Психология для женщин

Все девочки любят вносить в дело свою индивидуальность, а не тупо повторять за взрослым. Нормально, если девочка имеет свое мнение. Юленьке нравилось, что говорила мама, и она привыкла делать все тогда, когда хочет она и так, как хочется ей. Мало ли что от нее хотят? Она все сделает, но попозже и по-своему. Это ее природа! Продолжение следует. ------- Девочки, читайте, думайте - пишите: мысли, чувства, все подряд! Я потом систематизирую, запишу наши ВАЖНЫЕ ЖЕНСКИЕ ВЫВОДЫ.

Девушки! Николай Иванович на своем канале начал выкладывать сагу о Юленьке. Мы в нашем тесном женском кругу можем откровенно обсудить этот женский портрет. Девочки, насколько часто вы в своем окружении видите таких Юленек? И когда видите и если видите, то что это за типаж? Какие внешние данные, из какой социально семьи? Что за типаж мужчины рядом? Давайте обсудим и сформируем наше женское мнение - насколько это явление распространено и какая, как правило, судьба у таких Юленек? ------------ Часть 1. Чудесная Юленька. В Юленьку не влюбиться невозможно. Ей двадцать восемь, ах! Юленька солнышко, Юленька очаровашка, у нее милые ямочки на щеках и она просто искрится жизнелюбием. А еще: какая у нее улыбка! Влюбляйтесь в нее быстрее, но учтите: Юленька замужем и у нее все в порядке. Дочка Варенька вся в нее, с такими же ямочками на щеках, а мужа Юленьки зовут Василий, и он хороший. Он хороший, хотя… Хотя Юленьке иногда не нравится, что муж ею командует. Именно командует, потому что все время говорит ей что ей нужно делать, а сам не делает то, что Юленька говорит ему. Вот почему он так себя ведет?  Когда она в детстве залезала на колени папе, папа всегда откладывал в сторону свои дела и не говорил ей, что он занят. А муж говорит. И ходит еще с недовольным лицом. Почему он ставит себя выше ее и что-то ей указывает? Почему ему все можно, а ей нужно его слушаться? Это просто свинство и обидно. Вот папа всегда разрешал ей делать то, что она хочет! На самом деле, Юленька вовсе не вредная и мужа любит, но слушаться мужа у нее не получается. Она хочет, но не получается! Она старается быть с ним согласной, но рядом с мужем с ней что-то такое случается, что она с ним сразу спорит. Муж из-за этого постоянно вздыхает, как будто в этом Юленька виновата, но ведь это не так! Юленька совсем не виновата, потому что она ничего не может с собой поделать. Она даже сама с собой все время спорит: что-то себе скажет - и сама с собою спорит. Мужчины ее не поймут. Мужчины какие-то более примитивные: ему скажешь, он пойдет и сделает, но женщина же так не может. У женщины более сложная натура! Так вот, особенно неприятно, когда муж делает недовольное лицо и указывает ей на ее ошибки. А что такого, если она пообещала убрать в комнате с утра, а потом передумала. Она же потом убрала? И почему он требует, чтобы все происходило сразу? Это он может сразу: раз - и сделал, а у Юленьки другой характер, ей нужно вначале настроиться.  Мама всегда говорила это папе и объясняла: "Наша Юленька всегда все сделает, просто на нее не нужно давить и требовать сейчас же. Ей нужно сказать ласково, тогда она доиграет и все сделает!".  А чего Юленька на дух не переносит, это всякие штрафы и санкции. Это как-то жестоко. Юленька сама так не делает и с собой этого не позволяет. Когда папа давным-давно попробовал ее наказывать, она уперлась и справилась с ним на раз. "Отберу все игрушки" - Юленька пропускала это мимо ушей и продолжала делать по-своему. На "поставлю в угол!" она шла в угол и там плакала, но своих привычек не меняла. А шлепать ее нельзя: она же девочка! Юленька любит, когда все по-доброму, по-человечески, поэтому если ей обещали какие-то подарки, тут она сразу оживлялась и быстро приучила родителей: с Юленькой можно только по-хорошему, давить на нее бесполезно. Тем более что и мама ее поддержала: "Не нужно делать из семьи армию! Девочки другие, ими командовать, как мальчиками, нельзя!". С тех пор к Юленьке все относились только мягко и бережно, а поскольку напрягаться Юленька не любила, то она и привыкла все делать только в удовольствие, как ей хочется. Мама всегда спорила с папой, когда тот называл Юленьку непослушной. Мама объясняла ему, что так говорить нельзя, что надо понимать разницу между мальчиками и девочками. Это ершистые мальчики упираются, а девочки по своей природе послушные, ласковые и добрые. Просто они в чем-то похожи на кошечек: они любят делать все по-своему и тогда, когда хочется им. Это даже в книжках пишут! И хорошо, что Юленька все делает немного по-своему.

Способность думать подобна игре на скрипке или рояле, она требует ежедневной практики. Чарли Чаплин

« Если Человек действительно чего то захочет,то вся Вселенная будет способствовать тому ,чтобы его желание сбылось!!!» Паоло Коэльо Не Вселенная, а мышление человека, настроенное на то, чтобы искать возможности. Возможности и до этооо были разбросаны по всей Вселенной, пока не сконцентрируешься, не соберешься, ни за что их не увидишь! Интересно, а зачем постоянно внушается, что Вселенная страшно заботится об одном конкретном человеке? Вот сидит она, дорогая Вселенная, и ждет, как бы ей развернуть скатерть-самобранку перед мной прекрасным? Я настольно уникален и важен для Вселенной, что конкретная забота конкретно обо мне - это глубинный смысл ее существования! Без меня, без достижения моих эгоистичных целей мир перевернется! Так? Все эти размышления и утверждения о Вселенной - это красивая сказочка для детей. Взрослым эта сказка не нужна. Они знают - качество нашей жизни в наших руках, действия которых зависит от качества нашего мышления. Чем больше тренируем интеллект, тем больше видим возможностей: Вселенная начинает заботливо раскладывать их перед нашим носом))

Екатерина: При директивном предложении новых моделей поведения и решений часто возникает сопротивление со стороны клиента, саботаж и т.д. А, если он думает, что сам к этому пришел, то принимает. ---- Эмилия Васильевна: Екатерина, если встречается, так называемый саботаж. То, с моей точки зрения, установили не тот результат, который хочет достичь клиент. Да, первая задача хорошего консультанта - четко и конкретно сформулировать с клиентом результат. Например, хочу замуж - это не результат. Какие результаты нужно получить, чтобы выйти замуж? По пунктам записываем эти результаты. Выстраиваем в правильной последовательности. Для каждой клиентки своя последовательность! А потом под каждый пункт расписываем план действий. И этот план тоже не стандартно общий, а подходящий под особенности клиентки и особенности поставленной задачи. А, если, вдруг, у клиентки возникает сопротивление, то, значит, план действий хреновый. Мозг клиентки не верит в этот план. Думает - и какого хрена мне предлагают лечить туберкулез подорожником? Любое сопротивление клиента - это сформулирован слабый запрос и сформулировано слабое решение. Что очень часто бывает при недирективном консультировании: так клиент всё красиво наговорил, так всё прекрасно нарешал! Ушел с сессии и ничего не делает! А чего так? А от того, что он плохой консультант для самого себя! Вот ещё пример по установлению запроса от клиента. Клиент рассказывает, что у него сложились конфликтные отношения с другим начальником отдела. Что будет его запросом? Что будем планировать и учиться делать? Будем учиться быть неконфликтным человеком или будем учиться "откусывать головы" так, чтобы никому не хотелось с нами входить в конфликт? Да, при недирективном консультировании у неопытного коуча клиент может прикинуться "голубем мира" и будет битый час строить стратегию, как стать святее Папы Римского. Всё красивенько расписать, уйти и ничего не делать, потому что эта святость ему поперек горла стоит. А потом с коучем будет обсуждать, как сопротивление мешает выполнить план. Туфтовый это план, если клиент его не воплощает. Или цель - туфта!

Дорогие девушки, думаю, что многим из вас хотелось бы разобраться поглубже в таинственном коучинге и чем он отличается от экспертного консультирования с Александрой Горбачевой мы немного порассуждали на эту тему и приподняли завесу. В комментариях к этому посту я выложу наш разговор.

Коллеги, безмерно уважаемая Эмилия Васильевна Гончарова сформулировала очень сильную мысль. Мощный тезис. Даже я озадачился и буду думать. Подумайте и вы! Итак, позиция Эмилии Васильевны (в моей минимальной редакции): =============== Считается, что в консультировании есть два подхода, как два полюса: экспертный и недирективный подход. Экспертный подход - когда консультант считает, что он способен и имеет право дать работающее решение сам. С клиента - проблема, с консультанта - решение. Недирективный подход, когда в процессе консультации работающее решение ищет сам клиент. Только и исключительно клиент! Консультант только поддерживает его в его поиске, но в сам поиск клиента никак не вмешивается и не его решение не влияет. Так считается, но я много лет наблюдала, как работают в недирективном подходе эксперты в теме и неэксперты. И, хотя так считается, я сомневаюсь, что существует реально недирективный подход. Я в это не верю. Это не правда. Я смогла бы назвать недирективным подходом, тот подход, при котором клиент в руках разного уровня экспертности консультантов даст одинаковый итоговый результат. Вот два коуча, оба работают строго по методике, работают строго недирективно. Но один коуч круто разбирается в теме, с которой пришел клиент, а другой разбирается плохо, и? Если в обоих случаях клиент приходит к одному и тому же своему результату, это был действительно недирективный подход. Но такого не бывает. Я такого не видела никогда. Я видела недирективную работу от эксперта - и это были одни решения и результаты. А когда я видела недирективную работу от человека, который полностью полагался на технологию для консультирования, но экспертом не был -  то это были другие результаты и другие решения (в совпадающих по исходным данным ситуациях консультирования). А что так? Значит, за принимаемые решения и в первом и во втором случае несет ответственность все-таки консультант? И недирективностью консультант только прикрывается - дескать, вы сами так решили. А если бы не прикрывался, то мог бы не тратить два часа времени на подталкивание клиента к нужным выводам. Мог бы, прояснив ситуацию, прямо и четко сразу дать подсказку. Каждый консультант даст подсказку на своем уровне. От одного консультанта человек получит что то серьезное и полезное, от другого пустышку. И пустышку получит не потому, что сам клиент пустой, а потому что консультанту, в силу малого опыта, еще нечего предложить. Получается, вся недирективность направлена на то, чтобы, ни дай Бог, не подумали, что консультант как-то влияет на результат и принятые решения клиента. Не надо врать. С моей точки зрения, если консультант никак не влияет, то это просто не консультант: человек с чем пришел, с тем и ушел. Любой настоящий консультант всегда влияет. А насколько он подталкивает в правильную сторону, зависит от его экспертности. Я убеждена: хороший специалист, опытный эксперт, всегда работает директивно. А вот во что он заворачивает свою директивность - это уже индивидуальный стиль. =========== А вы что думаете, коллеги?

Виноваты оба Самая глупая фраза - в изменах виноваты оба. В измене виноват тот, кто изменил. Все попытки завиноватить партнера, который что-то там не давал, не додал — манипуляции, задача которых скинуть с себя ответственность. Если тебе мало внимания — скажи об этом и попытайся решить проблему с партнёром, а не ищи секс на стороне. Разговор ни к чему не привел? Учись разговаривать и получать внятные результаты. Где есть внятное "да" или внятное "нет", по итогам которых у тебя есть внятные действия, честные и открытые. Если изменили вам, девочки, то даже не слушайте эти дешёвенькие попытки сделать вас виноватыми. Ваши ошибки - это не повод и не право вести с вами нечестные отношения. Нечестные отношения - это показатель того, что кто-то хочет в два горла жрать - вами односторонне пользоваться и еще кем-то. Наш пострел везде поспел. Как с этим пострелом выстраивать отношения? Нет единственно верных и всем одинаково полезных интернет-советов, что делать! В каждой ситуации, всё строго индивидуально. Но для всех есть подсказка - за измену другого отвечаете не вы!

Тайное знание Когда у вас спрашивают ваше мнение по поводу сделанного и даже по поводу будущих планов, на самом деле хотят, чтобы вы просто похвалили))), а не бросились подсказывать, как здесь было бы лучше, если....😁😁😁 Запомнили, красавицы?

youtube.com/shorts/…IW4_b8dc

Дорогие девушки! С помощью этого видеопредлагаю потренировать одно важное умение - мы никогда не устраиваем головомойки за прошлое, мы в любой сложной ситуации начинаем с того, что конструируем будущее! Эка этого делать не умеет. Поэтому она склочна и неэффективна. Тратит время впустую. Ошибочка, не впустую, а на то, чтобы испортить отношения. Девушки, смоделируйте, как стоит повести разговор в этой ситуации умной барышне. Сможете?

- Эмилия Васильевна, как вы относитесь к такому обозначению женской роли, как покорная жена? - Мне скучно от такого обозначения, скучно до зевоты. Вы правильно отметили - роль. Ни одна половозрелая женщина не способна быть покорной. Способна поиграть в это, но стать человеком без собственной воли... это уж слишком глубокая форма мазохизма. Почему же женщинам постоянно продается покорность, как таблетка для счастливого взаимодействия с мужчиной? Затем, что иногда людям нравится жить прошлым. Вот жили тыщу лет по одним межгендерным правилам, давайте и дальше жить по таким же. Но внешние обстоятельства поменялись. Жизнь поменялась. И никакая женская покорность не помогает быть хорошим партнером по жизни в современных обстоятельствах. Побеждают совершенно другие женские качества. Хороший партнер - это тот, с кем достигнешь больше, чем один, с кем интереснее вместе, чем одному. А это - партнер с высокой жизненной энергией, с сильной волей, с хорошим интеллектом, с любопытством к учебе и ко всему новому, способный брать судьбу в свои руки и активно выстраивать по собственному замыслу. И где в этих качествах просматривается место для покорности? И для каких таких целей она нужна? Чтобы стать обслуживающим персоналом в жизни мужчины? Так сейчас очень много гаджетов, которые прекрасно осуществляют обслуживание. Или покорность имеется в виду, как женская способность, не пилить мозги мужчине и дать ему возможность жить согласно собственным ценностям? Тут я соглашусь, такая форма женской "покорности" полезная жизненная стратегия. А чтобы не дергаться, чем там мужчина занимается без женского пригляда, более всего важно выбрать мужчину, с которым по ценностям совпадаешь. Тогда и не придется быть то спасательницей, то воспитательницей, то догонялкой. И всё это бестолку, вырванные годы! Только конфликты и постоянные разговоры со стороны мужчины о таком чудесном женском качестве, как покорность. Вот, дескать, появится у тебя, женщина, покорность и будет у нас все хорошо! Заживем мы счастливо по моим мужским правилам, которым ты, женщина, будешь покорна! Счастливо можно зажить не тогда, когда правила нравятся одному из партнеров, он их диктует, а другой проявляет покорность. Счастливо люди живут, когда никому не нужно показывать покорность, а есть у людей одинаковая похожая точка зрения на разные ситуации в их общей жизни. А если ее нет, идут постоянные распри, тогда и предлагается женщинам палочка-выручалочка: освоение патриархальные роли. Запомните, девушки, единомышленникам покорность не нужна. И, если, вдруг перед вами встала задача, стать покорной, то очень и очень многое нужно вам проанализировать в ваших отношениях! —— Ниже красочная интернет-реклама чудесного освоения женщиной новой роли: трудной ухабистой дорогой от "писи-королевы" до "закрыла рот и прижала уши". И первая, и вторая роль разрушает женщину.

Есть о чем нам, девочкам, подумать)))

Часть третья МОДЕЛИРУЕМ РАЗГОВОР Девушки, когда мы продумываем слова для Виталия, очень важно учесть такой факт - он хочет продолжить отношения с Антониной? Или он решил их завершить? В зависимости от этого решения - продолжить или завершить - поведение мужчины очень разнится! Если мужчина решает завершить отношения, тогда мужчина вообще ничего не будет говорить! Развернется и без слов уйдет. Уйдет, кстати, без малейшего чувства вины, что не обьяснился. (С чем всегда проблема у женщин - они, даже, если и решают уйти, то обязательно нужно все подробно-преподробно обьяснить и растолковать другому.) Кстати, девушки, зная эту чУдную мужскую особенность, вы можете и в своих отношениях отметить - если мужчина вам что-то говорит (даже, если говорит дерзости и нелицеприятности), то отношения он еще не закрыл! У нас есть две формулировки для Виталия, которые я для вас проанализирую: - Пошел вон! - Когда уйти и когда прийти решаю я. Я решил - это наша последняя встреча." "Когда уйти и когда прийти решаю я" - это лишние слова, сотрясание воздуха (я такие слова всегда из женских речей, которые проверяю, вычеркиваю жирным красным, чтобы мои подопечные учились воздух не сотрясать). Если человек на самом деле все решает сам, то его адекватный ответ - молчание и делание того, что он считает нужным. "Я решил - это наша последняя встреча." - Решил и решил, зачем сообщаешь? Тебя в этот момент об этом кто-то спрашивает? Опять сотрясаешь воздух? Или надеешься, что кто-то сейчас страшно испугается и побежит за тобою вскачь? Умный человек не побежит, потому что, ты только что сообщил, что страшно боишься разрыва и поэтому не разрываешь, а просто пугаешь! - Пошел вон! - Жаль, что вы, Антонина, усмотрели в моих словах пошлость. Комплимент абсолютно искренен. Видимо вам не приятно моё общество. Не смею задерживать. Вроде сообщение вежливого воспитанного человека. Вежливое, но не статусное! А ему сейчас статус обгрызают! Ему в лицо хамят, а он только сожалеет (хотя бы пора хама отхлестать "перчатками по щекам") Ну, и как мы будем "хлестать"? Чтобы в этой ситуаци вернуть себе равное положение и даже приопустить зарвавшегося, нужно дать оценку его поведению! - Не надо так со мной разговаривать! (мягко и влюбленно говорит Виталий) - Ах так! Пошел вон! - Извините, Антонина Петровна, что зашел не вовремя и увидел вас в таком отвратительном виде! (а вот здесь Виталию нужно сказать очень жестко и с отвращением в голосе) Развернулся и ушел. Что будет дальше? А вот переживание за это "дальше" многих и останавливает от того, чтобы жестко действовать. Жестко действовать - это не морду бить и не за рукав трясти, это лишить своей любви и восхищения того, кто в вашей любви и восхищении купался, а сейчас не достоин. Самое трудное в таком решении, что лишить кого-то своей любви - это не значит самому разлюбить в ту же минуту. Увы, прекращение чувства любви так не работает. Это, значит, просто принять осознанное решение и именно осознанное решение продемонстрировать. Но это же и себя наказать! Да, все верно. Самому тоже очень тяжело. Поэтому выбираются способы попроще, хотя и менее цивилизованные. Встряхнул женщину за шкирку, добился повиновения и тут же помирился. И вечером уже будет с кем целоваться, обниматься, а не тосковать в сексуальном одиночестве. Виталию "повезло", Тоня оказалась той, кого можно встряхивать. Кстати, в жизни так и бывает - чем больше женщина дерзит и истерит, тем больше она "прижимает уши" на демонстрацию физической силы. А вот, чем женщина более спокойна, более уважительна к людям вокруг, к своему мужчине, тем меньше она физической агрессии боится. А, если не боится, то желающие применить силу это всегда чувствуют и силу не применяют.

Границы в отношениях Девушки, я могу сказать следующее, никогда и никакой женщине я не посоветую продолжать отношения с мужчиной, который позволит себе - физическую угрозу. Виталий явно продемонстрировал - что он именно сильнее физически. И что? В случае непослушания и стукнуть может, да? Именно так нужно договариваться с женщиной, даже, если она позволила себе что-то в поведении, что мужчине не понравилось? ——————- Обсуждение будем продолжать под предыдущим постом! Я и свой комментарий под предыдущим постом более развернуто для этой ситуации написала.

На этом видео Тоня ведет себя безобразно, по-хамски. Но у меня, пока, вопрос к поведению Виталия. Девушки, вам нравится поведение Виталия? Нравится, каким образом он разрешил эту ситуацию? Давайте обсудим. Мы скажем Тоне: Какой классный мужик, как тебе повезло, держись за него?!!

Как не влипать в нездоровые отношения Для начала, проясним понятия: Отношения, где есть поддержка, понимание, принятие наших особенностей - это здоровые отношения. Нездоровые отношения – где есть упреки, в которых всегда ткнут носом в какую-то нашу ошибку или неудачу. Даже если прикрывают это шуткой, то суть дела не меняется – нам делают больно, тычут носом в наши тонкие места. Например, возьмем женские болевые точки: девушка не создала пару, она одна.../ она после развода../ она не может продвинуться по карьерной лестнице... И вот человек, который набивается в друзья или возлюбленные, вдруг говорит шутя: «ну, ха-ха, теперь я понимаю, почему ты разведена.../ почему ты одна.../ почему карьера тебе не светит…» Прикалывается! Как только мы слышим такую «поддержку», такие веселенькие шуточки на невеселую для нас тему, наша главная задача – следовать правилу уверенной дамы: не спорить, не обвинять, не огрызаться, не обижаться, не объясняться! Как только мы вступаем с «шутником» в дискуссию – мы проиграли! Позволили другому нас оценивать, да еще и отрицательно. Как такие люди, стремящиеся оценивать, будут действовать дальше? Они будут продолжать нас дрессировать. Только теперь они дадут нам где-нибудь положительную оценку... подкормят нас... А мы и заулыбались в ответ))) Отлично, они быстренько опять подбросят что-то, какой-нибудь веселый наезд... А вдруг оправдываться начнете? И пошло-поехало... Как только мы разрешили такую стратегию милым «шутникам», они тут же начинают качать нас на адреналиново-дофаминовых качелях, играть то в «холодно», то в «горячо»: то ты самая хорошая, то самая плохая. Премерзкая игра! Потому что на каждую колкость мы потом из шкуры будем лезть, чтобы человек «передумал» и опять сказал нам, какие мы хорошие-распрекрасные. Погладил нас своей оценочкой. То побьет, то погладит, то побьет, то погладит! Но с нами никто не будет играть в эту игру, если мы не дадим разрешения! Поэтому, как только с вами начинают такие игрища: вы должны спокойно улыбнуться, спокойно посмотреть в глаза этому человеку и отодвинуться – прекратить с ним коммуникацию. Не стремиться доказывать – я хорошая, погладь меня, а помножить на ноль слова этого человека. Мимо вас они пролетели. Цели не достигли. Не задели! Прекратить коммуникацию – это ничего не говорить в ответ, не выдавать никаких реакций. Спокойствие, только спокойствие. Вы никогда не должны оправдываться! Как только хочется... набрали в рот воды и отодвинулись. Как только хочется – это вы бьетесь за оценку: выклянчиваете положительную. Мы ничего не клянчим! Мы не позволяем себя оценивать! Для этого, повторю еще раз, главное, чтобы у вас не было привычки оправдываться. Если ее нет, то и в нездоровые отношения вы никогда не попадете!

А нам, девочки, я предлагаю подумать над такими вопросом - какие ожидания ( требования) у нас есть к мужчинам, которые мы не озвучиваем, но с этими мерками к мужчинам подходим. Я написала свой вариант. Это был мой ответ для молодого мужчины, который задался этим вопросом и предложил: Давайте возьмём девушек и мужчин, которые активны в этом чате, и установим: Что девушки в этой группе ожидают от мужчин? Что мужчины в этой группе ожидают от девушек? Мужчины, как всегда))), думают долго, а я, не поленилась))), и написала свой ответ, как бы я выбирала сейчас, будучи девушкой лет 25-27-35. И, в общем, именно так я и выбирала в своей юности, где уже в 22 года была замужем за прекрасным парнем! Мой список: умный,  добрый, спокойный, взвешенный с высшим образованием и с профессией, заработавший уже некоторое положение в профессии и стремящийся продолжать учиться, не останавливающийся в своей квалификации на месте умеющий взвешенно коммуницировать в социуме —  неконфликтный,  без подлости, по головам не идет, но при этом не пытающийся, обвиняя несовершенное общество, отсидеться в середнячках не боящийся больших нагрузок — ни физических, ни моральных, не раскисающий при таких нагрузках чтобы был способен содержать семью из трех человек единолично, не боялся такой нагрузки и даже очень хотел бы ее взять на свои плечи чтобы в своей способности быть финансово устойчивым  стремился расти, потому что детей может прибавиться, а наши собственные родители тоже не молодеют, и квартиры нынче не получают, а покупают чтобы интересовался не только своей работой, но и благоустройством быта семьи мог нанять и проконтролировать — ремонт в квартире, стройку загородного дома и прочее чтобы никогда не срывался и не повышал голос, был хорошо воспитан, но не только воспитан, а по-настоящему уважал людей, уважал старших, имел авторитеты, был уважаем друзьями и людьми из его круга чтобы ощущался, как взрослый надежный человек и своей взрослостью понравился моим родителям, родственникам ------ То, что я описала — это основа для того, чтобы я,  познакомившись с человеком, присмотревшись к нему и обнаружив в поведении (в разговорах, поднимаемых темах) задатки всего этого,  решила бы отношения продолжить. Разрешила бы себе уже — не только сексуально увлечься ( если я обратила на него внимание, то понятное дело, что сексуальная привлекательность у него для меня априори есть); - но и немного влюбиться))). Почему немного? Потому что, еще семейный опросник не обсудили! Еще вместе не пожили и через трудные ситуации не прошли! ------------------------------------------ ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ, ДЕВОЧКИ! ДОБАВЛЯЙТЕ, УТОЧНЯЙТЕ, РАСШИРЯЙТЕ ПОЖЕЛАНИЯ))))