Психология для женщин. Страница 4

Тест "Золотая рыбка". Кто вы в глазах мужчины: "рыбка для забавы" или "золотая рыбка"? 1. Если он просто болтает с вами и не выходит за рамки пошлых тем, то он назначил вас рыбкой для забавы; если он искренне интересуется вашими нуждами, жизнью, желаниями и будущим, то он видит в вас золотую рыбку. 2. Если он, смеясь, отмахивается от ваших требований и стандартов, вы для него - рыбка для забавы; если он не только не против соблюдать, но и внимательно соблюдает ваши правила, то он нашел свою золотую рыбку. 3. Если вы не встречались с его друзьями, семьей, коллегами или другими важными для него людьми, то он не спешит показывать очередную рыбку для забавы; если он знакомит вас со своими близкими, он, вероятно, почувствовал в вас золотую рыбку. 4. Если он за «открытые» отношения и говорит, что относится спокойно к вашим контактам с другими мужчинами, тогда он открыто говорит, что вы его рыбка для забавы; если он хочет, чтобы ваши отношения были исключительными и если он намерен встречаться только с вами, тогда он считает вас золотой рыбкой.

КРАСОТЫ И СТИЛЬНОСТИ НАМ, ДЕВОЧКИ! МЫ РАБОТЫ НЕ БОИМСЯ💛

СЛОЖНО БЫТЬ СТИЛЬНОЙ ЖЕНЩИНОЙ!! 😍😍😍😍😍😍😍

7) В семейных отношениях необходимо создавать «Банк положительных эмоций». Сам собой он нам на голову не падает. Мы делаем так, что истории, во время которых вы пережили яркие эмоции, не канули в лету6 не забылись, а в связи с этими историями остался рассказ о них, который вы время от времени повторяете, а так же вы сохранили и оформили фотографии, на которых вы запечатлены в острые минуты счастья, у вас есть памятные для ваших отношений сувениры, и памятная музыка, которая стала для вас общей и важной и т.д. 8) Если кто-то из тех, кто раньше считался вашим другом и даже стал другом семьи семьи, но, вдруг, намеренно начинает портить настроение кому-то из вас или вам обоим, то таких "старых добрых товарищей" стоит исключать из круга общения. 9). В современном мире мы живем долго. Важно сохранить хорошую физическую форму до самых преклонных лет. Помните об этом и заботитесь о здоровье своем и здоровье своего супруга. Активно побуждаете супруга, так же заботиться о своем здоровье и не давать и вам расслабляться))). Это же ведь и его ответственность (его и ваше здоровье) а так же и способ показать любовь к вам. __________________________________________ Художественная иллюстрация на тему восьмого пункта: "Однажды, в начале нашей семейной жизни, к нам приехал знакомый из другого города. Весь вечер он очень вдохновенно уговаривал меня выпить с ним водки, а когда не уговорил, сильно огорчился. И утром, перед уходом, глядя на нашу крохотную кухоньку, зачем-то сказал: - Ничего у вас не получится. Вашу любовь тараканы и быт обязательно съедят! А ведь хорошие были отношения! Как мы хохотали вместе, как взахлеб болтали, сколько писем друг другу написано… Но вот одна фраза, и понятно, как человек к тебе относится. Я выводы сделал. Точку над и поставил. В наше семье железное правило:"Не пропускать такие фразы! Они – звонок в миноискателе, сигнал из подсознания приятеля, родственника, друга, как они на самом деле к нам относятся. Если нам испортили настроение, настораживаемся. После второго раза – вежливо отстраняемся, сводим отношения на нет."

Как вводить стандарты в отношения. Как защищать свою семью. 1) Необходимо начать с того, чтобы четко определить свою позицию: что вы считаете правильным в отношениях, а что неправильным. 2) Важный вклад в счастливые отношения - это найти специальное время для того, чтобы можно было спокойно, в приятной обстановке проводить эмоционально теплые внимательные беседы. Обязательно не забыть договориться с партнером больше уделять внимания не только наедине, но и в присутствии других людей, особенно других женщин, делать комплименты, акцентируя внимание на тех качествах, которые ему очень нравятся. То же самое относится и к вам самой. Почаще подчеркивать достоинства моего мужчины - именно в присутствии других людей. 3) Четко устанавить стандарты поведения в вашей паре - относительно общения с противоположным полом. Например, вы устанавливаете правило - никакого флирта партнера в вашем присутствии! Если столкнетесь с недоумением или несогласием, уточните: зачем партнеру нужно то, на что устанавливается в ваших отношениях запрет. Зачем обязательно нужно флиртовать с другими женщинами? Что при этом получает партнер и не получаете вы? Для него важны ваши чувства? Как то же самое (необходимое партнеру) можно получить более экологичным способом, не нарушая интересы и границы друг друга? 4) Еще один важный для крепости отношений стандарт: В вашей семье каждый может общаться с другими людьми, но общение всегда должно происходить с позиции «Мы». То есть," мы всегда в любом разговоре и в любом действии защищаем интересы друг друга, никогда и ни с кем не поддерживаем разговор, который нужно скрывать от второй половинки! Никогда ни с кем "не дружим против своего партнера". 5) Если есть необходимость взаимодействовать с посторонними людьми, которые вмешиваются в отношения моей семьи, то необходимо установить стандарт, как бы я хотела, чтобы это происходило. Например, я или мой муж созваниваемся, сообщаем друг другу (что вот просят подвести... или что-то купить, передать...), принимаем общее решение, как лучше что-то сделать. То есть, привлекаем друг друга в отношения с 3-м лицом. Мы, как супруги, знаем об отношениях друг друга с другими людьми практически все, и не скрываем этих отношений. 6) Определить, что в моем собственном образе жизни и образе жизни моего партнера является зоной отдыха, а что зоной работы и большого труда. Распределить зону работы в быту между собой и партнером по справедливости! Ваш мужчина на работе работает или отдыхает? А вы с маленьким ребенком дома отдыхаете или работаете? Когда честно и внимательно обсудите эти вопросы с партнером и объективно определитесь в нагрузке, которую каждый из вас сейчас взвалил на себя, тогда сможете более равномерно распределить нагрузку каждого из вас. ————- Продолжение следует...

Любую не надо себя показывать. Надо такую, которая умеет общаться с людьми. Учитесь больше думать о других - чего они хотят. А думаете только о себе... Думаете, думаете.... но ничего не делаете! Ничего не делаете, но себя Обыкновенную никому предъявлять не хотите. От этого у вас все проблемы - от внутреннего нытья и внешней холодности. Когда вам надоедает ныть по поводу вашей не ослепительности, вы на минутку забываетесь и снисходите... как-то начинаете общаться, то парни вместо симпатичной девушки начинают чувствовать рядом с собою «холодную лягушку». Потому что, снизойдя, вы опять включились в режим мыслей только о себе. Что я могу вам посоветовать? Начните относиться к другому с интересом и участливостью. Тогда от вас пойдет поток тепла. Сейчас он перекрыт вашими мыслями — ужасное вы производите впечатление или неужасное, уклюжая вы или неуклюжая, серая или ослепительная. Думать, какое мы производим впечатление - это нормально. Ненормально - только думать и ничего не делать. Начинайте создавать себя ту, которую не стыдно предъявить людям. Оставьте в покое свою семью — она такая, какая есть. Займитесь своим характером. Станьте Солнышком, для начала. Поинтересуйтесь, например, жизнью коллеги, который на 12 лет вас старше. Улыбнитесь ему. Скажите ему пару теплых слов. Приободрите его. Подарите ему душевный разговор и ощущение его человеческой значимости. Не умеете? Берите себя в руки и начинайте этому целенаправленно учиться. А корону свою пока снимите. От нее у вас проблемы. От того, что вы одновременно себя считаете и королевой, и замарашкой. Но вы и не королева, и не замарашка — вот что вам нужно понять. Вы никого не испугаете и не оттолкнете своей обыкновенностью, когда, наконец, уберете свой ледяной забор снежной королевы и спокойно покажитесь в своих не в королевских одеждах, но по фигурке и с теплой улыбкой на мордашке, с большим интересом к людям. Я вам так уверенно называю вашу проблему и вашу настоящую задачу, потому что не один раз помогала девушкам избавляться от мысли "что такая, какая я есть, я никому показаться не могу".

Не хочу быть замарашкой, хочу быть Королевой "У меня такая проблема, мне крайне трудно построить отношения. Мне 23 года, до сих пор не было отношений. Я симпатичная девушка, парни обращают на меня внимание, и я не против с ними пофлиртовать, но как только вижу намек на что-то большее, сразу начинаю бояться и отстраняться. У меня сразу находится куча отмазок, например, такие что как же я буду знакомить его со своими родителями, ведь моя мама алкоголик, или то что у меня почти нету друзей, а он весь такой общительный — что он обо мне подумает? Я знаю это видимо закомплексованность, но я не знаю как ее побороть? Теперь я уже начинаю комплексовать, что в таком возрасте я еще девственница. Вообще я хотела спросить ваше мнение, когда знакомый парень при общении приобнимает, долго смотрит в глаза, это намекает на что-то большее? Но тогда такое чувство что я не могу нормально общаться с ними, потому что есть сразу намек если не на отношения, то на интим. Я не одеваюсь вызывающе, а просто обычно, но такое чувство, что им нужно только одно. Недавно решилась насильно общаться с одним парнем, с которым познакомились в интернете, дошло уже до поцелуев и длилось пару месяцев. За это время могу сказать я очень была нервной, жутко похудела и т.п., так как очень боялась, что реализуются мои страхи, те что перечислены выше и еще много других. Неудивительно, что парень решил расстаться, а он мне очень нравился. Теперь коллега по работе проявляет симпатию, но проблема в том, что он на 12 лет меня старше, что добавляет еще больше страхов и проблем для меня, я не знаю, что делать. Он мне симпатичен, но у меня в голове постоянно крутятся куча преград. Что мне делать? Я хочу, но также боюсь отношений. Сначала я думала, что нужно общаться хотя бы чтоб набраться опыта, но для меня это очень тяжело морально, я постоянно напряжена. Дружески тоже не получается, потому что парни не хотят просто дружить. Их вроде и много крутится, а я все одна. Постоянно нахожу изъяны у них, чтобы было легче отвергнуть. Я знаю, что это моя неуверенность в себе, но я так сильно закопалась в этом всем, что и не знаю что делать. Даже конкретного вопроса задать не могу, потому что эти проблемы очень связаны между собой. Наверное, также я склонна все время стремиться к идеалу, которого нету, и мне очень важно мнение окружающих. Но я не могу просто так взять и наплевать на их мнение, хоть все осознаю. Буду рада услышать действенные советы, потому что каждое утро как просыпаюсь, на меня нападает сразу куча мыслей, сомнений и не отстают пока опять не пойду спать. " У вас следующая проблема — вы зациклены только на себе Прекрасной. И мужчинам, вы готовы себя предъявить — только в короне. А, если без короны, в образе обычной девушки с обычными, даже проблемными, родителями, со своей серой вполне обыденной жизнью — то ни за какие деньги. О, ужас, кто же такую замарашку полюбит, быстрее надо бежать ото всех и прятаться в своей пещерке. И — смотреть: а вдруг, кто настойчиво погонится, и будет долго и усердно гнаться за мною отбивающейся и прячущейся. Вдруг, кто-то так сильно-пресильно меня полюбит и докажет мне это, что я смогу показать ему себя - любую, не боясь, какая я «замарашка», а он не отвернется, ведь он же уже страшно влюбился.

Мифы о женской мудрости Вопрос: - Вот для меня, для женщины, мудрость - это принятие и терпение, а чего ждать от зрелого мужчины? В чем его мудрость? Ответ: - Я вас разочарую. Женская мудрость это отнюдь не "женское терпение". Женское терпение - это очень низкая самооценка, страхи. Если вы называете женским терпением - способность упорно добиваться чего-то, не в истеричных эмоциях, а обдуманно и пошагово, то - да, это - мудрость. Но, как правило, женским терпением называют женскую способность быть терпилой. Женщине больно, горько, но она стойко переносит всю подлость, которую ей подсовывает ее партнер. И это есть мудрость? Вместо фальшивой установки "женская мудрость - это принятие и терпение" возьмите на вооружение другую "женская мудрость - это умение вовремя предъявлять требования". Уметь не затягивать с этим, не думать, что сами увидят, сами поймут и т.д. Первое - это вовремя предъявлять требования и второе - делать это в правильных формулировках! Мужская мудрость точно такая же. Тогда не придется мужчине в зрелом возрасте ломать свою жизнь, по принципу - "седина в бороду, бес в ребро" - "а катитесь вы все к черту, хочу пожить для себя". И мы, женщины, очень хорошо знаем эту мужскую тенденцию проявления "зрелости". Верно? И типа, будем готовиться? Будем учиться терпению, когда кто-то войдет в пору "слетания с катушек"? Готовиться и учиться нужно другой мудрости - мудрости честного разговора друг с другом.

Человек - это сумма его поступков. То какие решения вы принимаете в каждый момент, что делаете в связи с этими решениями - это и есть ваша жизнь, которую создаете своими собственными руками. Самый главный вопрос - как принимать достойные решения?

МОЕМУ МУЖУ ПИШЕТ ЕГО БЫВШАЯ Вопрос: Что делать, если моему мужу пишет бывшая жена? Он сам спрашивает меня и говорит: я не знаю, как быть в этой ситуации, мы расстались спокойно, по-дружески, но что-то есть неправильное в этой «дружеской" переписке, а как ее закончить, я не знаю, не хочется человека обижать. Ответ: Главное для вашей пары держать во внимании следующее: Теперь вы и ваш муж не сами по себе: Вы – семья, Вы - одно целое. И отвечать своей экс-супруге, ему теперь лучше всего не от себя одного, а от вас двоих. Например: Мы с Ариной (условно назвала вас Ариной, он, разумеется, называет Ваше имя) решили то-то, мы с женой хотим сделать то-то. То есть, если и состоится какое-то общение письменное или иное у вашего мужа с его бывшей, Вы должны там присутствовать (если не физически), то в речи мужа обязательно, когда он будет общаться с бывшей. Эта женщина должна четко понять, что если она хочет общаться с вашим мужем, то ей неизменно придется общаться с вашей парой, а не с ним одним. Ваш муж, может, как бы невзначай, хвалить вас за что-нибудь перед этой женщиной, что-нибудь вроде: Моя Ариночка, такая умница, она успешно защитила дипломную (диссертацию), сдала экзамен, получила права на авто и т.д. Или, Моя жена – такая прекрасная хозяйка, она такой борщец сегодня сварила, пальчики оближешь!. Ну, что угодно, любую похвалу, любое включение вас в разговор и обозначение вас двоих, как пары. Или ему можно будет упоминать в разговоре о вас, в таком ключе: мы с женой решили сделать ремонт/ навестить родственников. Он может говорить о любых обычных ситуациях, лишь бы в них постоянно сквозили вы, как лейтмотив. А если бывшая звонит, и взял трубку муж, если вы рядом, пусть скажет: да, Галя, (предположим, что ее зовут Галя) добрый вечер.... мы с Ариной тут ужинаем... Что ты хотела? Аринушка, Галя спрашивает... И мило и дружелюбно разговариваете втроем. Главное: бывшая должна четко усвоить, что если она и будет общаться, то только с вами двоими, как с Семьей, а не отдельно с вашим мужем. И второй метод помогающий мужчине не пускать лишних людей в отношения называется «Холодильник». В случаях, когда какая-то особа женского пола, включая бывшую, назойливо пытается пофлиртовать (а непонятные частые письма - это тоже флирт: желание не отпускать мужчину из своей жизни. оказывать на него влияние, чувствовать свою власть) мужчина прикидывается "холодильником". То есть ноль эмоций на все проявления «особого» внимания - в ответ дает несимметричную реакцию, не ту, на которую рассчитывали. Да, как это ни странно, некоторым мужчинам неловко так делать, но можно научиться)). Тупит мужчина и сексуальные искры не замечает))) На всякие воркования отвечает строго по делу, прикасающиеся руки с себя аккуратно снимает, как соринку какую-то упавшую на пиджак... не демонстративно, а вообще не придавая значения... ну прилипло что-то... ну отлепил мимоходом, даже не заметив что. Без подогрева или, другими словами, положительного подкрепления, активные девочки попрыгают-попрыгают и отстанут за отсутствием нужной реакции. И кстати, больше уважать будут: неприступных мужчин, умеющих не разводиться на женские сексуальные провокации, уважают больше! Действуйте, моя дорогая, не теряя самообладания! Делитесь полученными знаниями и смело и грамотно охраняйте климат в вашей семье. Не давайте возможности, чтобы кто-то проталкивал в вашу жизнь те нормы, которые вам совершенно не к месту. А как оставаться вежливым человеком, но со своими правилами, я вам пояснила. А на будущее, запомните, чем чаще вы с мужем выступаете с позиции «МЫ», тем крепче и защищеннее будет ваша семья. Рамка "Мы" очень объединяет! Очень хорошо программирует пару!Почаще используйте ее в своей речи, разговаривая с любимым мужем, рассказывая что-то другим о вашей паре!

Почему нельзя спать с чужим мужем? - Когда вы спите с чужим мужем, вы выясняете отношения с его женой. Вы этого хотите? Нет? Но продолжаете себя насиловать. Это признак нездоровой психики, способной к такому самонасилию. - Но у меня нет выяснения отношений с его женой. - То есть, у вас нет мыслей - что вы ей скажете... да какая она... да почему она... да как так можно и т.д.? - Никогда!😃 - Отлично))) Тогда вы спите не с чужим мужем, а с его деньгами)))

О ВОСПИТАННОСТИ (Дмитрий Сергеевич Лихачёв) Получить хорошее воспитание можно не только в своей семье или в школе, но и... у самого себя. Надо только знать, что такое настоящая воспитанность. Я не берусь давать "рецепты" воспитанности, так как сам себя вовсе не считаю образцово воспитанным. Но кое-какими мыслями я хотел бы поделиться. Я убежден, например, что настоящая воспитанность проявляется прежде всего у себя дома, в своей семье, в отношениях со своими родными. Если мужчина на улице пропускает вперед себя незнакомую женщину (даже в автобусе!) и даже открывает ей дверь, а дома не поможет усталой жене вымыть посуду, - он невоспитанный человек. Если со знакомыми он вежлив, а с домашними раздражается по каждому поводу, - он невоспитанный человек. Если он не считается с характером, психологией, привычками и желаниями своих близких, - он невоспитанный человек. Если уже во взрослом состоянии он как должное принимает помощь родителей и не замечает, что они сами уже нуждаются в помощи, - он невоспитанный человек. Если он громко заводит радио и телевизор или просто громко разговаривает, когда кто-то дома готовит уроки или просто читает, - он невоспитанный человек и никогда не сделает воспитанными своих детей. Если он любит трунить (шутить) над женой или детьми, не щадя их самолюбия, особенно при посторонних, то тут уже он не просто невоспитан, он (извините меня!) просто глуп. Воспитанный человек - это тот, кто хочет и умеет считаться с другими, это тот, кому собственная вежливость не только привычна и не затруднительна, но и приятна. В основе воспитанности лежит забота о том, чтобы человек не мешал человеку, чтобы все вместе чувствовали бы себя хорошо. (Письма о добром и прекрасном/ Д.С.Лихачёв) ------------------------------------------------------------------------ Дорогие девушки, в вашем присутствии, в общении с вами другим хорошо? Вы умеете думать о чувствах других? Замечать эти чувства? Если — да, тогда вы воспитанный человек. А рядом с вами думают о ваших чувствах ваши близкие люди? Если это ваши дети, вы научили их это делать?

Комплименты!

ВОПРОС: Живу с МЧ. Три месяца назад рассорились, он уехал. И вот не успел вернуться, как снова серьезный разлад. Причина - я сходила в кино с другим. И идти-то не хотелось, но я уже два года никуда почти не выходила, а мой МЧ ни за что идти не хотел, вообще никуда почти не выходим, вот я и решила его слегка позлить. Перестаралась получается. Теперь он со мной холоден, общается презрительно, словно я прямо падшая женщина, подчеркивает, что ему на меня и мое существование наплевать. Чувствую себя невыносимо. А он теперь заявил, что мы разные люди, что я могу делать, что хочу, идти куда и с кем хочу - ему все равно. Едва-едва настрою свое настроение, как он тут же его обрушит ниже плинтуса. В чем моя ошибка, что мне можно сделать в такой ситуации? ОТВЕТ: Главная ошибка современных пар: люди начинают жить вместе, не договорившись о правилах и о пожеланиях друг другу. Вы пошли в кино с другим мужчиной - это разрешено правилами ваших отношений? Ваш МЧ может ходить с другими женщинами на свидания? Вы это обсуждали? Пока вы не договоритесь, на каких условиях вы общаетесь, что такое для вас измена, унижение, что такое забота и внимание - у вас будут продолжаться ссоры. Ваша первейшая задача - сесть и расписать правила вашей семьи, вашей пары. А затем сесть и обсудить с мужчиной эти правила, что-то утвердить, а что-то и - нет, так как мужчина, например, может что-то не принять. И тут, мой главный вопрос - есть ли правила, которые, в случае, отвержения их мужчиной, заставят вас разорвать отношения с этим мужчиной? Или - таких правил нет? Вы готовы жить по любым правилам, которые предложит вам мужчина? Если это так, то вам остается их просто узнать у него. Если же вам хочется, чтобы и вашу точку зрения приняли ко вниманию, то здесь придется поработать не только над сводом правил, который хотите донести, но и над повышением собственной ценности, как в глазах партнера, так и в глазах его друзей и родственников. Готовы? Вначале определить свою ценность в глазах мужчины. Потом повысить ее до уровня, когда мужчина будет заинтересован в отношениях именно с вами. А затем уже можно рассказать мужчине - какой формат отношений вам интересен. Мужчина, с которым вы уже начали сожительствовать может не согласиться на перезагрузку. В таком случае отношения нужно прервать, и возобновить их можно только после настойчивых инициатив со стороны мужчины и после серьезных договоренностей о формате ваших отношений. В формат с более высокими стандартами не входит сожительство, а входит регистрация отношений в оговоренный вами срок. Так же добавляю: если вы хотите о чем-то договариваться с мужчиной, то у вас должен быть опыт наблюдения за выполнением этим мужчиной договоренностей - в отношениях с друзьями, родными, с вами. Если мужчина никогда и ни с кем не держит договоренностей, а вам в период гормонального бума обещает, то это просто пустые слова. Не тратьте на такого мужчину время.

О ЧЕМ ГОВОРЯТ ОШИБКИ Ошибка - это показатель того, что человек учится чему-то новому! Если вы делаете, что-то без ошибки, значит, что вы не делаете ничего нового, вы делаете что-то, что хорошо вам знакомо, что вы делали уже миллион раз и прекрасно это умеете. Как давно вы ошибались?🥰 Чему новому учились?

ИЗ ЖЕНСКИХ РАЗГОВОРОВ на важные темы с партнером: "А я собралась с духом, и с мужем об изменах поговорила. Как-то успокоилась. В общем, на вопрос "что такое должно произойти в отношениях, чтобы ты начал головой по сторонам крутить", ответил «откуда я знаю, что такого должно произойти», получается, не получила ответ. Но я реально верю, что он об этом не думал, что его подтолкнет. Остальные ответы мне понравились. И в его окружении нет примеров, где бы мужчина гулял, и в семье не было, кроме там, папа один раз где-то.. Про заслон поговорила. Сказала, что по мужчинам чувствуется, у кого заслон есть, у кого нет и что мне важно, чтобы у моего мужа было именно так в социуме. На вопрос, что он думает об этом - сказал, что по его мнению это от склада человека зависит. Спросила - а у тебя какой склад? Дословный ответ не помню, сказал - ну что типа все в порядке. Теперь поняла ситуацию - мы никогда не носили кольца обручальные, а пару лет назад я настояла, чтобы он начал носить. Теперь везде с кольцом ходит - даже на тренировки. Вот, что я хотела на самом деле - вот этот внутренний заслон, чтобы он был." ——————- Это небольшой кусочек из размышлений девушки. которой за сорок, которая с мужем давно и зарабатывает деньги на семью, на все нужды семьи он. Даже, анализируя этот небольшой кусочек, можно продумать свой разговор о верности с партнером. Продумать - что я скажу? И, внимание!!: заранее представить, а что скажет он? Не можете представить? Это плохой звоночек. Значит, мало разговариваете с партнером о жизни, о людях и т.д. Только о быте. А убеждения и ценности партнера плохо знаете. Нужно начинать разговаривать.... И Больше слушать партнера. А не самой в роли училки ему лекции читать.

Опыт - это самый золотой вклад в себя! Неудачный - это первый шаг. Но без этого шага никогда не будет и второго. И все, кто боятся неудачного опыта, так и сидят десятилетиями под корягой. В выходные у меня было несколько консультаций - все, кого я консультировала, боятся неудачного опыта. Со временем будет видно - начнут на дрожащщиих лапах что-то делать и получать первые ляпы. Расстраиваться. Сцеплять зубы. И переделывать. А кто-то сдуется... - не сделают ничего. Говорят - из неверия в себя. А я называю - из лени! Хочется же пошевелить мизинцем - и сразу получить. А тут на повестке дня - у каждой трудный разговор. С первого раза, возможно, безрезультативный. Его потом нужно проанализировать с консультантом. Учесть ошибки наметить новый разговор или новые действия. И вперед, вперед. Но это вперед - без первого кривоватого опыта никак не сложится.

ОЖИДАНИЯ, ПРЕДЪЯВЛЯЕМЫЕ ПАРТНЕРУ 1. Вы хотите, чтобы партнер понимал вас, ваше состояние, без слов!! Это не так? А бывает раздражение на партнера за то, что он предлагал чего-то совсем не то и совершенно в неподходящий момент? 2. Вы хотите, чтобы партнер делал вашу жизнь интереснее, обеспеченнее и вас самих лучше, умнее, активнее!! Это не так? То есть вы никогда нбвиняете его в том, что этого не происходит? Что из-за него вы куда-то не попали, что-то не получили? (даже мыслено))) 3. Вы думаете о том, что если вы близкие люди, то у вас должны быть одинаковая точка зрения и одинаковые желания!! Это не так? Но бывает, что сердитесь на то, как можно хотеть такую чепуху и как можно не понимать очевидные вещи? Я очень рада, если у вас не так! Но проверьте себя еще раз и свои мысли относительно близких. Все эти ожидания, если обнаружите их в своих мыслях, а бывает и не только в мыслях, но и в претензиях, высказываемых вслух, - квалифицируются, как слияние границ и являются факторами для внутреннего конфликта, который выплескивается (чаще всего, очень сильно и не к месту), или носится в себе, сопровождаясь постоянным ощущением пустоты и какой-то бессмысленности жизни. КАК С ЭТИМ РАБОТАТЬ? - отследить эти моменты в своих отношениях - отловить их, что бывает непросто (если быть невнимательными и готовыми обмануться), потому что все эти претензии одеваются в очень красивые одежды и кажутся нам даже правомерными - чтобы вы их могли заметить, повторяйте их признаки - перечитывайте этот пост ППС: Адекватное ожидание – быть на первом месте у своего партнера. Если партнер в момент столкновения интересов выбирает вложиться в то, что нужно его родителям или друзьям, а не супругу, это очень плохой сигнал о расстановке сил в многоугольнике отношений.