Психология в кармане. Страница 18
14271
@psy_pocket
Канал о психологии, самопознании, саморазвитии. Короткие и полезные статьи на каждый день.
-
Психология в кармане
Занимаясь умственным трудом, вы почти никогда не устаёте от количества выполненной работы. Усталость может появиться от работы, которую вы не успеваете сделать. Вспомните день на прошлой или позапрошлой неделе, когда вас постоянно отрывали от дел. Письма остались без ответа, намеченные деловые встречи не состоялись, неприятности сыпались как из рога изобилия. В общем, в тот день всё пошло кувырком. Вы так ничего и не сделали; день прошёл впустую, но домой вы вернулись вконец измученным и с раскалывающейся головой. На следующий день дела шли как надо, и вы сделали раз в сорок больше, чем накануне, а затем вернулись домой бодрым и цветущим, как белоснежная гардения. Случалось вам попадать в такую ситуацию? Мне тоже. Какой же вывод из этого следует? Только один: чаще всего усталость вызывает не работа, а беспокойство, отчаяние или чувство обиды. 
-
Психология в кармане
Ответы на тест! Совпало? https://teletype.in/@psy_pocket/gmEE0hUqnjB -
Психология в кармане
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТЕСТ: ВАША ЛИЧНОСТЬ Посмотрите на картинку и выберите тот шар, который больше всего бросается в глаза. Ответ напишите в комментарии, результаты опубликуем завтра 👇 
-
Реклама
-
Психология в кармане
Что означают слова «да, но…» Что в них такого особенного? «Да, я бы сменил работу, но на старой я всех знаю, не нужно заново что-то доказывать» «Да, надо бы сделать ремонт, но где взять денег?» «Да, ты классный, но сейчас я не готова к отношениям». Частица «но» обнаруживает внутренний конфликт: между желанием перемен и страхом, между интересом к другому человеку и боязнью новых отношений и тд. В предложениях с «да, но...» одна часть высказывания как бы обесценивает другую, отбирает её весомость и значимость. Используя эту конструкцию слишком часто, мы отказываемся принимать сторону и предпочитаем существовать в неопределённости; постоянно взвешиваем варианты и не можем принять решение. Попробуйте замечать в своей речи «да, но...» и отслеживать, когда возникает желание её использовать. Есть простая практика — соединение противопоставлений. Заменить «но» на «и» и прислушаться, что изменится во внутренних ощущениях. 
-
Психология в кармане
10 лучших книг о психологии отношений. Сохраняйте полезный список 👉 Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь. Сью Джонсон 👉 Пять языков любви. Гэри Чепмен 👉 Химия любви. Л. Янг и Б. Александер 👉 Любовь на всю жизнь. Руководство для пар. Х. Хендрикс и Х. Хант 👉 Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым. Михаил Лабковский 👉 Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Джон Грей 👉 Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям. Ицхак Адизес 👉 Стой, кто ведёт? Биология поведения человека и других зверей. Дмитрий Жуков 👉 Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина. Барбара Де Анджелис 👉 Не рычите на собаку! Книга о дрессировке людей, животных и самого себя. Карен Прайор 
-
Психология в кармане
ТОП-5 заблуждений, которые мешают вам жить полной жизнью: 5. Найдется тот самый человек, наступит тот самый день, случится то самое событие. Которые спасут и все решат. 4. Если сделать все то же самое _правильно_ , то оно обязательно сработает. 3. Если я осознаю причины происходящего, то смогу двигаться вперед. Лучше потратить эту энергию на поиск своих желаний и план по их реализации. Причины цементируют оправдания текущего положения, и этот цемент застывает на ваших ногах. 2. Нужно дождаться сильной мотивации или вдохновения и тогда зажить. Есть дистанции, которые лучше пройти пешком, шаг за шагом. И жизнь - одна из них. Дисциплина, регулярность, рутина и контроль. Хорошо, что наше сердце работает не по вдохновению. 1. Меня все равно никто не видит, кому какое дело, как я и что со мной. Несчастный человек относится к окружающему миру беспощадно. Он жертва, он страдает, ему можно всех пинать. И единственное, что мы можем сделать хорошего для близких и мира в целом, быть довольными и счастливыми. 
-
Психология в кармане
Развитие происходит из точки покоя Гордон Ньюфелд — специалист в области психологии развития и адепт теории привязанности. Эти слова взяты из его выступления об отношениях между детьми и родителями. Ньюфелд убежден, что дети не должны завоевывать родительскую любовь, они должны в ней отдыхать. Как это работает? Когда ребенок спокоен за свои отношения с родителями, он может повернуться к ним спиной и исследовать мир. Если же он не уверен в родительской любви и постоянно ищет ее подтверждения, все силы его психики уходят на совладание с тревогой. Кажется, со взрослыми этот принцип тоже работает. Развитие, изменения возможны тогда, когда мы принимаем себя и нам не нужно искать подтверждения своей ценности. Когда уходит тревога, появляется место для любопытства, самовыражения, спонтанности. Согласны? 
-
Психология в кармане
На ранних стадиях развития младенец не отделяет себя от матери, они — единое целое. Он получает первую информацию о себе из реакции матери — она показывает младенцу его самого. Если она улыбается, принимает его эмоции — ребенок чувствует себя на своем месте и делает вывод: «Когда меня видят, я существую». Если мать присутствует, но никак не реагирует на младенца — ее лицо безответно, мысли заняты тревогой, малышу неоткуда брать информацию о себе, он словно не существует. Ребенок ищет другие способы, чтобы найти самого себя снаружи. Такие люди часто вырастают с болезненным желанием быть видимыми. Бывает, что мать реагирует на ребенка избирательно: когда ему плохо или он злится, или когда заболел. Ребенок «существует» только в определенные периоды своей жизни. Такие люди могут заболевать в самые ответственные моменты, потому что в детстве болезнь была ситуацией, в которой они получали внимание. Постепенно спектр идентификаций становится шире, но самое первое «зеркало» он носит с собой всегда. 
-
Психология в кармане
Я не люблю тех, кто лижет задницу, шагает строем или играет в команде. Мне нравятся люди, бодающиеся с системой. Индивидуалисты. Юных я часто предупреждаю: «Когда-нибудь в жизни найдется человек, который вам скажет: “В слове «команда» нет буквы «я»”. Вы должны ответить ему: “Пусть так. Зато эта буква ЕСТЬ в словах «самостоятельность», «воля» и «порядочность»”. Джордж Карлин 
-
Психология в кармане
Время от времени, долгие годы, а порой и всю жизнь нас не покидает ощущение, что нам чего-то не xватает. Понимающего мужчины, чуткой женщины, здорового ребенка, теплого дома, реализованного призвания, привлекательной внешности, стабильного доxода. Даже получив желаемое, спустя время мы снова испытываем неудовлетворенность. Если раньше переживали из-за отсутствия xорошей работы, то, устроившись в престижную компанию, жалуемся на невнимание любимого человека. Кто-то скажет, что такова человеческая природа — жить в полутонаx. На самом деле это то, с чем мириться нельзя. Чувство неудовлетворенности нужно преодолевать словом "спасибо". Как писал Толстой:" У меня нет всего, что я люблю. Но я люблю все, что у меня есть". © Эльчин Сафарли 
-
Психология в кармане
Посмотрите на него... мёртвого... застывшего. Вы оба больны! Жизнь — это движение! Будете валяться, как этот баран — умрёте. Цитата из фильма «Непобедимый» (1983) 
-
Психология в кармане
На терапевтических сеансах клиенты часто говорят: «Мои отношения с едой — сложные». Психотерапевт уточняет: «Ваши отношения?» Ведь прежде чем выяснить, в чем сложность, нужно понять, какое место еда и пищевое поведение занимают в жизни человека. Или — чье место. https://teletype.in/@psy_pocket/HhjERa3m3A2 -
Психология в кармане
Вспомним хотя бы простейший жизненный факт: ни одно важное дело в жизни не достигается без фрустрации. Как ни симпатична идея о возможности обучения чему-либо без всяких усилий, без труда (т. е. без фрустрации), но она явно недостижима, особенно если речь идёт о получении высокой квалификации. И если бы человек не обнаружил способности справляться с фрустрации, то он бы, вероятно, вообще не смог совершенствоваться. Эрих Фромм Анатомия человеческой деструктивности 
-
Психология в кармане
Почему нам попадаются НЕ ТЕ партнёры (касается как мужчин, так и женщин). К сожалению, программы работающие в нашем подсознании, всегда притягивают в нашу жизнь те знакомства и тех людей, которые нужны ИМ, а не нам. ⠀ Очень важно осознавать ту роль, которую мы исполняем в отношениях со своим партнером. Мир построен на принципах дуальности, когда что-то одно НЕвозможно без чего-то другого. ⠀ Примеры: Тиран и агрессор → обязательно найдет себе жертву. Партнёра, у которого в подсознании активна программа "Жертва" ⠀ Спасатель → привлечет слабого партнера с проблемами, чтобы решать их. И чувствовать себя сильным, крутым и нужным. ⠀ Женщины, которые боятся мужской агрессии → выберут отношения со слабым мужчиной, которого не будут уважать и воспринимать всерьез. Этот список программ можно продолжать до бесконечности. И ни в одном случае, отношения не будут длительным, здоровыми, гармоничными и счастливыми. 
-
Психология в кармане
Признаки того, что самооценка не в порядке и с этим нужно поработать: Синдром самозванца - многие лучше и умнее меня, так что и соваться бесполезно; Перфекционизм - я либо делаю хорошо, либо не делаю никак. Мы не делаем ничего того, что по нашему мнению, мы не можем сделать супер классно. Синдром отличницы - когда прекрасные результаты - это норма и мы не хвалим себя за каждый, пусть и не большой успех. А если не превзошли себя и не совершили грандиозный рывок вперёд, включается внутреннее самобичевание и самоуничижение. Зависимое поведение - любое мнение со стороны - это руководство к действию, а сами ни решения принять, ни мотивировать себя, ни защитить себя не можем. Такие люди меняют себя, чтобы нравиться другим, соответствовать социальным идеалам и не замечают, как теряют свою индивидуальность. Им очень сложно сказать нет, особенно значимым персонам. Неверие в свой успех - человек прогнозирует себе неудачу и отказывается от попытки. Либо начав, бросает при первых же трудностях. 
-
Реклама
-
Психология в кармане
Ницше говорил, что когда он бывает на людях – он думает как все, и потому, главным образом, искал уединения, что только наедине с собой чувствовал свою мысль свободной. Этим и страшна обыденность: она гипнотизирует миллионами своих глаз и властно покоряет себе одинокого мыслителя. И в одиночестве трудно жить! Ницше с горькой насмешкой замечает: «В одиночестве ты сам пожираешь себя; на людях – тебя пожирают многие: теперь – выбирай!» 
-
Психология в кармане
«Я нe знаю как люди умирают. Mы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом. Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно неотвратимость смерти тоже. Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря даже страшнее. И я просто стал молиться Бoгу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить. У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое-что сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне. И всё-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Eсли любовь заканчивается, видимо, это не она». Из письма Cергея Бoдрова жене Свeтлане. -
Психология в кармане
Знание может быть лишь у того, у кого есть вопросы 