В который раз убеждаюсь, что не могу быть бодипозитивной к себе. Ну никак. После отсидки в спецприемнике ко мне вернулись проблемы с питанием, а вместе с ними и лишний вес. У меня сейчас нет весов дома, но по ощущениям набрано килограммов 5-6. И для меня это дохуя. Прям дохуя. Я теперь влезаю только в одни штаны 😢 У меня вдобавок такой тип телосложения и лица, что жир не откладывается красиво и равномерно, как на девушках с женственными формами, он просто нарастает спасательными кругами вокруг живота и подбородка. Эти круги отравляют всё моё мироощущение и восприятие себя. Около двух лет я провела в нормальной форме, и мой образ тела изменился. Я забыла этот постоянный фоновый дискомфорт от того, как ты выглядишь, как на тебе сидит одежда, как ты получаешься на фото. Я уже привыкла нравиться себя. И вот сейчас я лишилась ощущения привлекательности, и это нереально давит. Я не хочу одеваться и выглядеть стильно. Потому что ни  в чём себе не нравлюсь. А ещё потому что ничего не сидит :) Я не хочу краситься - потому что зачем? Мне не нравится, как выглядит моё лицо. Я кажусь себе какой-то вечно опухшей тёткой. Я перестала ходить по магазинам. Я менее уверена в себе во время знакомства с людьми, я не хочу улыбаться. Блин, да я даже не хочу стирать пуховик с пятном, настолько мне неохота стараться делать что-то с текущими данными. Кажется, я саботирую попытки выглядеть норм) Между тем, спасательный круг живота так называется не просто за внешнее сходство. Жир – наша защита от мира, и истоки ожирения почти всегда стоит искать в психике. И я стараюсь не осуждать себя, с терпением и принятием относиться к тому, что тело накапливает жир в ответ на стрессы, я понимаю, что это нормально. Я не гноблю себя. Но ничего не могу поделать с этим ощущением “не нравлюсь себе”. И никогда ничего не могла поделать, actually. Вот это отсутствие гнобления и лучшее понимание себя – всё, чего я добилась на этом поприще. Я преклоняюсь перед женщинами, которые принимают и любят себя в любом весе, которые не забивают на себя, кайфуют с себя. Но бля, для меня это просто невыполнимая задача. Это как заставить себя полюбить и захотеть человека, который отталкивает меня внешне. Типа окей, я могу любить тебя как человека, я могу относиться нейтрально к твоему телу, но блин, не более того. Короче, для меня задача прийти в хорошую форму и поддерживать её выглядит в 100 раз реалистичнее, чем задача нравиться себе такой, какой я на самом деле себе не нравлюсь. Наверно, это неправильно, не бодипозитивно, не осознанно, но это моя реальность, и я просто принимаю её.