Катины секреты. Страница 7

Сейчас увидела у блогерки кусок скрина переписки из дейтинг-приложения и кринжанула буквально с одной оборванной фразы. Что-то в стиле “Ну что, рассказывай, чего это тебе не сидится…” Это стилёк общения, который я просто не выношу и всегда сливаю, только почуяв намек на него. На тебя будто нажимают словами. Продавливают фразами. Вроде человек задает стандартный вопрос, но формулировка такая, что сразу же появляется неуютное ощущение и желание отступить на шаг назад. Вот эти вот все: Ну что, когда на свидание идём? (ещё лучше - когда на свидание меня позовешь) Куда пропала? (когда ты не отвечаешь час) Ну что, рассказывай, что ты тут ищешь Опять гулять ушла, и без меня? “НУ ЧТО, рассказывай о себе, развлекай меня, отвечай на мои сообщения в удобное для меня время, короче, будь удобной и обслуживай”. Ощущение, как будто я уже что-то тебе задолжала, уже что-то должна тебе доказывать, как-то оправдываться, крепко отстаивать границы, а ведь мы ещё даже не встретились блин! Эти парни - большой красный флаг, потому что их “ну что” распространяется не только на тебя, но и на мир вокруг - вечное недовольство всем, фокус на негатив, неадекватные ожидания от мира, списывание ответственности и обвинения всех в собственной несостоятельности. Ну что, мир, обеспечивай меня, развлекай меня, будь удобным, а чуть что не по мне - ну, я так и думал. Это и про непонимание границ других людей. Из этого “ну что” ровно два шага до “с подругами ты не пойдёшь, потому что я так сказал”. И про банальное неумение в коммуникацию и мягкие скиллы. Вообще обожаю переписки за то, что текстом человек так многое говорит о себе. И я даже не про суть, а про подбор слов, выражений, вопросов, акценты, стилистику. Если в личном общении ты воспринимаешь человека всеми органами чувств и не всегда обращаешь внимание на такие детали, то в тексте человек буквально голый. О большинстве людей можно кучу всего понять по 5 минутам вовлеченной переписки. Вообще хорошее правило: если от переписки с человеком сразу какое-то неуютное ощущение - дальше можно не анализировать, лучше просто свернуть диалог и забыть. Подсознание офигенно работает на таких сигналы (во всяком случае, у нейтротипичных людей).

Классный и эффективный сексолог с хорошим образованием – это зверь, которого днём с огнём не сыщешь. Ко мне часто просятся на рекламу спецы, позиционирующие себя, как сексологи, но обычно я даже не дохожу до вопроса про дипломы: достаточно посмотреть пару постов, чтобы словить кринжа. Дело в том, что в России очень слабо развито обучение сексологии и практически нет современных программ. По факту, сексологом может себя назвать любой, кто прошёл рандомный трехмесячный курс. Где же найти адекватного спеца? Лучше всего – по рекомендациям. И сегодня я вам одну принесла. Знакомьтесь, Лена. Лена живёт в Берлине, имеет высшее образование психолога, получила сертификаты по сексологии и международное повышение квалификации, имеет продолжительный опыт консультирования онлайн и офлайн. В канале Лена, у нас проблема! она рассказывает про сексульность, психологию отношений и личность (о комплексах, страхах и блоках). Ещё каждые 2 недели у Лены в канале рубрика «вопрос-ответ» на тему сексологии и психологии – вы можете задать любой вопрос и получить развёрнутый ответ от специалиста. Знакомство с каналом я рекомендую начать с мега удобной навигации и парочки классных постов: – О влиянии порно на секс – Про замкнутый круг созависимых отношений – Долго ‐ не значит хорошо (про длительность полового акта) Отдельно отмечу, что мы с Леной знакомы по блогам уже тысячу лет, а ещё пересекались на одной онлайн-конференции – и я была совершенно очарована её профессиональными и человеческими качествами. Лена правда классная, и не только даёт много пользы,  но и заряжает отличным настроением и витальностью, enjoy! #ad

В который раз убеждаюсь, что не могу быть бодипозитивной к себе. Ну никак. После отсидки в спецприемнике ко мне вернулись проблемы с питанием, а вместе с ними и лишний вес. У меня сейчас нет весов дома, но по ощущениям набрано килограммов 5-6. И для меня это дохуя. Прям дохуя. Я теперь влезаю только в одни штаны 😢 У меня вдобавок такой тип телосложения и лица, что жир не откладывается красиво и равномерно, как на девушках с женственными формами, он просто нарастает спасательными кругами вокруг живота и подбородка. Эти круги отравляют всё моё мироощущение и восприятие себя. Около двух лет я провела в нормальной форме, и мой образ тела изменился. Я забыла этот постоянный фоновый дискомфорт от того, как ты выглядишь, как на тебе сидит одежда, как ты получаешься на фото. Я уже привыкла нравиться себя. И вот сейчас я лишилась ощущения привлекательности, и это нереально давит. Я не хочу одеваться и выглядеть стильно. Потому что ни  в чём себе не нравлюсь. А ещё потому что ничего не сидит :) Я не хочу краситься - потому что зачем? Мне не нравится, как выглядит моё лицо. Я кажусь себе какой-то вечно опухшей тёткой. Я перестала ходить по магазинам. Я менее уверена в себе во время знакомства с людьми, я не хочу улыбаться. Блин, да я даже не хочу стирать пуховик с пятном, настолько мне неохота стараться делать что-то с текущими данными. Кажется, я саботирую попытки выглядеть норм) Между тем, спасательный круг живота так называется не просто за внешнее сходство. Жир – наша защита от мира, и истоки ожирения почти всегда стоит искать в психике. И я стараюсь не осуждать себя, с терпением и принятием относиться к тому, что тело накапливает жир в ответ на стрессы, я понимаю, что это нормально. Я не гноблю себя. Но ничего не могу поделать с этим ощущением “не нравлюсь себе”. И никогда ничего не могла поделать, actually. Вот это отсутствие гнобления и лучшее понимание себя – всё, чего я добилась на этом поприще. Я преклоняюсь перед женщинами, которые принимают и любят себя в любом весе, которые не забивают на себя, кайфуют с себя. Но бля, для меня это просто невыполнимая задача. Это как заставить себя полюбить и захотеть человека, который отталкивает меня внешне. Типа окей, я могу любить тебя как человека, я могу относиться нейтрально к твоему телу, но блин, не более того. Короче, для меня задача прийти в хорошую форму и поддерживать её выглядит в 100 раз реалистичнее, чем задача нравиться себе такой, какой я на самом деле себе не нравлюсь. Наверно, это неправильно, не бодипозитивно, не осознанно, но это моя реальность, и я просто принимаю её.

Никто не знает как жить. Современные коучи и инфлюенсеры предлагают нам готовые рецепты успеха – CTRL+C CTRL+V. Мы часто пытаемся избежать боли и оставаться в двухмерной вселенной, где легко делать выбор и всегда есть верный ответ. Но настоящая жизнь не похожа на парадный подъезд, и чем старше я становлюсь, тем меньше соблазнов удариться в однозначность и тем интереснее многомерность мира, со всеми его тенями. Канал, про который я вам сегодня расскажу, ведёт очень необычный человек и психолог. Мария Салихова – визионер, филолог, писатель, интегративный терапевт, Член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, автор книги "50 свиданий" и "Парадокс Тени. Как свое темное превратить в силу". Мария — за интеграцию. Она умеет подружить науку и волшебство, экзистенцию и метафоры, психоанализ и сторителлинг — ведь чем шире твой арсенал инструментов, тем объемнее картинка. В Визионариуме не будет простых и удобных текстов, которые глотаешь за минуту и поощряешь лайком. Зато будут посты на “подумать”, и посты, переворачивающие что-то в мозгу. Будет о том, как превратить своих демонов в силу и найти опору в собственной тени, про кризисы и утраты, про инициации и перемены. Короче, про всё то, о чём не напишут в стандартных блогах про осознанность. Почему иногда нельзя уйти из отношений сразу Я была живым гробом для своего ребёнка Вечеринка с кучей женщин – вот на что были похожи его похороны Канал точно не зайдёт всем - это сложные тексты для тех, кто готов нырнуть на глубину, отказаться от простых ответов и принять амбивалентность мира. Для тех, кто не хочет давить свою тень, а хочет наконец-то осознать её возможности. Подписывайтесь: @myatahary #ad

Ну что за прелесть 🥰 А ведь и правда, не раз такое было, что человек, на первый взгляд показавшийся тебе некрасивым, хорошеет на глазах, когда ты начинаешь его открывать и любить. Замечали такое?

Заметила такую вещь: часто, когда говоришь людям “сочувствую тебе”, они начинают как бы извиняться за себя: “да всё уже позади”, “да сейчас мне уже норм”, “да в целом-то у меня всё в порядке”, “да ладно, всё не так страшно”. Хотя, по факту, что значит сочувствовать? Со-чувствовать. То есть разделять с другим его опыт, замечать его, признавать. Говорить другому: я тебя вижу, я тебя чувствую - хотя бы на капельку - потому что я тоже живой человек. Почему многие люди уползают в норку, закрываются, когда им сочувствуешь? Да потому что не всех научили обращаться со своей человеческой уязвимостью. Слышали ли вы в детстве, что нужно быть сильным, не ныть, ни в коем случае не показывать другим, как тебе на самом деле? Сюда же - обесценивание чувств (да что ты разнылась, да вон у людей проблемы, а у тебя так, фигня). Сюда же - когда тебе по-настоящему не со-чувствуют, то есть родители закрываются от твоих чувств, потому что не знают, что с ними делать. Если внутренний голос у тебя злобный и обвиняющий, а кто-то вдруг говорит с тобой добрым, поддерживающим, часто первая реакция - офигеть и откатиться в нору. Потому что дискомфортно и страшно, когда другой тебе со-чувствует там, где ты сам себе не со-чувствуешь. Но этому можно научиться. У меня спустя столько лет работы над собой уже чаще всего получается. Только в сильном стрессе и эмоциональном истощении, бывает, откатываюсь во внутреннего фашиста. А вы со-чувствуете себе? 🍀

Кто потерял канал “Наши соблазны” - ребят заблочили для ios за одну откровенную фотографию, и они пересоздали блог Добавляйтесь: @nashi_soblazny Для тех, кто с ребятами не знаком - канал ведут Леша и Юля, и они почти такие же старички телеграма, как ваша покорная слуга) Помню, как этот блог только появился, и я, по-моему, делала им первую рекламу)) Это был такой канал с горячими историями любовников. С тех пор жизнь Леши и Юли изменилась, зменился и их контент: ребята пишут про то, как поддерживать страсть и не уходить в бытовуху в долгосрочных отношениях, про секс (не только друг с другом), психологию, эксперименты, также в канале много жизы и лайфстайла. Короче, это такой блог про то, что в длительных отношениях может быть очень даже с огоньком, если оба партнера смотрят в одну сторону и хотят развиваться. Поддержите ребят подпиской, терять канал, в который вложено столько сил, очень обидно, и будет здорово, если они встретятся со старыми и новыми читателями ❤️ #friends

Шутки, которые любит присылать мне моя мама) а ей их присылает её коллега - умнейшая дама, кандидат наук и человек, успешный в научной карьере, с кучей активных увлечений от живописи до спорта Понимаю, что это поколение уже не исправить, да что там говорить - у значительной части моего поколения голова так же засрана. Ещё 10 лет назад я и сама бы над такой шуткой конечно не поржала, но и кринжа бы не словила Но знаете, что меня по-настоящему расстраивает. Что вот, казалось, пришли зумеры, и они уже более свободные от гендерных стереотипов, от всего этого мизогинного гавна Понятно, что не все, что не во всех регионах, но если смотреть прослойку ребят, которые учатся в крупных городах в хороших универах, что-то пытаются делать, чем-то интересуются, короче, прогрессивную прослойку, и сравнивать их с тем, что было в аналогичной среде 10 лет назад, то это уже другое Другой уровень свободы и образованности в некоторых вещах, другой уровень психологической грамотности, другой уровень ожиданий от жизни И как обидно, что всё это будет откатываться назад вместе с новой (старой) политикой, что всё это живое будет замещаться «традиционными ценностями», миром, в котором решает сила и власть, а не эмпатия, гуманизм, права человека Прямо до слез обидно

Сегодня у меня был урок-знакомство с новой преподавательницей английского, и мы полтора часа просто болтали за жизнь. Точнее, в основном рассказывала я, а она потихонечку охуевала. Я говорила про свой последний год, пытаясь объяснить мотивы своих хаотичных, на первый взгляд, телодвижений. И на каждый её стандартный вопрос у меня был пространный многоуровневый ответ Почему вы выбрали Турцию? Потому что, пока я сидела в тюрьме, мой парень спасался от военкомата, а россияне стояли по трое суток на Верхнем Ларсе... Почему вы пошли учить английский? Потому что нужно сохранить налоговую резиденцию России, и есть легальный способ способ зачесть несколько месяцев в её счёт… Для чего вам нужно было сохранить резиденцию? Чтобы не стать налоговым резидентом другой страны, потому что мы собираемся делать очередное внж, а в другой стране нет понятия ИП и налогообложения доход минус расход… Короче, я использовала, кажется, все прошедшие времена и условные предложения 🤡 И знаете что… Я ещё ни разу не проговаривала вслух последние 12 месяцев своей жизни, да ещё и носителю другой культуры, да ещё и в течение 1,5 часов. А было примерно вот что: 2 недоэмиграции, большая часть года вне дома, 4 страны, один внж, 10 дней в спецприемнике, полицейские визиты в квартиру родителей, кризис отношений и временное расставание, депрессия и тревожное расстройство, истерики и непонимание мамы, деменция бабушки, первые в жизни антидепрессанты, неудачно открытый в чужой стране бизнес, тысячи потерянных евро, миллионные долги и кредиты, вновь проснувшаяся жажда писательства, пройденный курс и 5 написанных (спустя столько лет) рассказов, необычайная душевная щедрость и доброта незнакомых и малознакомых людей, выгорание, вернувшееся после приёмника РПП, 5 набранных килограммов, потеря аккаунта и блога, постоянное расстройство ЖКТ, ни одной ночи сна без снотворных, жёсткие кризисы с друзьями, слёт кукухи почти у всего близкого окружения, сотни новых лиц и контактов, несколько новых родственных душ, создание целого секс-просветительского проекта в телеграме на 35 тыс человек, вновь обретенная часть души, которая, казалось, была проёбана ещё в студенчестве, десятки эмигрантских, налоговых и визовых чатов, тонны новой инфы, умение решать жизненные вопросы за несколько минут, умение выживать с заблоченными картами, умение выживать с нулями на карте, умение умещать в 2 чемодана всю свою жизнь, да так, чтобы пахло домом, способность спрашивать кого угодно о чём угодно, но главное - огромная, звериная жажда жить, несмотря ни на что. В конце урока Сара из Великобритании позвала меня прибухнуть с ней в пятницу в паб, а я осознала, насколько успешно я выживаю в ебучих, невыносимых условиях, где всё против тебя, и чтобы оставаться на месте, нужно бежать до крови в мокроте. Осознала, что я каждый день сражаюсь за свободное, выбранною мною, а не за меня, будущее, и ещё успеваю делать зарядки, читать хорошие книжки, придумывать новые салаты, поддерживать подписчиков, звонить бабушке, ловить солнечные лучи на прогулках, покупать клубнику у того самого продавца на рынке и держать свою кукуху в +- порядке. Осознала, что я делаю какие-то очень сложные вещи в очень сложных, не нормальных ни разу условиях, но умею испытывать и счастье, и радость, и полноту там, где раньше был только страх и неверие в себя Осознала, какая же я молодец, что ни за какие коврижки не отдаю ни граммулю собственной жизни, что тянусь к свету, несмотря ни на что. И хочу, чтобы каждый и каждая из вас, кто думает, что делал(-а) в этом году недостаточно и хуёво, кто испытывает чувство вины и стыда за себя, просто выписал(-а) на бумагу всё, сквозь что вам приходилось в этом году проходить. Вот прям не стесняйтесь! Прочитайте это, осознайте, что это НИХУЯ НЕ НОРМАЛЬНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, это огромный чугунный стресс, и вы просто охуительные молодцы, что до сих пор как-то шевелите лапками Будет круто, если поделитесь прямо в комменты, всё прочитаю и мысленно обниму ❤️

Как вы знаете, я сейчас корплю над СV и профилем LinkedIn, и осознаю, что мне очень не хватает хард скиллов. В принципе, я это понимала всё время своей бизнес-деятельности, но эта ревизия навыков и достижений как-то особенно подсветила мои зоны роста. Я поняла, что без грамотного делегирования и уверенных hard skills я буду вечно менеджерить свой маленький бизнес и не масштабироваться. Поэтому в следующем году хочу взять фокус на профессиональное обучение и уже выбираю себе программу от Нетологии. Круто, что сейчас необязательно ходить в универ, чтобы получить современное образование без воды и устаревших подходов. Если вам тоже интересно подтянуть свои навыки или освоить новую профессию 🚀 (позволяющую работать удаленно и достойно зарабатывать), рекомендую обратить внимание на бесплатные курсы от Нетологии, и особенно на курс «Основы интернет-маркетинга: старт в профессии». Почему именно на него? Потому что маркетинг – это беспроигрышный вариант: он нужен абсолютно всегда и любому бизнесу, и вход в профессию не такой трудный, как, например, у программиста. На курсе вас ждут видеолекции, тренажёр-симулятор рабочего дня маркетолога и алгоритм перехода в новую профессию от специалиста по карьерному планированию. Круто, что на курсе вы не только примерите на себя жизнь маркетолога, но и освоите базу для старта в профессии: узнаете, как делать базовые расчёты и анализировать маркетинговые данные. Короче, я очень рекомендую попробовать, в конце концов, вы ничего не теряете, кроме шанса найти любимую профессию и уверенно в неё стартануть. ⭐️ Регайтесь по ссылке: https://netolo.gy/TWy, и уже скоро вам будет, что записать в свой линкедин)) #ad

Я сейчас составляю cv на английском, начала заполнять древний пустой линкедин, разыскиваю свои интервью, и ГОСПОДИ КАКОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ писать что-то о своих достижениях, просто невыносимо, готова прокрастинировать сколько угодно, только чтобы этого не делать. Злобный внутренний критик снова пилит мозги: чет ты ни фига не добилась, на что ты потратила столько молодости, а вот посмотри какие тут у людей достижения и резюме, почему ты ещё не топ что-то там, не заработала миллион евро, не написала 10 гениальных книг и продолбала всё, что тока можно. И, конечно, синдром самозванца и желание сразу же всё это обесценить, когда записываешь какой-то свой рабочий успех. Знакомо вам это? Оч сложно короче, пишу и потею. И думаю о том, что как же неправильно, что в нашей культуре детей учат скромности и не высовываться, вместо того, чтобы учить презентовать себя, заявлять о своих достижениях, да в принципе заявлять о себе. И ещё, я решила преодолеть очередную порцию сопротивления и попросить вас подписаться на мой линкедин и на страничку компании, которую я создала. Если у вас есть такая возможность, плиз, сделайте это - я тут кое-что затеяла, и мне очень нужно, чтобы эти профили не выглядели мёртвыми Блин, чувствую себя как в конце нулевых, когда просишь кого-то подписаться на твою страничку вконтакте))) Короче, хуёво умею просить, стесняюсь и кринжую, но это правда очень поможет У меня сегодня сразу 2 личных тренинга, получается: заявлять о себе и просить для себя.

Многие из нас уже знают про нарциссическое расстройство личности – в интернете куча материалов о том, как распознать нарцисса и не попасться на его удочку. Но совсем недавно я узнала о том, что нарцисс — это не всегда расстройство личности. Оказывается, нарциссические черты присуще каждому из нас. Вопрос только, в какой мере они развиты у человека. Нарциссизм закладывается с рождения до трех лет: первичный в младенчестве – это самоценность, т.е. безусловная любовь к себе, вторичный – от года до трех лет – это самооценка (то, как мы сами себя оцениваем). Если у человека происходит фиксация на этапе вторичного нарциссизма, то в будущем его оценка себя будет зависеть от оценки общества. Это пресловутые “мне нужно заслужить любовь”, “я хороший, когда веду себя хорошо”, “я ценный только когда делаю что-то ценное”. Знакомо? Почему развивается эта фигня и что с этим делать подробнее можно узнать в канале Доведи меня до инсайта. Канал ведёт психолог Александра Ершова. Она разбирает актуальные жизненные темы через призму психологии: в блоге много про отношения М и Ж (в том числе с нарциссами и женатыми), изнанка жизни психолога, разные полезные техники по развитию осознанности. Вот несколько интересных постов на затравку: Бессознательные мотивы любовниц Как защититься от нарцисса Тест на наличие нарциссических черт (с расшифровкой) 🍀 Если вы любите копаться в себе и интересуетесь психологией, обязательно подписывайтесь на этот канал: @aleksaa_ershova #ad

Мы с Сережей начали спать раздельно. В Измире у нас ужасно неудобная кровать, которую хозяева поставили чисто под съём, то есть с плохим матрасом, ватными одеялами и постельным бельём не по размеру, из-за чего ночью ты просыпаешься на голом матрасе и под пододеяльником, а твой кусок одеяло подло уполз куда-то в ноги. Но самый главный недостаток кровати - это размер. В ней где-то 150 см, и этого мало для двоих взрослых людей (согласно сомнологическим исследованием, для того, чтобы высыпаться, человеку нужно минимум 90 сантиметров на одного. То есть минимум 180 см для пары). В Романтике у нас была кровать 140 см и одно одеяло, а ещё нещадно шпарящая батарея прямо под боком, и мы мучались ужасно, несмотря на отличный матрас. В новой квартире мы не повторили эту ошибку и купили офигенную большую кровать с мега удобным матрасом и раздельными одеялами. У меня в голове сидел какой-то тупой стереотип, что раздельные одеяла - это начало конца, но мама убедила в том, что раздельные одеяла - это начало бодрости по утрам. И боже, как же классно мы высыпались, не перетягивая одеяло друг на друга и спокойно раскидывая руки и ноги в кроватную пустоту. А по утрам всегда можно сгруппироваться в ложку под одним одеялом 🙂 В Измире мы собрали комбо из неудобств, и спать вдвоём здесь было просто мучением. Я засыпала ещё ужаснее, чем обычно (я давно на снотворных), по утрам было не встать, ночью просыпалась по несколько раз… Сначала нам не приходила в голову идея спать раздельно, потом месяц у нас в комнате для гостей жила подруга, и вот теперь мы наконец-то допёрли до того, что можно разъехаться по разным кроватям. Раньше у меня был какой-то психологический блок на это - ведь в кино обычно показывают, что пары разбредаются по кроватям, когда у них серьезные проблемки в отношениях)) И вот я осознала, что это просто какой-то бессознательный стереотип, Сережа отселился в другую комнату, и это такое освобождение! Спишь намного комфортнее, свинячешь в спальне и читаешь перед сном в собственном ритме, вообще намного круче отдыхаешь в одиночестве. А по утрам приходим друг к другу в гости на утренние обнимашки. Короче, я не представляю, как наши родители спали на узких односпальных кроватях вдвоём, но однозначно могу сказать, что если есть выбор, то чем отдельнее вы будете друг от друга во сне - тем качественнее сон. Да и вообще чем больше пространства в отношениях, тем охуеннее. Но это уже тема другого поста) А как у вас? Спите вместе или раздельно? Под одним одеялом или под разными?)

У меня в жизни было четыре ситуации, когда со мной резко прекращали общение близкие без объяснения причин. Три из них — с одной и той же подругой🤡, и одна — с моим бывшим парнем-берлинцем. С эксом я хотя бы понимала причины загаса. Мы очень позитивно расстались и решили остаться друзьями, на правах друга он пригласил меня погостить у него, но в ходе моего  пребывания в Берлине оказалось, что он рассчитывал вернуть отношения. Очевидно, ему было некомфортно оставаться со мной просто друзьями, но почему-то сказать об этом словами через рот он не смог, поэтому после моего возвращения в Питер просто перестал отвечать. И да, это было обидно и оставляло ощущение незакрытого гештальта. Я чувствовала себя немного преданной — вроде был такой офигенный человеческий коннект, обсуждение его ценности для нас и решение оставить дружбу, а по итогу всё скатилось в тупой и банальный гостинг. Примечательно, что спустя пару месяцев после его загаса мы случайно встретились в клубе, и у него было лицо человека, увидевшего привидение, чувак натурально даже не смог мне сказать привет))) На этом моменте я увидела, что передо мной просто до усрачки напуганный (и обдолбанный) мальчик, и меня окончательно отпустило: стало похуй уже и на дружбу, и на слив. С подругой всё было куда более болезненно. Должна сказать, что это человек из ближнего круга: мы росли вместе, в одном дворе, учились в одном классе, вместе перешли в новую школу, вместе первый раз напились и даже поцеловались 😂 После выпуска жизнь нас раскидала по разным факультетам и компаниям, но мы оставались в поле друг друга, периодически виделись, и это был человек, которому я доверяла на 100%. Типа такой друг, которому ты звонишь одному из первых, когда у тебя случилась жопа и нужна помощь, переночевать, выплакаться и так далее. Окей, первая слив-ситуация была спорная: я сама в оч пьяном состоянии сотворила хуйню, о которой благополучно забыла, плюс мы были юны и не особо умели разговаривать. Было очень тяжело морально, но по итогу мы решили вопросики и возобновили общение. Второй раз слив случился 2 года назад и задел меня настолько, что мне где-то год периодически снились кошмары о ней, и я довольно часто гоняла в голове вопрос “почему?” Не было ни одной причины, ни одной зацепки, ни одной идеи, почему человек меня исключил из жизни, перестал брать телефон и отвечать на сообщения, и это просто взрывало мне голову. И я не понимаю людей, которые пишут “психологически взрослый человек не будет выяснять причин”. Мне кажется, эти люди то ли в принципе не имеют близких отношений с людьми и способны только к поверхностным приятельствам, либо пиздят (на публику или себе самим), либо у них психические расстройства и отклонения, связанные с неспособностью испытывать определенные чувства. Потому что абсолютно норм чувствовать себя плохо, когда человек, которого ты любишь и с которым было близкое общение, просто вычеркивает тебя из жизни. И да, я не считаю, что обязательно тратить время на долгие объяснения, если ты с человеком знаком по 30 сообщениям в переписке. Также я не думаю, что обязательно объяснять слив, когда человек токсичный мудак и регулярно практикует хуёвое к тебе отношение. Но блять, люди, которые сливаются из нормальных отношений, пропадают в небытие, нахуя вы так делаете? На мой взгляд, это банальное неуважение и похуизм на чувства другого. Может, я ошибаюсь, но мне кажется, что даже в состоянии депрессии (если это не совсем тяжёлая форма) можно найти в себе силы написать одной строчкой о своём состоянии и что у тебя нет ресурса общаться, тупо чтобы тупо человек не искал причин в себе. Что думаете? Были ли сами участниками таких ситуаций? Слив без объяснения причин – это позаботиться о себе или мудаческое поведение?

Выше — комменты к рилсу психолога о том, почему некоторые персонажи пропадают без объяснения причин и почему такое поведение является незрелым. Подобных комментариев набралось немало — то есть люди действительно думают, что нормально просто исчезнуть из отношений, ведь никому ничего не должен. Как по мне, это очень вредное искажение хорошей идеи “ставь себя на первое место”. Да, ты действительно никому не должен, пока не взял на себя обязательства. А берёшь ты их, создавая с людьми отношения (особенно близкие). Расставание — это часть отношений. И если ты принял решение расстаться с человеком, с которым прошёл часть жизненного пути, – то в твоей зоне ответственности как минимум сообщить ему о причинах и корректно закрыть вашу историю. Это — адекватно и по-взрослому. А не трусливо сливаться, прикрываясь красивыми словами о психологической самодостаточности. 🔽🔽🔽

Друзья, есть ли среди вас люди, которые недавно получали испанское внж по стартапу? Если это вы и готовы пообщаться, напишите плиз мне на @secret_kate

Куда обратиться за помощью За прошедший год онлайн-психотерапия стала популярна, как никогда. Многие из нас разъехались и больше не могут ходить к специалистам оффлайн, кроме того, нагрузка на психику сейчас сами знаете какая. Поэтому я хочу порекомендовать вам дружественный сервис, с которым я не только давно сотрудничаю как блогер, но и нашла через них своего прошлого психолога (и осталась довольна!) Это онлайн-сервис психологической помощи YouTalk. Вот 5 причин выбрать YouTalk, если чувствуете, что пора навести порядок в голове, нужна дополнительная поддержка в жизни или помощь в решении сложной ситуации: 🍀 Очень божеский фикс прайс на встречи (2500 за сеанс индивидуальной терапии, при покупке пакета – дешевле). Цены, кстати, держат на прежнем уровне, за что им отдельный респект. 🍀 Классно, что психолог всегда рядом,  в твоем телефоне. Для терапии не нужно устанавливать никаких  дополнительных приложений: с психологом можно общаться в привычных мессенджерах: вотс ап, телеграм. 🍀 Гибкая система договоренности с психологом. необязательно встречаться всегда в одно и то же время. 🍀 Строгий отбор психологов, которые работают на сайте: вы можете быть уверены в их профессионализме. 🍀 Они просто котики, которым я доверяю! По промику ✨СЕКРЕТ✨ для новых клиентов – скидка 20% на первую сессию и в подарок чек-лист "Коммуникация в паре. Как улучшить отношения". Предложение превратится в тыкву 14 февраля. ✨ Бегите пробовать! #ad

Я буду отмечать день, когда мы выпустим пост в секс-просвет канале и кто-то не доебётся до слова “партнерка”. Серьёзно. Когда появились феминитивы, меня они раздражали. В силу того, что секс-блогерская тусовка прогрессивная и фем-френдли, в моём поле эти слова начали мелькать супер давно. И мне это было в тем более в диковинку, потому что в моём окружении так ещё никто не говорил и не писал. Добавьте сюда журналистское образование и дрочево на чистоту русского языка) Плюс, я даже феминисткой себя тогда ещё вслух не называла. Мне казалось, что, если я повешу на себя какой-то ярлык, мне придётся втискиваться в чьи-то ожидания, и это ужасно не нравилось. Короче, "блогерки" и "психологини" вызывали у меня отторжение. Это нормальная реакция на незнакомое и непонятное – сопротивление психики. Но чем чаще в моём поле появлялись эти слова, чем больше я читала, зачем их используют, тем сильнее менялось моё отношение. Сейчас я чаще использую феминитивы в своей речи, причём это вышло само собой, я никогда не принимала осознанное решение на эту тему. Мне с этим ок, я не делаю из этого какого-то заявления. И мне всё равно, используют ли их мои собеседники или сотрудники. Простая и понятная политика: позволь себе и другим быть самими собой. Но я реально устала от того, что люди вечно доёбываются до формы вместо того, чтобы заниматься содержанием. Под каждым сука постом с “партнеркой” обязательно зададут вопрос, почему партнерка, а не партнерша. Иногда спрашивают беззлобно (хотя информационно обслуживать тоже надоело, но ладно, это можно понять), но чаще с претензией – типа звучит так уродливо для моего уха, какой кошмар, дальше читать я не буду. Хочется сказать – да господи, не читай. Выбирай дальше книжки по обложкам. И знаете, эта история, на самом деле, вообще про феминитивы, а про наши коробочки. Коробочки – это социальная среда, привычки, взгляды, представления о мире и тд. Выходить за пределы своих коробочек требует усилий, ведь новое и непохожее всегда вызывает сопротивление. А ещё сопротивление вызывает то, что ты не позволяешь себе. Конечно, проще смотреть из своей коробочки и доебываться до неважных по сути, не меняющих ничего в твоей жизни вопросов, чем заниматься действительно важными. Например, обсосать использование мата, англицизмы или феминитивы, ведь это так свежо и умно, и так заслуживает внимания. Ну а дальше-то что? Классное начинается, когда ты из своей коробочки выглядываешь и начинаешь интересоваться, а че там в других. Как там устроено? Хочу ли я это себе позаимствовать, или точно не моя тема? Задаешься вопросом – а почему мне вообще так яростно нужно доказать, что в моей коробочке лучше? Разве она перестанет быть ценной оттого, что другие на неё не похожи? Чем чаще выходишь из коробочки, тем меньше тебя беспокоит, что в в чужой коробочке используют суффикс “-ка” или нецензурную лексику. И, что самое интересное, чем проницаемей твоя коробочка, тем больше она становится про тебя. Вот такой парадокс. Чем больше открыт другому, тем крепче выращиваешь собственное ядро. Но этого не почувствовать, пока занят тем, чтобы защищать порядки в своей коробочке от тех, кто на неё даже не нападает.