне и так по кругу.ребенка родила-вернулся,но продолжал к ней бегать,приходил домой,пахло ее духами и говорил:"ну потерпи чуть чуть,я не могу пока решиться с ней расстаться,дай мне время".либо просто врал что все закончил.а сам страдал.я предложила развестись,он плакал,но согласился.сейчас малышу 8 месяцев,год прошел,как я узнала о любовнице,общаемся,они вместе везде в открытую,но не живут,мы же вместе по выходным с ним ездим с малышом к его маме,помогает материально,поскольку я пока не могу работать-я не отказываюсь.при этом периодически случается интим,просто при встрече у обоих сносит крышу,в эти моменты говорит что ему очень хорошо со мной,дальше холод с его стороны наступает,снова затишье до следующей встречи..боится что потянет обратно,неоднократно об этом говорил,поэтому пересиливает себя и свел общение к минимуму. Я очень хочу от этого уйти,но мне кажется что я его люблю до сих пор хоть и понимаю, что он некрасиво поступил,предав меня беременную,предав второй раз,когда вернулся.вопрос:есть ли вероятность ,что мы помиримся,что он осознает и вернется в семью?как сделать правильно,чтобы он осознал всю значимость?исчезнуть и свести общение к минимуму или наоборот,продолжать дальше с ним встречи и пр?зависимость это или любовь?себя не виду ни с кем в будующем кроме него,наблюдала за собой,никто не нравится.и если это зависимость,как выйти из этого состояния?" Наблюдения на основе этого женского рассказа следующие: 1. мужчина способен быть в параллельных отношениях одновременно "на 6 месяце я узнаю о наличии любовницы,как выяснилось- отношения у них уже на тот момент длились год с хвостиком" 2. мужчина "красиво" сбросил на женщину ответственность за их развод "я предложила развестись,он плакал,но согласился" 3. мужчина при помощи страстного секса держит женщину на крючке (кормит фантазией, что она ему не безразлична) "периодически случается интим,просто при встрече у обоих сносит крышу,в эти моменты говорит что ему очень хорошо со мной,дальше холод с его стороны наступает,снова затишье до следующей встречи." Что можно сделать, чтобы женщина, наконец увидела все, что я сейчас перечислила? Увидела настоящий портрет мужчины и как он бессовестно манипулирует? Первый шаг - разбор отношений с консультантом. Второй шаг - женщине необходимо начинать планировать свое собственное поведение при общении с мужчиной, заранее. И не отступать от своего сценария ни на шаг. Только такой подход ей поможет переломить ситуацию.

Любовные крючки Мужчина добивается внимания барышни. Барышня позволяет за собой ухаживать. Вступает в отношения. Но все время демонстрирует, что ей - то не то, это не это. В общем, не достоин он ее. Потом раскапризничалась и предложила расстаться. Мужчина просил этого не делать. Барышня настаивала. Мужчина смирился. Ушел "с глаз долой". Проходит время, мужчина не названивает, барышня заволновалась! (Знакомо?))) Нашла повод позвонить. Услышала волнение в его голосе. Повелительно сказала - я еду в Петербург на выходные, выкупила купе, присоединяйся. Мужчина сказал - хорошо. Но к поезду не пришел. Как вы думаете, девушки, если история этой ситуации "поездка в Петербург" на этом и закончится, это позволит барышне иначе начать к мужчине относиться? Позволит понервничать ночь и влюбиться?

часть четвертая Загруз работой Жалующиеся люди не любят, когда их загружают работой. Поэтому вместо того, чтобы беспомощно выслушивать пустые претензии, переключите собеседника на дела предельно конкретные: – Он сволочь! Ты представляешь, он… (тут череда обвинений)! Гад! Видеть его больше не могу! – Ты права, нужно себя уважать! Сделай себе новую прическу (обнови гардероб, езжай на море и отдохни, сходи на психологические курсы). Или еще конкретнее: "Слушай, ты моя лучшая подруга и должна себя уважать! Вот тебе телефон парикмахера (психолога, массажиста, фитнесс-клуба)". Далее подробный и настойчивый инструктаж по предложенным направлениям. Возможные отбивки типа «нет сил, нет времени или денег» безапелляционно игнорируются: «Захочешь, найдешь!» или более развернуто: «Если ты сама не позаботишься о себе, о тебе никто не позаботится!». Этот вариант может быть более развернутым, с легким «посочувствованием», но в любом случае он быстрее и эффективнее, чем часовое использование вас в качестве Унитаза. Этот прием вполне оказывается не только защитой для вас, а прекрасной идеей и руководством к действию для собеседника. Заключение договора о предоставлении услуг Это прием и более действенный, и более трудный. Итак, традиционный сценарий : Это, когда жертва, пользуясь своим «правом слабого», давит на Спасителя и настаивает, что ее должны обслуживать так, как она хочет, на ее условиях. Вы соглашаетесь помогать, но не безвозмездно, а в обмен на то, что ваши взаимодействия разворачиваются по вашим правилам: формулирование страдающей подругой запроса о конкретной помощи (что она хочет от вас?), озвучивание и выполнение условий, выдвигаемых с вашей стороны. Как это осуществляется в разговоре, например: – Я тебя слушаю очень внимательно. Что бы ты хотела от меня получить? Какой именно помощи? – Ну мне плохо! – Да, я слышу. я тебя очень люблю и мне очень жаль, что у тебя все так не складывается. Но я не знаю, что сейчас от меня будет лучше, в чем может заключаться моя помощь. Как ты понимаешь, чем бы я тебе могла помочь? Главный итог этого разговора: вас более тревожить на тему «спаси меня» не будут и вы избежите как обвинений в бесчувственности, так и ненужных вам манипулятивных игр. ——————- Удачного применения, девушки, описанных сценариев по защите своего времени от пустопорожних разговоров. Привычка переливать "из пустого в порожнее" очень оглупляет, что сразу сказывается на лице. Присмотритесь. И вы сами увидите, насколько отчетливо написано на лицах, как именно привык человек использовать свое время.

часть третья «Разбуди зверя» Плач может идти на разной энергетике: энергичный обвинительный плач говорит о высоком уровне сил и энергии, а тоскливое хлюпанье свидетельствует об энергетическом спаде. В этом случае взбодрить упавшего духом человека поможет наезд: "Да, а ты-то кто? Он — сволочь, а ты — настоящая тряпка! О тебя только и можно что ноги вытирать, ты же не способна на большее, не способна быть сильной…" - и тому подобное. Дух противоречия рождает неведомые силы и желание доказать, что и не тряпка и ноги не позволю. вытирать. В сочетании с эмоциональной накачкой человек на ответной агрессии натворит великих дел и попозже скажет вам «спасибо». Но такая накачка не на всех действует. Нужно понимать психотип человека! Агрессивная тупость Конкретное исполнение — среди разнообразных намерений собеседника вы выбираете самое агрессивное решение, которое она в страстях озвучила ( «Хочу с ним развестись!») и начинаете убежденно (и туповато)))) настаивать именно на этом варианте. – Он сволочь! Ты представляешь, он встречается с этой стервой из соседнего дома! Гад! Видеть его больше не могу! – Ты права, нужно себя уважать! Разводись с ним! Завтра же! – Я всю жизнь ему посвятила, а он… Я не смогу быть с ним под одной крышей! Неблагодарный!!! – Разводись! (И далее аналогично.) Протесты: «Ну как я же разведусь, а жить на что?» — игнорируются просто вашей убежденностью: «Так жить нельзя. Надо разводиться!» Всё! К вам претензий никаких — душевно вы с подругой, вы понимаете и разделяете ее чувства, другое дело, что ваша слишком твердая позиция собеседника не устраивает. Даст Бог, она сформулирует свою, а не просто будет рыдать и обзываться в трубку. ________ Девушки, еще раз напоминаю - приемы показаны утрированно, чтобы как можно нагляднее вы могли понять их суть. И виртуозно использовать - при необходимости в ситуациях, когда вас втягивают во что-то, во что вы втягиваться не хотите. Хотите соскочить))) Продолжение следует...